我的佐爱~ {缘分再续篇}

在你佐佑

我的佐爱~

呵呵…刚刚一口气干了一大堆东西..在cari注册了新的户口…注册了新的hotmail..然后这才是重点…记录属于我们的回忆…

我想是自己太闷了…也或许是感到很寂寞吧….

这是我第一个发的贴…也是我为你写下我们的故事….

有时我在想…我实在是有太多太多太多的话想对你说…可是我又不知道从什么时候开始…你就不爱听我说话….尤其是我们的爱情故事….

我知道你爱逛cari所以特地在这里写了这个故事~算是一个surprise~~~~

所以呢…从今天起…有什么大事小事关于你的…想对你说又不能说的….都统统写在这里吧…

虽然不知道自己会不会只是三分钟热度…也不知道你会不会发现这个贴的存在…

呵呵！！管它的~

ps : 或许有点闷...或许写法有点怪...请大家多多包涵 ><

第一次的相遇

你就像把伞...陪我走出这场蓝色雨

*多四天…就是我们的第九个月纪念日~啊~~~没想到还没写到现在…就已经在挣扎要怎么开头><万事起头难啊~~ *

还记得那段时间…自己为了要摆脱过去…拚了命的让朋友占据我的生活…朋友约去哪就去哪…

健康的不健康的活动…有的没的的新朋友…完全都没有拒绝过….生活非常颠倒…根本没有目的…只知道… 不能让那种痛占据我的心…

直到~DA　DANG~~  我遇见了你~~

嗯…那天是为了要帮朋友庆生吧~所以就约了一大班朋友在daorea庆祝…其实我当时也不知道谁会去…大概是朋友都知道我当时最需要人陪…所以就拉了我一起出去

呵呵…记得当天的我和你是坐在房间的两端…明明是和你坐得最远的…可是怎么就觉得彼此的心是如此靠近….

你总是说我那天一直在偷偷看着你….你何尝不是呢~如果你没看我…你就根本不知道我在看你~对吧？

你别这么自大狂吧！！其实…因为在fb有留意过你的存在…那天你又是唯一一个我不认识的人…才多看你几眼而已><

吃晚餐的时候…我们大概是完全没有说到一句话....就连你的名字都不知道…直到去了你朋友家唱k…才对你有多一点点的了解…

印象深刻的是…你和她合唱的珊瑚海….当时心里就在想怎么他们合唱到这么有feel…真的好好听…

过后就是一番胡闹…灌酒的灌酒…唱歌的唱歌..玩得很high的也有…一抹的人也有…

不知道为什么….自己完全融入不了这个欢乐世界….钻牛角尖的沉醉在自己的痛里面…不知不觉…眼泪…一直狂奔…其实自己已经是崩溃了…却不想扫大家的兴….所以就选择了出去透透气…

回到k房的时候…已经是一片混乱了….其中一个朋友吐到一个不行了…那时应该是我们说的第一句话 … “你问有没有卫生纸..我说我去找”

过后我们就没有下文了…迟了….我们也都散场了~

其实那天我的下文是…带着一点点的醉意…在朋友的车上一路狂哭…过后凌晨四五点在那位醉得不省人事的朋友家外…靠着朋友的肩有继续狂哭…

我真的不知道自己为什么那么爱哭….直到现在还仍然改不了这个习惯….

不知道你的下文又是怎样？

然后我们隔天的下文又是怎么了？

TBC ~~

lewisloh

我来当你的第一个听者吧。。。
坐头位，喝可乐。。。

神火

做凳子，吃爆米花~~

chuanyw0211

等你更新~

EE小公主

哇~ 期待你的续集哦。。。

在你佐佑

天 ..懒懒的我好久没有更新>< 谢谢大家的支持...会尽量快快更新！！！

意米水

坐在中间分享你们的可乐爆米花

恨透

期待你的更新

michelle_y

加油哦！！！

在你佐佑

不知道何时开始发现自己渐渐的不再执着了
这种现象是好还是不好呢？？               
到底是自己长大了...懂事了...还是看开了

执着和爱的多少能成比对吗？
如果是...是否代表自己没有这么爱你了？
如果真的是这样...为什么心里还是有种莫名的感伤呢？

其实今天过得挺充实...第一天去实习...学了好多东西...整个心感觉是很踏实...
可是为什么心里还是觉得很空虚....

今天一早就看到了两个很惊人的notifications....
第一....他x的...我几时在fb add 了我的ex....=.=
第二....天...我又莫名闯祸了....收到你在半夜两点半send来的信息“为什么你add你的ex”
没有多想就草草带过了你的问题...只是一如往常的send了早安之类的信息

之后在工作的时候又收到你的信息...因为有点小忙就没有管它...
后来才发现你的信息写了”如果你想回到你的ex的身边我会放手“
啊～～～～～～～～～好冤枉啊
才发现事情好像有点严重...所以就如实禀报
我不知道到底是不小心accept了他的friend request呢...还是不小心add了他呢...也不排除我的ex进了我的acc然后自己accept friend request...毕竟我没有换过pw....可是应该不可能吧...
我还add了一句i swear to god 来support 我的解释><
看来还是不管用...因为你到现在都不理我 =<

可是有一点我确实是没有说出来
觉得没什么必要就没有说...
昨天我的确是看了他的profile..或许就在那个时候不小心accept 到他的fren request了吧
但是...我自己清楚知道..对他的眷恋已经完完全全被你的爱取代了....
纯粹只是想知道他到底过得怎么样才游览他的profile的

不知道是你真的是很在意这件事呢...还是其实你已经想我把你放了
不知道是你真的生气了...还是已经厌倦了我的存在
不知道是你真的难过了...还是因为要和其她人出去所以就随便找个事来吵...就省得一直要应酬我

知道自己不该这么想....因为对你对我都很不公平
可是为什么还是不由自主的往坏的方面想
这种想法留给自己就好....说了还不就只是会伤感情
免了吧....我们的爱情已经伤不起了

ps: 因为没有灵感加上少少的忙和多多的懒所以穿插了现在的故事...以前的故事会慢慢补上来的！！！

在你佐佑

已经差不多有48小时了.....你唯一send来的信息就是一张图画...



或许我有一点点笨....不明白你想说的是什么....
你最后send来的信息是说..你不知道这么想我是为什么....
我在猜想你是不是因为喝多了才说多了....
后来回了你的信息....也打了一通电话...结果飞去留言...
特地没把电话放静音模式因为怕你像上次...说半夜想找我的时候都找不到我....
结果一等就是等了你两天...没声没息

你没回信息的第一天...也没多想...心里想或许是你昨晚应酬得很迟...所以睡迟了....
等了一整天...还是没有消息....
放工了....在回家的路上....一直在查看自己的电话....一样...没有你的消息.....
眼泪还是忍不住流了....可是不想车上的爸爸担心....只好把他们都吞回去了....
回到家...一直告诉自己....不要多想....不要想....
不能哭...绝对不能哭....
明天不想用金鱼眼面对我的顾客...
勉强自己早点上床睡觉....因为第二天还需要早起去上班....
迷迷糊糊...迷迷糊糊....就睡着了

没想到....最终理性还是输给了感性....
凌晨四点就自动睡醒了....在床上挣扎了半个小时...还是忍不住查看电话....
结果还是没有你的消息....你的watsapp last on9 是半夜12点多
就猜想你说过星期日有踢球....或许你早睡吧....
又在床上挣扎了半个小时后....去查看你的fb profile
看到当天我任性的说我好希望我的男朋友就在身旁...不想要有个外地的男朋友后你po的status
你说...你想要的我卻不能夠給你我全部...我能給的卻又不是你想要擁有的
然后还comment说觉得是 所有的一切 早就已结束
看到这里...整个是完全崩溃了....
眼泪一直狂飆&#65532;...已经管不了明天会不会带着金鱼眼去上班....
更沉不住气的向你哭诉....
难道这是我一时说错话的惩罚吗？？
又再次迷迷糊糊...迷迷糊糊...的在床上滚到天亮.....
天....我又失眠了....

今天工作的时候....头脑是不听话到一个不行.....
每一分每一秒想的都是你....一直不停的在查看电话......
每看一次后的失望...眼泪就不听话的快流下来了...
工作的时候不能失礼...不能让顾客看到这样的我.....
告诉自己把头抬高....眼泪不能掉....把它吞回去...一切就会没事了....
心里一直有把声音告诉自己...撑着点....挨到放工了...回家就尽情的哭吧....

后来工作休息的时候....又是一次的沉不住气....就问了你....
我是否被取消资格了.....会不会你的下一封信息就说要分手....
请你不要给我这种惊吓....可不可以给我一点点的心里准备....??
后来你send来的就是那个照片.....
什么是若你喜歡怪人，其實我很美？
我不明白..

回了你
I won't give up on us
Even if the skies get rough
I'm giving you all my love
I'm still looking up

And when you're needing your space
To do some navigating
I'll be here patiently waiting
To see what you find

如果只有我一个人在坚持着....那这份爱....还能走多远呢?
是时候好好的哭一场了
我仍然相信...睡醒了...明天还是个美好的一天

在你佐佑

我想....是时候.....放手了

如果说...没有我的世界里...你会过得好一些....
我
放手

星期六就把所有你留在我家的东西都送去你家....
今天....我要把我最后的爱...整理好....然后送给你...
想写一封信给你...可是不知道要写什么.....或许简单的再见两个字最合适不了....
想烧张cd给你....从我们相识到相恋到分开....属于我们点点滴滴的歌...送给你....当作最后的回忆...

刚刚把你的衣服收进盒子里的时候...真的很想回味你的味道...
可是....我克制了自己....我不想再眷恋你身上的味道

刚刚在fb看看我以前wall写的东西.....
被别...曾几何时...我们是这么的爱对方....我真的不明白...为什么可以走到现在这个地步....
拥有过你最好的爱....我应该感到满足了.....
谢谢你....谢谢你让我曾经这么快乐过....我爱你...

走到这里....我唯一能做的就是还你你的自由....
珍重

在你佐佑

故事似乎有了转折~ 我们的缘分...延续了...

虽然不知道这样是好是坏...可是如果我们都一起努力.....一起很正面的面对未来...我想这段爱情一定会变得更坚强！！

有多久...你没打给我了...有多久我们没有见面了....
我知道上次的伤实在是很大..我们的爱情现在还处于复原当中....很脆弱....我会好好保护它的...
刚接到你的电话...真的很开心...^^
虽然聊得不多...可是我真的好想好想念你的声音....

在这段冷静期间....
我尽量给你自由...让你好好想清楚...
虽然你不确定可不可以给我我想要的...虽然你不确定你还可不可以继续爱我...虽然你不知道你还会不会每次都回来...
虽然你觉得累...可是我还是在这里等你...
我不强迫你任何东西....真的...
如果你不爱我了....我会离开...
可是如果是自己不够努力而失去这段爱情....我会讨厌我自己....
谢谢你向我坦白....让我知道我们错在哪里....

我会学着用另一种方式爱你...
可以让你开心...
更重要的是...不让自己觉得委屈....
我知道这学问很大....需要自己慢慢揣摩....
虽然还是在学习的阶段...我想..过一段时间....绝对可以做得到～

你说...你的生活充满障碍....
不管是家人...朋友...还是工作.....你都付出了很多很多
可是总是得不到相同的待遇....

你说....你不年轻了....不可能像那种毛头小子给我轰轰烈烈的爱情....
你不求什么浪漫的感情...但愿平淡简单实在就好....
简单其实也是一种福气....不是每个人都会欣赏....

你说...你不希望爱情再让你的生活添加负担和压力...
我明白....
我不要我的爱是一种累赘....我要给你很positive的energy~
让你觉得累的时候...还有我这个避风港

在你佐佑

好多话很想说...好多情绪想分享...可是今晚真的不想哭....不想哭

在你佐佑

你等下就快回来了吧....今天整个心情是好到.....

我尽量压抑着这份喜悦....深怕....它一瞬间就消失....

宝贝....我的宝贝....我真的很累...很累....
我的努力你看不见没关系....
我真的没有什么要求....真的....
真的只是希望......只是希望......你的心里只有我一个人....

我的执着....值得吗?

在你佐佑

突然觉得自己很懦弱.....
怎样....是因为怕失去....所以不去面对吗？

哈哈哈...
ur such a coward

在你佐佑

分手篇


这一天....终究还是到了.....
不管我有多不舍...多不情愿....终究还是到了....

你回来的周末....是我最后的美好回忆....
纵使不安....从中时不时的搞破坏...
可是....
能够有你在身旁....一起看场电影....一起去逛街....一起打机....一起笑....一起胡闹....什么都是完美的....

其实....
我可以为你变成...聋子...瞎子...哑巴....甚至要我当个傻子我也愿意...
有你一句 '你可以相信我'...我愿意..不闻不问....不去追究....任何东西.....
只要你是爱我的....什么都可以....

这个星期...是这学期最后一个假期了.....
下个学期.....就要考finals了.....应该会忙到翻天吧......
心里最想的...当然是和你度过这个 '最后的假期'
反正朋友们都打算下星加坡....就乘这个机会....去找你吧...
挣扎了很久.....犹豫到底要不要告诉你....
当我问你可不可以和你一起坐你朋友车去星加坡的时候....
你说不够位...要我在家待的时候.....我就打算不说了....
说了又怎样?
你心里都不想我去.....你甚至没有打去问你的朋友到底有没有位就拒绝了我.....
我说了....还不是找架吵....
算了吧...
果然就如我所料.....车上根本没有其他人...就只有你朋友夫妇俩....

星期一....带着既兴奋...既害怕的心情就出发了...
和朋友一起走马看花了一整天....终于到了去找你的时候了....
本来他们打算和我一起去找你...给你个双重惊喜....
因为时间不允许所以就取消了...
心想....这次去找你凶多吉少.....有很强烈的预感告诉我...我的到来....并不会受你的欢迎....
可能我的出现是有惊无喜的吧...

身上带着一个星期的衣服.....还有那笨重的电脑...和运动鞋....
呵呵...想陪你一起打机...一起做gym嘛～
从朋友的旅店....一个人提着一大堆东西....走去巴士站....一个人等巴士...一个人坐19站的地铁去找你...
在地铁里超害怕....因为需要转站...又快到十二点了....很害怕搭不上最后一辆地铁....
身上又不够钱搭的士....只好一直祈祷....希望自己可以赶上最后一辆地铁....
呵呵...幸好...上天还是很眷顾自己的....搭上了最后一辆地铁....顺利的到你家...

在你家门口很迷惑...不知道到底该怎么告诉你.....
就索性send了一封....请开门～
还没send出去就听到你喂了我一声...反而是你吓着了我><
你在家里很无奈的看着我....直到我让你给我开门的时候你才回过神来..
你进去房间....第一件事不是拿钥匙....而是躲在门后一直按电话.....是在清除电话纪录吗？我不知道....或许是吧...
进了你家.....你脸上整个是很烦恼的样子....
用责备的语气说....为什么没有通知你....把你的行程都打乱了.....
你的室友在值晚班....早上需要休息...会很不方便.....
在你脸上完全看不出一丝的快乐....
这结局完全是预料中的....没关系....我承受的了....

梳洗了一番后....很害怕回到房间看到你责怪的样子....
所以在客厅坐了一会...心里很多不安....情绪很乱....
只好祈祷...念念佛经....让自己的心情平淡一些.....
不知不觉...累了...就趴在椅子上睡着了......过后好像梦到你把我抱回房里让我好好的睡....
不知过了多久.....只感觉到自己的手都麻痹了....所以就睡醒了.....
已经快到三点了....心想你应该睡着了吧....才敢回去房里...

第二天早上....很早就睡醒了...心里很不安...不知道要怎样面对你....真的很不想被你赶走....
直到你睡醒了....准备要去上班....你什么都没说....可是脸色很沉重...可以看得出你十分烦恼...
在出门前...只是淡淡的丢下一句家里钥匙你就拿着吧...
呵呵...这样是不是代表...我可以留下了？
问了你晚上怎样....你说你公司有开会...开会了要和朋友出去....
我说....朋友们都吵着见你....可不可以...你和朋友出去了...再来找我们?
你说好吧～
这才松一口气.....终于没事了....

过后你告诉我....因为今天公司很多东西要跟进...需要早睡...
而且...现在事业还在起步...很多东西开始要忙....所以很烦躁.....
你和我道歉...说不是故意要伤害我...
我的宝贝....我都了...都了......
你说你不喜欢惊喜....因为惊喜...让你的所有计划都搞乱了....
你说你之前的女朋友们也是因为想给你惊喜可是最后都闹到很不开心....
我的宝贝....我真的都了....

我说....我不会打扰你的计划的...
如果你担心早上会打扰到你室友休息...我可以一大早和你一起出门....到我朋友旅店待着先...
如果是担心会打扰到你和朋友的约会...没关系我可以和我朋友一起的...
如果是想去做gym...我都带来了运动鞋...可以和你一起swit swit 的workout...
其实这次来找你...真的没有打算要去哪里...要做什么....只要可以和你一起....做你想做的东西我就很开心了...

后来你告诉我....不能够收留我这么多天...因为很不方便....
之前...都试过这样....待在你家一个星期....
那时候为什么....不担心会打扰到其他室友....为什么不担心会打扰到你的计划...为什么不担心房东会不开心...
为什么这次....什么都成了问题....
当你问我可不可以和朋友一起睡酒店的时候....我都快疯了...完全失去理智了...
终究你还是要赶我走....
失去理智的我....豁出去了....
我赌上了我全部.....希望可以留在你身旁.....
我大老远来到这里...为的只是和你在一起.......
就算是....任性...就算是不讲理....求求你收留我吧....
就算是不能一个星期...两天可以吗?就算两天你也嫌太长....那就让我留多一晚也不能够吗?
你说我只是想到自己要的....没有考虑到你的感受...
你说....我让你想逃....让你恨爱...
你说...我把你逼走了.....
你说...这不是爱.....
当你说出这些话...我知道我已经输掉所有了..

宝贝对不起.....真的很对不起....
我真的不想伤害你...
我不知道...为什么....我越想爱你....就越把你逼得远远的...
要不是这次真很难得可以和你待在一起...我不会这么执着的...
知道一切不能挽回了....我只好离开....
等下就回家吧....不想再让你困扰....
在这个时候才发现....自己不够钱买车票...
必不得已...只好和你室友换新币...和他交代了钥匙的事...顺便和他道歉因为打扰到他休息了..就开始收拾东西...
在收拾东西的时候不经意发现了有女生的日常用品....心里真的凉了一大半....
本想开口问你的室友是否你有带其他女生回家睡....后来想了想....他是你朋友...没理由和我说真话....就把念头取消了...
况却我决定要离开了....何必纠缠于这些问题....
只想让我们的回忆保持完美的....

又再次的拖着大大小小的行旅离开你家....
突然发现...这场景好熟悉....怎么就像是...以前发现前男友外遇时离开的场景....
哈～真可笑....
提早出门了....提早到了车站....才发现...一整天都没有吃到什么东西...
还有一个小时巴士才来呢....就决定到附近的麦当坐坐...
点了你常点的套餐....把薯条换去玉蜀黍....把可乐换去美露...
一个人吃着这属于你最后的晚餐.....



过后上了巴士...眼泪忍不住的狂奔....
这个时候电话响了....抱着一丝希望...以为你会挽留我....让我待着...
结果是....哈哈....你竟然怀疑我...害怕我没有走...
你说...weekdays是没有七点的巴士回去的.....
哈哈真可笑....真的很可笑.....
原来你不是来挽留我的...是害怕我不肯走....
哈哈...
我干嘛要骗你..为什么要骗你....有什么理由要骗你....
难道你说的话还不够白吗？难道你嫌我还不够伤吗？还是你真认为我没有自知之明
对不起...请保留我最后仅有的自尊吧.....
请你放心吧...我不会stalk你的...

决定了...这次走了....就不要再软弱的回头了...
如果回头不是你在伤害我....是我自己在伤害自己....
把watsapp..line....kaokaotalk....viber....talkbox....全部都删除了.....
把fb也删除了....
我不想...真的不想再奢望什么了...
晚上...你打了电话给我....
就知道你害怕我没有回去...所以要试探电话是否打得通....
你打了两次...我都没有接....
最后在第三通的时候心软了...就接了....
你问我在哪？我说在家....
你问我搭几点的巴士我说七点的....
得到你要的回答了....你开心了吧？

你说大家都认为你非常疼爱女朋友....对女朋友十分好...十分体贴...
难道这就是你对女朋友好的方式？
真的对不起....我不了解你的好...

虽然离开你真的很难....可是这漫长的人生....我还是得撑过去的....
今天虽然只是第一天....就已经开始想你了....
心里一直告诉自己....明天会更好的....
可是不经意发现....你在msn里删除了我...又再一次崩溃了...
所以告诉自己...不管自己有多想多想知道你的消息....一定要克制自己...一定要阻止自己这样做...
至少....这样会减少对自己的伤害....
不要再回头了....自己有多爱你....你自己心知肚明....
自己再也不需要证明什么...解释什么了....
该说的都说了...该做的都做了....
不要再回头了...如果他真的要你...他自己会回来的....
如果不要你....何必苦苦追求呢.....

我的宝贝....虽然不想离开你....可是我们大家都无能为力了....
忘记你....需要多久的时间？
不想再重蹈覆辙....不想要再借助其他人的依靠来忘记这一段感情...
这样的痛...到底要多久才会好呢？

*没关系...我们分了没关系....这不是你的问题....
是我没那个福气....没福气却又爱上你.....*

在你佐佑

天灰灰会不会让我忘了你是谁....

窗外下着绵绵细雨....屋内传来阵阵忧伤的琴声...
可不可以为你淋一场蓝色雨....把所有痛和思念都随着雨水而流走....

昨晚你又mc我了...是不是担心自己又搞砸了你的计划...
别担心...我消失便是....

在你佐佑

我可不可以挖个五尺深的洞...然后把自己埋了

说了...不要....不要再寻找任何关于他的消息....
结果....还是控制不了自己....

时间...一分一秒的流失....
对你的思念为何...流失不了....

在你佐佑

这一个贴...自己到底重复又重复的读了多少遍....
突然觉得自己是个又软弱又没用的女人....
只不过是一个不爱你的男人.......需要这样痴情....这样的折磨自己吗？

需要吗？