細路女 の 所想 ❤ 所寫 ❤

细路女

突然心血來潮，想在這裡開個生活樓
可以寫寫一些心情，又或者可以認識些新朋友

關於用戶名的來歷，其實很簡單
不過是因為常被人說：細路（女/仔），你仲細，所以你乜都唔會明（相信大部份人都會遇過）
因此也常仗著這用戶名跟人吵架/理論
贏了就得場勝戰，輸了就拋出那句：對，我就是細路女，所以我不講道理

P/S：這並不是樓主的真身，而是分身

细路女

人在低潮期的時候，是聽不進任何一句話的
無論是客套/善意的慰問，都會讓當事人把關心的人都拒于門外

08年，第一次碰上感情的低潮
那時候的自己用了三個月的時間才走了過來
而且還是被電臺DJ唱的那首歌（忘記歌名了）的開場白所點醒

那首歌的開場白（只能大概描述）：
我用了五年的時間談戀愛，再用了五年的時間去放下
所以我浪費了十年的時間在戀愛上

聽了以後，真的猶如當頭棒喝
沒有人能知道自己可以活多久啊
那為何要用那麼長的時間讓自己沉浸在痛苦里呢？

细路女

今年，我又再次碰上感情低潮
而這次的情況比上次還來得嚴重
完全把自己封鎖起來，對家人/朋友講客套話；對陌生人講心裡話
過去那兩個月，幾乎把家人/朋友逼到緊繃的狀態

另一個我出現了，朋友覺得這是頹廢的我
有的在氣我不爭氣；有的依然無時無刻，隨時等待聽我訴苦
最最最嚴重的就是，傷了家人的心，毀壞了得來不易的友誼
不過，到最後，他們還是沒有放棄我

人說啊，網絡的世界存在著欺詐
但我卻在網絡的世界得到了真正的友誼
誰說出來社會以後就交不到知心朋友？
誰說最知心的朋友是來自于學業時期的？
在我兩次低潮的時候，對我伸出雙手的，就是在網絡上認識的朋友

現在，不是因為時間久了，而讓我慢慢放下
而是我覺得，今年快過了一大半
在這將近半年的時間里，被我浪費/蹉跎了多少珍貴的時間？

细路女

會不會是因為“同性相拒，異性相吸”的關係，所以我總覺得自己跟同性很少話聊（內心話）
自中學時代擁有手機開始，聽我說內心話的就只是異性（或許也驗證了跟家人/朋友講客套話；跟陌生人講內心話）

這些人，都是我從網絡上認識的
第一個匿名為“nei”的男生，是我在ICQ上認識
跟他可以說是天南地北，無所不談，可惜現在已經失聯了
他是一個比我年長六年的男生

第二個匿名為“Jeffrey”的男生，也是在ICQ上認識
同一時間，我也認識了他的朋友“Ben”
沒想到的是，因為一場車禍，他失去了記憶，已經不再記得我了
當時心裡真的覺得好難過，還因此而哭呢
因為我把他當做哥哥一樣看待，但他卻記不起我是誰了
他朋友也因此慢慢跟我失去聯絡
他們是大我兩年的男生

第三個匿名為“Ivan”的男生，同樣也是在ICQ上認識
還記得，有一次他喝醉了，打電話給我說：我只想聽聽你的聲音，你讓我聽聽你的聲音，好不好？
那一刻我的心裡只想說：他是不是在感情上受傷了？所以才不小心打到（電話）給我？
到後來的後來，他已經結婚了，看起來過得很幸福，小孩也有了
他是一個比我年長十年的男生

最後一個匿名為“Johan”的男生（跟我同年）
爲什麽我會放這個表情？因為你絕對猜想不到，他是一個很喜歡公仔的男生
在車上，只要可以放/掛公仔的地方，他都不會放過
所以我一直把他當姐妹看待，還好，我們現在還有聯絡

畢業以後，在論壇混了四年，認識了來自各方的朋友
心裡覺得感慨萬分，畢竟四年的友誼是多麼難得（至少對我來說）
他們并不是所謂的Hi Bye Frenz，而是真正交心的朋友

细路女

活了這麼多年，除了感情以外，其他事也可說得上平順
學生時期除了小學以外，幼稚園和中學都跟哥哥姐姐的不一樣

幼稚園
我不明白爲什麽父母不送我去哥哥姐姐之前念的幼稚園去
第一天上課的時候，是媽媽帶著我去的
在媽媽離開的時候還對我說：不許哭噢
結果我還真的沒哭，但同班的小孩早已哭得稀裡嘩啦

在幼稚園里的我就像大姐大一樣
老師讓我們玩耍的時候，我就看到某男生（翰）站在角落邊
好奇的我就跑上前去問他爲什麽不跟大家玩？
他回我說：大家都不要跟我一起玩（哭喪的臉）
結果我二話不說，捉起他的手說：跟我一起玩就好了

小學
嗯……似乎對小學的印象沒那麼深
只是人小鬼大地學人談了puppy love
第一年在普通班，第二年去到精英班
後面四年又掉回普通班

中學
在姐姐的安排下，我進了一所獨立中學
因為姐姐看我是“念書的料”
雖然六年來成績平平，還好沒有留班，還能念到高中三才畢業

以上就簡略帶過學生時代，接下來就要說工作的部份

细路女

畢業后，因為找不到想念的科系 + 沒興趣繼續深造
所以06年就正式投入社會大學

剛開始找工作（promoter）的時候，很多人都不要請
第一句話就說：我們要請全職，不請兼職噢
怪都怪我的樣子看起來太小，而且身型也很小的關係
姐姐曾勸我說，我做不慣這樣（promoter）的工作，但偏偏我就想試
沒辦法，年輕人總喜歡嘗試，也不喜歡聽人說
我還真的做過（promoter）那麼一天，結果第二天就沒再去報到了

然後在媽媽的安排下，我就到了一間超級市場當MIS Clerk（IT Clerk）
那是在我住家附近的超級市場，媽媽跟那裡的manager很熟絡
面試的時候，我什麽文件也沒帶（身份證也沒帶），然後就穿著短褲去面試
那是我的第一份工作，在那裡待了一年半左右就辭職了

在二姐的安排下，我就到了她的就職公司上班（Asst. Merchandiser）
一間屬於比較“有名”的local brand
但我覺得根本就不需要請我這一號人物pun
名義上我是要幫忙二姐（designer），可是她一個人都可以包辦所有工作
去到公司，我就只是一直在上網
也是從那時候開始，我正式接觸了論壇

在搬家后不久，大姐就說她就職的公司另一間分行要請人（Admin Asst.）
她也沒問過我的意願就替我安排了面試
看在工作內容 + 工錢份上，我接受了這份工作，而且也學了很多東西
過後因為某些原因的關係，我又離開了

現在休息了一個半月，我又重新投入社會大學
現職的公司看起來還算清閒（不然我也不可能在這裡開貼）
不過我相信學的東西會比之前來得更多

细路女

基本上來說，我是個很迷信的人
相信鬼神，相信風水，甚至還會玩塔羅牌（幼稚園班）
能驅使人去接觸這些東西，莫過於好奇/處於低潮期

前些日子，姐姐帶我去接觸“visiber”（類似九型人格的東西）
到現在，我還是搞不太清楚那是什麽東西
師傅說我對內（自身）缺少了兩個號碼
所以為人沒有自信，也不知道自己的目標在哪裡（準！）
過後說我對外（我不知道她指的是什麽）就全部號碼都有

師傅說，我這一生人都過得很平順，沒有什麽大風大浪
想想也對，學生時期，父母和姐姐替我安排了該進什麽學校
畢業以後出來社會工作，前面三份都是家人幫我找的
只有現在這一份是我自己找到

說到現在這份工作，你說邪又不是，不說邪又不是
自從接觸了“visiber”（其實不真正算visiber）后，我有佩戴它的項鏈
家裡也有擺放一組號碼以擋煞

在我休息了一個月，要開始找工的時候
我就對著那組號碼說：希望能找到一份跟之前薪水差不多的工作
其實在我休息的一個月里，我也有去面試，不過薪水真的少得可憐
結果在我向號碼許了願以後，就有三份工作要求我前去面試

第一份工作就是現職的公司
第二份工作因為找不到地址，所以沒去
在我要去第三份工作面試時，現職的公司就打電話來說offer我
薪水還比我要求的高出那麼一點點（我expected salary比之前那份低）

當時候我還沒一口答應，想說面試了第三份工作先
但去到那裡，我竟然怎麼找都找不到那間公司（找到路，卻找不到門牌）
所以我就接受了現職公司的offer，薪水則跟我之前那份一樣

至於自身佩戴的項鏈，最神奇的是，每次我要找停車位的時候，它都會給我很“漂亮”的停車位
第一次發生在跟朋友出去喝茶的時候
兩輛車，去到food court這些地方當然沒機會park在一起
然後我就跟pendant說：給我一個漂亮的停車位
不到一分鐘，前面看見兩輛車子一起離開

第二次發生在跟家人去吃晚餐的時候
在購物商場內繞了很久都找不到停車位
我看看時間（晚上九點四十五分），心裡對pendant說：在九點四十七分要找到停車位
結果當時間掉在九點四十七分的時候，竟然看見有車子離開

當然，過後還有其他的事發生
不過不要問我，可不可以跟它求萬字
我試過買萬字，不過沒中，差了那麼一點點

细路女

除了visiber以外，我還有到廟裡求籤拜拜（visiber和求籤都是在三月的時候）
求籤的時候，只是希望知道自己接下來的運程是怎樣
而籤文解釋出來的意，過了月中以後，運勢就會開始好轉（當時是三月尾左右）

過了一個月的休息（四月），現在也已經是五月尾了
能找到一份工作總算應驗了籤文的解釋吧
因為這份工是在五月中才開始上班的

跟幾個月前的我相比，朋友都覺得我變了很多
幾個月前的我還被他們叫作“苦瓜”
現在則說我整個人都開朗了許多
不過，對於其他的一些朋友，我還是覺得有那麼點隔膜在

心裡做了一個決定，就當做了斷一些東西
繼續往前走吧，畢竟經一事，長一智
聰明的人不問過去；成熟的人不問現在；闊達的人不問未來

细路女

命運是掌控在自己手裡，還是早已被安排好的呢？
第二次的感情低潮，讓我碰回以前的男友
他也跟我一樣，跟交往兩年多的對象分手了
不過他并沒有像我般仿佛跌入谷地，而是重生了
因為認識他的人都知道，他的交往對象是個怎樣的女生

這陣子來，我們經常出去喝酒/喝茶
幾乎每次都是三人行（包括他的好友），再不然就是join他的朋友
而我跟他兩人是很少單獨聚在一起
不過跟他單獨聚在一起的時候就會發生好笑的事情

第一次就是喝醉在他家魚池邊哭了出來
過後他跟我講過什麽我都不記得
再來就是喝醉酒去7-11幫他買東西（他駕車）
結果我竟然醉到在門與玻璃的銜接位用力推，以為是開門的方向
我記得替他買了東西就到回車上了
可是前些天他竟然告訴我，那天替他買錯東西，我還有下車去換
真的覺得有丟臉到

家人朋友都擔心我跟他會在回一起
甚至還有朋友用半年的時間跟我打賭（朋友賭我跟他會在回一起）
但說真的，這一點我完全不擔心，因為他是不會吃回頭草的類型
很多時候，簡簡單單地不就好了嗎？幹嘛要想那麼多

细路女

以前總想找個聰明過自己的人，那就可以在對方身上學習
但原來，感情并不能這樣維持下去
只有兩人一起走，一起成長，一起學習才可以走得更遠

最近在面子書上看到一句話：
如果你不能應付我最差的一面，那麼你也不值得擁有我最好的一面
我覺得這句話說得很對
通常在心愛的人面前，總將自己包裝得好好
當在一起久了，原形畢露的時候，對方就會說：你以前都不是這樣的！

過去那兩段感情讓我知道，我是不適合談戀愛的
因為戀愛中的我會對自己很沒自信，擔心另一半被人搶走了
當大家都處於朋友關係時，我可以很自然地表現原本的自己
可是談戀愛后，我竟然變成像鵪鶉一樣
凡事以對方為中心，自然而然地就失去了自己

現在覺得，與其找個懂自己的人，不如找個瞭解自己的人
懂你的人未必瞭解你，因為對方只不過在遷就你而已
瞭解你的人會知道什麽時候該做些什麽，完全不會因為遷就你而搞得自己不開心

mengkeat

看了你的名字让我想起SHE的不想长大
真的怀念小孩子的时光
单纯，天真，没烦恼

Part|坏人|timE

我路过偷看细路女的思维和私生活

喜欢玮柏的龙虾

我路过偷看细路女的思维和私生活
Part|坏人|timE 发表于 27-5-2011 05:47 AM

我路过看到衰人偷看细路女的思维和私生活

细路女

看了你的名字让我想起SHE的不想长大
真的怀念小孩子的时光
单纯，天真，没烦恼
mengkeat 发表于 26-5-2011 09:02 PM

有發現到嗎？小孩的眼睛比我們大人來得清澈許多
因為孩童時期的世界很單純

我路过偷看细路女的思维和私生活
Part|坏人|timE 发表于 27-5-2011 05:47 AM

沒什麽思維或私生活
只是單純地所想，所寫

我路过看到衰人偷看细路女的思维和私生活
喜欢玮柏的龙虾 发表于 27-5-2011 09:40 AM

歡迎

细路女

經常會問身邊的人說：你覺得我是怎樣的人？

在中學的畢業刊上，朋友給我的留言大概如此：
1）她所想，所做的都跟別人不一樣
2）說話直接是好事，不過要小心會傷害到對方
3）看起來文靜，但實際上卻不是
其他的，記不起來了

而實際上，我又是怎樣的人？
有人說，我很潑辣，講話很直接
有人說，我個性很奇怪，不好相處
有人說，我就像玻璃一樣脆弱
有人說，我很懶惰（這是真的）
有人說，我一點都不堅強，卻一直在逞強
有人說，我的防禦心很強，不容易敞開心房
當別人說我矛盾的時候，我就會告訴他/她們：雙魚座就是這樣的，存在著兩種性格

活到現在，我還是不知道真正的自己是怎樣的
在第二次低潮期時，我做了這生人“半”輩子都不曾做過的事情
嚇壞了所有人，但我并不覺得有問題（要看醫生）

我想……我是那種慢熱的人
可以跟所有人在網上嘻哈打鬧，可是出來見面時，我並不會是多話那個
張惠妹的“分身”應該很適合用來形容我（或者很多人也像我一樣）

張惠妹 - 分身
作詞：姚若龍
作曲：鄭楠
編曲：小安
製作：阿弟仔

一個我像不會累一直往前
一個我動彈不得傷心欲絕
我不確定　幾個我　住在心裡面
偶爾像敵人　偶爾像姐妹

一個我在網路上朋友一堆
一個我在房間裡獨自面對
灰色的音樂　塞滿黑夜　HIGH的像麻醉
好讓翻攪的胃　安靜一點　忘了全世界

分裂前的熱淚　分裂後的冷眼
越愛誰　越防備　像隻脆弱的刺蝟

分裂中的心碎　分裂後的假面
不快樂　不傷悲　情緒埋藏成了地雷　等待爆裂

一個我相信用心會被感覺
一個我大喊真心會被欺騙
開始的熱烈　不停奉獻　後來剩決裂
謊言吞噬了心　帶來刺痛　撕裂的蛻變

分裂前的熱淚　分裂後的冷眼
越愛誰　越防備　像隻脆弱的刺蝟
分裂中的心碎　分裂後的假面
不快樂　不傷悲　情緒埋藏成了地雷　等待爆裂

蓝色柠檬鱼

我喜欢小孩子的世界
有够复杂的。呵呵

细路女

我喜欢小孩子的世界
有够复杂的。呵呵
蓝色柠檬鱼 发表于 27-5-2011 11:26 AM

小孩子的世界其實真的很單純
因為小孩子很容易滿足

细路女

知道樓主真身的人都會說，樓主的後臺很強勁

在家裡，跟我最親的就是二姐
小時候父母忙生意，所以會把我丟給二姐照顧（二姐比我年長十年）
而且也因為排行最小的關係，所以我比哥哥姐姐來得幸福
雖然不是說，要風得風，要雨得雨（我不會這樣）
但至少我要求什麽的話，在能力範圍內，我還是會得到的

從小到大，我似乎跟長輩很有緣（但這給我日後帶來不少麻煩）
小小的時候，不記得哪裡跑來的一位姓白的uncle無端端認了我當契女
除了經常塞零用錢給我以外，還會買很多東西給我吃
然後爸爸的夥計（家裡開餐館）在休假的時候，還會載我逛pasar malam
還有大伯的二奶每次見到我的時候，都會塞錢給我買糖果

在超級市場工作時，負責wet market的supervisor（馬來人）又無端端認了我當契女
每年的農曆新年和我的生日都會收到不少她買的禮物/hamper
還有一位經常來超級市場買東西的顧客（印度人，會講華語）
每次看到我都會拉著我講話，在他出國去菲律賓的時候，還買了一件衣服送我
而我的同事（負責ladies & baby department的executive auntie）也會經常在午餐的時候剝橙給我吃

講到超級市場，我還碰過怪人吶
有個中年人跟著我走來走去，過後突然從另一邊的物架衝出來說要認識我
我看他那怪怪的樣子，趕快像是沒命般逃跑
跟cashier談了才知道那個人是拉皮條的

再來就是上一份工作，我的supervisor也對我不錯下
因為他娶泰國人，所以每年新年都會回泰國去
我叫他買吃的回來給我，他還真的有買，不過只給我一個
某天工作經過出名葉子楣大包的地方時，還買了一粒回來給我

好了，那麻煩的地方在哪裡？現在就告訴你
上一份工的顧客（年長我十一歲）不時打電話來office要跟我閒聊
某天他從seri kembangan下班回puchong時，還跑到pj去給我打包午餐
那是什麽午餐？你完全不會想到……
那就是冬粉+米粉+帶子，每顆帶子都像50 cent那麼大
然後又打電話來office要我的私人聯絡號碼

還有一次，有個新顧客打電話來說他的冷氣（之前在冷氣公司做）有問題
在我講完以後要掛線時，對方突然問我：小姐，請問你是不是很年輕？你的聲音聽起來很年輕噢
不然就是那些中年男人顧客在收到我同事的電話時（安排schedule）
都會問我同事：Ms Ong呢？Ms Ong在哪裡？她辭職了？
所以現在我會被朋友笑我說是uncle殺手

细路女

話說回頭，兩次失戀我都沉溺在“賣醉”的情況里
第一次失戀就開始clubbing，然後搞了很多故事出來
第二次失戀（現階段）沒有去clubbing了，不過卻每星期跟朋友喝個幾天酒

以前總說，自己一定不會去clubbing這種地方的
到最後卻愛上了跟朋友去clubbing場所
以前總說，自己不喜歡喝啤酒的
到最後（現在）卻每星期幾天在喝啤酒
所以說啊，話真的可別說得太早
不過，我覺得女生真的要有一定的酒量才好

還有一點很奇怪的是，以前的我是完全不碰咖啡的
可是近來這一、兩個月卻常往咖啡館跑
換做以前，要是沒人陪伴的話，我是不會往外出
可是現在，給我自己一個呆在咖啡館坐上整個小時都不是問題
而且我還出奇地想要嘗試不同口味的咖啡
朋友都說，我去咖啡館去得太密集了
不是喝酒，就是跑去喝咖啡

還有什麽改變呢？那就是……我竟然開始進廚房
動手開始做些簡單的dessert
比如燕菜糕、愛玉冰、果凍和布丁等
也嘗試過做些簡單的蛋糕，但革命尚未成功，同志們仍需努力

接下來還會有什麽改變？
應該就像朋友說得吧，廣闊自己的交友圈子
頹廢了幾個月，也是時候從新出發了

细路女

人，總要經歷過一些事情才會改變（我更喜歡的說法是“蛻變”）
以前的想法是：只要我是用心付出（無論任何事），對方終有一天會感覺到
但到現在，到最後，身邊的人都告訴我：還是疼愛自己比較好
“自己”就只有那麼一個，那麼地獨一無二
當你對自己不好的時候，你還有什麽能力去對別人好？

幾個月前，當別人問我：還好嗎？
我肯定忍不住地哭出來
可是現在別人再問我同樣的問題時，我會笑笑說，我很好
但我的“很好”卻讓家人頭疼地不得了

我明白，我是家裡最小的，所以他們都會擔心我的一舉一動
從認識的朋友，到出門（去哪裡，做什麽，跟什麽人一起）等，他們都要知道
不過在我身邊被家人認為是“可靠”的朋友真的沒多少個

有時候，不是我不要找那些他們認為是“可靠”的朋友
而是，這些在他們眼中是“可靠”的朋友都有自己的事忙
我不是不想約他們啊，但大部份時候要約/想約的時候，都碰上他們有事在忙
難道就因為這樣，我就不能找其他朋友？

比起同年的女生，我已經算是很遲才開始“叛逆期”了
但我也知道，這是家庭背景影響的關係
哥哥姐姐通常下班后，都很少跟朋友出去或什麽的
而我，其實也是在朋友叫到才出去
我不是“翅膀長硬了”，要學人飛
而是，每個人都要有自己的私人空間，好得以喘息