店員與黑道大哥的對話

yuyouh

有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。

大哥問: 『...這是幹麼的？』
店員答: 『你再積八點就可以換獎品。』 ⋯⋯
店員就被扁了。 ⋯⋯⋯⋯
店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。
這時店長 George(喬治)要離開了，
店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』
店員被扁第二次。
大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！
大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』
店員沒氣的回說:『 Kenny(肯尼) 梁 ...』
店員被扁第三次。
大哥臨走前又問: 『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
大哥:『這支是蝦小!?』




店員哭了: 『草...草...草...泥馬...』 .............

yuyouh

有一次辦聯誼，主辦人要求男同學這邊全部都騎機車 ，
但是就一位同學很想炫耀自己一下，故意開他的新車車.
這下子糟 ，女生都要坐他的車子.............

這樣子就會有三四個男生沒有辦法載到妹妹，大家心裡都很幹，
那位不合群的同學，這時主辦人想到一個整他的辦法，
就是在這些女生當中，選出幾隻'恐龍'來坐他的車。

這主辦人的方法真是高招 ，這下子換開車的同學很幹了 ，
他心裡想：為什今天 好不容易開我的新車車出來，
卻載到一群'恐龍'
越想心裡越生氣，於是一路上開車都不說話.........

開了一段路後，車上的恐龍美眉們終於忍不住了，就開口問那位同學............

其中一個恐龍美眉三八的說：同學你為什麼都不說話 ，都不理我們 ，你好酷喔..........


那位同學回頭說：幹，你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎！！

yuyouh

男孩：我們來玩救護車的遊戲好不好？

女孩：怎麼玩啊？

男孩：我的手指是救護車，在你的腿上開來開去，你叫我停的時候喊「紅燈！就可以了。

女孩：好啊，來玩吧。

於是救護車開到女孩重要部位時……

女孩：紅燈！

男孩：救護車遇到紅燈是不會停的 ！

女孩： ..............

unknow99

很幽默的黄色笑话~~
谢谢分享

yuyouh

女：你怎麼啦啊?

男：......

女：你生我氣啦呀?

男：我們已經分手了，已經沒有必要生氣了。

女：喔? 什麼時候的事呢?我怎麼不知道?

男：......



女：下班了要過來看我喔!!

男：我們已經分手了，你不要這樣。

女：嗯，那我們還是朋友嗎?

男：是的。

女：做為朋友你以後還是會關心我的是嗎?

男：是的，但僅僅是關心，很矛盾!!

女：如果我生病了你會來看我對不對?

男：是的，可是你並沒有生病!

女：我會生病的。：)今天不來吧，明天一定要來喔!

男：......



女：我決定今天晚上用涼水洗澡，而且我堅決不會蓋被子。

放心，我明天一定會感冒的。：)

男：......



女：好鬱悶，我在涼水下衝了五分鐘，沒有擦幹身體，也沒有蓋被子，為什麼沒有感冒呢?

男：......

女：我繼續!!

男：......



女：報告長官!我現在開始有頭痛的預兆了，估計感冒先生會在中午的時候來臨，

我會隨時向你匯報，以便您即時掌握最新情況。

男：......

女：我終于感冒了，555

冷死我了，這是我用涼水衝了四次涼的結果，我身體什麼時候變得這麼好了?

男：你這頭豬!!!!!!!你真的用涼水洗澡?????

女：是啊，說到要做到啊。

男：......



女：完了，我發燒了，怎麼辦???

男：我馬上過來!!!!

女：你明天晚上要繼續過來看我喔!!

男：你聽話，我們真的已經分開了，你要自己照顧自己，不要再這樣了。

女：我知道啊，可是我生病了哎!!

男：定時到醫院打針!自己平時記得吃藥啊。

女：醫生說：生病的人心理非常脆弱，家人應該多關心，但媽媽不在身邊。

我也不能告訴媽媽，她會擔心的，你做為朋友就應該照顧我啊，我媽媽會非常感謝你的。

男：......



女：醫生還說：病人應該保持樂觀的心態，這樣有助于身體健康，

可是你不來我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊?

男：......

女：醫生又說了：病人需要有人經常在身邊照顧，這樣才會有良好的精神狀態!

可是我身邊一個人都沒有，我會得憂鬱症的。

男：......

女：你吱一聲兒行不行啊?

男：......



女：嗚......我好可憐，生病了都沒有人疼，我不吃藥了，也不蓋被子，病死我好了。

男：姑奶奶...我怕你了，好好好，我明天過來陪你!!!寶貝你聽話，要按時吃藥啊!乖!

yuyouh

醫生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

yuyouh

一日，眾女生討論旅途安全問題。
不知不覺間，將問話題焦點轉移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套？”這一敏感問題上。
正當大家討論得春光滿面的時候，一個冰冷的聲音湧出：“我只帶愛滋病報告。”　

yuyouh

大家都知道歷史系的郭靖是個極笨的孩子，只是運氣好一點而已，在校花、計算機系的黃蓉受記過處分的時候，幫她在東門外買了一碗牛肉粉絲湯，令黃蓉感動不已，一見傾情，從此愛上了他。學校里許多男生都為此憤憤不平。

這其實怪不得郭靖，當時的情況是這樣的：黃蓉考試作弊被她爸爸捉住了。其實黃蓉成績那麽好大可不用作弊，她是幫同班同學周伯通作弊。周伯通是個很可愛的同學，只是不知道如何得罪了導師黃教授，老是被黃教授關，一年年地關已經關了十五年了。黃蓉看周伯通同學年紀那麽大了還沒畢業，怪可憐的，就把答案寫在口香糖紙上遞給他，結果被她爸爸、計算機系名教授、脾氣怪和學問好一樣出名的、有“東邪”之稱的黃老授當場抓住，試卷沒收，呈報教務處。

教務處主任歐陽老師看在黃教授的面子上沒開除黃蓉，只記了個過。可黃蓉恨死她爸爸，發誓從此以後再也不笑，誰第一個引她笑她就嫁給誰。

過了幾天周伯通覺得不好意思跑來安慰她，說自己之所以計算機老是不及格是因為在鉆研哲學，已快拿到哲學博士學位了。黃蓉說你要死呀你就不怕被我爸爸看見。周伯通搖搖頭說不要緊的，我右手記黃老邪的筆記左手寫哲學論文，這叫左右互補,黃老邪只當我在專心聽課。喏，就這樣，我右手編VB程序左手寫“論康德對於上廁所問題的形而上學”。

黃蓉“噗哧”一聲笑了，說怪不得上次我爸爸邊批photoshop作業邊嘆氣說，有學生做照片做什麽不好做一張康德尿尿的照片，也不用馬賽克處理一下。

黃丫頭笑完後覺得有點不對，不過想想周伯通年紀太大不能嫁給他這個誓不算，就又立了一個誓：誰第一個真心誠意地買東西給她吃她就嫁給誰。

第二天黃蓉見識到違誓帶來的黴運當頭。先是早上她的處分通知貼了出來，貼在校門口的櫥窗里，令黃蓉有一種五臟六腑被拿出來展覽的感覺；再是中午她在食堂吃飯的時候，包被偷走了，里邊錢包、手機、品客薯片、channel香水等不一而足。到了晚上黃蓉心情郁悶想沖杯牛奶喝了洗洗睡，結果牛奶剛沖好手一滑杯子跌在地上跌得奶香四溢。

黃蓉受不了，在寢室里大喊“我要退學我要退學”，然後趿拉著拖鞋披頭散發地就跑出了所住的學校東區。

東門外每天晚上都熱鬧非凡，這里有二十幾個夜宵攤子，每個攤子前都有二十幾個人在等吃夜宵。黃蓉走到一個賣牛肉粉絲湯和小餛飩的攤子前覺得餓了，她中午丟了包晚飯沒有心思吃，可現在身上一文不名拿什麽買東西吃啊？

大家知道黃蓉是個十分任性的學生，此時她又下了一個十分任性的決定。她想反正我要退學了，又不好回家，只能去做流浪漢了。流浪漢衣食無著，有時就拿無時騙。今天我去白吃一碗粉絲湯算是開個張吧。

打定主意以後，她看準一碗剛剛燒好的牛肉粉絲湯一把捧過低頭就走。她聽到一個聲音在喊：“餵，這……”她就撞到那個聲音上了，粉絲湯一大半潑到那個聲音上，那個聲音才把後面的話說完：“……是俺的粉絲湯。”黃蓉的腳趾也被粉絲湯燙到了，心里一陣苦悶，她把空粉絲碗往那個聲音手里一塞，說：“俺，俺你個頭啊。全還給你，這下可以了吧。”想起幾天來一連串的不幸遭遇，終於忍不住嗚嗚地哭了起來。

誰知那個聲音卻出奇地善良，居然說：“別哭別哭，你真的要吃俺還有一碗，不過放過辣椒了，不知道你還要不要吃？”黃蓉終於收住眼淚，擡頭看那聲音，那聲音是個大個子，套在一件笨頭笨腦的黑外套里，黑外套上湯水淋漓，還有幾根粉絲、一片牛肉掛在胸前，正楞楞地捧著一碗紅紅的粉絲湯不知所措。黃蓉一把搶過粉絲湯，說：“俺吃，俺吃。”大口大口地喝起湯來，那粉絲湯果然奇辣無比，辣得黃蓉滿頭是汗。那聲音還在一旁嘀咕：“想不到比我還能吃辣。”

黃蓉又一次想哭，於是她放下粉絲湯碗，伏到那湯水淋漓的胸口哭了起來，一邊哭一邊告訴那聲音：“我發誓誰第一個真心誠意地買東西給我吃我就嫁給他，你就是那第一個。”

就這樣黃蓉愛上了郭靖，這使郭靖成了眾矢之的。因為大家都知道校學生會主席歐陽克一直在暗戀黃蓉。歐陽克還有他叔叔、教務處主任歐陽峰撐腰。歐陽峰號稱“西毒”，做事心狠手辣，這次他沒開除黃蓉可能就有他侄子的緣故。大家想歐陽克神通廣大一定會整郭靖一下，大家都希望 看看熱鬧，因為大家雖然都不肯承認喜歡黃蓉卻都眾口一詞地說郭靖討厭，追一個人很難嫉妒一個人卻很容易。

一早電話鈴就響。郭靖“咚”地一聲從床上跳起來，光著膀子就去接電話。餵了一聲他沮喪地朝對床喊：“楊康，電話。”楊康在床上翻了個身，迷迷糊糊地說：“不接不接，我要睡覺。”郭靖說：“是穆念慈。”楊康無可奈何地爬下床去接電話。“餵，楊康啊，今天邏輯與思維方式課丘處機要做課堂練習，不想重修就快來上課吧。”

楊康跑到教室，丘處機正在講假言推理。這家夥脾氣暴躁，看到楊康大喝一聲：“楊康，你又睡過頭了。”楊康說：“報告老師，睡過頭不是遲到的必要條件。”丘老師樂了，呵呵一笑說：“是不是又是穆念慈打電話叫你來的？”楊康一低頭溜到穆念慈邊上坐下，他知道又上丘老師的當了。丘老師繼續講課，果然三節課一點做課堂練習的意思也沒有。

楊康和郭靖是拜把子兄弟，可是兩個人的生性截然不同。郭靖長得笨頭笨腦的，可楊康長得很好。楊康老是說自己的眼睛長得像梁朝偉，可別人都說他的眼睛長得像林憶蓮。盡管如此，楊康仍算得上好看。他的鼻梁很直，笑起來嘴角會上揚。大多數人會迷戀他的微笑，可實際上不是這個樣子的，楊康比大多數人想的都要冷酷。我從沒見過他在別人面前真情流露，但就是他的這種冷酷，令穆念慈無比著迷。

以前郭靖從不缺課，可黃蓉告訴他，逃課現在是一件很流行的事。郭靖想，那我就逃“邏輯與思維方式”吧，反正這門課我再努力也過不了的。郭靖的逃課在寢室里引起了一股風潮，同寢室的尹誌平啊、趙誌敬啊都想，這個世道連郭靖都逃課了，我們還一本正經地去上課幹什麽？

脾氣暴躁的丘處機當即把郭靖等人找來一頓臭罵。郭靖說：“丘老師，你關了俺吧，反正你上課說的俺啥都聽不懂。”丘老師被噎得一句話都說不出來了

yuyouh

螞蟻與蜈蚣結婚。
新婚的第二天，螞蟻朋友問其感覺如何。
螞蟻唉聲歎氣道：“別提了，我昨晚掰開一條腿不是，又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿。“

yuyouh

某村常遭狼襲擊，已經被吃了幾頭牛，

於是請了一位專業的獵人來，準備捕殺狼，

該獵人晚上披著一張母牛皮前去誘惑狼，

結果全村的人一晚上都聽著獵人淒慘的叫聲，

第二天一早村裡的人到外邊一看，

獵人癱在樹旁懨懨一息，

於是村長就問了：「誰家的公牛沒有拴好……」　　

yuyouh

為老家離大學很遠，為了方便上學，John和另一個同學合資在大學附近租了一個單位。

有一天，John 邀請媽媽來吃晚飯，飯桌上，媽媽一再注意到與 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，她很懷疑兩人的關系是否真的僅限於室友。

John也發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明︰“我知道你在想什麼，不過我可以向你保證，Mary 和我是純粹的室友，絕對沒別的！

一個星期後，Mary 跑來跟 John說︰“自從你媽媽來吃過晚飯之後，我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？”

John說:“我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。”

之後他寫了一封信給他媽媽：

親愛的媽媽，
我不會說您“拿”了一把純銀湯匙，
我也不會說您“沒拿”了一把純銀湯匙，
不過有一件事情大家都注意到了，
就是自從您在這裡吃了晚飯之後，
有一樣東西不見了。
愛你的，
John


幾天後,媽媽的回信來了：

親愛的兒子，
我不會說你和 Mary “睡”在一起，
我也不會說你和 Mary “沒睡”在一起，
不過有一件事情大家都注意到了，
那就是如果她的確是睡在自己床上的話，
她早就會發現那把純銀湯匙了。
愛你的，
媽媽

samuel1990

智商超高的老妈...无言

samuel1990

lolz

yuyouh

一個中國人成功的理由～～～

他們絕不錯過任何機會 ! 絕不浪費金錢 !

以下是實證 :

中國華南的一家人正焦急地等著。。。

一口美國來的棺材～裡面裝著阿嬤的遺體

那是由阿嬤在美國的女兒託運回來的，

這口美國棺材裡面東西塞得飽飽滿滿的，

當他們打開棺木，阿嬤的遺體上有一封信，這麼寫著 :

親愛的表親們 ：

我將阿嬤的遺體運回來給你們，因為她希望落葉歸根，

在我們家鄉東興火化後葬在宗祠裡，

抱歉 ! 我不能回來,因為年假已經用完 !

你們可以在阿嬤的遺體底下找到 1 2 瓶日本養命酒，

1 0 盒美國粉光蔘以及 1 0 箱本地出名的中國城香腸慴態慞慓，

莉珊 ! 請妳平均分給大家吧 !

在阿嬤腳上穿著一雙耐吉(Nike Air)氣墊球鞋給阿寶，

還有二雙鞋給阿媚跟阿蓮的兒子們，希望尺寸合腳穿 !

阿嬤穿著6件卡文卡萊(Calvin Klein T-Shirt) T恤，

最大件的給阿胖穿，其他的給我外甥們穿，請分發給他們 !

阿嬤穿著二件 Armani 牛仔褲是給二叔的二個兒子穿的，

阿忠要的勞力士錶在阿嬤的左腕上，

姵嬸啊，妳要的蒂凡尼(Tiffany) 項鍊、耳墬及戒指都戴在阿嬤身上，

另外，阿嬤腳上穿著6雙白棉襪是給我少年的表弟們，

還需要其它甚麼早點告訴我，

因為阿公最近身體也不太好，

下次換阿公回去時，我會順便幫你們寄回來 !

yuyouh

一位婦產科的護士問一位醫生：“西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什么原因呢？”
醫生想了想，說，：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。

yuyouh

戀愛時，情話綿綿
結婚後，謊話連連

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

戀愛時，一見面就「親嘴」； 結婚後，一見面就「鬥嘴」。

戀愛時，生活「妙不可言」； 結婚後，日子「苦不堪言」。

熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，懷疑上輩子造作孽緣。

當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。

嫁入「豪門」，要懂得理財； 嫁入「寒門」，要懂得生財。

男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。

婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論」。

婚前，男人對她「悄悄」講話； 婚後，男人對她「大聲」講話。

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

想結婚，是「自己」已能獨立； 想離婚，是「子女」已獨立。

婚前的男人，大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默。

女人的「記性」，吵架時最好； 男人的「耐性」，結婚後最差。

婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。

婚前，男人天天盯著女人； 婚後，女人天天盯著男人。

婚前，沒話找話說； 婚後，有話也不說。

婚前，「謊話」都是「情話」； 婚後，「情話」都是「廢話」。

婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。

婚前，男人像觀音兵；婚後，男人像指揮官。

大男人，會「作威作福」； 好男人，會「作牛作馬」。

「成功」對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

男人沒有女人，耳根清淨； 女人沒有男人，居家乾淨。

男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

yuyouh

甲女說：我現在得盡量避免懷孕.......
乙女就覺得奇怪.......
乙女說：避免懷孕？？你先先不是才做過結扎手術嗎？？？
甲女說：苦啊！！這就是我必需極小心的原因.....

yuyouh

兩位女學生走在路上.....
突然一陣強風吹來.....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
> 甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的史努比小內褲!! *^_^*
乙女:!@#$%^&*.....

yuyouh

話說在大學的時候，有一個同學總是口無遮攔，但是常被我們吐槽到惱羞成怒。有一天，依舊同樣的狀況，結果他生氣的回嘴：「X的，我詛咒你的女朋友不是處女！」這招還真靈，被他罵的人都氣的要死，但是卻沒輒.......

有一天，他又再次用同樣的說法奏罵另外一位平常很少說話的同學，就在他罵對方：「X的，我詛咒你的女朋友不是處女」時，這位同學卻回了一句超經典的答覆，他回說：「

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那我真誠的祝福你的未來所有女朋友永遠都是處女……」

yuyouh

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：
「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說，
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：
「I don’t understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」