迷思的愛

baby_angel

1

我終於說出了對你的感覺。
是觸電嗎﹖
我只知道 心跳得好快…好快的。
你好奇的問我﹐為什麼會注意你呢﹖
其實﹐我也很迷惘.不明白﹐這麼多人﹐就是偏偏注意你。
為什麼呢﹖我不知道。
我笑了﹐真的是說不上來的啊﹗
你又問﹕那是從什麼時候開始的﹖
嗯~側頭想了一會,我想應該是從第一次和你握手的那一刻就對你留上了心。
很不可思議對吧﹖
是啊﹗是我自己也說不上來的感覺﹐莫名其妙的。
可是當時我只能收藏在心里﹐我知道一定不能讓你知道的﹐因為…
所以﹐我真的不能。
從什麼時候開始我們才開始有了交集呢﹖是水罐﹖還是杯子﹖是零食﹖還是報紙﹖
呵呵~不知道。
總之﹐就是漸漸對你有了好感。
從開始的偷偷注意你﹐到對你產生了好感﹐然後…又會期待見到你。
我不禁懷疑﹐難道…我喜歡上了你嗎﹖
不可以﹐這樣不行的啊﹗
因為﹐你和她在一起。我又怎麼能夠喜歡你呢﹖我不能啊﹗﹗
很努力的在你面前克服自己對你的感覺﹐我儘量對你顯得毫不在乎﹐也不做任何表態。
因為我害怕被你看穿。
那一次的E-mail forward﹐讓我和你有了進一步的交流。
首先﹐談到了愛情。
你對於愛情的見解﹐還有之前其他人口中所說的你﹐我很好奇。
之前﹐很多人都對我說起你。
從那時候開始﹐開始暗自打量你﹐嗯﹐感覺弔兒郎當似的﹐抱持着玩事不恭的態度。
漸漸對你產生了興趣﹐好想進一步了解你。我知道我喜歡見到你。也喜歡和你說話。
今年的中秋節﹐我拒絕了他﹐和你去看戲。
不知道為什麼﹐就是想和你在一起﹐不管去哪裡都好。
第一次﹐和你靠的這麼近﹐而且還是單獨出來, 感覺好像是在約會似的。
我的心跳得好快好快的﹗
我們去看了GHOST GAME﹐電影雖不精彩﹐可是心情卻是很好的﹐起碼抵消了難看空洞的電影抱怨。
呵呵﹗那晚我顯得有點緊張和不知所措呢﹗

回到家﹐收到你的信息﹕雖然今天只有我們兩個人看戲﹐但是我好開心﹗謝謝你今晚陪伴。我想今天你也很累了吧﹗在此我希望這個中秋節會為你帶來快樂﹐晚安﹗

2

隔天﹐你問我晚上要不要去喝喜酒。
我問你會不會去到很遲的﹖
你答說吃完了就回家了。
我答應和你一起去。
也許﹐我不想拒絕你﹐也太想見到你了。
那天下午﹐她發信息給我﹐問我晚上有沒有去喝喜酒﹖
我回答﹕有
她又問﹕那你是怎麼去的呢﹖
我回答﹕在找看誰的車可以順路載我的。
(其實我和你已經在拜六約好要一起去喝喜酒的﹐一時之間我真的不知道該如何回答她。)
之後﹐我問你﹕她問我怎麼去喝喜酒﹖我該怎麼回答她﹖如果她知道你載我她會不會生氣呢﹖
如果她生氣我就不去了。
為了避免她生氣吧﹗她應該不知道我們星期五晚上出去。
也許當作普通朋友吃飯看戲罷了﹐是我自己單方面想的太多了。
結果﹐你來到我家樓下時﹐她也在車上。
氣氛有點尷尬﹐感覺很不自在。
我和你在滔滔不絕的聊天﹐她顯得很沉默。
到了會場﹐你坐在她身旁。可是我感覺得到你的目光。
我不敢望着你。
散場後﹐在車上﹐我有點醉了﹐滿嘴和你胡扯﹐說着不着邊際的話題。
突然﹐你放進了一張cd ﹐all out of love充滿驚喜的緩緩流瀉而出﹐充塞整個狹小的空間。
我笑了﹐底底的說﹕這首歌很好聽啊﹗
只見前座的你緩緩的點頭。
你把聲量開的很大聲﹐整個空間被音樂填滿﹐感覺好開心﹐嘴裡哼着歌曲。我依然不敢任由自己想得太多。
是因為你﹖還是喝了不少酒的緣故﹖
呵呵﹗我不知道。也不想去發掘﹐我竟然膽怯的害怕萬一﹐我不知道到底會演變成什麼樣的局面。
我嘴裡哼着不成調的歌詞﹐感覺浪漫而甜蜜。
我感覺到你的注視﹐也聽到我了的心跳。
忽然間﹐你把手伸向後座的我﹐要我把手放在你的手心里。
我看着你如此大膽的舉動﹐先是愣住了﹐在猶豫着﹐從望後鏡里看你﹐你依然面無表情的專心駕駛。
我呆住了﹐不知道你的用意何在﹖
她坐在你旁邊啊﹐我又怎麼可以這樣做呢﹖
在潛意識的慫恿下還是把手放在你的手心里﹐握着你的手﹐為什麼我有很沉重的罪惡感﹖內心在掙扎﹐還是掙開了你的手﹐我真的…不能啊﹗
那被你握著雙手的震撼﹐至今依然難忘。

3

那天﹐我病了﹐你說要載我回家﹐我本來拒絕你的﹐要是她發現了該怎麼辦﹖

但是你說她不會發現的﹐你要我在JURONG POINT等你。

我答應了你﹐心情好緊張﹐七上八下的。
心理在想﹐要是被她發現了該如何是好﹖我真的不敢再想下去。
上了巴士﹐強裝鎮定﹐若無其事般的和她閑聊。
可是﹐我知道﹐她的眼神在懷疑着我到底和你之間到底有沒有發生過什麼。。。
我很緊張﹐問她﹕怎麼今天沒有回去 (他家) 呢﹖
她搖了搖頭﹐不答話了。
我很內疚﹐因為他是為了載我。
我不敢說。
我不知道要怎麼向她說。

下車時﹐我故意走得很快﹐故意走到別處繞圈子。
看着她滿臉疑惑的走在我身後﹐我顯得心虛和慌張。
在我彷惶無助時﹐你的信息來了﹕我在對面的巴士站等你。
怎麼辦呢﹖我在着急﹐她是不是懷疑我們了﹖如果她真的看見了﹐該怎麼辦﹖
到了這個地步﹐我想真的是進退兩難的局面了﹐唯有硬着頭皮走出去﹐心裡在不斷的祈禱﹐最好她不要看到。
我看見你把機車停在對面的巴士站旁﹐當我迎面走向你時﹐你的手機響起了﹐你說是她打來的。
我們當場楞住。

看見她氣呼呼地走來﹐我驚慌的問你該怎麼辦﹖
你打了眼色要我放心。

她氣沖沖的向我們興師問罪﹐問你﹕為什麼要這樣做﹖
然後﹐質問我﹕為什麼要把你搶走﹖
她把鑰匙拿在手裡﹐很激動的一定要我們把話說清楚。
你拉着我﹐要我上車﹐可是她一直在拉扯。
這樣的場面﹐讓我想逃。
我真的不想要這樣的﹐為什麼會變成這樣的情形﹖

我變成了搶她男朋友的第三者。

baby_angel

4

有時﹐感覺自己真的很犯賤﹐我責怪自己﹐為什麼要做出這樣的事情﹖
可是﹐我真的不是故意的。
所以﹐我討厭這樣的自己。
對於她﹐我真的很內疚。
我甚至不敢望着她。
雖然他說我不是第三着﹐他和她已經分手了。
可是她還在乎他啊﹗而且很想和他在一起。
她不能沒有他的。
那我不是變得很多餘﹖
我不想介入你們之間的感情。

他是我所喜歡的類型﹐可以給我所要的感覺。
第一眼見到他時﹐就已經為他深深的着迷。
他真的給我很特別的感覺。
我想是觸電吧﹗
知道自己偷偷的注意他﹐藏在心裡喜歡他﹐因為他的身邊有她。
所以﹐我真的不能﹐也不可以的。
一直都是這樣告訴自己。
以前常幻想着有一天可以和他在一起﹐可以抱着他。
可是﹐這一切蘊含了許多的未知﹐感覺惆悵。
完全是自己的一相情願。
說真的﹐我沒有信心。
他要我給他時間﹐他會慢慢和她說的。
我是不是逼得太緊了﹖是不是太想得到他了呢﹖
我的心好亂。
真的好亂。

5

承認這幾天我很情緒化﹐每次都愛鑽牛角尖﹐看到我哭得如此傷心﹐你頓時手足無措。
你說不要看到我哭了﹐你只要我開開心心的和你在一起﹐其它的別想太多。
你說總是看到我的眼淚多過快樂。
你問我﹕和你在一起真的開心嗎﹖
我回答﹕我想我是開心的﹐可是有時又有很多的不確定﹐很多的假設﹐很多的想像﹐更多的如果﹐無盡的想像。
我這幾天一直在做夢﹐迷迷糊糊的﹐夢到全都是可惡的事情發生。
我夢見你又和她在一起了。
想到這里﹐心里的難過痛楚委屈全部涌上心頭﹐頓時哭得一發不可收拾。
你抱着我﹐急急的給我拿紙巾擦眼淚﹐又拼命的說笑話逗我笑。
夢見你們又在一起了﹐而我不過是個多餘的角色。
你說﹕不是的﹐因為她將離開。
她離開﹐就會忘記這裡的一切﹐就差這幾個月。
你說﹐其實並不想拖拖拉拉的糾纏﹐這樣﹐三個人都辛苦﹐並不是我一個人辛苦。
看到我傷心流淚﹐你覺得難過自責。
你說喜歡我洋溢着幸福的笑臉。
所以有時﹐我會選擇隱瞞不對你說。
我不對你說﹐那你就不會自責﹐讓你覺得你給不了我快樂。
我不想三個人辛苦。
我說﹕如果真的要回頭再重新給她一個讓你們愛情重生的機會﹐我會離開﹐因為﹐她比我更需要你。

我不一樣﹐我比她堅強﹐也比較獨立﹐你總是認為我會自己回到家的﹐所以我從來都不依賴你。

在遇見你之前﹐我是一個人過日子的﹐上班下班然回家﹐每天重複一樣的生活習慣。也許﹐她會很不習慣﹐因為少了你﹐她的世界會近乎崩潰。你就是她的一切﹐她把你看得比任何人都重。
你點點頭說﹕是的﹐她的確說過她很不習慣對於你的離開﹐可是這個世界上並沒有誰沒有因為失去誰就過不下去的啊﹗

我贊成。

愛情畢竟不是依賴。

baby_angel

以前﹐我會無條件的去愛一個人﹐可是現在的我卻會猶豫退縮﹐因為我祇想更愛自己也愛自己多一點。
對於愛情﹐我沒有安全感﹐害怕受傷﹐也不相信承諾。
我不會如此無條件的去愛一個人而不求回報了。
或許這是要傷痕纍纍後才會發現的事實。

很多人說愛情就好像在大海里游泳﹐隔岸觀火﹐冷暖自知。
在水裡的人永遠都在沉溺而不自知﹐而在岸邊的人永遠也不明白為什麼在水中掙扎的人明明快要沉溺了卻還是不肯上岸。
有人躍躍欲試的想跳進水裡﹐有人蹣跚的爬上岸﹐發誓從此再也不再下水﹔有人休息了一會恢復體力了之後又再繼續浮沉。

cajeses

很想知道你们最近发展到如何了呢！

baby_angel

原帖由 cajeses 于 30-3-2007 02:50 PM 发表
很想知道你们最近发展到如何了呢！

谢谢你的关心
我们已经分手了

soknee

是你提出分手？？？？