（转贴）厨师小偷

紫月星空

有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人说：“木耳就在小橱子头顶上面，你拿吧！”
小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”
小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”
厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

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偷拍
海边大排档吃饭，旁边一桌有个喝多了的女的，持续发骚中。
突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！”
同桌的集体黑线 ：“拜托，刚才那是闪电！”

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盗亦有道
小赵独身，父母又不在身边，一个人住难免提心吊胆，常担心梁上君子光顾。于是想出一招，每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方，并写一纸条：朋友，知道你大驾光临，本该厚礼相赠，但我身为打工一族，心有余而力不足，只能略备薄金，请笑纳。为示诚意，教你一招。干你这行，要研究各种防盗门，确保手到门开。防盗门越高级，说明主人越富，像我这样连防盗门都没有的，还是少费力气。建议你多去富人区走走，定有收获。不久小赵出差一周，回来大吃一惊，桌上的二百元竟变成三百元，另有一纸条写着：“承蒙指点，果然收获颇丰，一百元消息费，请笑纳！梁上君子。”环顾室内，竟丝毫无犯。小赵感叹：盗亦有道啊！

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特长
一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”
他答说：“我没有这方面的特长呀！”
这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”

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惩罚
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”
职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”

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男子汉
儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”
儿子问：“男子汉是怎么切的？”
妈妈说：“他们把大的分给别人。”
儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”

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吸烟
晚饭后老爸烟瘾又犯,趁老妈洗碗时在门口偷吸,也许是抽得太忘情了,最后一口还没吐完就进门了,正好被老妈看到。
老妈:“你干吗呢?”
老爸:“我没吸烟!”
老妈:“那你吐的是什么!”
老爸:“浮云……”

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外语限制
去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。
灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；
又学了一声牛叫，服务员摇头；
最后学了一声猪叫，服务员点头了。
长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”

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时髦
妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。
丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。
妻子：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。

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腰都没了
我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶！
每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气！所以每晚我都找出各种理由让他服侍我！
昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”
丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢？”

紫月星空

上帝住在哪？
甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

cws0304

回复 4# 紫月星空


    不错，果然是有钱万事能。。哈哈！

pinkberry_berry

回复 10# 紫月星空


那个老公好坏哦！！

flower_monk

上帝住在哪？
甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门 ...
紫月星空 发表于 20-6-2011 01:01 AM

原来上帝是....

boy21v

那和老公超强。。。

Jackalkok

有些看过了～不过还是谢谢分享！哈哈

cut_the_crap

有些还过得去罢了，但是“腰都没了”好笑。

tracysth

那老公欠打的说

bladeknight

上帝啊，你怎么还在里面

siriustar

哈哈..谢谢分享