抒发情绪的垃圾桶

开心苦瓜

我今天终于把长发剪短咯！还真的有一点不舍呢！
但是，已经坏了的发尾，已经干枯开叉的头发，
留着还有什么用呢？难打理，又不好看，
只好一把剪刀，狠心一点的搞定它咯！
真的希望一切都可以有个美好新的开始，
把过去的一切都忘掉，从新出发！

谢谢你昨天对我说的那番话，我会记得的。
暂时啦！到不知何时我忘了的时候，
你可记得要提醒我哦！你说你会鼓励我的，
陪我一起度过这个过渡期，我答应你，
我会努力的！不会让你失望，ok！
我是应该信任你的，不可以怀疑你，
你知错了，也坦白承认了，也勇于面对了，
我是应该以你为傲，你没有逃避错误。
旁人说什么都不用紧，都不重要，
我只需要听你说，只需要信任你就可以了。
我会牢牢记得的啦！

经过昨晚之后，我没有失去最珍贵的东西，
友情还在，和你的感情还在，一样都不少，
勇于面对自己不可忍受的东西之后，
真的希望可以如你所说的，
我不会失去任何东西，任何一个重要的朋友，
我甚至可以得到更多。
我不会再退缩，我不会再逃避，
我是应该正视心里那不可忍受的东西，
我要勇于面对，那么我介意的东西才可以得以释放，
我才可以在不需付出任何代价之下获得更多。
这算术还挺还算的嘛！只有加，没有减！

开心苦瓜

刚发觉最近的我不知怎么的，老是爱吃醋！
不喜欢你和别的女生接触，不喜欢你和别的女生太亲近。
你在我面前提起别的女生我会不好受，
你在我面前和别的女生说话我会难过，
你在我面前和别的女生接触我会吃醋，
你在我面前和别的女生 chatting 又不告诉我聊了些什么，我会生气啦！！！！

我不要这样啦，我很难过啦！
为什么我会变成这样啦，以前的我很自信，
管你和那个女生好啦，我都不管啦，
反正我就是信任你，对你有信心。
但是现在不是了，我会疑神疑鬼，
我会胡思乱想，我会钻牛角尖了啦！

最近的我很没自信啦，很多事情都总是往坏处想，
好像整个人都很悲观，很负面那样，
我很懒得去思考要怎样解决目前的困境，
只是想要跟着感觉走，看到悲伤的事会心情低落，
心情不好时会乱发脾气，不如意时会想要逃避。
我什么都不想想，我只想逃避这里全部的一切。

我知道你一直都不曾放手，不曾放弃，
而我切是一直在思考要如何劝你放手让我走，
我们已经走在不同的轨道上，是两个极端的方向。
很懒得再去思考要如何让两个不同轨道的人再走在一起，
不想再为这些事情而努力了，只好一切顺其自然，
心情好就笑笑咯，心情不好就发脾气咯，
已经不想再去管你会不会难过，会不会伤心了。

开心苦瓜

我好久没有回来扫灰尘了也 。。。

我最近在网上看到一个论坛的发言，
那楼主的情况和我的情况很相识，
那楼的主题和内容让我的心泛起了很大的涟漪，
看了也让我的心痛了很久 。。。
我不想好像那楼主一样的结局，
虽然我比那楼主好运，我还没走到那一步，
那楼主是我的借镜，给我上了一堂课。

但是，我没有跟那贴了，不知道发展到怎样了，
不想跟，也不要跟了，不想和那楼主一样变成怨妇。

我是否是时候要改变一下我的观点了，
真的要好好地检讨了，希望我的结局不会和那楼主一样。

你们，祝福我吧！

开心苦瓜

我越来越不想回家了，你知道吗？
尤其是在这个周日，因为家里会没有人。

我真的，真的很想和你跟你的同事一起出游，
据我所知的就是你的同事也是有带女友去的啊！
为什么我不可以跟你一起哦？
我问你为什么不带我一起去，是不是不方便，
你给我的理由既然是怕我发脾气，我听后心里酸酸的，
很不好受，听到你说这句话，我难过得想哭，
原来我在你心中是那么的野蛮的！
如果你告诉我是因为不方便的话，
我的心还可以接受这个理由，还不会那么难过！

虽然我不喜欢做别人的阿四，但是我却可以照顾你啊！
只要你不把那么多责任扛上身，我就不需要做阿四了啊，
我会变成阿四，还不是因为你需要帮他们张罗所有事宜，
我才会被贬为阿四帮助你的啊！为什么你就是不明白！

突然感觉我好像被人遗弃，有很心酸的感觉，
你怕我发脾气，所以不把我带在身边，
我无处可去，只有回家咯！
但是回到家却感觉不到家庭温暖的感觉，
而且家里又空空的，没有人在。
很想找人陪陪我，但是想了又想，
却找不到可以陪我的人，而且出去晚了，
又不懂要怎样回家，我家和朋友们的家相隔十万八千里，
一定没人会愿意送我回家的咯 。。。。。

开心苦瓜

我很生气，很生气，很生气！！:@ :@ :@ :@
平时你怎样和她联系，你帮她什么忙，
我都不管你，只要不太过分，不太过火我都当没事！
不要以为我不出声就代表我可以接纳她，
可以当什么事都没发生过 ！！！！！
明知道我会不喜欢，明知道我会不开心，
为什么还要问我，为什么还要强迫我！
你根本就没有给我选择的余地，
简直就是在逼我就范。
我没有去阻止你和她继续保持联络，
也没有干涉你的自由，也没让你和她断绝来往，
这并不代表我需要和你一样和她保持联络，
和她成你所谓的朋友，
你是不是太看得起我的忍耐能力，
认为我是可以当没事发生，患失忆症什么都忘记。
你致电告诉我说你们初三会到她家拜年，
我的心就抖了一大下，明明很轻松愉快的心情就让你这通电话给搞砸了！
我已说明了我不会去，但是我并不阻止你，也不妨碍你，
这样还不够吗？为什么要我陪你，还要跟我说她已经通知你们全部人了，
这不就是表明了你没有给我选择的余地了吗？

我现在的心是超不爽的，也不想见到你，
你今晚自己吃自己吧！我不管你了，我自己回家！

开心苦瓜

我猜测，我们今年一定会走得很坎坷吧！
从还没新年，到今天都不知发生了几次的争执。
新的一年，因该是有一个好的开始，
而我们却是由一个不开心来开始。
现在的我不怎么快乐，我不开心！
在这之前的争执，我们都把对方伤得很彻底了，
心也就被撕得太碎了，但是我们都舍不得放手。
所以在接下来的争吵，我都把不因该说的话都说了，
把不因该放弃的东西都选择放弃，把因该探望的人都放置一边。

我真的，很不快乐，很不开心！
虽然这新年，还是有我值得开心的日子，
但是这份开心，不会在心里停留很久，
就已经被不快乐取代了。
为什么会这样？我不知道！

开心苦瓜

该是回家扫扫灰尘的时候咯，呵呵呵呵呵呵

我啊，一直以来给人的感觉都是个长不大的小孩，
我啊，个子矮矮小小的，
我啊，28岁人的样子却好像个 21，22 岁的女生，
我啊，整个人圆圆咕噜像个小叮当，
我啊，喜欢玩洋娃娃，喜欢可爱的东西，
我啊，喜欢扮鬼脸，嘲弄别人，
我啊，喜欢对着爸爸妈妈和男友撒娇！

我昨天回家，妈妈既然致电告诉我说爸爸在楼下等我，
我心里顿时感觉暖暖的，爸爸妈妈总是将我捧在手心上疼，
当我老爸的神经正常是，不乱乱来时他是超级疼我的啦！
但是也有想要昏倒的感觉，拜托，我28岁了咧，
我又不是小孩，又不是第一次回家，我又不会被别人用糖果拐掉去，
真是的，既然在楼下等我接我回家。我背着个重重的手提电脑包包，
回到家妈妈既然问我为什么老爸没帮我被包包！   晕倒！
在爸爸妈妈的心中，我永远都是小孩，既然觉得我比弟妹还小，
总是当我是小孩，都不知是好事还是坏事！

开心苦瓜

最近的我总是怪怪的，心情起伏还蛮大的，
现在可以咧开嘴笑得很开心，下一秒就变得阴阴沉沉的了！
这一刻的心情很烦躁，多一会又变得很开朗！
一语不合，一事不顺，我都会立即发脾气，变得很难搞！

最近的我，变得很没安全感，这些都需要归功于你吧！
感觉上压力还蛮大的，不知道要往那处发泄，只好全都弊在心里 。。。
现在的我，只要你一出差，我就会感觉像被释放了，
整个人都很轻松，像是囚犯被释放了！

现在的我总有个错觉，就是和你在网上谈天会比我们见面时的感觉来得亲密，
见不到你的时候，我会很想你，很享受那种思恋一个人的感觉，
没有压力，没有不合，只有心中那种甜甜的感觉。
开始不喜欢和你通电话，比较喜欢和你传短讯，
我们传的都是对对方的思恋 + 甜甜蜜蜜的字句，
看了心理感觉暖暖的，感觉上彼此的心也靠得比较近，
不像电话里头，听到的都是冰冰冷冷的声音，我的错觉吧！

现在的我，总是比以前敏感，比以前小心眼，
我不希望你和女生靠得太近，不喜欢你回到家还和女同事天南地北的在谈天，
不喜欢你对女同事说话时，那种柔柔的语气。
不喜欢你在公司和某些女生传绯闻。
我已经出声说我会吃醋，但是你只是当我在开玩笑，
说我会不介意，说我会很大方，说我无聊找事向你撒娇。
好吧，就让你认为你是对的吧！反正现在你都是一直在点我死穴，
总是开口说不要我，叫我搬走，要我离开，
是你看死我不会走，所以一直说这样的话刺激我吧！

当你很兴致勃勃的说现在要减肥，减了刚好明年可以拍结婚照时，
我口上总是附合着你，不让你失望，但是心里总是感觉很害怕，
甚至时常会忍不住问你，你明年真的要结婚吗？
虽然之前已经答应了，没了回头路，你也抓着这个 point 一直的反击我，
说我已答应了，没得反悔。我也只好接受了 。。。
但是心里的不安越来越强烈，越来越感觉不到应该从你身上感觉到的安全感。

我不知道我该怎么办，所以当你出差剩我一人时我是最轻松的。

开心苦瓜

我今天很不开心，明明是吃得很饱，
把肚子填得满满的，但是还是觉得饿，
很想吃甜的东西，很想放声尽情的大哭大叫，
很想有个人让我靠，很想有个人抱抱我，
告诉我没关系，一切都会埃过去的，
但是为什么我想要的东西，我没有，
但是我却需要去扮演那个角色。
我需要坚强的告诉妹妹别哭，
哭解决不了问题，事实就是需要去面对和接受，
哭，只会让爸妈的心理压力更大，
精神更紧绷，对这事完全没有帮助。
我也觉得很无助，很彷徨，很无能，
不知道自己能够做些什么，
我真得很想有个人陪陪我，
为什么就是没有 。。。。

开心苦瓜

这几天我都不怎么开心，自那天你和我说了那番话之后，
心里总是很不舒服，开始觉得恐惧，开始想要退缩。
很想告诉你我们11月的约定可不可以暂时延迟多一年，
我对这个约定不再有憧憬，不再那么的期待。

不要再对我说对不起，你没有对不起我，或许只是我的一厢情愿，
我要求得太多，你再说多少对不起都没用，事实就是我还是得不到我想要的。
我很想很潇洒的对你说没关系，我什么都不要，只需要那一个签名，
那一张很有代表性的纸，但是我很小气的，我做不到，我真得很想要我要的东西。
我知道我这一次潇洒了之后，换来的是我一辈子的后悔，我说服不了自己去潇洒。
我这几天一直在衡量这一次“小气”重要还是12年的时间重要，
如果是12年的时间重要，我就一定要说服自己潇洒，
如果是小气重要，我就必须和你讨论另一个结论了。
但是，就是揪不过自己的小气，不想要让自己那么的委屈，
所以到现在，都还没通知家里，也不想在他们面前提起，就静静的就好！

很想告诉你，我们可不可以在原地踏步，因为每往前一步我都觉得很辛苦，
我不想要再历史重演，我经历不起再次跌到谷底的感觉，我只想好好的享受现在。
如果你坚持想要过另一个阶段的生活，我想我会放开手让你另外追求，
因为我潇洒不起，无能为力和你一起步入另一个阶段，除非你可以忍受和我原地踏步。

我承认我很自私，我很虚荣也很贪心，甚至是我很任性，
但是就那么的一次，但是那一次就似乎会将你逼得发疯和发狂，
甚至是会自责和心痛一辈子，但是我真的潇洒不起。