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如果可以给你回到过去，改变你想改变的事，你想改变什么呢？
在日本做背包游时，我在船上遇到一个女孩。可能说不上一见钟情，但她应该就是我喜欢的类型吧。那时她一个人，依靠着栏杆看海，我就站在她附近不远处。心中浮现想认识她的想法，但我的心里同时涌现很多声音。她不是日本人，可能也是其他国家的人，我们都只是这里的一个旅人，也没机会在一起、她应该跟朋友或亲人一起来吧，再过一会她的朋友或亲人们应该就会来找她了。。。那时我也对自己的外貌感到自卑。于是，我停步了。人在看海，心在她身上，她则拿起相机拍照，船愈接近码头。终于，靠岸了，她一个人消失在人海里。我下船，再也找不到她的身影。“那时心里好遗憾，眼神变得空洞，好像灵魂被抽走了一般，感觉其他事情一切都无所谓了。”后来，我在日记里那么记录着当时的心情。如果再给我一次机会，我一定走向前跟她说话，即使被拒绝也没关系，我只是不想带着遗憾离开。。。
时间再往前推，这是在船上遇到那女孩前发生的事。在京都的背包客栈，因为晚投宿，约凌晨12时了我才吃晚餐，在客厅里，一个人。突然有一个女孩进来，也是带着食物。一开始她跟我说日本话，我说不懂日语，我们才转以英文聊。她伸出手，想跟我握手。那时我却因为自己的手刚拿零食吃，觉得不太清洁而没伸出手。那时想说，洗过手了换我主动向她伸出手吧。那一晚，她还拿东西请我吃，只是因为非素食的，所以我向她说明委婉拒绝了。最后，她先离开，结果还是错过了向她释出善意的机会啊。。。第二天醒来，看到她的床位清空了，觉得好失落。。。那天晚上回客栈，一个人在夜深的客厅里用电脑上网搜索资讯。突然，门打开，那个女孩，又出现了！！！彷佛跟昨晚一样，夜深的客厅里只有我们两人。但这一次她拿了素食者可食的食物请我，真客气又贴心。原来她还没离开呀，今早是我看错床位了。。。真开心！本想过后补回昨晚的遗憾，主动跟她握手。只是，也跟昨晚一样，她先离开了。明天，明天要再把握机会！隔天起床，她的床位清空了。。。这次我确定，应该不会看错。没了。而这一天也是我离开这客栈的日子。如今已经回来了好几个星期，偶尔夜晚躺在床上，还是会跟如今不知在日本哪一处地方的她轻声说oyasumi。那两晚，我收到了她的晚安，如今不知她收到我的晚安吗？一个很友善的日本女孩，两晚没有把握住回报她善意的机会，至今仍令我深为遗憾。如果再给我一次机会，不管我手上拿过什么吃过什么、不管什么清不清洁，当她在我们相遇的第一晚向我伸出友谊之手时，我一定毫不犹豫地握住，Niceto meet you, I am Ying from Malaysia.
时间再往前推三年。2011年，我到臺湾读研究所的第二个学期，我跟前女友分手了。当她在网上跟我说分手，说不上即刻，但也很快地下定决心回国挽回。我没跟她说，想给她一个惊喜，还买了手信给她。晚上下机放好行李，洗个脸就出发到她的大学宿舍找她。走到宿舍外的小山坡，我看到她坐在地上。。。身边还有另一个男生。没说什么，那男生先回了。跟她聊了一会，她也要我先回去休息。那一晚，一个人躺在空旷的房里，感觉很郁闷，所以决定一个人到刚跟她见面的地方坐着，或冷静、或思考。只是，刚到宿舍区附近，再次看到她跟那男生在一起。我走向前去，很想踹那男生一脚，但忍住了，一个人往回跑，在深夜的路边大哭。后来的一切，应该是我失控了吧。每天到她宿舍外等她，她不见面。可能我吓到她了，她越避我，我越觉得不甘心、恨她、骂她是背叛者。其实，我根本没确定她和那男生的关系，是有意，或只是普通或知心朋友？后来回想，说到底，是我先不会珍惜她。经常在海岸的另一边向她埋怨、诉苦，一直传递负面情绪给她，却没发觉到她一直很努力想让我开心。而且，我在异地也有喜欢上别的女生。。。说回国挽回感情，是否只是我想扮演一个称职的男友角色，而非真的为她着想？不过，如果那时我没回国，未来也可能会留下遗憾吧。只是回国后，非但没有挽回感情，反而因为我的不成熟，而闹得非常不愉快。我想，那时我一定很深刻地吓到和伤了她。。。我不是后悔回国，只是不想在她的生命旅程里留下那么不开心的回忆。如果再给我一次机会，我不会回国了。即使分手，也要信任，相信她做着自己想做的选择，相信她会自己奔向幸福的方向。。。
房里堆积着没精神没时间看的报纸，一个人在打工的家乡和隔州的大学两边跑，最后更决定逃课不去上学而去打工。。。那是2007年，我上大学第一个学期的情形。因为觉得大学课和活动无聊，而想一个人打工存钱学习投资，就任性地去做了。尽管很累，却很满足，满足于自己一步一步地走向自己想要的未来。也许看到我很累，有一天妈妈突然约我一起外出散心，选在我们两人都休假的日子。妈妈本说一起到升旗山，但我因为想看电影，而跟妈妈建议说不如一起看电影。那一天，原本计划先由我以摩托载妈妈到姐姐工作的地点，再由姐姐驾车载我们到购物广场。从家里出发到姐姐的工作地点很近，而且是常走的路线，没想到就在这一段距离，因为我的疏忽发生意外。妈妈逝世了，而我只是轻伤没事。那时距离爸爸因病逝世仅约两个月。太多的巧合、太多的悔恨，如果不是我那么执意要半工读，搞到自己那么累让妈妈担心、如果不是我转而提议要去看电影、如果我有为不常坐摩托的妈妈检查看是否有绑好头盔安全带。。。我还记得在办完妈妈丧事后，在家里收拾时，想着收拾好后若可以跟妈妈一起去吃晚餐就好了。那时我还意外地找到三罐麦片，想必是妈妈知道那一阵子的我喜欢吃麦片，而先帮我买好了，而且还一次买三罐！那个知道我要吃汤圆，即使不是在冬至也不熟悉做汤圆，还是准备好材料亲手做给我吃的妈妈；那个在我大学时，知道我隔天会回家而会在前一晚问我明天回家要吃什么的妈妈；那个不习惯用手机，而在房里电话旁的墙壁放着我和姐兄们大大个电话号码的妈妈；那个在我上大学前，会先问朋友帮我找到同校学姐电话号码，以让我有问题可以找对方帮忙的妈妈；那个知道那一阵子我喜欢吃糙米，担心我不吃白米而在学校找不到糙米吃怎么办的妈妈；那个知道我没时间看报纸，而每天帮我收集报纸，放在房内给我的妈妈；那个在我因准备大考，从早到晚去图书馆值班或温书，而担心我压力大，塞给我50块要我跟朋友去看电影的妈妈；那个看我在晚上浸着绿豆，准备明天煮，而先我一步在隔天把绿豆煮好给我吃的妈妈；那个在煮面线后，因怕我烫到而不给我拿，坚持要自己端到房给我的妈妈；那个在我犯忧郁的年少，给我收集有关忧郁症的剪报，说要我好好活下去的妈妈；那个留意到洗碗盆上没我用过餐的盘子，知道我没吃晚餐，而在放工后要我陪她一起去吃晚餐的妈妈；那个注意到我腿部有袜子穿太紧留下的痕迹，而特地给我买过新袜的妈妈；那个在我小时候，向我展示因工作而练出的手臂肌肉，说有“小老鼠”的妈妈；那个在我小学时怕我在下雨天淋雨，而拿着雨伞在校车停车点等我回家的妈妈；那个因我有疾病住院，而请假在医院陪我过夜的妈妈；那个小时候在我于超市的游戏中心玩游戏时，会一个人坐在楼梯上等我的妈妈；那个小时候跟我睡在同一张床时，习惯睡外边以免我睡着时滚下床的妈妈；那个我在外婆房或客厅玩累后睡着，总会在放工后抱我回房睡的妈妈。。。就在那么平凡的某一天，无预警地被带离了这世界。快七年了，我没有一天不想念她。
如果再给我一次机会，虽然有自己的梦想，但我想不会再那么急去追，而是好好待在校园享受大学生活，成为不会让妈妈担心的孩子。
如果真的能回到过去，改变那些让我遗憾的事，人生也会因此而变得比较圆满吗。。。？虽然遗憾令人难受，但也是今天的自己的一部分。遗憾和珍惜可能是相对存在的。没有遗憾，相信我也很难学会珍惜。
带着过去的遗憾好好往前走吧！也许，这是目前的我唯一可以做到的事。没有一个结局注定悲伤，即使是由遗憾谱写的结局。那些错过的人错过的事，很感谢人生路上曾经与你们相遇。谢谢你们，未来你们一定要幸福地走下去！
如果可以让你回到过去，改变你想改变的事，你想改变什么呢？
本帖最后由 Cherish_Ying 于 9-6-2014 12:21 AM 编辑
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发表于 8-6-2014 01:36 PM
变色卡
千斤顶
楼主
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真的好长啊 楼主真佩服你 如果是你一个一个打出来的话
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