匿名的寶貝

Jonifer

“我思念在你眼中那一片海水”

歌曲的第一句歌詞唱出堆在心房滿滿的情緒：思念。如果有類似當鋪的商店要收購思念的話，我肯定是店主最喜歡遇見的客人，典當物源源不絕。

黃義達《匿名的寶貝》恰巧的唱出我對他的感覺。歌曲有如合身的連身裙，非常適合我的心聲，甚至會以為那是為自己量心訂做的。歌詞的每一個字眼都是我說不出口的言語，沒有他的耳朵願意聽，只能唱給自己聽。心酸的唱，自己的耳朵也想流淚。

他的眼中擁有讓我足夠後悔愛上他的訊息，它充滿兄長的憐愛、關懷，卻永遠缺少一個情人該有的溫柔、體貼和真心。思念一個不會愛上我的人，是白癡的行為，而自己每天最少當一個小時的白癡去思念，浪費自己生命每天的二十四分之一的時間。

你好，我的名字是白癡，自從愛上他那一天開始。

鐵漢有他展現柔情的一刻，那麼白痴也會擁有心痛的瞬間，別以為白痴可以毫無知覺的過日子。

走在週日必經的路上，延續從前留下的美好記憶，讓回憶倒帶，讓幻想飛翔。它們共同創造一個完美的夢幻天地，讓我不願意回到現實。因為那兒的所有都太不切實際，殘酷不甘示弱的向它們招手。

幻之美，每個人皆可擁有，雖然它是逃避現實的下策，雖然我知道那是不可能的。每天幻想著他：恰巧的出現、剛好的路過、不經意的回頭望，還有關心我的疑問句，不管多少，盡管幻想兌現成事實的機率只有兩個百分點。

放慢腳步，延遲迎接暫停回憶的指令，卻已經看見心痛早已插隊排在現實殘酷之前走向我。

“有一種讓我心痛的美”这是白痴心痛的告白。

孤單，不是你我所感到陌生名詞。它打從出自娘胎的那一刻開始，就屬於每個人的。它選擇性的在某些時候，陪伴人類。有它在，誰會快樂？就算是，那也只不過是心酸的快樂，專門破壞快樂的琺瑯質。我卻選擇它來陪伴自己，因為它是個忠於主人的寵物，不會無故離開不會死去，与自己的壽命長存。

關上房門，讓自己与外界隔絕，只靠著僅有的四壁、一扇木門、兩扇窗。專心也好，無趣也罷，完成自己每天的份內事，如：整理房間、睡覺等，終究全部都必須親力親為，沒有例外。
       
“於是我選擇自己孤單的睡”

單人床上的隻身帶著思念的寂寞，在孤單枕頭的安撫下輕易入眠，因為想要發一個美夢，借以實現幻之美。

喜歡這匿名的寶貝已有三年余之久，正要踏入滿四年的歲月。思念曾讓自己提起勇氣，想不管三七二十一說個明白，一了百了，也可藉此斷絕心痛來襲的機率，可是懦弱在同時找上門了。

前顧后慮，接而放棄，我沒錯，只是對不起自己內心的感受。懦弱趕走勇氣，接著和孤單結盟，心痛的頻率颩到最高點，幾乎可以創新股市最高點，那足以掀起心中的淚海，而洶湧的波浪讓脆弱的眼線決堤，是懦弱決定惹的禍。

“下半輩子讓我不相信的理由 ”

我年紀不大，連法定年齡都還沒到，要在時間的河流里飄浮多久尚是一個未知數，卻已開始質疑自己的決定，對處事干淨利落的我實在難得。難得動了心、傷了心，選擇孤單。

“我想是你對不對 ”對。白痴自问自答。

于是，開始相信凡事有例外，尤其是對于自己的情感觀念。

人越想忘記某些事情，反之卻一直記住它們，因為人無時無刻都反複的提醒自己記得要忘記。在腦海中，讓他匿起他的名字，稱他為“他”；在日記里，寫下很多個他，所以想忘的都忘不了，白痴記牢了。

決定在自己的心裡告訴他：“你是個匿名的寶貝”在我的心中，他永遠占有一席之地。當思念的思緒多得足以填滿心房時，加上一滴來自心中積存已久而形成的淚海的淚，眼淚就會順著地心引力的方向流，絕不回流。雖然思念被壓碎成了眼淚流出去，但它還是會成長，靠著孤單、心痛的滋潤，長成一棵不開花、不結果的綠樹。綠樹佔據心房便是“藏在我心裡的眼淚”。

對他的情感也是匿名的，因為一個名詞代表不了什麼。他比我大几歲，不是忘年戀，不是姐弟戀，更沒有任何爱戀的開始，只有……

他，帶走我第一次為異性心動的回憶，擁有我第一次對異性拋媚眼的莫名反應，是我第一個毫無緣由想念的異性，讓我第一次愛上颩機車的感覺，讓我蠢蠢欲動想去告白的第一個異性，也是令我擁有許多第一次的第一個異性。他不知道他所擁有的這些東西。對他而言，它們只是廢物，毫無價值。

“不管你帶走了什麼”，對我而言，它們全都是珍貴的寶物，只能存在心中，重覆溫習當時美好的感覺。

步行回家的路不長，可以很快樂的在三分鐘內快步走完，或者讓思念拖著慢步走六分鐘，隨我喜歡。正興建的新中價公寓擋著夕陽的天空，看不見唯美的橘紅色，只剩下剛漆在公寓外面的淺黃色和褐色的絕佳搭配，心情可以飄揚在愉快的國度，也可以沉寂在寂靜的內心世界，畢竟那條路在那一段時間是少有人煙的。

想他想到很開心時，週遭的一切都很美，隱約的看見射在公寓牆上的淺橘紅，仿彿看見向我微笑的夕陽。

“我都因為愛過你覺得美”自己的嘴角會往上微揚，心裡被一股莫名的溫暖包住了，很暖。

“永遠不忘記你的我”有時候，會忘了今天是星期几，忘了最愛歌曲的歌詞，卻不會忘了他的一切。

思念了近四個年頭，天天盼望他忽然的從外地回來，期待偶然的相遇，可是，全都只有時針轉過留在歲月的痕跡罷了。思緒總是讓思念帶往不知名的空間飄啊飄“像一個孤魂和野鬼”。

對我而言，孤魂的另一個字面詮釋是孤單的靈魂，而我體內就住了那孤單且思念著他的靈魂，肉身就因孤單的存在而成了眼淚的棲息地。腦袋就像一個狂野的惡鬼，拚命吞食有著他的記憶磁碟，消化了再吃，誓要自己的思念撐爆自己，讓自己喊停叫膩，但偏偏不行。

後來，它成了思念的俘虜，上癮了。

Jonifer

“在這個世界上受苦”

看見新聞報導世界各地的災難新聞，感覺到難民之苦，明白這些感受，但更了解自己對他的思念之苦，世上沒有任何物件可以引用為比喻。

無風不起浪，但“風吹雨打我都無所謂”，思念隨時隨地的溶在風中，吹進心房，揚起淚海的水。狂浪拚命打在心上，堤岸擋不住思念和淚水合成的攻勢，決堤。

心決堤了第几次？不知道。反正都無所謂，習慣就好。

第一年的一百八十二天，兩年的三百六十五天，加上第四年的日子，也就是喜歡匿名寶貝的第一個三百六十六天，共計一千兩百七十八天，當二零零四年的最後一秒過去時，它們就湊足了，可以放進記憶的撲滿，然後封印起來，誰也不准碰，除了匿名的寶貝。

托他的出現，忽然發覺執著讓自己擁有許多除了。我想之前的文字，足以証明我對他的掛念，足以証明我心中全都是他的樣子、聲音、笑容等，不停的隨著血液流到心的每一個角落。

“你是個匿名的寶貝 藏在我心裡飛呀飛”對，就是飛呀飛，把原先已飄著的靈魂差點脫離身軀，好像快斷了線的風箏。他是拿著線的人，而我就是那風箏。

“如果還能有哪一天”

“如果……，我……”
“如果……，你……”
“如果……，他……”

每個人似乎都很喜歡如果，因為它總是讓人們擁有一個美麗的假設。只要提及它，就算事與願違，至少都曾擁有它，一個美麗的假設。而我就是喜歡對他的所有不停的做出許多假設。

如果還能有哪一天，他會主動找我聊心事吗？因为我想知道他在想什么。如果还有哪一天，我会是他的朋友吗？因为至少我希望事实就是这样。如果对我而言，是一个很美丽的梦，我就是永远沉睡在梦中的笨猪。

“请你回头看我一眼醒了没”我想我不会醒来，因为那个梦实在太美好了，任何人叫醒我就等于毁了我的美梦、我的如果，除了他。原来，我真的拥有很多个除了。

“不必安慰我”

爱他，得不到什么，只有不停的        思念、思念带来的痛、多余的孤单、心里的眼泪，还有许多句为安慰自己而说的无所谓。回想起来，觉得自己很可笑，浪费这么多的时间和精力，去想一个得不到的人，干嘛？答案只有不知道，还有无奈。但我知道自己会不停的想念他，永远不觉得累。

“你知道我不累 哦 爱你怎么会累”

又下雨了。一样的，我又走在回家的路上，不快不慢，独自撑着把伞。脑里的思念少了些，不知道该想些什么，很大的一个问号压在头上。

“再一次站在雨中看着天黑”

天已经完全的黑了，我现在才发觉，原来，看着天黑不是一件容易的事。它至少要花上几刻钟的时间。从太阳慢慢的爬下山去的那一刻起，直到世界完全睡着，我未必知道所有的情节，正如对他的感觉未必得到自己想要的回应。

        “我觉得我在人海里潜水”目的是为了找任何一个与他相似的背影。

        愿自己可以随时到达地球上的每一个角落，把思念他的孤单呼吸声带到全世界。不是我想让世界陷入沧桑的情怀，只是希望它帮我分担一些思念的苦，要求不多，百分之一就好了，这也足以让世界沮丧好一阵子。

        “带你的名字飞往东南西北”

        我不能飞，只能依靠飞机的引擎，正如我不能说爱他，只能靠文字写出：“我爱他”。

        “我要让这个地球上  除了我再也没有人知道你是谁”

        他的身份、他的样貌、他的一切，在我心中有着非凡的价值，你可以尽管怀疑我的价值观，毕竟它已失去了平衡点，也因此在地球上的每一个人不管身在哪里，没有人能够真正知道他是谁。

        “你又是我的谁”

        他不是我的谁，只是寄放心中感觉的对象，似乎已过期居留了，但心中的天使没将它赶走，因为天使了解我对他的感受。流过的泪，脆弱的心，在坚强外表的掩饰下还是一样。为了庆祝自己思念他的第四个年头，决定把他－《匿名的宝贝》重听一遍。

        祝我十六岁生日快乐，祝思念四岁生日快乐，虽然快乐不在附近。

        因为思念心痛，而孤单却相信眼泪会永远的觉得无所谓，孤单太笨了，所以它的主人一直在问，哪一天安慰才会随着快乐来临。

謝謝你喜歡義達的歌^^希望你和我一樣﹐在他的音樂裡慢慢找到自己麻木或說不出口的感覺。