家庭笑话 (new@34#)

winter94

原帖由 and8330 于 15-11-2008 12:39 AM 发表
分给弟弟吃
  　　爸爸：「小毛，你吃糖为什么不呢？ 你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡吃，你应该学习母鸡的爱心啊！」 小毛：「我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，也会给弟弟吃。」

真厉害！！！

and8330

　　判牛断鹅
  　　两农家养水牛。一次，牛角斗起来，一牛触死，告到官府，县官判说：“两牛相触，一死一生；死者同食，生者同耕。”
  　　又有一养鹅者，鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死，鹅主告邻居。官断案道：“鹅嘴如梭，吃谷不多；鹅主偿谷，谷主赔鹅。”
  

  　　打个半死
  　　一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行吗？”
  　　贪财者答道：“我只要你500两银子。”
  　　宫人说：“为啥？”
  　　答道：“请你把我打个半死。”
  
  　　电话号码
  　　一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并 询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我 告诉你我家的电话号码吧！……”
  
  
  
  
  　　聪明的鹦鹉
  　　有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话 说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
  
  
  
  
  　　一百美元
　　一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答 时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？

and8330

　　比 富
  　　儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”
  　　父亲：“外公是怎么说的?”
  　　儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”
  

  　　狮子不给外汇券
  　　豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。
  　　“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。
  　　“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”
  
  　　滑冰
  　　爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”
  　　汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”
  
  
  　　脑袋和帽子
  　　帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
  　　儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
  
  　　男人好累
  　　十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；
  　　十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。
  　　十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；
  　　二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还小”，想起过去我更后悔，男人真累。
  　　和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；
  　　和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。
  　　和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；
  　　和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。
  　　有人三天两头找你借钱，你听着累；
  　　你三天两头找别人借钱，你跑着累。
  　　生个男孩子，怕篚变流氓，管起来累；
  　　生个女孩子，长得太漂亮，怕长大被流氓骗，管起来累；
  　　生个小孩子长得一点都不像自己追查起来，累上加累。
  　　没有钱的时候，为了赚钱累；
  　　太多钱的时候，为自己花而累。
  　　老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；
  　　老婆太漂亮，你怕带绿帽子，每天监视她，看着你都累。
  　　男人一生真的好累！

xred95

好多都是没有看过的。。谢谢LZ。。+油+油

katherinebaby

好好笑哦！除了爸爸挨饿其他的都没听过。加油搂主

and8330

　　投资成功的一项
  　　太太：“我在结婚前才四十三公斤，现在都快五十三公斤了，好可怕！！”
  　　丈夫：“是呀！这可是在我的各种投资中，唯一有长进的一项！”  

  　　不会讲法文
  　　父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”
  　　女儿说：“我不会讲法文！”
  
  　　加油添醋
  　　“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” …
  　　哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
  　　哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
  　　“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”
  　　弟弟看了连连拍手叫好。
  　　这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
  
  
  　　光 壳
  　　从前有母女俩开旅店，店里有个规矩：凡过路的客商住在该旅店的都要和母女俩上床。如果男的不行，就得留下货物走人；如果母女俩不行，客人住店就免费。过了很久也没有一个男人带着货出旅店。后来有个男人不伏气，夜里去住店。他自认为自己身强体壮，为了以防万一，又偷偷的在身上藏了一个牛脚。结果男的不行，他就用上了牛脚。母女俩就败下阵来。男的怕败露，第二天一早就走了。早上，母女俩发现了牛脚。母说：“怪不得他那麽厉害，光壳就这麽大!!‘‘
  
  
  　　第四只鹦鹉
  　　一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。“   女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。“
  　　第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？“
  
　　敢给我称老子
  　　小明读历史，“老子出生在二千多年前……”
  　　爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”
  　　“老子出生在二千多年前。”
  　　爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称
  　　老子，你明明是十三年前生的……”   

　　镜中有个丈母娘
　　有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中照一照就行了。有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看，慌慌张张地地跑到婆婆面前说：“我丈夫又娶回来一个新媳妇！”她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：“儿呀！你又娶个媳妇来，娘也不说什么了，可是为什么连丈母娘也带来了？”
  

　　长的和短的
  　　青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？…
  　　“听长的！”
  　　爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……”
  　　爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。
  　　青青急了：“长的不好听，听短的！”
  　　爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪！撞到墙上、死了！”
  

　　爸爸挨饿
  　　爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
  　　小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对
  　　爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
  

　　虫子太傻
  　　一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
  　　儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

爱狗王子

我看多数是从书本找回来的吧？

and8330

　物以稀为贵
  　　玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
  　　“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”
  

  　　吝啬的女人
  　　感恩节前，一个吝啬的女人问一个乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。”
  　　乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”
  
  　　遗传
  　　语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
  　　画家的儿子孙江答：“一笔一画。”
  　　船长的儿子李新答：“一波未平，一波又起。”
  　　房产商的儿子陈立答：“一室一厅，一厨一卫。”
  
  　　三七开
  　　一日，孩子要动手术，全身麻醉，800元；局部麻醉，200元。于是和父亲商量了一下，要局部麻醉，省下的600元三七开。
  　　手术将要进行的时候，孩子又哭又闹，要爸爸，在这紧张的气氛中，医生破例让爸爸进来，孩子问道：“爸爸，这600元钱，是我七你三，对么？”
  
  
  　　真假移位
  　　一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。
  　　事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”

　　调 换
  　　未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
  　　皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”
  

  　　投桃报李
  　　老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰
  　　盛的嫁妆，你有什么给我呢？”
  　　我给你一张收据。”
  
  　　分给弟弟吃
  　　爸爸：「小毛，你吃糖为什么不呢？ 你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡吃，你应该学习母鸡的爱心啊！」 小毛：「我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，也会给弟弟吃。」
  
  
  　　偷偷摸摸
  　　“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟！！”
  
  　　母子照相
  　　六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
  　　一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单， 愣了一下，没敢多问就转身走了。
  　　第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

　　爸爸挨饿
  　　爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
  　　小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”   

  　　放在肚子里
  　　妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”
  　　儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”
  
  
  　　熟悉的气味
  　　一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
  　　“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”
  
  　　火钳妙用
  　　一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
  　　“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”
  
  
  　　电话里的对话
  　　一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
  　　“你好，妈妈，我已经结婚了。”
  　　“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”
  　　“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
  　　“不可能人人都是犹太人。”
  　　可是，妈妈，他是黑人。”
  　　“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
  　　“妈妈，他没有工作。”
  　　“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
  　　“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
  　　“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”
  　　“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
  　　“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”

[ 本帖最后由 and8330 于 12-4-2009 07:04 PM 编辑 ]

yagami888

最后一个不是很明白

永遠愛著許瑋倫

最後一個應該是给它女兒汽死了

katherinebaby

原帖由 爱狗王子 于 15-11-2008 12:50 AM 发表
我看多数是从书本找回来的吧？

是不是书本找回来的有什么关系呢？重点是人家觉得好笑，把它拿出来分享嘛！
难道这里的笑话都是自己原创的吗?

and8330

非常感谢支持

and8330

　　最短小说   

　　比赛获奖的最短小说全文如下：

  

　　“他问：‘你答应嫁给我啦！’

  

　　‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

  
  

　　相当对手

  

　　男：你是独身主义者吗？我也是的。

  

　　女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！

  

　　男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！

  

　　女：我也觉得如此！

  
  

　　巴　掌

  

　　朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”

  

　　老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”

  

　　后来，老汤姆终于结婚了。

  

　　朋友又问他滋味如何？

  

　　他的邻居抢先答道：“每天都听到巴   掌声。”

  
  

　　不必结婚

  

　　汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

  

　　“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”

  

　　“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”

  

　　“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，   那就不必结婚了！”

  
  

　　沉重的损失

  

　　姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。

  

　　“你那么阔。”他吻着她说。

  

　　“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”

  

　　“你能嫁给我吗？”

  

　　“不。”

  

　　“我料到是这样。”

  

　　“那你又何必问呢？”

  

　　“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

and8330

　　口气相同
  　　几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生 气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口 气也像我老婆。”
  
  
  
  
  　　轻松一下
  　　他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有 所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？”“好呀，”妻子回答说， “不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”
  

  　　卫生棉
  　　一天 有一群小朋友正愁着不知道玩啥的時候 大毛提议:不然我们凑钱來买个玩具好了 "好呀好呀......"   凑了钱之后 大家发現只有一点点钱   ，就在大家烦恼钱太少之时， 大毛又說了"不....不...然我们去买个卫生棉好了" "喔...什么是卫生棉呀?" "好玩吗?"......   大家正觉得纳闷不知何为卫生棉时， 大毛抓抓头说"ㄟ...我也不知道耶........   反正电视上说只要有了它就可以爬山,游泳,......无忧无虑没烦恼......."
  
  　　兇手
  　　小瑞:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...
  　　小軒:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?
  　　小瑞:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手! 小軒:@@*!$&?$@*#$#
  
  
  　　爸爸是誰
  　　一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。 那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說： 『你知不知道我的爸爸是誰？！』 女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你， 你有沒有試一試問問你的母親？』
  
  
  　　批斗老爸
  　　文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”   　　这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”

teckhow85

好多都是没有看过的。。谢谢LZ。。+油+油

and8330

　　兄弟吵嘴
  　　兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”
  

  　　“万寿无疆”和“永远健康”
  　　一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧 ？” 老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！ ”
  
  　　不得了
　　“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。” 哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》， 生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来， “我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
  
  
  　　丈夫的朋友
  　　瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道： “喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！” “快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
  
  
  　　妻子的脑袋
  　　妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？” “在我的肩头上。”丈夫立即回答。

and8330

　　让我再想一想   

　　“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”

  

　　“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

  
  

　　真心诚意地求婚

  

　　他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。”   姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”

  
  

　　最有防备

  

　　丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应   呢？”

  

　　妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”

  

　　丈夫：“哦！可是如果当时我掉头   就走了，那你怎么办？”

  

　　妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

  
  

　　订　婚

  

　　在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出   来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。   他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的   武术怎么样！”

  
  

　　   结婚有益

  

　　一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，   你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

and8330

　　逐出乐园   

　　神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷   吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”

  

　　这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”

  

　　“先生，你吃了什么样的禁果？”

  

　　“结婚蛋糕呀！”

  
  

　　意外的结论

  

　　讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”   “结婚了。”一个声音从观众中飞出。

  
  

　　复伤妙法

  

　　一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。

  

　　邻人教她的方法是：和他结婚。

  

　　“嫁他？”她气愤地说，

  

　　“我要先看他上吊哩！”

  

　　“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两天便上吊！”

  
  

　　早　婚

  

　　母亲对女儿非常生气。   “这就是现代的年轻人！”

  

　　母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲   32岁生日。”

  
  

　　银　婚

  

　　一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

  

　　先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。

TSLai

厉害！厉害！

AyumiTing

謝謝Lz。。。。。。。