结束了

waterfish

网恋，是不是很奇怪？在这之前，我没想过很容易动心的双子会和这个巨蟹女孩为维持了1年多的网恋。
在这段恋情里，有几个特点。
1我们之间相隔了半个地球，她在北美，我在东南亚；
2我们之间存在的教育背景差异，她是北美著名大学的毕业生，而我不过是在媒体传播文凭班混吃毕业的笨蛋；
3她是中国人移居北美某国家，我是土生土长马来西亚华人
4她家境相当富裕和谐。而我，不过是个父母分居家庭破碎的小康之家的孩子；
5双子的我，外向活泼，粗枝大叶；巨蟹的她，内向温柔；
6还有一点，我们两，都是女生。

请看的人, 不要给予意见. 你可以发表感受. 可是别义正词严的教我该怎么做.
这里, 是我想整理情绪, 宣泄的一个地方 ,用文字来表达我真切的感受和想法.
我长大了, 我的感情, 不需要别人太多意见才能处理. 我会自己处理.


[ 本帖最后由 waterfish 于 9-6-2009 05:05 PM 编辑 ]

waterfish

真爱过的故事 1

2007年11月,我们相识于完美世界,一开始我们没有什么交集,后来,聊多了,就爱上和你聊天的感觉.几乎每个晚上,我都会上线边练级,边等你…因为..我发觉我自己越来越想见你.后来我跟你拿帐号帮你冲级,你对我也没什么防备心,就给我了密码.后来时空生气了,你说你和你朋友吵架,其实我知道那应该是你游戏里的老公,心里有点酸酸的,为什么的?

我时常还会拿我升级了的原因,叫你唱歌鼓励我,奖励我.其实傻子都知道,我升级关你什么事啊你干嘛有责任要奖励我.


2007年12月18日,这天我记得很清楚,因为是我的annualdinner天.你告诉了我关于你EX和你的故事,你说你们吵架吵得你也变得不是你自己了. 我打给你,你在电话里哭泣,这是第一次我听见你哭.很心疼,心疼你的伤口,心疼你的心情.我发誓我要逗你开心,以好朋友的身份.


2007年12月,圣诞节要到了咯,找了CHIT一起想着送什么礼物给你,想要让你开心的心情就这么单纯而已,后来你上线了,你送了时空一套西装,我知道了心里有点难过,你有回礼给我,可是我没收,因为我希望你送礼是送到有诚意的,我才会喜欢.后来你在朋友家喝多吧,第2天没上线,挺担心你的,在游戏里就给你留言,好死不死给时空看见了,他该是有吃醋了吧!可是你回来后没立刻去睡觉,说要上线和我聊聊天,感动了一下,心想我想你你感受到了吗?


2007年12月,你和时空分开了.我问你为什么不挽留,你说时空没有要让你挽留的冲动.你哭了,我觉得心疼.因为时空没好好珍惜你. 可是你说你没事, 因为有我陪你. 我好高兴, 因为我能成为你的依靠.








[ 本帖最后由 waterfish 于 23-3-2009 05:18 PM 编辑 ]

waterfish

告白



2008年1月,记得有一次玩真心话大冒险,CHIT问我有没有喜欢的人,我说有,可是我不会回答是谁的.后来晚上,你在SKYPE里问我,你喜欢的人是谁啊?我说我想把答案保留给自己.其实,我是在暗示着我喜欢你啊.



有一次,我问你,我能不能每天都给你good night kiss? 你很不好意思的说, 好啊…那天之后,我们几乎每天都聊电话,每天都要给你goodnight kiss. 还一直念你, 睡觉没锁门, 一点危机意识都没有.



我们还一起建立了一个blog,blog的第一篇日记是说你和uncleauntie出门,去car park路上想起我,想听我声音,可是看时间我应该在睡觉,所以没打搅我.其实从这一刻开始, 我就觉得我们有可能! 我就很想告诉你, 我很喜欢你.


2008年1月15日,这天我在开阵练级,@菜粥@跑来杀我,你很生气,破天荒在世界频道鸟了他好久.还冲动的要冲出去杀他.可是我知道你出去就是送死,就用一直把你拉回来,点你抱抱,我告诉你,别离开我了,别出去送死,在我身边就好.过后你也乖乖,没出去.后来我们聊天,


后来你一直陪我直到我放工回家,驾车时候你还SMS我,叫我小心驾车,不要急,你等我回家.那天我情绪不是很好, 回到家打给你你已经进入快昏迷的状态了. 可是你一直陪我聊天. 突然聊到说, 我很羡慕你喜欢的那个人, 我觉得他一定很幸福. 你问我, 谁啊? 我说你喜欢的那个男生咯, 你说哪来的男生啊? 谁说一定是男生啊?

我哭了. 你说, 其实我喜欢的人..是你啊.. 这是我听过最不可相信的一句话… 我叫你别乱想了,去睡觉吧,因为连我自己也不相信自己的耳朵,我叫你别开玩笑, 你说没有人会拿这种事情来开玩笑的. 后来我发了封SMS给你, 我告诉你我好喜欢你. 你回我说, 笨蛋, 我也喜欢你.我去睡了,你别哭了啊.

[ 本帖最后由 waterfish 于 23-3-2009 03:55 PM 编辑 ]

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真爱过的故事2

2008年1月16日,我写了一篇日记给你, 表达了我喜欢你的心情, 等待你给我一个回复. 那天我没睡好, 因为等着你的回复. 早上一早上线, 你就说让我先去公司. 你等下会回复我.你回我说, 请我用一颗单纯的心对你, 喜欢就好好爱你,
不要被纷繁复杂的外界所左右,而收藏自己的心. 你答应我了, 我们在一起了. 你还送了我一首 “ 我愿意”.


2008年1月21日, 你生病了. 你说你朋友去看你, 聊了很多, 反对了我们的感情, 你说你觉得很难过. 其实我看在眼里, 我心里也很难过, 因为我知道我还没有能力去给你更多幸福.


2008年1月25日, 我让你开WEBCAM,可是你就是不开.我也不知道为什么,为什么我们在一起了,你还是不开给我看呢?


2008年2月2日, 你回国了. 你在机场给我打了电话说你到了.后来你没有任何消息. 直到2天后我联络上你, 你哭着在电话里告诉我你爸出事情了. 你一直哭一直哭.. 我心里一直着急.. 我不懂要怎么安慰你..后来有天我跟你拿了你爸的名字, 跑去KL的庙宇,为你爸祈福.



后来要新年了, 我回家乡. 我家乡那个神庙每年都很多人去拜拜的. 同样的,为你和你爸还有你家人祈福.也从这时候起,我养成了每天都会拜神的习惯, 每天一定会说: 请保佑我, 还有我宝贝的家人一切顺利, 平安. 请保佑我们两. 这个习惯维持到今天, 风雨不改.


2008年2月7日, 你说你开始害怕给我打电话, 怕会在电话里哭.很想告诉你,那不重要啊,不用在我面前装坚强的啊. 虽然我一直告诉你要坚强, 要加油. 可是心里还是很担心你.

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第一次分手




2008年2月14日, 这是我过的一个最难忘的情人节, 你跟我提出分开, 可是我没同意, 我们从半夜3点多聊到早上10点, 我说我爱你, 你说你爱我, 结果我们也没分开. 半推半就下, 你还在游戏里嫁了给我. 这是我人生里最难过, 却同时也最幸福的一天.



记得有次我们在仙界打怪,那个邪恶天使来打我.你很生气,开口就鸟他.你说. 不懂为什么.看别人欺负我你就很生气, 看在眼里, 觉得你实在太可爱了.



后来我们一直都挺好的, 你一有时间就上线陪我. 半夜能上线还会上来陪我聊skype. 一直陪在你身边, 陪你冲级. 还时常双开三开一起去副本. 记得有次我们在打书, 你告诉我说, 你不喜欢吵架, 我说情侣之间怎么可能完全没争吵呢? 你说可能之前吵架太多了, 怕了.



后来我告诉自己, 无论发生什么事情. 我都不会和你吵架. 谁对谁错都好, 我一定要先转身!


2008年3月21日,这天是你爸爸回家的日子.早在前阵你就把这个好消息告诉我了. 我听了也很兴奋很开心, 也替你觉得高兴. 宝贝终于一家团聚了.后来你告诉我,等你爸的情况好了,你就跟她说你要来马来西亚玩, 叫我好好陪你玩一阵子,你要好好轻松下.




有点恐怖的是..你的漫游费用…还真不是一般的贵. 我问你为什么明知道漫游收费那么贵,你都不提醒我挂电话. 你说, 你也不想挂.

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真爱过的故事3

2008年4月, 你回去加拿大了. 你说你爸不给你来这里玩, 还要陪你回国, 监督你找工作, 买房子的事情. 同月, 我也买了和你一样的手机. 本来是说等你来,再陪我一起去买的.


2008年5月1日,这天我没上班, 假期嘛. 你上线跟我说, 你EX来找你复合了, 可是你说如果不是我在, 可能你已经和你EX复合了. 我不知道, 我只感觉出你情绪挺不好的.

后来,小安的脚受伤. 我去载她. 你说你有点不舍得我走, 是不是你不舍得我就不走? 我说是.你说算了, 小安也挺可怜. 就让我去了.



我有问你, 为什么那么多追求者, 你选了我? 这个问题, 答案不用在这里写了. 因为其实到今天你还记得很清楚你怎么回答的.



某天早上, 我为了偷懒迟出门, 就SMS猪仔说我家外面有车祸, 迟出门. 你在游戏看不到上线,就问猪仔我在哪里? 猪仔传达错误, 说我出了车祸. 你SMS我问我怎么了, 有没有事情. 不过这个SMS是我到公司后才收到的.


2008年5月20日,你告诉我你要回国2个星期,亲戚有事.我很舍不得, 你说你也舍不得. 还说没了我在你身边说多多话你会觉得不习惯, 不过只是分开2个星期,什么都不会改变的, 你说宝贝, 我爱你. 这应该是我记忆里, 你第一次主动说那三个字.



笨笨的我还会时常在闲聊时候问你很多怪怪的问题, 你都说我笨.

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2008年6月3日,我的生日. 没你在身边, 总感觉少了什么. 一早到公司,打开MSN就看到你的留言, 你说宝贝,生日快乐. 后来问起你,你说你特地到CC给我留言的.
就这么简单的一句话，看了眼睛的泪水却不能控制。
很想很想你。。。



那时候我有想过，趁不能联络的时候，把这份感情淡化吧，大家以后都不用辛苦。所以我和GINSY混得很近,我知道她喜欢我我也没完全避开.



后来我们也没联络, 你没带电话和电脑. 在你回国前,你打电话给我,说你下午4点的飞机回去啦, 让我等你, 乖乖的别乱来. 我心里突然很内疚..



你回到家里后, 我跟你坦白了GINSY的事情 . 你表现得有点生气, 说你回国只是短短2个星期我就这样了, 回去久一点不是人都不见了? 这句话听起来有点想笑, 可是笑不出来 ,一直跟你说对不起. 后来我直截了当拒绝了GINSY ,你还赞我说我乖啦.



有次你跟我说,你终于明白时空当时的心情, 你说真正在乎一个人就做不到完全不在意. 我写信给你, 表达我的内疚和我爱你. 你回信给我说, 你会一直提GINSY是因为你吃醋, 你还生气为什么我送时装给她. 后来经过我乖乖的忏悔和远离, 我们也没事了.


你说, 你给我买的生日礼物其实很普通, 是你和朋友逛街时候看到的CK的香水,味道你喜欢,你买了2瓶,一个给你自己,一个给我,那么我们不止手机用了同一款,连味道也一样了. 你告诉我说, “ 你要用我喜欢的味道” 不过后来你知道我妹妹喜欢那款香水, 你就把它送给我妹妹了. 另外买了瓶给我, Cool Water系列, 你说你时常在用的, 叫我不要连妹妹的醋也吃.

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真爱过的故事4

2008年7月, 你去面试了.你SMS来叫我好好休息,你还有测试要做,晚上详细告诉我. 后来,你开工了. 开始工作的你变得忙碌点了, 我们没很多时间粘在一起, 可是我们还是很好, 不会有不安全感的感觉. 我的宝贝终于步入社会了!!hooyeh!!


7月15日, 你的生日. 生日当天你收到我寄给你的礼物, 是一条心型项链. 同时当天,我也收到你寄给我的礼物. 我总跟你说,这是一种缘分. 我打电话给你, 对着你唱了4种语言的生日歌,你笑了, 笑得很开心.



你上游戏寄信给我说, 你很喜欢我送的礼物, 和你想象中我会送你的一样. 你说这个生日你过得很开心, 因为有我在你身边, 一直疼你, 宠你, 关心你, 希望我们这么一直下去. 除了感动, 还是感动.. 有人会觉得，这不是虚拟的么？游戏是虚拟的，网络是虚拟的，感情呢？会为了对方而感动，会哭，会笑，是虚拟还是现实？我也傻傻分不清楚了。。。


2008年8月,你去玩私服了. 后来你告诉我说你先去看看环境, 如果好玩就叫我一起. 后来情猪告诉我, 芯很在乎你这个朋友的, 我问为什么?他说, 她决定来这里玩的时候还一直说, 我要把小火火给叫来. 感动..


2008年8月, 有天我在上班, 你在MSN里说突然想听我唱歌. 我说怎么了, 你说就是想听. 我立刻跑到停车场跑上车给你唱那首我觉得最适合我们的歌, “幸福的距离”. 你听了之后哭了, 我问你干嘛哭了, 你说.. 宝贝你让我很感动.. 我其实不明白为什么那天你突然那么感性.你说你只喜欢我给你唱这首歌,还比原唱好听!



窗外开始下起毛毛雨 云遮住了星星
夜深了还没有睡意
翻来覆去地想你
时钟嘀嗒嘀嗒的声音
像在说我爱你
转过两点三点到六点
恨不得快点见到你
幸福的距离
就算万公里
在你眼里有我想要的勇气
从南极飞到北极
南京到北京
你的笑胜过那些美景
我们勾勾手 就一言为定
我会傻傻地好好地爱你
你的名加我的姓
永远在一起
拥抱多过千言万语

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2008年8月/9月某天, 我记不清楚日子了. 你说你的初恋男友到了加拿大上课. 你在犹豫着去不去见她,你说这么迟才告诉我,是因为我公司有人事变动,你担心我情绪不稳定. 其实你知道吗, 在你告诉我之前, 我已经从BB口中知道了.


我怕就这么失去你了, 可是我知道我不能自私, 如果你还喜欢你EX EX, 我不应该自私把你留在身边. 于是我鼓励你去, 鼓励你去面对, 见一次也好,至少不会遗憾.最后,你没去到.


后来, 我们一直都很好. 有段时间你要应付工作上的exam , 说很久没有念书的感觉了. 那段时间你少上线, 我们也少聊天, 不过我会SMS你鼓励你考试要加油. 结果你很争气, 靠了最高分. 还兴高采烈的告诉我考试的过程和考官怎样怎样.


每个周末. 你都会打电话叫我起身. 我总会故意的问你, 你打给我干嘛啊? 你说叫你起身咯. 那叫我起身干嘛? 陪我咯. 其实你应该知道我是故意的吧! 其实我很享受每个周末你打电话叫我起身的感觉. 有时候我起身了. 也故意赖着,等你电话来.

我看了你的某个blog , 说你EX打电话给你, 说你不记得他生日之类的. 你说你心里难过, 我心想, 傻婆, 会为了这事情难过. 真是傻的惹人怜的孩子. 我告诉自己, 更要好好保护你.

waterfish

真爱过的故事5
2008年10月,这个月我很多事情发生. 我去johor看小babe¸可是病着回来. 然后我表姐结婚, 我当天又出车祸, 然后我身体有事, 做了好几次身体检查. 我去医院检查的那天, 本来说检查后给你知道消息, 可是我没做到立时给你知道消息, 你生气了.你说我不懂你在担心, 而我总为自己找借口, 你说我这样会让你觉得压力.




后来的几天我们有好好谈过, 我们答应彼此要好好为工作和生活加油. 我知道你爱我, 所以才会这么发我脾气. 这是我们一起以来 ,你第2次发我脾气.第一次是因为GINSY.


你回国去接你爸爸过来加拿大玩,你说你搭乘同一天来回的飞机,很快就回来了,还在等我开口问为什么你这么早就回来呢. 后来你叫我开MSN语音,给我唱了" 分分钟需要你" ,我之前叫你唱给我听, 你说OK啦, 怎知道你真的去学了, 广东话对你来说不容易. 我狂笑,因为你说广东话好奇怪. 可是我心里很温暖. 真的...


2008年11月20多日,我外婆过世了. 从家乡奔丧回来后, 我意外的发现, 你给我的照片竟然是别人的照片. 我很迷惘, 我不知道那是谁, 不知道谁是谁, 谁是你. 我很乱.我闭关了几天. 在我的BLOG表达我很乱..
我在游戏里问你, 你觉得你是不是值得我信赖的? 问了很多奇怪的问题. 你说我很奇怪那天.



12月,你看了我的日记, 大概你猜到什么事情吧. 那天我没上班, 你打给我 . 终于. 我问了.你也说了. 你哭了. 我安慰你说别哭了, 没事, 过去了, 我没生气.你说, 你害怕说出口, 我们就结束了. 笨, 我对你的爱, 有那么肤浅吗? 那么经不起考验吗?



赶你去睡觉, 因为我经不起你哭 , 我会难过的.
心疼你的感觉, 大于我自己的难过了. 挂了电话后. 你SMS我说:im not intent to put you through this , hope u will get over it soon and behappy again.

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下午3点多,我和妹妹出外办事情. 你SMS来说你你睡不着.,问我能不能上MSN聊聊.我们在MSN聊到天亮,你说了好多次对不起,.

说因为你的自我保护, 造成对我的伤害, 说全世界最不愿意伤害到的人就是我, 还告诉了我很多你之前网恋的故事. 你说你不再相信网恋了, 因为之前的经历, 让你觉得网恋的人都不认真. 你说当初和我一起只是抱着大家都ENJOY的心态, 后来我们都认真了. 等等.傻婆, 别说对不起了, 我又没怪你了, 心疼你啊.


后来你说你把话说出来了, 舒服了, 要去睡觉了.我叫你别钻牛角尖, 叫你要走出来. 不要害怕面对我和朋友们. 你说你会加油. 还答应我会开WEBCAM给我看看真的你.其实我也很紧张一直期待着.
我说我不介意，我喜欢的是你。无论你长什么样子.

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真爱过的故事6

12月3日早上, 我睡迟了.你打电话给我喊我起身, 叫我上MSN你说开CAM给我看. 我当然跑着上线了. 看了你, 我的天，若说那照片里的女生是酷酷的美，而这视频里的女生就是那种温柔而又气质的漂亮。我跟你说, 这才对嘛, 之前你给我的感觉和照片冷酷的形象就不太符合, 这个就符合多了.



后来到了公司, 你就撒娇说都怪我啦, 我应该早就问你照片是不是你了, 我那么迟钝, 都怪我. 我说是是, 都是我的错. 不过你也有不对, 我叫你要加倍疼我来弥补. 你说好. 我会每天爱你多一点点的.



我问你, 那你还要分开么? 还会说什么说出来就结束么? 你撒娇说, 不要了, 等你变心先吧. 还一直叫我把你帐号卖掉, 其实你明是想我让你留着嘛. 原来, 这时候你还有对我撒娇.



后来我到后楼梯打电话给你, 跟你聊天很踏实的感觉. 可能终于见到你了. 你问我, 你有没有兴趣到中国来玩啊? 我很高兴你这么问, 我觉得这是对我们的感情的一种肯定.我当然说有了.



你还在MSN comment 那里换了勇气的歌词, “我们都需要勇气, 去相信会在一起, 人潮拥挤我能感觉你, 放在我手心里你的真心”
非常感动的一刻,你认同了我们的感情.我以为, 我们会加油的一起走. 我说我要牵你的手, 你傻傻的问我, 你会用photoshop吗?我说不会怎么了?你说你现在不是牵不到吗?我拍我的手给你, 你去弄. 哈哈,真可爱.

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12月6/7/8日,BB来KL找我, 你睡醒就SMS我问我们在哪里.等你吃饭回家, 我们是开WEBCAM聊天,聊到天亮. 后来你去吃饭, 吃饭回来我在MSN等你, 我们继续聊天. 说起我以前的事情,你说你感觉我满花心的, 说没安全感. 我说我不会了, 因为我遇到我真正喜欢的你, 双子不会花心了.你说好啦好啦, 没再说我了, 别一直保证了, 不要再听我以前的事情了, 说听了不舒服.


12月17日, 今天是你消失了几天后回来. 你说这几天你想了很多. 你跟我谈了很多




12月25日, 今天圣诞节. 你没SMS我,没找我. 我有SMS你. 可是你没回.28日,你上线,你说你前几天生病了, 我知道你不会因为生病而对我这样的, 求了你N 次叫你说, 你才告诉我说你生气我了, 哪还有心情祝我圣诞节快乐啊 ! 我不明白你生气什么, 后来其中一个原因是我把你心爱的白色低价卖掉了. 我连忙赔不是.


1月1日, 收到你的SMS 说 HappyNew Year. 开心,谢谢你.


1月3日, 我们吵架了. 为了情猪的事情.可是你后来还有跟我好好谈, 后来, 我学会了尊重.


1月9日, 我的annualdinner天. 傍晚我回家上线, 刚好你起身上厕所回来看游戏, 我刚好走近你的档口. 我们又被我们的缘分电了一下. 那时聊起BB和云的问题, 我说, 我觉得BB和云不象我和你之间, 他们之间好象少了一种羁绊, 我问你我的话会不会难懂? 你说不会, 你说你也觉得BB和云之间不象我们. 我问你, 那你对我感情深吗? 你说, 深.

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真爱过的故事7

1 月某天, 超越的人在游戏里人身攻击我, 你看了很生气, 在世界频回骂他们. 你说看了就生气, 我故意问你是不是因为你的宝贝被骂, 所以你生气了?你说不然呢?我说我看你生气本来应该安抚你的, 可是为什么我越看越有趣, 觉得你可爱, 越看心情就越好, 别人怎么骂我我都不在意了. 你流汗, 说服了我了. 每一次, 你刷世界频, 都是为了捍卫可爱的我.

1月16日,我们一起1年的日子. 我给你寄的手链, 是我逛了好多间mall之后选到的.你说细细的, 很漂亮, 适合你的手腕. 我高兴你会喜欢我选的礼物. 你说, 你好象终于有点了解我的喜好了. 记得里面还有我包给你的红包. 嘿嘿.

1月25日, 新年了. 我回家乡了. 你忙着和父母去筹备年货和弄吃的. 这天下午6点多, 你早起给我打了电话, 说祝贺我新年快乐. 我很坏, 我说我要你给KISS我拜年, 你说哪有人用KISS拜年的. 晚上我又打给你, 我们聊了近2个小时, 聊的你电话没电了, 还继续聊, 插着电继续聊. 我告诉你说BB在我面前承认喜欢你了. 你叫我别想太多. 你说我给你感觉, 比起以前, 我现在很坚定, 所以你也不会乱吃醋.

这个新年, 比起去年, 我们都开心了不少.

1月26日,我回KL了.回到KL就听说SF的服务器重启了, 档案都没了.我们一边玩monopoli一边联合对付情猪和DZ. 等到服务器开了, 我们再一起玩游戏.

在SF的日子,我们都一起玩. 你帮我刷装备 ,我帮你刷回. 感觉平淡但是幸福就好. 我叫你先帮自己做装备, 你说我强了,才能保护你啊, 所以先帮我做, 我有装备了才能帮你刷回. 后来我们开了好多帐号做partime job ,做到我们傻.

后来我把BB叫来一起玩, 问你会不会出事? 你说不会啦,你这醋缸. 其实, 你知道不知道, 我并没在真的吃醋, 其实我喜欢你说我老吃醋, 不懂为什么, 就觉得甜. 可是我没告诉你, 怕等下你知道了就不说我吃醋就不哄我了.

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2月某天, 我告诉你我要到中国玩. 你说你不方便陪我. 可是我还是想去放松自己. 同时我也给你寄信说我订下的行程. 后来因为种种问题, 取消了, 我改去了曼谷.


2月14日, 情人节, 朋友注册. 我打给你, 你电话没开. 我不知道怎么了.后来第2天,你电话终于开了. 后来上SKYPE聊了几句, 带你看了点烟花,对你说声情人节快乐. 你去上班了.


2月17日, 今天我这里放假没上班. 你上游戏, 我们聊了很多, 你说了很多关于卖号的问题,关于你家里的经济问题. 你爸的投资和理财问题, 你的工作问题等等. 我也说了不少. 我跟你说宝贝, 这样聊天很舒服, 你也说你也是, 很久没好好这样聊天了.


2月尾, 你去做laser了. 后来的一阵子, 你都不能碰电脑.有天我在公司打给你, 你说了很多关于你动了手术之后的笑话, 听得我笑到不行.

第2天, 我撞到头. 打给你, 你笑我笨死了, 长那么大还撞到头, 不过你说这看起来象是我会做的事情. 你一直笑一直笑.. 小姐,我的自尊啊..T.T

3月3日, 围巾编好了. 努力了快3个月,终于完成了. 可是不太满意 ,觉得不好看, 而且太长. 本来我想把 “ 每一针, 都是我给你的爱和祝福” 可是这种太浪漫的话, 我始终没写在卡片上寄给你. 不过我知道, 我以后不会再这么做了. 吃力不讨好的事情啊！好难才编好的！

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3月4日, 你回国了. 回国之前的最后一次谈话, 你告诉我说你对BB只是朋友的关系, 叫我不要想多, 不是我想象的那样. 还说为了让我安心. 在你和BB聊天时候你尽量都把我拉进来. 宝贝一句话, 胜读10年书! =.= 好象不是这么比喻吧?


3月11日, 我从曼谷回来了.玩得很开心. 也给你选了手信. 不动你喜欢不喜欢呢?


3月14日.你从国内回来了.只是电话没接,SMS没回,也没通知. 我不知道你怎么了. 感觉你有点事情, 才会这么不接电话的. 后来你说, 家里有点事. 果然, 我的直觉挺准的吧.


3月15日, 我开始动手制作DVD,下了很多软件来测试, 结果电脑中毒. 花了3天的时间, 接近28个小时, 终于把DVD做好, 把手信和围巾还有情人节礼物的抱枕一起寄给你. 不懂为什么, 那时候我的直觉就告诉我, 再不寄就不够时间了. 现在我明白了. 幸好, 还是赶在分开之前把东西送到给你.




我把包裹拿去给同事帮忙寄的时候,他们说 哇好有心哦,围巾很漂亮,枕头好可爱,包包好好看.有个同事还一直问我:寄给谁啊?你的女朋友还是男朋友啊?应该是女生吧, 还有包包. 我没回答,只是微笑.某个同事说, 你这么细心, 我老公有这么有心就好了, 我一定会珍惜的.他们问我是不是送给女朋友的,我说不是,他们说哇那你追女孩子真有心思,希望她会珍惜啦.我还是微笑. 微笑,最能表达我的心情.



3月22日,你说我们做回朋友吧. 故事结束了.

waterfish

结束.

我告诉自己,写完了我们的故事大纲,就要开始忘记对你的感觉. 为什么是大纲而不是详细的呢? 其实我记得很多, 有些甚至在DVD里也出现了.只是,现在才回忆得太仔细也没意义.

就当看一个故事,从1到7, 慢慢看完它吧.

记得我跟你说, 老婆我要象以前一样每天给你goodnite kiss, 你说: 不用特地了吧? 我也知道, 为什么最近以来我和你聊天的时候你都会把BB拉进来, 其实是你觉得和我单独聊天,我的情绪会让你觉得压力, 是么? 估计是吧. 因为你说有别人在的时候和我聊天特别舒服.

其实最近, 我感觉到你和我说话有所顾忌. 我不笨,我知道为什么你会显得有点压力. 我知道为什么. 后来我闭关想了2天, 这期间你也闭关去了. 想通了,心情好了.

我清楚了解我的情绪化和自卑, 给你带来了很大的压力. 甚至, 你会在和我单独聊天时候显得不自在, 我都看在眼里.  所以我才闭关 ,所以我才让自己完全冷静下来. 去找回原本和你一起时候的我,还我们一个轻松快乐的相处模式. 不过, 太迟了.

我找了小行老师, 因为我想通了之后, 我找回了自信后,我还需要一点意见. 见了老师后回到家, 睡了一觉, 发SMS给你, 如果你自闭完就上线吧. 记得是我先开口问你考虑什么, 是不是考虑要分开的事情吧? 其实我知道, 我不笨, 如果我没问你, 你可能没那么快说出口. 可是我带上了心理准备, 带上了接受, 平静的去等待你说出的答案.

我知道你要的情人, 是有自信, 给你安全感, 给你依靠的. 我不知道从什么时候开始, 我变得没什么安全感. 现在看回去, 我们的故事, 好象是这两个月吧. 同时, 原来我变得自卑, 把自己摆在比你低的位置, 也是这两个月的事情. 因为回想起12月, 你还是会对我撒娇的, 照片事情后我们都挺好的.一直以来,很多东西我都明知故问 ,不是因为我笨到不知道, 不是因为我没安全感, 而是我喜欢看你害羞的回答我问题的样子, 有趣 又幸福.

我有试过挽留, 因为回想起种种, 觉得我们并没有走不下去的地步. 可是没成功. 我也欣然接受这个结果.

后来载妹妹的朋友回家, 路上我SMS给我爸. 我跟我爸说:

“爸, 我刚和一个我很喜欢很喜欢的女孩子分开了, 心里很难过, 很刻骨铭心, 我和她一起1年多可是我没告诉你, 是因为我觉得我们没稳定要可以告诉你的地步, 现在分开了, 是时候告诉你了. “

爸爸回我 “ 要懂得放下, 老爸支持你” 爸 ,你让我很感动. 我一直都没有告诉过你这女孩子的事情, 虽然我一直很想给你知道她的存在. 给你知道你女儿没学坏. 现在, 反而成长了.

2007年11月-2009年3月,历时14个月又4天, 故事结束了. 写完了故事, 我告诉自己, 我会放下的. 我以后不会再对你说我想你,我爱你,再也不会叫你老婆了,因为朋友,不能做比朋友更多的事情 .

围巾, 是让你在寒冷的时候, 给你保暖. 心型抱枕, 是让你在睡觉的时候, 寂寞的时候, 一个小小的依靠, 而且那是宣告幸福的抱枕喔! 包包, 是在曼谷精挑细选的 , 感觉满高贵, 配合你的气质的. 最后, DVD, 是我在想通了之后突然想把我们的故事以相簿的方式记录下来, 送给你. 希望我们不会忘记刚在一起时候的感觉 ,告诉你我不是那个孩子气的我了. 不过, 迟了.

请不要把我们曾经写过的日记删除掉, 毕竟爱过, 是回忆. 我不想抹杀掉爱过的痕迹. 不过我会放下的.经历了那么多,其实拥有不少的回忆,这么快就到了这里.

以后, 我们依然是好朋友, 你开的口, 如果我不转身, 会让你难堪.

请记得要好好照顾自己. 我知道你会做得很好, 很快就能好起来的. 我也会. 写完了故事, 我没哭. 我很坚强. 我长大了. 所以我选择转身. 来延续我们的友情.

早上抱歉, 拖了你那么久时间, 因为有些话, 在真正结束后, 我就不能再对你说了. 只能对不起你最后一次了, 呵呵. 以后你上班就能准时了. 给你的最后的礼物, 希望你喜欢.

一个人总要经历才能成长, 可惜我成长得太迟.

waterfish

去年, 你的日记里曾经有这么一篇.

这2天开始害怕给笨蛋打电话，
怕听到她的声音会哭，
怕自己的不开心会影响到本该开开心心过新年的她。

曾经的我拥有别人羡慕的一切，
美丽的爱情，优异的学习，良好的家世，
可是不到一年的时间，
这所有的一切都离我而去。
爱情的美丽被现实的丑陋砸得粉碎；
厌倦了学习的我放弃了继续深造的机会，
放任自己，沉溺于网络游戏；
爸爸的事情让我明白自己再也没有可以挥霍的身家背景。

在和你一起之前 , 我的2段感情都让我觉得现实是丑陋的,
和你一起, 你让我改变了我对感情的看法, 我感觉到你对我真的很好, 也无条件,
爱情的美丽被现实的丑陋砸得粉碎,
我想也是 ,
我们何尝不是这样呢?
看着很多人, 爱可以跨越那么多东西,
而我们, 在距离和现实面前, 爱显得那么得脆弱和不堪一击,

[ 本帖最后由 waterfish 于 23-3-2009 01:03 PM 编辑 ]

waterfish

记得你问过我, 你知道你什么地方让我最动心吗? 我说不知道.
你说 就是你对感情这种100%全身心的投入, 被你喜欢的人很幸福
可能因为你是女生吧, 更让我觉得你的感情比男生的还要纯粹.
我说我不好 你说我很好 说至少对你很好 和我在一起感觉安心
我有很多你没有的优点.

你是第一个对我说过很多别人不曾和我说过这样的话的人

[ 本帖最后由 waterfish 于 23-3-2009 01:04 PM 编辑 ]

waterfish

1首歌1篇话- 1

这是你以前回国的时候我常在听的, 虽然那时候我没失去你, 可是, 想念你的感觉, 真的会那么深刻.想听你的声音, 想听你叫我宝贝, 想听你说我笨蛋, 想听你说你要我快点成熟点.. 其实一直以来时常都很想你的, 想想你有没有在想我呢?

其实,我真的有那么不成熟吗? 我只是喜欢对你撒娇, 因为我喜欢你疼我的感觉. 你不发觉有事情的时候, 我都是挺冷静成熟的吗?

照片的事情..你EX出现的事情..还是你跟我说我们分开吧的事情..我都深呼吸..再深呼吸..然后去面对..


梁静茹 - 会呼吸的痛
[size=85%]在东京铁塔　第一次眺望
看灯火模仿　坠落的星光
我终於到达　但却更悲伤
一个人完成　我们的梦想

你总说　时间还很多
你可以等我
以前我不懂得
未必明天　就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛　连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着　你在就好了
我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰　你回来那就好了

能重来那就好了

[ 本帖最后由 waterfish 于 23-3-2009 05:28 PM 编辑 ]