【9/26更新】103# ～～笑笑没烦恼～～

无聊的上帝

一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:哇哈哈哈哈哈哈哈哈,番茄酱…

大灰狼对小羊说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了...................................结果大灰狼就把小羊吃了.

石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

续集：从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?不是戒子哦。答案是年糕!!!

有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：‘呱！’从此他就变成小黄瓜了!!

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~

提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。

一电子大学的大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”

知道蜘蛛人是什么颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文：spider man(是白的人)

蜘蛛人和超人，谁是最失败的男人。
答案是：蜘蛛人 因为spider man（失败的man）

一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”

五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????
答案:黄色
因为: 秦始皇(芹屎黄)

有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

某件大学有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

[ 本帖最后由 无聊的上帝 于 26-9-2009 10:46 PM 编辑 ]

无聊的上帝

小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　　　　　厕所有好多蚂蚁，
　　　　　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　　　　　小明一脸茫然.......说：「蚂蚁他…………什么也没说…」

无聊的上帝

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
　 ...
　 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

无聊的上帝

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。
　　警察满脸笑容地对他说: “你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。”
　　那老兄听后高兴得合不笼嘴。
　　警察问他，“你拿了这五千块钱将干什么?”
　　这老兄忙说:“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。”
　　他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说:“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。”
　　一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!”

无聊的上帝

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一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们、先生们，我是你们的机长，～～～～～啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
　　所有的乘客都吓坏了，连空中小姐们也害怕得说不出话来。
　　过了一会儿，广播里又传来机长的声音：“女士们，先生们，实在对不起，刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的衣服上，把我的衬衣都湿透了。”
　　这时，机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来看看我的裤裆！”

[ 本帖最后由 鹤 于 22-8-2009 09:43 PM 编辑 ]

无聊的上帝

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一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
　　机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
　　过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
　　机长问：“他们在干什么？”
　　“踢球。”
　　“怎么平静了？”
　　“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”

[ 本帖最后由 鹤 于 22-8-2009 09:43 PM 编辑 ]

无聊的上帝

高空，飞机的一个螺旋浆停了。除了一位首次坐飞机的贵妇人在睡觉外，大家都在祈祷。终于飞机安全降落了。人们纷纷称赞夫人勇敢。夫人听了真相后，吓得面如土色，惊叫一声：“天哪，它停转了，我还以为是为了省油呢！”

无聊的上帝

一天我逛街发现一家卖蛋塔的店,每种看起都十分美味可口,都想买来尝尝.

我问店员:"请问这是单卖的吗?"

店员:"不，这是日本的."






甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉．

乙：……







玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：“车子来啦！”

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？

答案：因为咖啡杯有耳朵……

无聊的上帝

没人回帖的？

holoen

哈哈!!!!!!!好好笑！！！

hytham9113

好冷。。啊湫。。

tonylaw

谢谢分享.......

爱你一辈子

冷到。。。。

DecSup

好赞！有的好好笑。。笑到我。。

无聊的上帝

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一個小孩拿出一叠"百萬富翁"的鈔票對玩具店店員說：

我要買那架飛機。

店員笑着回答：

這位先生，你的鈔票是假的哦！

小孩就說：

難到你的飛機是真的嗎？

[ 本帖最后由 鹤 于 22-8-2009 09:44 PM 编辑 ]

klchin85

原来是模型飞机。。。。我笑了

jack_hyu0919

有些还真的蛮冷的咯....哈哈

e-Chian

好冷

无聊的上帝

吴仁耀（无人要）

傅步祥（父不祥）

马铃淑（马铃薯）

吕童智（女同志）

尤咏慈（游泳池）

曾桃燕（真讨厌）

陶仁彦（讨人厌）

梁良昌（娘娘腔）

蔡仕长（菜市场）

麦莹（卖淫）

史健仁（死贱人）

夏建（下贱）

范坚强（反过来念看看）

陆姍典（露三点）

魏笙梓（卫生纸）

无聊的上帝

在健康国小，作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题目「三十年后的我」。

班上的一位女生小美写道：

「今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳司莱斯，手指上戴着他刚买给我三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大安森林公园去玩。

我们倘佯在花团锦簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。

突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧～「天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！」


老师评语 ： 这一个星期妳只能站着上课!