炸楼V2

FrozerLaxegon

40個唔交功課既藉口　[大马版] 可以和你们的 Cikgu 或　教授讲～ 1) Tak ingat! 2) Ingat tapi tarak mau buat! 3) Tak tau buat! 4) Tak suka buat! 5) Adik saya tak mau tolong saya buat.. 6) Nenek tak ada, takda orang tolong saya buat... 7) Main PS..tarak masa buat...Cikgu boleh pass Level 9 ka?? 8) Teman girlfren tengok "Titanic" tarak masa buat. 9) Anjing saya sakit..tarak mood buat.. 10) Cikgu ade bagi homework meh????! 11) Saya tak mark mana mau buat. 12) Saya semalam pun tak datang! 13) Saya semalam sudah ponteng kelas u! 14) Saya semalam tidur dalam kelas tak dengar la... 15) Walao! U suruh buat saya mesti buat a?? U sangat BESAR a?? 16) Saya tak syok nampak u punya muka..lain punya homework saya semua buat~ 17) Saya tak suka subject ni.. 18) Saya nampak cikgu terus takde mood.... 19) Takde buku teks. 20) Takde buku latihan 21) Ada buat! tarak bawa.. 22) Ada buat! Anjing sudah makan... 23) Ada buat! Adik lukis lukis dalam... 24) Sudah pinjam kawan... 25) Semalam rumah ada api!! 26) Semala rumah ada banjir!! 27) Semala rumah sebelah ada api!! 28) Tak buat mai tak buat lo...tak boleh meh?? 29) Hari ini hantar meh?? bukan bulan depan a?? 30) Pergi tuition. takde buat.. 31) Saya ingat Cikgu sudah mati tak payah buat... 32) Banyak homework la...ini takde masa buat 33) Homework sikit saja...tak ade mood buat..No challenge langsung! 34) Cikgu masa kecik pun tak buat la~~ so What? 35) Ceh~~ tak buat saja ma...apa cikgu bising bising wo?? 36) Jangan takut...saya tak buat pun boleh exam baik baik! 37) U tak pandai ajar la!! saya tak tau buat lo! 38) Saya homework tak buat pun datang!! apa lagi u mau wo??? 39) Tunggu lawyer saya datang baru cakap... 40) Saya ingat saya anak u tak payah buat...... 41) U tau tiap-tiap tahun bapa saya kasi sekolah berapa duit ka??? 2006年10月10日，一個社会大學的學生X_X，面對肥蟹教授出的題目，簡直沒法招架，於是走向台前，跟肥蟹教授說：肥蟹教授，你出的題目實在太難，但若果我出條題目hilosophyA，你答不上，就給100分我，可以嗎？ 肥蟹教授輕視著這每天泡女的社会大學的學生X_X，心裡想X_X這種风流學生不會出些難的題目，就爽快地答應了。 接著 X_X緩緩地道出那個問題：什麼事是合法不合理？什麼事是合理不合法？什麼事是既不合法，也不合理？三件事是有關連的。 肥蟹教授自問學識比天更高，可是這一刻，抓緊頭腦都想不到，究竟這三個問題的答案是什麼．．乾脆給X_X的卷子打了１００分。接著就問X_X這三個問題的答案。 ......................................................... X_X滿臉自信地說：你這老頭子，一把年紀娶個20歲的年輕美女子狐狸做妻子，這是合法不合理。 　　肥蟹教授頓時紅了一半臉，再問，那什麼事是合理不合法　 　　X_X笑著說：你那年輕貌美的妻子狐狸在名門學府背著你另結新歡，這是合理不合法。    　肥蟹教授氣得眼根暴現，再問，那什麼事是既不合理也可合法！？ 　　X_X盯著怒髮衝冠的楊教授說：你剛打了１００分在你妻子狐狸喜歡的美男子 （我） X_X 做家事的狗 有一個家庭裡人人都討厭做家事， 於是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做， 兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。 有一天一個客人去拜訪他們，發現狗在擦玻璃，於是驚訝的發出讚嘆聲。 那隻狗就對客人說：「不要這麼大驚小怪啦！」 客人一聽狗會說話更吃驚地大叫， 狗一聽急忙說：「小聲一點啦！萬一他們知道我會說話會叫我去接電話！」 警犬 小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。 幾天後，送來的卻是普通的雜種犬， 生氣的小明打電話去罵登廣告的人… 小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」 對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」 笨狗 有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌， 主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌来打发時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗， 有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明？」 主人：「沒有啦，牠很笨的說。」記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」 主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」 有一位漂亮小姐,上公车后从包里拿出纸巾使劲擦了擦座位,正要坐下时放了一个屁旁边的一位先生听到了,开玩笑说;小姐真爱卫生,擦了这么久还要吹一下~~~~! 巧克力花生 小明帶著朋友去探望他９０歲的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝你的花生。」　　　　　　　　 外婆說：「喔～自從我牙齒掉光以後， ． ． ． ． ． ． ． ． 我就只能吸掉他們外層的巧克力而已。」 神奇的猪 有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。。。。 这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。。。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？ 男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的，有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！ 酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？。。。。。 男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！ 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......你会一次把它吃完吗？

FrozerLaxegon

你要幾分熟

小新在屍體焚化場工作很長一段時間了，但近來卻被辭職了！
他的朋友很好奇就問他啦．．．．
友人：「小王！小王！聽說你被辭職啦？」
小新：「對呀! 怎樣？？？？」
友人：「怎麼會被辭職呢？」
小新：「沒有啊！！只因為我說了一句話啊．．．．」
友人：「喔？？？那你是說什麼啊？」
小新：「沒有啊！我只是問那家屬．．．”你要幾分熟？”啊！！」

迟到大王　

班上有一迟到大王，忽然一天很早就到了学校。惊奇之余，大家暗暗佩服他的改过之心。上完早自习，老师开始正式上课，忽见那个迟到大王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了，曰：“吾很早就到了，只是书包忘在家里，又回去拿了。”

更生气


富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。

有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”

葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。

突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”

苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

拉面


中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！

老闆的英文
　　
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，2
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和
他們開會。」 老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
         老闆的意思是：去個頭！

[笑话]日本首相说英文

日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。

大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How  are  you?”克林顿一定会说：“I  am  fine,  and  you？”森首相回一句：“Me  too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。

走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who  are  you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m  Hilary’s  Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me  too！！！”

芒果
　　一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
　　犯人答：“我想吃芒果。”
　　当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
　　犯人：“那我就等着好了。”


　

　　怕死
　　临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
　　“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”

外國人祭墓時,只是供一束鮮花
而中國人卻擺上大魚大肉和水果等食物..
外國人：你們準備這麼多東西,墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢！？
中國人：等你們的人從墳墓爬出來賞花時,我們的人就會出來吃東西了

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在XX國中裡有一次的作文題目是這樣的
需包含生活，玄疑，數學，憤怒。
考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現有一位同學只用了一分鐘就寫完了！
他的答案就是.....”一覺醒來，不見了兩顆門牙，是誰幹的!”
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刻錯名字
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑阿傑放下心來對那人說：
「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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搭訕
有個男人在家Pub看上個女孩，便上前搭訕。
「小姐，我想請妳喝杯酒。」
「什麼！上賓館！」女孩出乎意料的尖叫。
許多客人轉頭來看著那個男人，男人面紅耳赤的解釋：「小姐妳誤會了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。」
「啊！汽車旅館？」女孩還是尖叫著。
男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。
一會女孩走過來：「先生對不起，我是心理系的學生，我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。」
「什麼！要五千！」男人大聲嚷嚷著。

此处不宜接吻

女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。


　　我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。


　　我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。


　　我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

FrozerLaxegon

名字不能太当真

和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

都想当乞丐


    在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。


　　“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”


　　“好像是这样，真可怜……”


　　“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”


　　“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”


　　这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

到底谁聋

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”


　　她没有回答。


　　于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。


　　我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”


　　“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

猫眯的对话

有两只猫， 一只白猫（女），一只黑猫（男），它们都是很恩爱的一对。有一天黑猫得罪了白猫，白猫便踢了黑猫一脚， 黑猫跌进了沟渠。黑猫便对他的白猫说了一句。。。。。。

你猜黑猫对他的白猫说了一句怎样的话??
猜猜看，别看答案先！

紅嘴鸚鵡


女經理在生日這天宴請公司職員，客廳裡熱鬧非凡，許多客人正圍著一隻紅嘴鸚鵡逗樂。其中一客人問女主人︰"這鸚鵡是公的還是母的？"

女主人不假思索地回答︰"是母的。"

"您怎麼知道是母的？" 女主人一本正地說︰"你沒看見它嘴上塗著口紅嗎？"

煙癮太大

在商店裡，一位顧客對老板說：“我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨！你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。”

“天地良心，絕無此事。”老板解釋道：“這完全是由於那頭大象抽煙過多造成的。”

倒霉的病人



有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。

“非常抱歉，”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍之內，你應該去找喉科醫生。”

當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。喉科醫生給病人做了檢查。“非常抱歉，”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍之內了，你應該去找胃病專家。”

胃病專家用調光為病人檢查後說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”

腸病專家同樣做了調光檢查後說：“非常抱歉，牙齒不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”

最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：“啊，天哪！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”

FrozerLaxegon

有理有理

心理醫生替一個病人做心理測驗﹕“如果切掉你右耳﹐你會怎樣﹖”
病人﹕“我右耳便聽不到東西。”
醫生﹕“如果連左耳也切掉呢﹖”
病人﹕“我便看不見東西。”
醫生不解的問﹕“怎會呢﹖”
病人﹕“因為我的眼鏡會掉下來。”

很努力！

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」

老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

實在喝不下去了  

拉吉卡第一次上遊泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裡吧？”

“為什麼呢？”

“我實在喝不下去了。”

膽大心細

有一位醫學院的教授，一開學就對學生說：


「當醫生的人要膽大心細，現在每個人桌上有一杯尿，


請大家看清楚我做什麼，再跟著做。」


說完就把手指放進尿杯，再把手指放進嘴裡，

學生跟著做...也嚐了尿，


這時候教授大罵：「不是叫你們要膽大心細嗎？」


原來他是把食指放進尿杯，然後把中指放進嘴裡...

医院里的笑话

医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
“医生，”这位小姐轻声的说，“我不敢在你面前脱衣服”
“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”
“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”

这些屁小孩

1:00
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

2:00
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：
“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3:00
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

4：妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

5:00
女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

6:00
有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭
----------”
原来，那牌子上写着：
                  小   便
                  炒   饭

7:00
父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8：巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

9:00
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

10:00
有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

11:00
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。

12:00
毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。
我们又问：哪个BAI啊？
他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13:00
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

14:00
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

15:00
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人昏的昏，吐的吐。

牛粪也不好找

妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”

儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”

妈妈说：“唉！其实牛粪也不好找啊！”

（get 到的话就很好笑，get 不道的朋友就在想一下罗！）

表面化

    在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙套
接受牙齿矫正手术。
  有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“奉养父母”，
就举例问道：
  “你们的父母现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母
亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”
  有位学生答道：“以牙还牙。”


巧合

毕克经常编一些理由逃学。
有一天，毕克的祖母从外地来到学校，对校长说：
“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”   
校长微笑着说：
“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

FrozerLaxegon

墮胎ㄉ看法

競選助理：『參議員，有個歇斯底里的女人在電話中吼叫，她想知道你對墮胎有什麼看法？』
參議員：『呃，告訴她，我明天一早就把支票寄過去！』



喝醉了

有兩人喝醉了，被警察抓到了。
有人問：「警官，你怎麼知道他們醉了呢？」
警官說：「一人正在扔鈔票。」
那人問：「另一人呢？」
警官說：「把鈔票撿起來，還給那人。」


下車投

有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解。
當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！
於是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：我投不到！我投不到！

同性戀

一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服務生：先生？！心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！
男人：我是同性戀
服務生：那又怎樣？
男人：我哥哥也是同性戀
服務生：……
男人：更糟的是，我弟弟也是。
服務生：……難道你家沒人喜歡女人？
男人：有！我妹！  


趕飛機

某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车後.....司机：「请問要到哪里？」男士：「我要到机场，我赶時間，麻烦请快一点。」司机：「赶飞机吗？几点的？」男士：「十点二十分的。」司机笑着說：「別开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。」男士：「对不起，我就是這班飞机的驾驶。」





誰打的 ?

  早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作,
  爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛肉麵一碗』。不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問:『啥事情 ?』兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:『碗打了 !』老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。老媽在廚房又問道:『誰打的 ?』老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元, 老爸側過身來說：『他打的 !』老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家弄不清狀況的老中。





叫什麼

  一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀
  察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發现每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，妳叫什麼？”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我......我叫牛肉麵!!!

男人亲完女人的不同结果  

  

　　5岁的男孩亲了同岁的女孩一下，女孩天真地说：你好象耍流氓哦！你可要负责哦，将来一定要娶我哦！男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。

　　10岁的男孩亲了同学一下，女孩脸红地说：你在耍流氓呀！ 你跟大人学坏了，我要告诉老师去。最后男孩在班里被老师罚站1小时才算完。

　　15岁的男孩亲了同学一下，女孩生气地说：你耍流氓！啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了，男孩在全班级作深刻检查，并被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。

　　20岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓！敢欺负我！嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。

　　25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气地说：小流氓！ 好恶心！你好坏呀！趁人不注意搞小动作。女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。

　　30岁的男人亲了女人一下，女人甜美地说：讨厌！你坏蛋！别这样！让孩子看到不好！并掐了男人一下！等孩子看不到时还想男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。

　　40岁的男人亲了女人一下，女人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫！你没觉得无聊啊！男人一脸干笑，知趣地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来睡觉辗转反侧很久才入眠，并连续好几天。

　　50岁的男人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的！你有好长时间没这样对我了！男人歉意地轻轻地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人紧紧地抱着她不要离开。晚上男人回来时发现女人不在房间，被迫分居了一个星期。

　　60、70岁的男人亲了女人一下，女人幸福地说：老伴！你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗？男人们有点想不起来了，女人呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月。

王八

某领导到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意 见，领导夸厨师： “你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

爆笑：外国警察真幽默



　　打猎的警察

　　两名警察去打猎，他们隐藏在草丛中等候猎物出现。终于一群麋鹿出现在眼前。

　　一名警察突然跳出草丛，朝天放了一枪，大声喊道：“都不准动！双手抱头蹲下！我们是警察！”

　　冲动的警察

　　年轻警察为他的第一个案子出庭做证。这个案子里，农民养的24头猪被运输公司的卡车压死了。为了强调损失的巨大，年轻警察激动地说：“各位想想吧，24头猪呀！24头！是陪审团的两倍呀！”

　　狂晕的警察

　　小偷偷了一只鸡，正蹲在河边褪毛。一名警察走了过来，小偷赶紧把鸡扔进河里。警察疑惑地问：“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂着的是什么？”

　　“一只鸡。它要游泳，我给它看衣服。”小偷嘟囔着回答。

　　仁慈的警察

　　一辆车行驶在高速公路上，拖车里载着一只猫、一条狗、一匹马。迎面驶来一辆卡车，撞翻了拖车。司机醒过来时，看见警察正拨弄着猫，叹息说：“唉，脖子断了，可怜的小东西。”他掏出手枪，打死了猫。警察又发现了狗：“唉，脊椎折断了，可怜的小狗。”又打死了狗。他看见了躺在路边的马：“唉，断了三条腿啊。真可怜！”一枪打死了痛苦的马。这时他发现了抛到草丛里的司机。就问：“你怎么样啊伙计？”司机挣扎着站起来说：“我从来没有比现在感觉更好的了。”

　　认真的警察

　　一名游客找警察问路：“请问警官，从这里步行到火车站要走多久？”警察摇了摇头。

　　“唉，警察也不熟悉业务啊！”游客嘟囔着走开。

　　“喂！走到火车站需要5分23秒！”突然身后传来警察的声音。

　　“为什么刚才不告诉我？”游客回头问。

　　“因为刚才没看见你的实际步速啊！”

FrozerLaxegon

精神病人  


某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长


　　讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候

,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我

跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子

,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了

！“
　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着

院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染

,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停

止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
　　忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了


　　给了他一个大耳光,气愤异常地吼道－－“你丫不想吃包子了？！！！“

有一个神经病院,那里住着很多神经病.
　　一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,


　　你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.

”
　　精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一

个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

　　他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

　　那患者偷偷的告诉院长说：“钥匙在我这，他们甭想出去，嘿嘿.”

有一个精神病人侧身躺在床上唱歌，唱完了几首，他把身子翻过来，又唱，护士问他为什么翻身，他说：你好笨哪，唱完了A面，现在唱B面啊！


精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
　　一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”


精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”


神经病院有一位老太太.
　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
　　蹲在神经病院门口.
　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
　　两人不言不语的蹲了一个月.
　　那位老太太终於开口和医生说话了:
　　请问一下－－－－－－-
　　你－－-也 是 香 菇 吗－－－－－－?！！！



两个神经病患.从病院里逃出来.
　　两人跑啊跑.爬到一棵树上.
　　其中一个人从树上跳下来.
　　滚啊滚的.
　　然後抬起头对上面的人说:喂－－－－－－你怎么还不下来啊－－－－－－－－-?
　　上面的那个人回答他:不－－-行－－-啊－－－－－－
　　我还没有熟－－－－－－－－－－-



有一位病人来找精神科医师.
　　病人:我一直觉得我是一只鸟.
　　医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
　　病人:从我还是一只小小鸟的时候.

FrozerLaxegon

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯

病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
　　突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我

家的厕所里,非说他是我的马桶.

”“快,快把他送来啊！”

. 有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道： "我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"接着有人喊价： "我愿意出20元美金！"那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元......可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停......那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板： "老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？"接着他听到鹦鹉大叫： "不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！"

有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。

　　他的第一个愿望是:希望天天有水喝。

　　第二个愿望：希望自己能变白。

　　第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。

　　"砰"的一声黑人变成了马桶！！

擦皮鞋的男孩


一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。”


　　那个年轻人说不要擦。


　　“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。


　　于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。

　　但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

非同寻常的造句（搞笑）  


1.事故：他把这件事故意闹大，就是要人们记住这无法令人愉快的故事。

2.前提：你明天早上出门前提醒我晚上要提前预订座位啊！

3.警报：消防员接到有人故意纵火的火警报告后，同时向公安机关报警。

4.道地：我知道地下有个直通外面的地道。

5.色情：咖啡屋内那粉色情调在缠绵的音符中更显浪漫。

6.做爱：我们要做爱护环境的好公民。

7.情夫：关于孩子的病情夫妻俩绝口不谈。

8.情妇：男人的事情妇女不要过多地打听。

9.家伙：有活的时候，大家伙着干；有好吃的时候，大家伙着吃。

10.恐龙：他惟恐龙眼上有残留农药，特意浸泡了一个多小时。

11.青蛙：在我们村插队的知青蛙泳游得都特棒。

12.尊严：望着令尊严肃的面孔，我一时不知从何说起。

13.代替：现今父母这一代替孩子包办得太多了。

14.节约：过节约上三五朋友出游在年轻人中最为流行。

15.吸引：困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。

16.紧张：他刚回国，亲朋好友就赶紧张罗着为他介绍对象。

17.好奇：我好奇怪他怎么好好的工作不做偏要辞职呢？

18.悔改：我非常后悔改嫁他人。

19.记录：我忘记录音机已经送给别人了。

20.版主：这个版主要涉及情色方面的内容。

非嫁不可

话说有一个非常有钱的富翁，只有一位掌上明珠，势利的富翁一再叮咛年方十七、貌美如花的女儿，往后选老公，一定要挑有权有势又有钱的人。


有一天，同时有三个男人上门求婚，这势利的富翁当然要了解一下他们的背景及身价如何，能否当他的女婿。


甲说：“我又一千万存款、一栋三千万的别墅！”


富翁一听，觉得不错，满有钱的，不过不知道后面两个人会不会更好，于是继续听下一位男士的说法。


乙说：“我有上亿的存款、又是一家电脑公司的董事长，有四栋房子，您把女儿嫁给我，保证可以过好日子！”


富翁听了心想，条件果然比上一个好，非常开心，不过最后一个说不定条件更好，若是当官的，那就有权力了，于是赶紧询问丙：“请问这位先生，你有什么？说来听听，让我做最后决定！”


只见丙腼腆不安地说：“我……我有一个小孩！”


富翁一听，大为光火，怒喝：“你这个混蛋！都有小孩了，还想娶我家女儿，休想！给我滚出去！”


丙急忙解释：“可是那小孩在令嫒的肚子里啊！”


富翁听完，立刻昏倒！

一个男人跟踪两个修女  



有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，

一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

FrozerLaxegon

　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！


老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

晚飯--

老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到浴室門口敲門
說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說...
我在做晚飯！

哈哈哈........妙.............

迎新

新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了几步，那女生便對我說﹕背不動就滾吧。
我一听此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了几秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說﹕我指的是輪子。


踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教問教授﹕教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說﹕為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。

梦

有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”  
患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”  
医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”  
只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”  

口渴


我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”  
“那是不是很不舒服？”  
“也不，就是总感到口渴。”

女厕里的啤酒声oooooooooooo!

女厕里的啤酒声
  
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，
钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，
遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，
大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

老鼠生病！！

孩子：“媽媽，這是什麼？”

媽媽：“這是老鼠藥。”

孩子：“媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？”

廁所裡的啟示


就一個正常人來講,一天去個幾趟廁所是再正常不過的了.
我每天都喝很多的水,所以廁所也就去的比較頻繁些,
也很自然的,發生怪事的機會也就變多了.
那天,跟朋友去吃飯,我突然想起媽媽說飯前要洗手的叮嚀,
於是我就去洗手間洗手,順便小解.
沒想到兩個小便斗都有人正在使用,
不想等的我,很自然的想到個別間裡去噓噓,結果就看到一個很慘的畫面.
雖然只有短短的一兩秒鐘,但足以讓我警惕自己許多事情了.
待我慢慢的寫來,跟大家分享,跟大家一起成長.
我禮貌的輕輕扣了兩下門板,在沒有人應聲的情況下,
我豪邁的推開廁所門,然後我什麼都沒看到,
就只看到一個驚慌萬分的屁股.
照當時那位先生的姿勢研判,
他正好想要以他的右手,擦拭他翹高的小屁屁.
但在突然有人敲門的情況下,
正在折衛生紙的他又不想放下衛生紙來敲門回應,
只想先擦完屁股後再說,反正門是鎖著的.
哎,怪就怪他沒有把門鎖好.
(其實我也不確定是不是我推得太用力,把鎖推開了.)
他彎著腰,一手拿著衛生紙,另外一隻手拎著褲頭,
在門被推開的那一瞬間,我可以看得出他有在猶豫應該用手去擋住門,
還是快速後退的用屁股把門抵住,但最大的問題就是他猶豫了!
他不該猶豫的,一猶豫的結果,
就是讓拿衛生紙的手跟還沒擦的屁股在半空中漫無目的的顫抖著.
最糟的是,我開門的力道太大,那位先生被門板打到後,
整個人直接就撞向牆上了.
看他痛苦的揮舞著手上的衛生紙,
似乎是想在不轉身的情況下,先把門關上.
見他如陷地獄般的痛苦,我緩緩的幫他關上門.
從這次的事件中,我學習到很多,在這裡與大家共勉之.
我學會了幾件事:
第一、當別人跟你溝通的時候,千萬不可以態度惡劣,或者相應不理.
　=>　故事中的那位屁股先生,就是因為態度愛理不理的,
　　　才會讓自己墜落無邊的屁股地獄.
第二、千萬不要有「有恃無恐」,的心態;
許多想不到的意外就是會在不起眼的地方發生的.
　=>　要知道,人在做,天在看;
　　　當你恣意的擦屁股時,別人可能會推開門進來.
第三、做人一定要立定志向.
　=>　古有名訓,君子立長志,小人常立志.這都是要我們確立做人的目標.
　　　而且一旦立定志向之後,絕不可三心二意,
　　　否則就會像故事中那個猶豫不決的屁股,在寒風中孤獨的顫抖飄搖.
第四、要勇於面對困難與挫折.
　=>　不要背對著敵人,永遠都要正面迎敵,
　　　不然你最好有一個漂亮的屁股可以讓你的敵人看.
第五、要勇敢面對你所犯下的錯誤.
　=>　故事中的那位先生就是不願意面對自己忘記關門的錯誤,
　　　一直以逃避的心態在看待這件事情,
　　　試圖以背地裡進行的方式解決問題,
　　　才會讓自己的屁股曝光的時間延長.
第六、要有同理心,也應該樂於助人.
　=>　就像我在故事裡值得褒獎的行為一樣,
　　　當我發現有人光著屁股在廁所裡顫抖的時候,
　　　雖然我沒有辦法幫他擦屁股,但我馬上就伸出援手,
　　　在我能力範圍內,幫他把門關上,這樣他就會很感謝我.
第七、最後一點,也是最重要的一點.大便的時候,一定要記得鎖門.
　=>　如果不鎖門的話,那麼你最好是已經立定好你將來的志向.

FrozerLaxegon

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”


公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问,汽车到一站
她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心嗎？
司机：不是，这是排骨！”

陰陽眼 ! !

場景：某大學。
時間：某晚。
一位學長，要騎車載一個有陰陽眼的學妹回家..
一開始學長警告學妹：
「等一下不管看到啥，都別告訴我！」
過一下子，他們經過墓地，學妹大叫了一聲，
並拉學長的衣服....
學妹說：「學..學..學長..」
學長叫道：「你閉嘴，我什麼都不要聽！」
學妹說：「可是..」
學長：「不要告訴我你看到什麼！」
一陣狂飆～
到目的地後，學長說：「剛剛你要和我說啥？」
學妹：「剛剛路過的時候，我想跟你說～
你的皮夾掉下去了，可是你頭都不回的騎過去....」

租房之恐怖故事

我曾由於某種原因，租過一套房子。

這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去。

之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我，而且還在我背後指指點點。

我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。

他對我說：「在我住進來之前，這裏住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜，之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後便消失了。」

鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩被那個男的殺了然後把屍體砌到了牆裏，聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。

回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。
我毛骨悚然，趕快蒙頭大 睡。

半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的屍體埋在牆裏。

我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裏面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐 就 去 挖。

終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……

突然……那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：
　　　

























隔壁的，你挖我們家牆幹什麼？！」

笨是會傳染的~一人笨~全家笨!!!

笨是會傳染的~一人笨~全家笨!!!

我媽還在氣前幾天我爸把屁放到他臉上的事情..

可是我爸那笨蛋昨天又惹我媽生氣了╰(￣▽￣)╯...

---------我的家庭快要破碎分隔線----------

話說我媽最近愛上喝青草茶,所以一買就是一大罐冰在冰箱~
然後我無聊的爸媽每次吃飯過後都很喜歡玩一種無聊的遊戲...
就是~~~一人倒一杯很大杯的青草茶~~然後一口氣大口狂飲,
輸的人要被罰洗一個禮拜的碗,
我媽本來就是個狠角色,所以我爸的洗碗處罰早就排到不知道10年還20年之後了~~
(不過我們都會覺得我爸很可憐都會偷偷幫他洗就是了~"~)
然後昨天天氣很熱~~
想當然他們吃完飯又要開始這個無聊的比賽~~
(我媽也曾經逼我一起比賽...可是我連一口都還沒吞下去我媽就喝完了= =||)
我媽因為忽然想大便,
所以就把倒青草茶的工作交給我爸~~
平常青草茶都是我媽在買我媽在倒,
加上我爸又有老花眼,他打開冰箱根本看不清楚那些瓶瓶罐罐上面寫什麼
所以他隨手拿了一罐裝著黑色液體寶特瓶就倒滿大大的2杯~~準備等我媽大完便下樓比賽~
-------等待我媽大便等待我媽大便分隔線--------

"5~4~3~2~1~~~開始!!!!"
(我又被強迫當這場無聊比賽的裁判~~)
"噗~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"
我媽的表情很詭異~~我媽的臉上都是黑黑的液體
因為我爸把一大口的"青草茶"吐在我媽臉上了.....
為什麼我爸會吐青草茶勒~~~
因為我爸這個老花眼老杯杯
把我媽前幾天在好市多買的高級進口日本鰹魚醬油當成青草茶了╰(￣▽￣)>
所以我爸一喝到嘴巴就全給噴到我媽臉上...
至於我媽勒...

他平常對於這個比賽就是超級認真的~~
所以一大杯的鰹魚醬油...他一口氣就喝了四分之三杯
..............................
接著就是聽到"噁~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"
我媽去吐醬油的聲音了>///<
不知道的人說不定會以為我又多一個弟弟勒..............

他們又開始冷戰了~~~~可是我好想大笑阿~_~
(不過那罐鰹魚醬油包裝的真的很像寶特瓶飲料...所以媽你就原諒爸吧~"~)

我的家庭真可愛~~整潔美滿又安康~~
姊妹兄弟很和氣~~父母都喝醬油~~~

───────────────────────────────────────

想不到我爸跟我媽作的蠢事還真受歡迎~~

我在笨板第一次被M耶>////<
可是其實他們的笨蛋事情根本不只這樣阿阿阿~~今天再來跟大家分享一個火雞的故事......

我們家是一個很愛過節日的家庭~~
耶誕節我們一定會立起耶誕樹然後在樹下拆禮物~~
復活節我媽會弄彩蛋~而且會玩猜猜看誰被生蛋敲到頭的遊戲(這又是另一個很orz的故事.)
感恩節我們會吃火雞慶祝~~

對~~這個故事就是從那隻肥大的復活節火雞開始~~~~~~~~~~~~~~~

======火雞阿火雞我真是猜不透你分隔線======

我媽去年感恩節前夕跑去買了一隻很大很肥,肥到有點恐怖的火雞,
然後我媽很喜歡自以為有創意的作些大膽創新的嘗試~~
所以他開始往肥火雞肚子塞蔬菜塞香料~~
反正他就是竭盡所能的想塞滿那隻外表很肥大可是肚子卻很空虛的肥火雞~~
塞阿塞阿塞的~~我媽塞了一個我們都意想不到的東西~~~
在我們都還沒吃到那樣東西之前...誰也沒想到火雞的肚子裡會有那種東西...

=======到底我媽事塞了什麼鬼東西進去分隔線======
那天....我們一家和樂融融看著電視吃著肥火雞~~
吃著吃著吃著~~慢慢開始吃到我媽塞在火雞肚子裡的料~~
忽然我爸大叫~"挖~~火雞的八豆裡面有小雞耶~~賺到了賺到了~~買火雞送小雞"
我爸此時的表情就像當你吃螃蟹的時候發現他的殼裡面有一堆鮮美的蟹黃...
我爸此克的情緒就像當你敲開一顆雞蛋發現裡面有2個蛋黃一樣high~~
正當我爸還陶醉在我媽真是賢內助買到一隻懷孕的火雞的時刻~~
我跟我弟我妹開始瘋狂大笑...............................

最．好．雞．是．胎．生．的．啦！！！！！！！！！！！！！！！

對~~我的天才媽媽在火雞的肚子裡面....塞了一隻小烤雞~_____~
我的天才爸爸完完全全以為那隻小烤雞是肥火雞的小孩...........
那年的感恩節~~餐桌上充滿了快樂的笑聲~~
我媽跟我還有我弟我妹笑成了4個orz.........
那年的感恩節~~我爸跟我們冷戰了好久╰(￣□￣)╯...................

爭論了好幾百年的問題~~到底是雞生蛋還是蛋生雞!?
現在我們可以知道..不管是雞生蛋~~還是蛋生雞~~
絕對絕對不可能會是雞生雞阿阿阿阿阿阿!!!!!!!!!!~~~~~~~~~

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不由得你不相信~笨這種事~真的是會一個接一個的傳染下去Orz


話說昨天晚上我在幫我妹算數學的時候~
忽然覺得鼻樑一陣癢~~癢癢癢~癢癢癢~~
伸手一摸~原來是死蚊子在我鼻樑叮了個包~

本來想說不管他~等下應該就不癢了~
誰知道越來越癢越來越癢~癢到我拼命抓到鼻樑都快斷了~
所以就很自然的拿起桌上一罐帶有薰衣草香味專擦蚊蟲叮咬的藥膏~往鼻樑抹了一沱上去
恩~~真是清新的薰衣草香味~~!!
我都還沒反應過來~
眼睛忽然一陣刺痛~~痛到靠北~~整個人表情變成→(＞Ｏ＜)
阿阿阿阿阿~~那個藥膏快把我的眼睛薰到瞎掉了~~痛痛痛痛到眼淚都流出來了~
所以我就開始大聲的哀嚎~
哀到我媽都跑上樓來關心我~
(＞Ｏ＜)我:媽啊~~我眼睛好痛好痛啦~~那個藥膏好涼~我眼睛都張不開了啦~
然後我媽就很沒同情心的一邊笑一邊說:怎麼可能那麼涼~這是薰衣草味道又不是綠油精!!

一邊說~我媽一邊也打開瓶罐沾了一沱說~真的有那麼涼嗎?我也來試看看!!

阿阿阿阿阿阿阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

恩~我的高分貝尖叫果然是遺傳到我老木~~
是的~我媽那個笨蛋~也跟我一起(＞Ｏ＜)了
(＞Ｏ＜)我:阿阿阿阿阿~~~~~~~~~~~~~~~~~
(＞Ｏ＜)我老木:阿阿阿阿阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
就看到2個眼睛張不開的母女在那邊大叫+蹦跳
終於~~我們家的笨蛋大王我爸也被我們吵上樓~
問了事情原委之後~我爸在旁邊幸災樂禍捧著肚子大笑~
我爸不笑還好~一笑就惹火了我們家已經(＞Ｏ＜)的老木....
然後我老木就帶著(＞Ｏ＜)的痛苦表情跟我爸說:
"你那麼厲害~不然你也擦看阿~~看會不會痛阿!!!!!!!"
正常人看到已經有2個笨蛋的前車之鑑..應該都不會被激將法給激到的吧!!!!!!!


可惜我爸不是正常人.....他居然也抹了一大沱在鼻樑上面
~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

所以就變成...
(＞Ｏ＜)我:阿阿阿阿阿阿阿~~~~~
(＞Ｏ＜)我老木:喔喔喔喔喔喔喔~~~~~~
(＞Ｏ＜)我爸:..................(因為愛面子不敢叫出聲,可是2個拳頭卻握的緊緊的~!)

好不容易那個涼性慢慢散去~
我跟我老木的臉就從(＞Ｏ＜)變成(〒_〒)~開始狂流眼淚
可是我爸卻因為愛逞強抹了一堆所以整個人還是呈現(＞Ｏ＜)的緊繃狀態~
就在這個時刻~我阿姨跟姨丈碰巧拿東西來我家~
開門的時候是(〒_〒)(〒_〒)(＞Ｏ＜)這樣的3個人去迎接他們的~~
我阿姨一邊聽我們在說這個愚蠢的故事的時候一邊笑成了^++++++++^
然後還一邊大笑的說~笨死了啦~~你們一家人都好笨~~哇哈哈哈哈~~
正當我們家客廳環繞著我阿姨爽朗的笑聲的同時~~
我聽到姨丈在後面小小聲的說~"真的有那麼涼喔!?"
轉過去看的時候~~我看到我姨丈手指上已經沾了一大沱紫色的薰衣草藥膏.....
雖然我阿姨很想阻止他...
可是|我阿姨-我姨丈|>|我姨丈的手指-我姨丈的鼻樑|.....

而且我姨丈的下場比我們全家都慘~
因為.........


他抹歪了!!!!!他沒抹到鼻樑~~!!!他直接抹到眼睛裡面去了!!!!!!!!!!!


後來阿姨就帶著(＞Ｏ〒)的姨丈去眼科求救了...........

笨真的會傳染~~一個傳一個一個傳一個~~生生不息~~千秋萬世!!!!!!!

FrozerLaxegon

15樣平常你不知道的事

◎蝦米的心臟在頭部。

◎豬無法看到天空。

◎老鼠和馬不能嘔吐。

◎據說貓的尿液是夜光的。

◎世界人口５０％的人從來都沒有接過電話。

◎人的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。

◎你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘。

◎Sixth Sick Sheik`s Sixth Sheep`s Sick 是英文中最難以發言的一個句子。 ◎打噴嚏若過於強勁，會導致胸腔破裂?

◎如果你打電話超過一個小時，那麼你耳朵裡的耳屎會增加大概７倍左 右。

◎打火機是比火柴更早發明出來的。

◎據說，在你睡覺的時候，在你不知不覺中，你會吃入７０多種虫 子。

◎據 說，9０％的看過這個文章的人，都會試圖用自己的舌頭舔自己 的手 肘..

(你剛才也試著舔過了吧？）

有兩個人

在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常常有人在那出事。

不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。

一天晚上，五歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒。

小志突然說：「媽媽，電線桿上有兩個人。」

媽媽牽著他的手快速走開說： 「小孩子不要亂說！」 但是這件事很快就傳開了。

有一天，一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走 到那裡。

記者問：「在哪？」

小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上掛著個牌子，上寫：交通安全，人人有責……

三天看不到我

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，

整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。

周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。

最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」

他回答?：「我倒感覺挺好的。」

周一過去了，他沒看見妻子。

周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。

到了周四，

腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。


爆笑的真人真事

我朋友告訴我一件發生在他家的笑話

她讀國小的弟弟隔天有羽球課

所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡

結果他上體育課拿出來時 才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~

哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了

真人真事

有個女人，有一日發現佢五歲大的仔向住個窗揮手講伯伯byebye， 佢都不以為意，以為佢同街上面d路人講(因為佢地唔係住得好高)， 但...個女人發現個仔每日都o係黃昏，天色開始暗的時候講， 開始覺得有d奇怪，所以，今日， 佢o係個仔講揮手講伯伯byebye的時候， 就"裝"出窗外，個女人望你望去都見唔到有人， 個女人開始驚起上黎....於是佢問個仔.... 你....你....你同邊個講byebye呀? 個仔指住窗出面講﹕伯伯lor我同伯伯講byebye!! 個女人見到出面真係一個人都無....即刻好緊張咁捉住個仔問...!? 下...你見到邊度有伯伯呀? 個仔就再指住窗出面講:............ 伯伯lor.............. 原來.....太陽伯伯呀!!!!!!!!!!!!!!!!


不是搞選舉花車

今天中午和朋友停紅綠燈時

路上的那端傳來音樂聲及車隊

我說:又是選舉,每到選舉,路上就變得較吵,車也變多

朋友說:選舉都是這樣


車隊經過眼前,有照片,有花


我說:哇,這是哪一黨的,還搞選舉花車勒


朋友受不了地三條線的說:


那是出殯啦~

童言童語


童言無忌

5歲兒子：（指著媽媽紅色的迷你裙）媽媽，你今天真性感！
媽媽：小兔崽子，怎麼這麼跟媽媽說話？跟誰學的！
10歲兒子：（衝著弟弟）我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦！


◎理由

兒子：爸爸，今天我不想上學。

爸爸：怎麼啦？


兒子：上周農場死了隻雞，第二天中午飯就吃"紅燒雞塊"，三天前農場死了頭豬，第二天中午就吃“紅燒豬肉”。

爸爸：那又怎麼啦？

兒子：昨天我們的英語老師去世了。




◎性早熟

父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。
不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣
。

“兒子，爸爸想跟你聊聊。”

“什麼事兒，爸爸。”

“也沒什麼，是關於‘性’的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。

兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：

“沒關係，您想知道哪方面的問題？”

誘餌

有一個男人在結婚前每天固定給他的準太太送一朵玫瑰花。

自從他們結婚後，他再也沒有給太太送過一朵玫瑰花。

於是太太就問他：“親愛的，你為什麼這麼長時間不給我送玫瑰花了？”

丈夫回答：“噢，親愛的，你聽說過有誰把魚釣到手了還給它誘餌嗎？”

說對話


趙先生一早起來，就頭痛的要死，

因為他前一天晚上喝的爛醉回家。

他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開，

睜開眼後，竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，

然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊&#8231;

因為一起床就看到這幾樣反常的事，

所以，他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事&#8231;

他把幾顆頭痛藥吃了，吃的時候突然發現藥下有一張紙條，

紙條上寫著：『親愛的，我出去買菜了，

你的早餐我已經做好放在餐桌上，趁熱吃吧&#8231;愛你喔～』

趙先生一頭霧水的走進了廚房，

然後，就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上，

還有當天的早報，他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問：

『兒子啊，昨天到底發生了什麼事？』

趙先生的兒子回答：

『嗯，你凌晨三點跌跌撞撞，

大吼大叫的回了家把幾個傢俱給打壞踹壞，

然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下，

送給自己一個黑眼圈&#8231;』

趙先生越來越不明白的又問了兒子：

『那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨，

然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢？』

兒子恍然大悟的說：

『喔！你是在問那個喔，

媽昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房間裡。

然後想把你髒衣服換掉，結果在脫你褲子的時候你罵了她一句：

『喂！小姐～你滾遠一點，我已經結婚了。』

我是誰~

有一個教授,總是喜歡整同學,
常常出一些,有的沒的的怪問題來問學生,
有一天,教授就走近來,手上拿著一個鳥籠子,
上面有一塊布,
接著教授就拉起一些些的布,只露出鳥的腳
然後就大聲的問學生~各為同學這是什麼鳥~
這時就有一位學生站起來,要離開了教室
教授就很生氣的大聲問他~這位同學你是誰,你不知道現在還在上課嘛~
那名學生就不慌不忙的捲起褲管反問教授
~請問我是誰~

調羹

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：對不起，這湯我沒法喝。
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：*對不起，這湯我沒
法喝。
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：先生，這道菜是本店最
拿手的，深受顧客歡迎，難道 您.........
我是說，調羹在哪里呢？



有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一
個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過
夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌
和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精
疲力竭。
好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。
彼德說：故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在
大廳了。


幫忙

在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地
說：

*先生，請幫我在明信片寫上地址好嗎？
*當然可以。
*中年人按老人的要求做了。
*老太太又說：再幫我寫上一小段話，好嗎？
*好吧。*中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：*還有
什麼要幫忙的嗎？
*嗯，還有一件小事。
*老太太看著明信片說，
*幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。

高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊
表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」青年
聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：
「不……我寫上了可參加肉搏戰。」


家中趣事
有天學校發基本資料要學生回家給父母填寫。

跟往常一樣，都是媽媽寫，爸爸在一旁　辣涼。

填著填著

母親姓名：ＸＸＸ。
父親姓名：ＸＸＸ
住家地址：ＸＸＸ，ＸＸＸ，ＸＸＸＸ，ＸＸＸＸＸ。
聯絡人電話：媽：０９ＸＸＸＸＸＸＸＸ
　　　　　　爸：０９３８.........

「３８...」

「３８....」
　　　　　　媽一時忘記老爸的手機，
我想她老了！
　
「３８...３８..」依然念念有詞的在想號碼。

只見老爸呆滯轉頭過來：

「ㄏㄚˊ　阿花。」


之後的我就笑的不醒人事了！


誘餌
有一個男人在結婚前每天固定給他的準太太送一朵玫瑰花。

自從他們結婚後，他再也沒有給太太送過一朵玫瑰花。

於是太太就問他：“親愛的，你為什麼這麼長時間不給我送玫瑰花了？”

丈夫回答：“噢，親愛的，你聽說過有誰把魚釣到手了還給它誘餌嗎？”

FrozerLaxegon

我的家（最後的回答很好笑）

小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。


我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心 狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」


老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？



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80分以下女子單打，

70 分以下男子單打，

60分以下男女混合雙打。

龜兒子 SON某日. 龜爸.龜媽.龜兒子三龜組.決議去郊遊.帶了一個山東大餅.
     
      和兩罐海底雞.出發到陽明山去.苦爬十年.終於到了.
     
      席地而坐.卸下裝備.準備進食.fish~~~該死!!沒帶開罐器!
     
      龜兒子.....回去拿!!龜爸說...
     
      乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯.....快去快回..
     
      龜兒子說:一定要等我回來!不可食言喔!...龜兒子踏上歸途...
     
      光陰似箭.20年已到.龜兒子尚未出現.....
     
      老伴...要先開飯不??我超餓說....龜媽受不了了!
     
      不行...承諾豈可兒戲.答應兒子的..扼.......再等他五年
     
      再不來就不管他了!!轉眼又五年!!未見龜兒子蹤跡
     
      不管了!!二老決定開動!拿出大餅.鶼鰈情深
     
      老伴...你先吃吧!龜爸說.......
     
      兒子..對不起!媽實在餓的受不了!
     
      大口一張.大餅受創!說時遲哪時快......
     
      龜兒子從樹後跳出來!....幹!!.我就知道你們會偷吃
     
      騙我回去拿開罐器??!!我等了二十五年.終於被我等到了吧!!
     
      我最恨人家騙我!!

老爸的爆笑英文情書

老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，
但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵的一封英文情書，
老媽都笑的前俯後仰，經過我們一再催逼，老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，
看了真的是OH！MY GOD！很有一套喔！
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Dear wang litte sister:
親愛的王小姐

From see you one eye, I fish love you.
自從看到你的第一眼,我便愛上你。

Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
Your eyes close and open again and again,I die again and again.
妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，妳的眼睛貶啊貶,我就死去活來?

Maybe you do not remember me, no matter.When you carefully look at me, you will one see clock.
也許你不記得我,沒有關係,當你仔細看著我，你就會一見鍾情.

I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。

I call Li big great. Toyear 25
我叫李大偉,今年25(今天是today,那麼今年就是toyear.至於偉就翻成great吧！)

My home have four mouth people-papa, mama, I and DD. =.=||
我家有四口人..爸爸、媽媽、我和弟弟。

I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人，在一家大公司上班。

I do make early f*ck every day, so that I can have strong body to protect you.
我每天都做早操，這樣我會有強壯的身體來保護你。

Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk,and find a place where many monks live in to over my life;
請嫁給我吧,否則我將削髮為僧,找個廟來了此一生。

(實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光,嫁過來不就是和我吃住在一起。
至於「廟」字,也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟。)

Like Your people
喜歡妳的人

盲腸作用

有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送
到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷︰
“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……”
“當然有用，”醫生說，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我
靠什麼買汽車，送女兒到國外遊學？”




为什么婚戒要带在无名指上(一个奇妙的生理现象) 奇闻怪谈
1，首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起。


2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰。


3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。



4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。

5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。

6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。


7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。

快疯掉了

在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。
这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。”
法官大声喝斥：“別说了！你快要把我搞疯了！”
那男子说：“没错！那就是我的感觉！”

英文三字經

人之初：At the beginning of life.
性本善：Sex is good.
性相近：Basically, all the sex are the same.
習相遠：But it depends on how the way you do it.

苟不教：If you do not practice all the time.
性乃遷：Sex will leave you..
教之道：The way of learning it
貴以專：is very important to make love with only one person.

昔孟母：Once a great mother, Mrs Meng
擇鄰處：chose her neighbour to avoid bad sex influence.
子不學：If you don't study hard,
斷機杼：Your Dick will become useless.

竇燕山 Dou, the Famous
有義方 owned a very effective exciting medicine
教五子 All his five sons took it
名俱揚 and their sexual ability were well-known.

養不教 If your children don't know how to do it,
父之過 It is all your fault.
教不嚴 If they had lots of problems with it,
師之惰 their teacher must be too lazy to tell them details on sex.

子不學 You may refuse to study this
非所宜 but that is a real mistake
幼不學 If you don't learn it in childhood,
老何為 you will lose your ability when aged

玉不琢 If you don't exercise your dick,
不成器 It won't become hard and strong.
人不學 If you don't learn sex,
不知義 You can by no means enjoy its sweetness

輕鬆一下


同事老王雖年近40，卻童心未泯，買了部新手機，還將所有儲存的電話都設置了不同的個性鈴聲。



這樣一來，每個人給老王打電話，手機都會發出不同的和絃鈴聲，老王就會知道是誰打給他。



週末，老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。老王的手機便響
起 了優雅的天鵝湖。
老王朝我們點了點頭，說：“是朋友的。”便接了。



吃到一半 老王的手機又響了，這回卻是節奏緊張的《命運交響曲曲》：
有個朋友悟性較高，立即笑著說：“老王，是你老婆的電話吧？快接吧，不接你就慘了。”
  



老王有點不好意思地笑了笑，算是默認了。



老王手機又響了，這回是鄧麗君的[何日君再來]， 我們一群人狐疑的看著老王，他拿著手機起身到外邊去說，講完後老王回來跟我們解釋說是知心女好友打來的，跟我們打哈哈過去了。
  
席間大家談起了單位上的事情，大家都對公司的經理多有怨言，你一言我一句都在罵經理尤其是老王，一談起他來，便不住地搖頭。



大家正聊到 興頭上，老王的電話又來了。這回的鈴聲竟是一個脆生生的
童聲：“ 爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！”



我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是老王兒子打來的了。
老王接了電話，乾咳了一下， 小聲地說了句.....................
  
  
  
  
  



：“經理，你 好……”

狗射尿


傳說盤古初開以來，不論是狗公還是母狗小解時都是蹲著的，直至唐朝時才有所改變。

話說，唐太宗帶了一對北京狗上華山祭天。

祭禮做至一半時，母狗突然跑到一棵樹後小解，因此惹怒了玉帝，命雷神打了一個雷，正好打在樹上，樹倒下時壓死了母狗。

狗公看後非常害怕，日後每次在樹下小解時，狗公便會伸出一隻腳頂著棵樹，以免大樹倒下壓死自己。



狀況


某天，甲 乙 丙三人一起去登山，

到了夜晚三人因為山上氣溫低所以就決定，

同住一個帳棚，蓋同一條棉被，夜愈來愈深但三人仍無睡意，

所以三人就的聊起來了，聊到一半，

甲突然打了一個大噴涕，噴得乙和丙的滿臉鼻涕，

乙和丙就很生氣的跟甲說：你很沒禮貌ㄟ，有狀況的時候不會通知一下喔

甲：喔 好啦，知道了啦

三人又繼續聊了一會，突然甲就大叫

甲：有狀況有狀況

乙和丙一聽到就馬上用最快的速度躲到棉被裡

不久就傳來......................

噗~~~~~~~~~~~(甲在棉被中放屁)

FrozerLaxegon

牛仔

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一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，出來時發現他的馬不見了。
他氣憤地回到酒吧，拔槍朝天花板開了一槍，
大叫：『哪一個混蛋偷了我的馬？』
一片寂靜，沒有人回答。

停了一下，他吼道：
『不要逼我！好！我就再喝幾杯，識相的話，就趁我喝完之前
將我的馬回歸原位，否則我就要用我最不想用的那一招了。』
說完，坐下來繼續喝....

離開時，他的馬真的奇蹟式地回來了。
酒保見狀，連忙叫道：
『喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！』
牛仔轉身回答：
『走路回家！』



殺豬 *

甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。
白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。
老婦看了甲生一眼，驚惶狂喊：「天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒？」

第二種語言


一戶人家鼠滿為患特地從外地找來一只號稱世界上最厲害的貓果然，成效顯注！！
    隨著同伴不斷減少，鼠輩們深感不安，它們不斷地商量對策，卻還是一只只地
落入貓囗……
    終於，剩下最後兩隻老鼠了，老鼠甲對老鼠乙說：你趁他睡覺時偷溜出去，如
果沒事再叫我出去……
    老鼠乙乖乖地出去了， 過沒多久，洞外傳來小小的聲音……"沒事了，快出來
吧！！」
    老鼠甲躡手躡腳地跑出去，沒想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只見那只
貓賊賊地說：現在你知道第二種語言的重要性了吧……。

看人送車


甲,乙,丙三人死後到了地府

閻羅王:甲!你生前有幾個情婦?

甲:我生前很專情,只愛我老婆一個

閻羅王:恩~很好!你很憨厚,到隔壁

領一台賓士車去開吧

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閻羅王:乙!你呢?

乙:我曾經外遇一次,應該還可以吧

閻羅王:恩~你很誠實!去領一台二

手的福特來開

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閻羅王:丙!你最下流,從國小就開

始學變態偷女生內衣,結婚

後,還跑去找援交妹......

丙:求求你~閻羅王大人!我知道錯

了,請你原諒我吧

閻羅王:恩!知錯能改~到倉庫領一

台小綿羊的機車來騎吧

過了不久,三人在路上相遇了,但是

只有甲悶悶不樂

乙:怎麼了?開賓士應該很舒服啊?

像我只有福特開,丙還騎小綿羊

你怎麼還這麼沮喪?

甲:因為...我前幾天在路上看到我

老婆......

丙:看到你老婆!那很好啊

甲:可是......她騎的是滑板車啊 ...

女人可怕的原因
看ㄌ這篇笑話，你就會知道女人可怕的原因...




有一天，一個女人外出打高爾夫球，球不小心打進樹林裡，她走進樹林尋找小白球，並且發現一隻青蛙卡在陷阱裡。

青蛙告訴她說，如果妳釋放我，我將回報妳三個願望，於是她釋放了青蛙。

青蛙說："謝謝妳，但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件，那就是當妳許願的同時，妳的老公將會比妳好10倍。"

女人說：那沒問 題。

女人的第一個願望是 ：她要成為世界上最美麗的女人。

青蛙警告她說：妳確實明 白這個願望，將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人，別的女人將會蜂擁而至。

女人回答：這沒有關係， 我將會是世界上最美麗的女人，而他的眼睛將只會停留在我的身上，因此，卡啦一聲...她變成世界上最美麗的 女人。

她的第二個願望是 ：她要成為世界上最有錢的女人。

青蛙說：這將會使妳的老 公成為世界上最有錢的男人，而且他會比妳有錢10倍。

女人說：這也沒關係，因 為我的就是他的，他的就是我的。因此，卡啦一聲...她成為世界上最有錢的女 人。

這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說道：希望我有一點點輕微的心臟病發作．．．

青蛙： ..................

迷信風水

有個十分迷信風水的人，動不動就要向風水先生請教。一天，他坐在一堵牆下，忽然“嘩啦”一聲，牆頭倒塌，他被壓在磚土之中，急得大叫救命。家裡人說︰“別急，權且忍耐一下，等我去問問風水先生，今天的日子可以動土嗎？”

電話催眠


醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒裡傳來哀求的聲音︰“醫生，
我的失眠症又犯了，請問該怎么辦？”
醫生惱火地說︰“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲﹗”






離婚的芭比

老王每年都忘記他女兒的生日，
今年他決心一定要送她女兒一份他最想要的禮物，
因此他走進一家玩具店，
看見櫥窗的芭比娃娃，
就問店員價格，
店員說：「你要哪一種芭比？」
老王回答：「你可以介紹一下嗎？」
店員說：「
上健身房的芭比是799元，到沙灘玩的芭比是799元，
參加宴會的芭比是799元，到PUB玩的芭比是799元，離婚的芭比是8000元， 您要哪一種？」
老王回答：「為什麼其他的都是799元，離婚的芭比8000元？」
店員說：「很明顯呀！離婚的芭比就會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船還有肯尼的傢具！」

新婚之夜最可怕之秘密 ~

一名富翁如願以償地娶到了一位美麗的女影星。
新婚之夜的洞房裏，他們深情款款地替對方寬衣解帶。
新郎說：“我們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。
新娘風情萬種地淺淺一笑：“誰沒有幾個小秘密呀。
既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。
新郎用手抓下了頭頂上的髮套，對新娘說：“其實我已經禿頭了……”
沒想到新娘把一頭長髮也隨手摘了下來：“這有什麼大驚小怪的，我生來就是全禿的……”
一見新郎盯著自己的禿頭發呆，
新娘主動坦白：“你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……”
新郎卻毫不吃驚：“這不算什?，你看我的左眼……”
他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裏取了出來，原來他的左眼是假的
新郎接著說：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以為然：“不要緊， 我的鼻子隆過五次了……”
新郎說：“不瞞你說，我臉上的皺紋是做的
新娘欲言又止，
過了一會兒才說：“我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣 .
新郎邊脫上衣邊說：“我的心臟可是靠起搏器維持跳動的……” 新娘也脫下乳罩：“我是做了隆胸手術後才這豐滿的……”
新郎的動作慢下來：“既然你這坦白，我把我最大的秘密告訴你吧——
由於經濟 危機爆發，我已經快破產了……”
新娘也像下了最大的決心：“本來我不想讓人知道，但你對我這好，
我就告訴你好啦——其實我原本不是女人，我是做了變性手術的……”
“太好了！”新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出裏面黑乎乎的毛，他緊緊摟著新娘：“親愛的，別看我是站平時像個人樣，
其實我是一隻猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”
新娘說: 討厭.人家想要孩子嘛，我不能生怎辦 ?
新郎說: 那好辦! 把只看文章而沒有回覆的人抓回去養...

學校表現
家長問老師: 「我這小孩在學校表現如何 ? 」

老師:「他的腦筋容量大概有8.4GB，動起腦來速度不輸Pentium300 ; 但上課不太專心，
Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。RAM有可能接觸不良，常有時一教就懂，

有時講了好久還想不通。他【浮點運算】功能有缺陷，不知是不是出生時CPU沒裝好，

最好帶他去補習數學，建立一些【捷徑】，否則功課會跟不上。另外音效卡設定不良，

常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外呀!螢幕保護裝置的時間設定太短，

我才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了;還有，他的顯示裝置可能太過先進了，

常常出現黑板以外的子母畫面。除此之外.....嗯，就沒什麼重大缺點


了。」

家長:「嗯.....哦......這樣子啊......」

誰比較大

上課中.......
一學生問老師說：
「肯德基和麥當勞那一家比較大??」
老師便說了：
「當然是麥當勞啊！它比肯德基資本雄厚多了..」
但那學生卻說：「才不是呢！
人家肯德基是「爺爺」
而麥當勞只是「叔叔」..」


亂七八糟

聖地牙哥警方巡邏車攔下一輛福特旅行車，警察告訴駕駛，
因為他有繫安全帶，所以得到當地電視台交通安全競賽獎金五千美元。
記者在旁邊訪問駕駛：「你要如何運用這五千元獎金？」
駕駛回答：「我想我會拿一部份獎金去報名駕訓班，然後考駕照！」
駕駛座旁的女士發覺不對，趕快打圓場說：
「別聽他胡說，他就是這樣，喝點酒就亂說話！」
這時後座的乘客被講話聲吵醒，睜著惺忪的睡眼，
看到警察在車子外面，不由得 咒罵出來：
「早告訴你們去偷一輛跑車，那就不會被警察追上了！」
突然之間，後廂又傳出敲擊聲，只聽到有人在問：「我們過了邊界沒有？」

不是我的
有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個鄉下人身
邊有一只看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」。
    那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇但絕對不會咬人」。
    沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
    「你不是說你的狗決對不會咬人？」
    「對，但那不是我的狗。」

找狗

一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，
他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，
要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，
將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。 」

耶穌對一個小孩的啟發

一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。

舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。

最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。

開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。

那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。

辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。

這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。

那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。

他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。


「是那些修女嗎？」爸爸問。


「不是。」兒子回答。


「是課前的禱告嗎？」媽媽問。


「不是。」


「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。


「不，不是。」


「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。


「進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道..............他們是玩真的。」

請假

相信大家都還記得，
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，
「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，
不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！

打錯電話也能害人家破人亡

今天老張到了公司上班，忽然想起今天有約第四台到家裏裝機，
急忙打電話回家要告訴老婆.

話響了一會忽然有個小女孩接電話.老張心想我女兒怎麼沒去上課.
便問小女孩你媽媽呢.小女孩回答媽媽和一個叔叔在樓上.

老張心想可能是第四台的工人吧!
於是跟小女孩說妳到樓上大聲喊說爸爸回來了.

過了一會小女孩哭著接電話.邊哭邊說~媽媽從樓梯滾下來摔死了.
老張這會心急.連忙說:那趕快去叫那位叔叔來看阿.

小女孩回答~  那位叔叔從陽台跳下來也摔死在我們家的游泳池前面了.
老張心想我家沒游泳池阿.

接著就問小女孩妳那的電話幾號.
(女孩)答388XXXXX~ (老張)~喔~那對不起......打錯電話了!!

鬼故事

這是發生在高中同學的一位朋友他同學身上的真實案例！
有一天他載著他女朋友出去，由於只有一頂安全帽，他女朋友就沒戴了。
記得那天那個女的穿連身白色長裙，一頭長髮隨風飄揚，頗為愜意！
可惜好景不常！在一個路口被警察伯伯攔了下來…
警察開口問女孩子說：妳為何不戴安全帽啊！
女孩回答：你…看的到我啊？
警察轉身改問男生說：為何不讓後座的人戴安全帽？
男孩回答：我…後面有人嗎？
聽完，警察馬上揮手示意他快騎走…就這樣省下500元！

FrozerLaxegon

要钱

　　 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

小偷

　　 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！


下车

　　 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开@下门，我要下车。
　　 “这里是站牌吗？”司机怒道。
　　 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。



追车

　　 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”


拉环

　　 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

20岁和30岁的女人

女人只有二十岁，你向她求婚，她多半会拒绝你。
到了三十岁，她很彷徨，心里想：他为什么还不向我求婚。
　　 　　
女人二十岁的时候，你送她一只“天长地久”的手表，她非常感动，把它当作彼此的盟约。
到了三十岁，如果仍是收到“天长地久”，她会埋怨你不够爱她，或认为你寒酸。她认为要世界十大名表之一，才有诚意。
　　 　　
当女人只有二十岁，她喜欢一切深色，尤其是黑色的衣服，对所有彩色斑斓的衣服，深恶痛绝。
到了三十岁，她突然不想穿黑，因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。
当女人只有二十岁，她觉得外在美最重要，青春无敌。
到了三十岁，她改口说内在美最重要，青春是犯错太多的日子。
　　 　　
女人二十岁的时候，看不起三十岁，认为她们太老。
到了三十岁，她又看不起二十岁的女人，认为她们没有大脑。

補了上次

丈夫偶爾做了一次萊，把鹽放少了。兩天後，他又做了一次，又把鹽放多了。
妻子吃了一口，說：「你怎麼搞的．不是淡就是威，還有個準兒沒有？」
    「有準兒，這次是把上次少放的鹽補上了。」



藥效四小時

老阿婆又去拿藥，這次護士小姐說：藥效四小時 . . . .
老阿婆很納悶，不過還是領藥回家
回到家後，老阿婆急忙對著藥包大笑 . . .
哈 . . . . . 哈哈 . . . . . 哈哈 . . . 哈 . . . . 哈哈. . . . . 哈哈哈. . . . .
老阿婆一直笑個不停.......
媳婦趕快又來問：媽，ㄋ吃了什麼藥？怎麼一直笑？
老阿婆：無咧，我還沒吃呀，護士交代講藥效四小時，（藥效四小時）我才笑三小時，還不能吃藥.....

聰明丸

某人對醫生說 : 請給我一些聰明丸！

醫生瞧瞧他，開了處方。

過了一段時期，那人回來了，他說: 我好像沒有變聰明。

醫生說: 繼續服藥。。

。。又過了一段時期，那人來說﹕我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是維生素吧？


醫生說: 瞧，你已經變的聰明了。


扔給我一枝花

“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”
“那你頭上的傷是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花從花盆里取出來。”

酒鬼聊天

兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。
其中一人問另外一個："你是哪裡的人？"
另一個回答："我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。"
" 不是開玩笑吧？我生在科克郡，
現在也在都柏林....咱們再來一杯吧！"
" 你生在科克郡什么地方？"
另外一個答道："我生在我媽的房子里，門前有一條小河
從薩克村南邊流過。"
"上帝保佑! "第一個人叫道："你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，
也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。
那么你是在哪個學校上學呢？"
" 我上學是在鎮上的聖母受難學校。"另一個答道。
這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來："天啊，
太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。
老板，再給我們每個人來上一杯。"
這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話：" 克蘭酒吧....
噢，今天晚上沒有什么新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。"

FrozerLaxegon

肯定我拉肚子了



　
　　幼儿园老师问她的学生：“谁能用‘肯定’一词造句？”第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀！”

　　这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”老师惊愕道：“当然没有！”

　　“那么，我肯定我拉肚子了！”

狗明星
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，


他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞云云，


老闆不相信，就叫小狗表演一次。


當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，


老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，


就趕快拿出合同希望與狗簽約，


沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，


老闆問：「怎麼回事？」


經紀人無奈的表示：


「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一為醫生，


演藝圈太複雜了！」

「冠軍狗」~

有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏......
無論是國內的、國外的大狗、小狗
因此牠很囂張...沒事走在路上還會挑釁別的狗.....
對牠們亂吼亂叫.....

有一天......
冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上......
看到一個老頭子牽著一隻很大的狗
冠軍狗又對牠亂叫.....那主人想說.....
如果我的冠軍狗能夠打贏這隻大狗，
一定很神氣.....

於是就跟那位老先生說：「ㄟ~~老先生~~~我的狗是冠軍狗喔！
我想讓牠試試和你的狗打打看......不知道可不可以？」

老先生：「這個.....不好吧！」
主人說：「沒關係.....如果牠真要傷到你的大狗的話.....
我會制止牠的
老先生：「我想還是不好吧.....」

在他們還沒商量好時，兩隻動物就打了起來.....

結果.....

冠軍狗不但慘遭落敗，而且敗得極為狼狽.....

主人這時便說了：「老先生啊！~~請問你這隻是什麼狗啊？
居然能打敗我這隻冠軍狗，我的狗跟各種狗都打過架呀~~~
而且還都贏呢~~~

只見老先生緩緩回答：「這個嘛~~
牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠【獅子】」

如何分開

在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：
「當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分開？」
這個問題問小學生太難了吧...
那群小學生抱著頭想了半天，
突然一個小學生恍然大悟地說：
「老師！我知道了，首先把它們蒸乾?」
這時老師很滿意的點點頭，
其他的同學也都投以崇拜的眼光....
他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」

恐怖的電話聲

A.B.C.D四人去玩，
因為太晚了，所以就找一間旅館住，
老闆跟他們說房間都客滿了，
只剩下一間以前有死過人的房間，
四人就在那討論，
因為路不熟且太晚了，所以就將就將就，
老闆強調：裡面的電話一定不可以撥123456789！他們說好以後老闆就離開了，
A說好無聊我門來玩，如果輸了就去打123456789...，
猜拳B輸就打了，忽然電話傳來一陣女生就暈了，
又猜拳..結果C輸了，C拿起電話打了之後，一樣聽到女聲就暈了過去，
後來A輸了，A也撥起了123456789之後，
你知道點話裡面說什麼話ㄇ?


「對不起，你撥的電話是空號，請查明後在撥，謝謝！

爺爺寄信　

阿萬的爺寫了一封信給遠方的朋友，請阿萬幫忙郵寄。
　　「爺爺，你知道現在用電腦就可以寄信了嗎？不但可以省下郵畢n?A還不用出門寄，真的很方便唷！」

阿萬接過爺爺的信，邊說邊寄信去了。

　　爺爺聽了孫子的建議，心中半信半疑，他想：這孩子在書桌上那個叫「電腦」的玩意兒，真的有這麼神奇嗎？

　　好奇的爺爺決定試試看，他想起還有一個老朋友好久沒聯絡，也該敘敘舊了，便提筆又寫了一封信

。

　　不久，阿萬回到家裡，一進門，爺爺就生氣的對他說：「阿萬，你怎麼可以騙爺爺？」

　　「怎麼啦？爺爺。」阿萬被問的莫名其妙。

　　「你不是告訴我，可以用電腦寄信嗎？可是我弄了老半天，信還世寄不出去呀！」爺爺怒氣未消。

　　阿萬一聽，馬上跑進房間查看電腦，這一看，阿萬笑的連胃都快跑出來，原來，爺爺剛剛寫好的那封信，正皺巴巴的塞在電腦主機的磁片孔裡呀！　

日本車名都很不吉利

日產【NISSAN】『你慘』---買到我算你慘！

豐田【TOYOTA】『頭又大』---修車修到頭又大！

鈴木【SUZUKI】『輸出去』---吼！去簽樂透絕對不能開它！

速霸路【SUBARU】『死八路』---大陸朋友絕對很討厭這個名字！

本田【HONDA】『轟答』---哇~一開出去就爆了！

最糟糕的是三菱啦【MITSUBISHI】『每出必死』---唉呦！嚇死人啦！

有一個獵人騎馬和帶著獵犬去森林打獵, 走了很長的一段路都沒有收穫.

這時馬兒累極了居然開口說: 哎呀,主人呀,已經走了這麼久了,難道不可以休息休息嗎?


獵人嚇得連滾帶爬地跳下馬跑路, 獵犬也跟著主人狂奔

一直跑到精疲力竭, 獵人才坐下來在一棵大樹下喘氣


獵人: 嘩,嚇死人了,馬居然會講話

獵犬: 對呀,對呀, 嚇死我了~

FrozerLaxegon

豈有此理

張小華常听爸爸向人自我介紹是“弓長張”，而不是“立 早章。”有一天，一位客人來訪，
碰巧爸爸不在，張小華就問 客人：“貴姓？”客人答：“敝姓李。” 張小華：“是弓長李
呢？還是立早李？”客人惱怒地說：“豈有此‘李’！”



絲襪風波

警官: 張太,你為甚麼和李小姐打架?
張太: 因為她說我的絲襪起了皺.
警官: 那也不用打她呀!你把絲襪弄平不就成了嗎?
張太: 我根本沒有穿絲襪!

不怕老婆的站右邊

某大某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每個男人都一樣，於是有一天集合
公司內所有已婚男士；

「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」

之後只見一陣騷動，大部分人都去左邊，只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。

他首先問第一個站在原地不動的人：「為什麼你站著不動？」

答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一邊都不要參加，所
以我站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人：「你又為什麼站著不動？」

答道：「我老婆說凡事不可自己做決定，要先問她才算，我可不可以先打個電話給她呀
？」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，他就說......

.
.
.
.
.
.
.

「我老婆說人多的地方不要去。」

補考

大學期末考，已近結束時刻，三個大學生匆忙的跑進教室，只見大家都已考完，
教授也已收好考卷，準備離開…

三個學生：「教授，我們不是故意要遲到的！是因為我們的車子在途中爆胎，雖
然我們拚命的修好了，但是來到這還是遲到了。希望教授能給我們補考的機會！」

這教授很仁慈的答應了。

次日，三位學生前來補考，只見教授走進教室後，發給他們三人的考卷上只有一題
：『你們車子破的是那一個輪胎？』

很厲害的，三人答案都不一樣……

噹噹噹～

當掉！！！

作弊的6大美德

一、智，考試時要眼看監考老師的位置，耳聽八方同學的答案，這就叫作智。

二、勇，就算監考老師在旁邊走來走去，也要面不改色，不慌不忙的作弊，就  叫勇。

三、仁，有同學作弊被抓到時，要做出很同情的表情，這就叫作仁。

四、義，自己作弊被抓到，千萬不可以把同學供出來，這就叫作義。

五、信，千萬不要懷疑自己作弊的答案，要相信答案，這就叫作信。

六、禮，考試的分數，千萬不要比幫助自己作弊的同學還要高，這就叫作禮。

《寻找另一半的新条件(男人篇)》

必备的条件！
首先你要帅。
你要是不帅，那你要有钱。
你要是没钱，那你要高。
你要是不高，那你要会说话。
那你要是不太会说话，但你要幽默。
你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。
如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。
你要是不会体贴，那温柔一点总会吧!
如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。
要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。
要是你看起来就不老实，那就。。。靠运气。。。吧！

FrozerLaxegon

《寻找另一半的新条件(女人版)》

必备的条件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那么你要有气质。
你要是没气质，那么你要温柔。
你要是不温柔，那么你要善解人意。
你要是不太善解人意，但你要长的还可以。
你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。
你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！
如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。
要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就。。。靠緣份。。。吧！

水道裡的金幣

一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理下水道，好奇地停住腳步說：“前幾天，我哥哥的一塊金幣就是從這裡掉下去的。”

工人的眼睛頓時一亮，故意漫不經心地說：“孩子，快去送飯吧，等一會兒飯要涼了。”

父親吃完飯後，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還在下水道裡渾身大汗地翻動著泥水。見到小孩回來。

工人直起腰問道：“金幣肯定是從這裡掉下去的嗎？ ::9:

沒錯，小孩說，“第二天我爸爸就是從這裡掏出來的。

這隻烏龜爬得好快

龜兔賽跑的時候﹐兔子照樣一溜煙地跑很遠﹐烏龜在後面慢慢爬。

爬啊爬﹐半路上碰到一只蝸牛﹐它也正努力地慢慢地往前爬﹐烏龜見它那麼可憐﹐於是對蝸牛說﹕「喂﹗蝸牛﹐上來吧﹐我背你﹗」

於是烏龜背著蝸牛繼續爬啊爬﹐爬到半路﹐又碰到只螺﹐於是烏龜對螺說﹕「喂﹗螺﹐上來吧﹐我背你﹗」

螺就上了烏龜的背上﹐在那裡碰到蝸牛﹐於是螺就跟蝸牛打招呼﹕「你好啊﹗蝸牛先生﹗」 蝸牛也對螺說﹕「你好啊﹗螺先生﹗你要抓緊噢﹗這只烏龜爬得好快﹗」

親生的
- -
話說密德好不容易遇到一個外型、個性，連習慣都很相像的女

孩。經過三年的交往之後，密德決定要跟這個女孩結婚。

這一天，密德帶著女朋友回家見父母。密爸爸仔細看了女孩一

番，把密德拉進房間低聲說：“兒子呦，都怪老爸不好，這個

女孩其實是你同父異母的妹妹，你不可以和她結婚…還有這也

不可以讓你的老媽知道！“密德聽了，嚎啕大哭地從房間走出

來；密媽媽看見了覺得很奇怪，又把密德拉進另一個房間，問

道：“乖兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼？不要那麼難過嘛！

“密德不管三七二十一，把密爸爸說的事情全洩漏了。

密媽媽笑了笑拍拍密德的肩膀：「放心！僅管去辦結婚手續

吧，反正你也不是你爸爸的孩子。」

這個老婆....只能說...厲害

一對新婚夫婦剛結婚兩個星期。那位依然熱愛妻子的丈夫，等不及要與以往的朋友到
鎮外狂歡。
於是，他告訴妻子："親愛的，我很快回來。"
"你要到那去，情郎？"妻子問。

"我要到酒吧去，美人兒。我去喝杯啤酒。"

妻子說："你要啤酒，愛人？"她打開冰箱，然後展示給丈夫看那25種不同的啤酒，來
自不同國家的：德國、荷蘭、日本、印度及其它。

丈夫不知道要怎麼辦，只好說："是的甜心…可是在酒吧?…你瞭解嗎…他們有冷凍的
杯子…"

丈夫還沒說完，妻子已經打岔說："你要冷凍的？"她把那放在冷凍箱?的大酒杯拿出
來，冷凍得就像會讓她著涼。

丈夫的臉色有點蒼白，說："是的，寶貝，在酒吧?，他們有許多好吃的小食…我不會
去太久，很快回來，我保證！好嗎？"

"你要小食？"她打開烤箱，然後拿出五種小食：雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…

"可是，親愛的，在酒吧?，有吵聲，髒話等…"（丈夫暗示說那?比較熱鬧）

"你要聽髒話？親愛的…？聽好！

白癡！馬上給我去用你那去你的冷凍杯子喝下你那我是個壞孩子,我應該去死!啤酒，並給我吃了那***的零食，因為你已經結婚了，你不許到任何地方去！ 懂嗎？混賬！？"

航空櫃臺人員

某日在機場的一班航空班機因故停飛，


機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。


櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，將機票甩在

櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」


服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」


此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎？」


只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，5號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到23號櫃臺，謝謝。」


(還沒完，更精彩的是在下面!)


這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐,說：「*xx* ***！」


只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」

气死老师的高招  

   
    1.高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
　　
　　2.高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
　　
　　3.老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课!“
　　
　　4.记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
　　
　　偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。
　　
　　5.初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
　　
　　6.上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”
　　
　　7.某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。
　　
　　8.高三，几何老师，一老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送。。。”（注：此老太南方人，说到这 里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
　　
　　9.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。
　　
　　10.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
　　
　　11.音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
　　
　　12.我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
　　
　　13.一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家。。。”
　　
　　14.我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　
　　15.坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

酒鬼

一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨五點打電話到酒店老板家問道︰酒店几點開門？

老板說︰很抱歉，要等到下午以後才能進來。

酒鬼說︰誰說我要進來，我是要出去。

真奸詐的媽媽

我媽媽的辦公室有一台傳真機，然而，盡管我一再告訴她傳真機要快得多，便宜的多，她還是一如既往毫不氣餒地給我寫信。但是，我生日的時候，媽媽表明，她終於能使用這種技術了，她傳真給我10000元並寫著：“生日快樂，寶貝。你完全正確──傳真確實比郵寄便宜得多！愛你的媽媽。”

排骨飯換牛肉麵．．

有一天...小明到一家餐館去吃公東西~

他點了一個排骨飯，過了五分鐘~排骨飯來了

小明說：算了，我換牛肉麵好了...

老闆說：喔~馬上到

又過了五分鐘~牛肉麵就送上來了

小明很快的把他吃完~就直接走..

老闆就說：你想吃霸王餐阿，吃完要付錢阿!

小明說：我幹麻付錢阿?牛肉麵是我用排骨飯換的阿~~!

老闆說：那你也要付排骨飯的錢阿

小明又說：但是我又沒有吃排骨飯!付個屁阿!

老闆氣的臉紅脖子粗~則小明可是很高興的走了

絕妙答錄機
  
  
甲：「請問ＸＸＸ在嗎？ 」
乙：「對不起，請你大聲一點…」
  
甲：「請問ＸＸＸ在嗎？」(更大聲)  
乙：「對不起，請你再大聲一點…」
  
甲：「請問ＸＸＸ在嗎？」(超大聲)  
乙：「很抱歉，好像有點干擾耶…你能不能再大聲一點？我真的聽不到…」
  
甲：「請問ＸＸＸ在嗎？」(用吼的)  
乙：「Sorry，這是電話答錄機，你就算再大聲我也聽不到，請在嗶一聲後留言~~~~~嗶~~~」

每吻十元

美麗的女店員看到一位年輕紳士佇立店前，目不轉睛地凝視她，便問道：你要買東西嗎？  
『是的』紳士俏皮地說『我要買一個吻』
『每吻十元』女店員也俏皮地回答。
『便宜便宜』紳士說著就從口袋拿出鈔票。
  
可是女店員卻轉身向一個老態龍鍾的婦人叫道：
『老闆娘，他要買個吻，妳拿給他吧。』
  
當老闆娘笑吟吟地走上前時，紳士急忙把鈔票一丟，邊走邊說：『這是我付的定金，下午我派管家來取貨』

FrozerLaxegon

爆笑的入學試

朱錦春今年有對孖仔入讀小學,他安排他們入讀城中一間貴族小學,結果大孖失敗,但細孖卻成功獲取錄,來自同一家庭,為何有兩個唔同結果呢?
後來他發現,關鍵在於二人面試時的對答

大孖面試時的對答:?
問:小朋友,你住邊度呀?
大:大坑東木屋區
問:你爹哋做乜?
大:喺地盆做擔泥,而家失業
問:頭先搭咩車嚟學校呀?l
大:搭巴士,冇冷氣嗰隻
問:咁邊個養屋企?
大:攞政府綜援
細孖的面試對答
問:小朋友,你住邊度呀?
細:又一邨對面
問:你爹哋做乜?
細:佢同李嘉誠合作發展地產,不過政府最近少賣地,暫時停止發展
問:頭先搭咩車嚟學校呀?
細:由司機送我嚟嘅
問:咁邊個養屋企?
細:我哋阿公剩落好多錢,我哋唔使做都奉旨有得分

當牙刷掉到馬桶的各種看法

本人：噁，丟了吧。

數學老師：從平面向量的角度來看，是以拋物線的方式掉落。以機率的角度來看，自己不小心的程度達百分50。

國文老師：好吧，請以自身的經驗寫一篇長500字的作文。題目自訂。

歷史老師：從歷史的觀點來看，這叫唯物史觀。

地理老師：台灣位於板塊接觸帶，在我們刷牙期間地震，不是不可能的事。

物理老師：為什麼掉落時拿不到？這就是重力加速度。

化學老師：請在馬桶裏放鹽，牙刷會慢慢浮上來的，當然大便也會浮起來。

英文老師：Rome was not built in a day.

三民老師：集合一群把牙刷掉入馬桶裡的人，這就是民族主義。

地科老師：地球自轉與月球間所產升的引力，這就是為什麼牙刷不會向上飛起，而 是向下掉落的原因了。

生物老師：由此可見，牙刷與馬桶是天敵。

體育老師：平常多做運動，我們才有那爆發力去直撲掉落中的牙刷。

音樂老師：多聽音樂，能彌補你那受傷的心靈。

美術老師：牙刷也可以拿來噴畫，你們知道嗎？

電腦老師：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟牙刷都會清除掉， 然後重裝馬桶系統，重新開機前請對牙刷做好備份。

醫生：你可以轉泌尿科。

心理醫生：這就是平常壓力太大所產生的心理壓抑症候群。

消防員：封鎖現場，不要沖水。

廚師：其實從馬桶裏撈牙刷就和從烤鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來以後好好清洗，然後用刷將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套，並離臉部遠一點。

黑人牙膏：不管是什麼牙刷，使用黑人牙膏能使你的牙齒變得更白。

貴夫人：現在一支牙刷要多少錢？500？不用。300？不用。100？不用。現在特惠價只要50就好！還附贈一支牙膏。

黑道老大：去找人給我斃了那作馬桶。

瓊瑤：你這可惡的小東西，為什麼要離我遠去。

金庸：沒想到，一個掉落的牙刷使他怒氣大展。進而打通任督二脈，令他通悟了如來神掌。

倪匡：那馬桶裡最深處的黑洞，通往哪裡，沒有人會知道。

警察：我有搜索令，我要搜索你家的馬桶。

軍人：九三么么，請求派支援。

紅十字會：@支牙刷，就能使上萬人有牙可刷。

廣播A.M90：緊張緊張緊張，刺激刺激刺激。究竟馬桶與牙刷會激出什麼樣的火光呢？下回分曉。

空姐：請各為繫好您的安全帶，飛機馬上起飛。您的牙刷，等等為您送到。

聯邦快遞DHL：不管您有多遠，有多難找。您的牙刷將在第一時間送達，使命必達。

必勝客：獨家首創的燒包牙刷，讓你在刷牙時，都還是維持剛出爐的溫度。

達美樂：2883-5353。爸爸刷，我刷我刷。

拿坡里：周1、周2小牙刷只要150，周3、周4大牙刷只要300元。

全家：全家就有牙刷。

7-11：御便刷，您熟悉的好味道。



周杰倫：#！

劉嘉玲：我會堅強的用下去。

孫越：孩子，夜深了，該刷牙了。

五月天：小牙刷啊~~~~~~~我每天都要用到它啊~~~~~~~~！

蕭蘠：HK刷，把我的年齡給變不見了。

5566：我難過的是，放棄你，放棄刷，放棄的刷被沖掉，忍住悲哀。

瑞奇馬汀：要大便，阿咧阿咧阿咧。要刷牙，阿咧阿咧阿咧。

阿姆：Dog fish.

張震嶽：幹！

周星馳(西遊記版)：曾經有一份好用牙刷擺在我面前，但是我沒有去珍惜，到失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦莫過於此。如果上天能給我一個機會去好好珍惜它，我會對它說放心吧，如果還要將這份諾言加上一個期限，我希望是，等你爛。

周星馳(少林足球版)：太好啦!

周星馳(功夫版)：我的牙刷掉入馬桶裡，還要告訴你啊？

周星馳(整人專家版)：我就是風靡千萬少女，改進社會風氣，刺激電影市場，提高青少年內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整刷專家，我的名叫古晶，英文名叫Jing Koo。

周星馳(賭俠版)：各位觀眾，五條刷！

周星馳(唐伯虎點秋香版1)：慘慘慘，吃完飯要刷，刷完還要拉，拉玩還要撒，撒完又想吃，人生就是吃、刷、拉、撒，慘~~~~~~~!

周星馳(唐伯虎點秋香版2)：小刷，小刷你怎麼了，小刷？小刷，你不能被沖走啊！我跟你相依為命，同甘共苦了那麼多年，一直把你當成親生骨肉的教你養你，想不到今天白髮人送黑髮人....

周星馳(食神版)：真的是太好刷啦~~~~~~！！

醬爆：包租婆，怎抹沒刷啦。

布希：我們將出動地面部隊搜索，務必要將牙刷找到。

希羅：任務．完成 。

拉登：不是我做的。

李登輝：那個馬桶，是大陸做的

陳水扁：那支牙刷，是大陸做的

鄧小平：不管黑刷、白刷，會掉到馬桶裡的，就是爛刷。

江澤民：不排除武力犯桶。

李白：睡前都會刷，如今沒得刷，低頭望馬桶，兩眼淚汪汪。

蘇東坡：新刷何時有，把酒問青天。

孔明：臨桶涕泣，不知所云。

陶淵明：我不為牙刷折腰。

孔子：己所不欲，勿施於人。

比爾蓋茲：牙刷會掉到馬桶裏，是牙刷和馬桶之間的相容問題，請下載最新版馬桶或升級您的牙刷。

達爾文：適者生存。

孟德斯鳩：所謂的三權分立，就是要將牙膏，牙刷，馬桶，給進行分離。以免三者中的一個侵占別者的權利。

尼采：我們不排除以最強烈的民族情愫，來抗議掉落一事。

凱因斯：這項事件，將會促進經濟發展。

麥克阿瑟：我希望我的兒子，能多一些類似的事件。不要讓他在順遂的大道上行走。

江戶川科南：兇手就是你！

毛利小五郎：Z、Z、Z.zzz...

大雄：嗚~~~~~小叮噹~~~幫幫我啦~！

大空 翼: 馬桶是朋友,不用害怕

金田一：這是密室殺人案件。

星矢：燃燒我的小牙刷，達到第七感的境界。

美少女戰士：我要代替牙刷來逞罰你！

北斗神拳：你已經死了。　　　　牙刷擺出一副不相信的表情：痾啊啊啊啊啊~~~~！

頭文字D：沒想到那個AE-86那麼好刷。

魯夫：馬桶，牙刷，都是我的夥伴。

科學小飛俠：飛呀~飛呀~小牙刷~~！

麥太時間：今天要來做的是，紙包刷，紙包刷包紙，還有紙紙包刷刷包紙包刷包包刷刷包紙紙紙包刷刷包包包刷刷刷。

台灣人壽：希望每天都是星期天，無憂無慮快樂去刷牙。

瞎子：牙刷呢？

聾子：唉，聽不到撲通聲。

啞巴：ㄣㄣㄣ啊啊啊...

FrozerLaxegon

電話訪問 [串爆]haha*

電話訪問~~~~~~

電話響。

「喂？」
「你好先生，我叫 xx 是 Sunday打來，先生你是否
9xxx-xxxx 的機主？」
「係。
點？」
「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加 $30
就可以發一百個短訊……(下刪字若干)，你有沒有興趣
join？」
「哦。 對不起，沒有。」
「為什麼呀﹖ 才三毛錢一個，比你現在的便宜很多呢！」
「對不起，真的不需要。」
「真的是個好優惠，能給你省錢呢！ 為什麼不要呀﹖」
「 為什麼﹖ 因為我有錢。」
「 …… 」
「 …… 」

三秒後電話掛斷。
***
我到現在依然為一句「我有錢」而感到興奮。

不打自招

某君深夜路經一條小巷，突然有兩個暴徒向他撲來。
他雖竭力抗拒，但仍然被他們擊倒。於是他們搜查他所有的口袋，
結果，出乎意外地發現這位路人身上一共只有五毛錢。
『怎麼，原來你和我奮死抗爭，就只為了要保全這僅有的五毛錢﹖』暴徒問，
『當然不是』路人回答『我還以為你們是要搶我藏在鞋子中那五百元哩。』


教壞學生

教壞學生
朱柏帆被同學打了一拳後，盛怒下，竟咬了對方一口。訓導主任招中奕責罵道：「別人打了你一拳，你不該咬對方，你應還他一拳才對。」朱柏帆聽後疑惑道：「又像很有道理，但我真的可以這樣做嗎？」招Sir：「那...那當然不要在學校做，及千萬別說是我教你的。」

難怪...

舅舅：“比格這次歷史考試考得怎麼樣？”

母親：“很遺憾，成績很不理想。可這也不能怪他，試題問的全是這可憐的孩子出生以前的事情。”


一鳴驚人...

音樂學院的考場外，一位妙齡女郎攔住了主考官。

“教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？”

“當然，小姐。在您受到襲擊的時候。”

和別人吃飯如何躲避買單

鑒於目前聚會吃飯活動日益增多,已嚴重影響到我們這些窮鬼的正常生活,眼見得幫內昔日轟轟烈烈的的聚會活動如今參加者越來越少,寡人痛心疾首. 寡人絞盡腦汁窮畢生吃吃喝喝之經驗,研究出了逃避買單的至高心法,望大家勤加習練,大功一成,您就放開膽子下山吃喝去吧!!!

進餐廳時，應走在隊伍中間，兩人時應走在後面。老闆或服務員招呼時，不要主動應答，讓別人去交涉。因為餐廳老闆或服務員，一般會將走在前面、一進門就評價店內佈局或 飯菜口味的人默認為將要掏錢的“老闆”。

落座時，應選擇*牆*角之所，這樣的位置不便於服務員近身，一般不會出現在你毫無準備時服務員將單遞到你面前的尷尬局面。

點菜時，以尊重大家的意見為主，說出自己要點的菜時，降低語氣中的命令成分，增加建議和協商的味道，否則人家會認為你的心理是：反正要掏錢了，索性吃個痛快。

用餐時，要注意掌握進度。過去經常會發現，一桌人吃完飯，左顧右盼、東張西望，不停地喝湯飲茶的局面，當時不明白，後來才知道，他們是在等待勇士挺身而出，承擔買單大任。此時如果你碗中有飯，豈不是少了一絲尷尬，多了一份從容？

當有人終於忍無可忍，以豁出去的氣概大喊買單，而服務員小姐笑盈盈走過來時，你千萬不可無動於衷，而應伸右手象徵性地按住忍無可忍者的左手(他要是左撇子就按他右手，總之以不影響他掏錢行為為妥)，口中不住地喊：我來我來。但伸進兜裏的手卻不可輕易拿出，待對方把錢遞給服務員時，你再迫不及待地掏出錢包。此時臉上再配合上惋惜、心有不甘卻又無可奈何的表情，一副被別人搶了風頭而懊惱不已的樣子。

不急，事情還沒完，你不可白吃人家一頓，否則下次吃時也理不直氣不壯了。吃飯的賬很少有算成整數的，必會掛零，比如一餐共花去283元，你應慷慨大方地掏出3元零錢，一來省得服務員小姐找零麻煩，二來此舉會形成這樣的事實：這餐飯是你們倆合請的，雖然責任上有輕重之別，性質上卻無本質區分--可見身上隨時多備些零錢是很有必要的。

這些招數，有的人不學就會，有的人學也學不會。我要是碰上第一種人，我就帶一把零錢跟他去吃飯。。。。。。

FrozerLaxegon

講廣東話唔正既女導遊

咁話說當時我地個導遊（Sam）參加北京旅行團啦～
有個北京靚女做導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切


靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（其實佢想講，咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...）
d女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...


第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」
（其實佢想講，好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇...+_+）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來.
阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀?」
食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:阿婆，你痴完未呀?
（其實佢想講，你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」
導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦!你仲唔痴快D~」（其實佢想講，你快d食啦~你食完我地上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊

狗狗找工作

一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示：

「招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」

那條狗就進去申請，但是被拒絕了。

經理說：「我不能雇一條狗在公司裡做事。」

狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。

經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」

那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。

經理問：「你懂得怎樣用電腦嗎？」

那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。

經理氣急敗壞地說：「我真的不能雇狗做這份工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」

只見那條狗抬頭看著經理說：「喵～汪。」

吟詩的豬

甲:我有頭豬很聰明,還會吟詩唷!


乙:哦?真的假的!


甲:有次我失戀了,牠竟開口說,天


涯何處無芳草,何必單戀一枝花?



乙不信邪,便想前去試試,沒想到試


了幾次那頭豬就是不肯說話



乙:哼!根本就是頭笨豬!不如把牠


烤了!


這時,那頭豬用一種哀傷的語氣緩


緩說道......





本是同根生,相煎何太急?

醫生招牌

一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：“段“骨科
姓劉的開婦產科：“劉“產科
姓吳的開齒科：“吳“齒科
姓單的開眼科：“單“眼科
看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....

大陸的一些網絡流行用語，好搞笑架

看不懂不叫看不懂，叫--晕
不满不叫不满，叫--靠
见面不叫见面，叫--聚会
有钱佬不叫有钱佬，叫--VIP
提意见不叫提意见，叫--拍砖
支持不叫支持，叫--顶
强烈支持不叫强烈支持，叫--狂顶
不忠不叫不忠，叫--外遇
追女孩不叫追女孩，叫--泡妞
吃不叫吃，叫--撮
羡慕不叫羡慕，叫--流口水
乐一乐不叫乐一乐，叫--happy
跳舞不叫跳舞，叫--蹦的
东西不叫东西，叫--东东
别人请吃饭不叫请吃饭，叫--饭局
兴奋不叫兴奋，叫--high
特兴奋不叫特兴奋，叫--至high
有本事不叫有本事，叫--有料
倒霉不叫倒霉，叫--衰
单身女人不叫单身女人，叫--小资
单身男人不叫单身男人，叫--钻石王老五
蟑螂不叫蟑螂，叫--小强
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫--新蚊连啵
好看不叫好看，叫--养眼！
网上丑女不叫丑女－－叫恐龙
网上丑男不叫丑男－－叫青蛙
网上高手不叫高手－－叫大虾
网上低手不叫低手－－叫菜鸟
看帖不叫看帖——叫瞧瞧去
我"不叫"我"：叫"偶"
不错不叫不错 叫8错
去死不叫去死，叫74
亲亲你叫771，抱抱你叫881
气死我了——7456
喜欢不叫喜欢___叫稀饭
祝你快乐不叫祝你快乐.........叫猪你快乐
就是不叫就是，叫94
是啊不叫是啊，叫42
不要不叫不要——叫表
偶：我
kick your ass：踢你的PP
FT，分特：faint的简称，晕倒。
统一：刷墙，扫楼的同义词。也就是整个版面都是你的回复，一种被谴责的行为。

XXXX的说：一种动词后置，比如吃饭的说
XXXXing：XXXX进行中，正在XXXX。比如上网ing
PP：照片，但如果是说打PP，那就是kick your ass的意思了
kick your ass：打你屁屁
BT：变态。和浮云的其他版块相比，水版是个BT出没的地方
扁他（她、它）
SL：色狼。浮云的特点是，狼多也MM多
GF：girl friend，女友
BF：boy friend，男友
kao，靠，拷：粗口，慎用
MD：粗口，特别慎用！
TMD： 粗口，特别慎用！
TNND：粗口，特别慎用！
JJWW：唧唧歪歪，指人说话的样子
SJB：神经病
PMP：拍马屁
MPJ：马屁精
kick：扁
slap：打耳光
KH：葵花，就是练葵花宝典的高手，浮云某高手已练至化境，人皆不呼其名，而直呼KH。

KHBD：葵花宝典
PXJF：辟邪剑法，源于KHBD，KH专用的剑法
SP：support，支持
的微：一种语气助词，KH专用
呼呼，猪猪：睡觉
稀饭：喜欢
果酱：过奖
BXCM：冰雪聪明
LOL：Laugh Out Loud，大笑
KFC：Kxxx & Fxxx & Cxx,要是和某人有仇，就KFC他吧
PK：player kill，砍人，攻击，也可解释为先批后K
btw：by the way，顺便说一句
PS：两种意思，btw或者photoshop（一种电脑修图软件）
CU：see you，再见
BB：宝贝，情人，孩子，byebye，看具体使用
走召弓虽：超强
酱紫：这样子
饭饭：吃饭
片片：照片
斑竹，板猪：版主，论坛版块的管理人员，把水版比作个小店，他们就是店小二。

水桶，水鬼，水仙，水王，水母：指灌水狂人，水母特制女性

水手：版中的芸芸众生
潜水员：就是那些喜欢看别人灌水自己不灌水的家伙
抓狂：受不了刺激而行为失常
THX，3X：thanks，谢谢
sigh：叹息
cool：酷
pm：论坛的私信
zip it：闭嘴
DL：download，下载
PUB：网路上扫描到的ftp，可以临时起上传下载功能，也指把文件传到pubftp上共享的行为。

BRB：Be right back，马上回来
TTYL：Talk to you later，再见，下次回头再谈
BBL：be back later 过会回来
包子：某人长得难看或者笨就说他包子
粉：很，非常
蛋白质：BD＋BC＋SJB
爱老虎油：I love U，我爱你
表：不要，比如表太好，不要太好的意思。
咣当：晕倒发出的声音
猪娃：CCF传过来的口语，好孩子
爆头：游戏中引来的词汇，把某人打得脑袋开花
4242：是啊是啊
748：去死吧
886，88：再见
847：别生气
987：就不去，就不去
55555：哭
XXX：儿童不宜的东西
blah-blah：反复说
厚厚，吼吼，咔咔，kaka，嘻嘻，xixi：语气助词

FrozerLaxegon

香港........三字經~笑爆嘴

人之初　－　口多多(童言無忌，口不擇言。)
笑騎騎　－　放毒蛇(笑裡藏刀也。)
馬照跑　－　女照搞(九七年之後，香港保留資本主義制度，五十年不變。)
舞照跳　－　雞照叫
知少少　－　扮代表(貪功認叻。)
冇幾耐　－　扮大袋(大袋是香港的粗俗語，意謂大人物也；此句是沙塵囂張咁解。)
牙斬斬　－　死得慘(禍從口出。)
眼眨眨　－　扮花旦(雖無過犯，面目可憎之輩。)
聲大大　－　冇貨賣(言過其實。)
眼大大　－　易學壞(青春少艾，容易誤入歧途。)
周身郁　－　扮忙碌(郁者，動也；講多過做。)
眼濕濕　－　扮憂鬱(貓哭老鼠。)
嘴藐藐　－　打得少(口花花，撩是鬥非。)
靜雞雞　－　認低威(衰衰地＊低，認錯也。)
有早知　－　冇乞兒(世事難料。)
晨早知　－　中三T(三T，香港最多獎金的賽馬彩池。)
擔凳仔   －　霸頭位(驚死執輸。)
一張票　－　睇到笑(香港三級色情電影戲院買一張票可以整天任看。)
好好好　－　睇唔到(敷衍了事。)
繞埋手　－　晨早走(練精學懶。)
有得振　－　冇得0訓(大禍臨頭。振，顫抖也。)
搞搞振　－　冇幫襯(搞事破壞份子。)
側側膊　－　唔多覺(得過且過，求求其其。)
搏大霧　－　唔使做(使讀作洗；混水摸魚。)
包二奶　－　實聽拉(香港人回大陸偷情十分危險。)
0焦多件 －　 囉黎賤(自己囉?衰。)
有姿勢　－　冇實際(虛有其表。)
有交易　－　靠實力(不靠偏門左道。)
七八九　－　飲到嘔(「七八九」是卡拉OK夜店的猜枚遊戲。)
硬骨頭　－　食地球(「地球」指中國六、七十年代生產的地球牌香煙。)
手頭緊　－　搵真銀(勤力搵錢。)
烏啄啄　－　任人將(做人糊塗，容易被人騙。)
淡淡定　－　有錢剩(凡事處變不驚；剩，音「靜」。)
失失慌　－　害街坊(小不忍則亂大謀。)
拿拿林　－　上瓊林(瓊林是香港一間著名夜總會。)
口旱旱　－　食咳糖(口水都無滴。)
有得賭　－　精神好(爛賭之輩。)
三缺一　－　慘過乞(麻雀術語。)
勝勝振　－　軍車?忙中有錯。)
時運高　－　搏番鋪(掌握時機。)
煙KJ  　 －　0禁住搦(話事啤術語，贏面甚高。)
二仔底　－　冇得睇(「沙蟹」術語，輸多贏少。)
隨口up　－　當祕笈(語不驚人誓不休。)
招乜積　－　中圍骰(高傲而好運。)
贏粒糖　－　輸間廠(十賭九輸。)
籃熅B　－　輸架車(前句另一個版本。)
面懵懵　－　當老馮(老馮，意謂奉旨也。)
細細兜　－　容易媾(初出茅廬少女，容易被騙，追求異性也。)
女人心　－　海底針(女人善變。)
無端端　－　簫吹鬈(莫名其妙。)
十八樓　－　自己友(街坊街里，守望相助。)
有竇口　－　早0的抖(安得廣廈千萬間。)
讀書少　－　俾人藐(學識低者，會被人看不起。)
面撞面　－　好面善(似曾相識。)
頭0岳0岳－　四圍度(無聊發悶。)
爛撻撻　－　唔負責(無恥之徒。)
冇晒計　－　發Long禮(意思不按常理做事，全句是趕狗入窮巷也。)
咖喱啡　－　扮阿姐(泥&#60745;充石斑。)
頻頻撲　－　冇聯絡(貴人善忘。)
姿姿整　－　有環境(露出馬腳。)
咁人齊　－　等發圍(同心協力。)
趁佢病　－　囉佢命(趕盡殺絕。)
出黎威    －　識搶咪(要懂得爭取機會。)
唔想衰　－　埋大堆(圍結就是力量。)
有異性　－　無人性(見色忘義。)
有殺錯　－　冇放過(寧枉莫縱也。)
有胸毛　－　出黎蒲(惡人形象。)
手毛長　－　性慾強(順口溜而已，無科學根據。)
聽唔明　－　扮純情(裝模作樣。)
懶癡纏　－　博可憐(做戲咁做。)
大笪地　－　食自己(大笪地，香港平民夜總會，擺檔者都是自食其力之人。)
做臭四　－　冇訂企(臭四，對不住朋友之徒，必無好下場。)
眼光光　－　等天光(失眠，滿懷心事。)
印印腳　－　等人約(無所事事。)
斷乜估　－　冇痛苦(難得糊塗。)
x雀籠　－　遲早窮(敗家的形象。)
人工高　－　冇祕撈(祕撈，祕密地去做兼職也。)
唔夠班　－　執二攤(未夠斤兩。)
跟老頂　－　有得醒(老頂，大哥大之輩；醒，有好處是也。)
著草鞋　－　有排捱(著草，是黑語，即走路、遲難之意。)
走得快　－　好世界(童年時順口溜。)
走得摩　－　冇鼻哥(走得慢者，沒好下場。)
你老竇　－　大水牛(童年時罵人的順口溜。)
xxx　－　大風爐(也是童年時的罵人順口溜。)
大肚Dum －　冇良心(童年時順口溜。)
大恰細　－　俾屎餵(欺，讀「蝦」音。)
有Background　－　冇困難(Background，人事背景也。)
有Quali  －　大餐史(Quality指資歷聲望；餐史，英文字CPance，機會也。)
NumberOne－　有紋身(NumberOne，大哥大之輩。)
「渣」Fit人 －　有疤痕(「渣」Fit，黑語，高級領導人。)
密響Call　  －　冇甩拖(將勤補拙。)
手指指　－　扮FAN屎(扮熟絡狀，FAN屎，超級歌迷影迷。)
起大屋　－　靠表叔(表叔，中國大陸幹部之稱，此句意思是想在大陸發達，買田買地，非依靠高幹不可為也。)
學猜枚　－　溝表妹(猜牧，是燈紅酒綠場所的玩意，表妹指大陸女孩。)
十十0下 －　拉頭馬(十十0下，「十」即「霎」，香港人極為抵死之用語。意指一個人「霎」0下「霎」0下，表示一個人渾渾噩噩，此句意，傻人有傻福，胡里胡塗，無端端發財。)
中間界　－　騎喱怪(中間界指中間分界的髮型，騎喱怪，正字是「騎籬蟈」，意為形象標奇立異古怪出位之人。騎籬，是伏在籬笆上的意思；蟈，是一種墨綠色的蛙類動物。)
唔夠皮　－　無面俾(皮，即「皮費」，經營開支洗費。唔夠錢用時，甚麼人也不賣帳。)
二三線　－　好難變(二三線指不是主角的次級貨色。此句語是不好的東西很難會變好的。)
係咁易　－　戴撈屎(表示囂張，撈屎，勞力士金錶也。)
冇啦啦　－　整笪疤(笪的正寫應該是「＊」；「疤」讀「啦」音。)
白白淨　－　冇性病(稱讚女孩子的美言。)
人嚇人　－　好易暈(廣東俗語云：人嚇人無藥醫。意思謂俾人嚇慘過俾鬼嚇。)
穩穩陣　－　做半份(安全第一，辦事不要博得盡。)
手頭緊　－　賣白粉(狗急跳牆，不擇手段，不理後果。)
吹吹水　－　唔抹嘴(吹水，口沫橫飛，愛吹牛皮。)
趁你病　－　撻你訂(撻定，是地產買賣術語，放棄交易之意，全句解乘人之危落井下石。)
唔用腦　－　等運到(批評那些靠好彩不靠辛勤努力之輩。)
癲癲地　－　唔識死(不知天高地厚。)
賺快錢　－　炒孖展(孖展，高風險的投資方法，如同賭博，可以發大達，又可傾家蕩產。)
買藍籌　－　唔駛愁(藍籌，高質素股票。)
過大海　－　博好彩(大海，指澳門，香港人假期喜歡到澳門賭場搏殺。)
口水多　－　無尿屙(指喜歡發表偉論的人，香港俗語有云：口水多過茶，口水多到連尿也沒有，厲害可想而知。)
四圍酒　－　鬥疊友(疊友，墨幫背語。指人強馬壯。)
褲頭鬆　－　搏街鐘(街鐘，歡場術語，客人帶小姐外出為街鐘，小姐要有街鐘，多賺錢，那麼就不能惜身如玉。)
跑鐘仔　－　貼哥仔(鐘仔，亦是歡場術語，指應召女郎有客召喚，此句是指許多歡場女子，辛辛苦苦為了哥仔男友。)
當我流　－　拋浪頭(流，即假&#60593;，非真材實料，拋浪頭即靠吹牛皮，靠嚇。)
出黎混    －　無責任(指吊兒郎噹，不負責任之人。)
賣大包　－　任人抄(不計較得失。)
日本船　－　遲早完(「丸」日文解「號」，故此日本輪船多寫上「××丸」，「完」是「丸」的諧音。)