【800x600 笑话分享 － 更新＃33楼】包青天

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叫你擦黑板

数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！ ”
可爱的同桌朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。



太有心计了

和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***...我送的可是真的...



姓谢也不好

一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！ ”。男同事改口：“早，谢。”



偷菜

同学刚买新手机，一次陪他去银行取钱，要排队，等了半天还没到我们，于是借其手机偷菜，他在一旁不耐烦了，说：走，我们去外面偷吧。尼玛，整个大厅的人啊，全部看过来了，都把自己包弄得严严实实的，我赶紧拉着他走了。



胎教

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：有…有人吗？



我可爱吗

老婆：老公你看我可爱吗？
老公：说真话还是假话？
老婆：先说假话吧。
老公：不可爱！
老婆：(开心中)那你说真话吧！
老公：真不可爱！



找对象真不容易

有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；
我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；
我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。
你们感受一下……



找对象的要求

早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。



屌丝的想法

女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方法？
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系？
屌丝：你先忙，我有事先走了。

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美得让人窒息

我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”



我的理想

每天早上起床后我都要看一遍福 布斯富翁排行榜，如果上面没有我的 名字，我就去上班。



社会进步真是太快了

这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，
我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，
现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！



笨蛋

从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了



拾到200元钱

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！ ”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”



为什么啜泣

夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”
老公说：“梦见自己又结婚了。”
老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”
老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！ ”



很牛的小偷

一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！ ”



西游记

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！ ” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……

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放气治疗

护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”
医生：“放气治疗！ ”
病人，卒。



单纯女孩

好多人找不到女朋友的都说现在大学里的女孩儿拜金啦，喜欢土豪啦，其实还是有很多单纯的女孩儿的，她们很单纯，不会管你有没有显赫的家世，也不会管你有没有万贯的家财，她们只是是很单纯的，只是单纯的嫌你长得丑……



老二身体健康

一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康 ”
取回家打开一看就怒了！蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。



初吻

刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。



发生了什么

一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？



你选谁

我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？” 女神犹豫了下：“我选你” 我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你” 女神被激怒：“那我选狗！ ” 我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！ ”



红太郎灰太狼

哥们处一对象，当时他的表白词是：你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。 有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期。。。 都是表白惹的祸埃。。



冷笑话

和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

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一切都朝着好的方向发展

一直觉得自己活得很惨，胖、丑、挫、穷、笨、衰， 不过我相信一切都会好起来的，通过我的努力， 慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了， 现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……



片警的爱情

有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐 请你跟我到派出所走一趟。”



让我情何以堪

暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！ ”。。。。



什么比较好养

昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。



更可怜,下场

儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！ ”谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！ ”



怎么听不懂讲的什么

语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”
角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”



有这样夸人的吗

相亲会上，一男和一女神相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！ ”
然后……就没有然后了



卡拿去，随便刷

路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！ ”
我现实生活中真的遇到了，探头一看，原来是公交卡

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古代也有房奴

过了这么多年，才知道房奴李白买了套烂尾楼。有诗为证：床前明月光--没有窗；疑是地上霜--门未装；举头望明月--屋顶敞；低头思故乡--很受伤。。。



暴露狂

今天在地铁上，有个暴露狂太嚣张了，旁边却没有一个人敢去开口说他，当时真觉得这个民族正义感已经死了。。。后来我实在受不了了，愤怒的冲了上去，拔下他的奶嘴厉声呵斥道：“下次不许穿开裆裤！ ”



骑术太差

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，

孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”



小黄瓜

从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。



模仿迈克尔杰克逊

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错

愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”



目测完蛋了

一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去参加葬礼，铃声想起来了，全部的人都投来鄙夷的目光，“等了好久终于等到今天……



看医生

一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
这个医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”那个病人回答说。



生活经验

这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银

行。。。



高度近视

我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……



据新华社报道

据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去

不复返。”中国食客：”感谢国家！感谢毒奶粉！感谢地沟油！感谢瘦肉精！

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不作死就不会死

回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。



妻管严

一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，
我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办...”
医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！ ”
只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，
这真的是我自己抓的，不是吻痕！ ”



学霸的世界你不懂

一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！ ”……然后，就没有然后了。。。。


偶遇前老板

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：
“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，
我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。



为什么一直看我

陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！ ”



当代婚姻的三大劲敌

当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心




丢垃圾

同事刚刚让我帮他丢一下垃圾，我靠，丢垃圾也要别人帮你，当我扫地阿姨吗？最烦这种人屁大点事都要别人帮！遇到这种人就必须拒绝他，有了第一次就会有第十次，不能给他好脸色看，不能让他觉得我是好欺负的。于是我回答他：“要丢自己丢，你没长脚啊？”说完我还把他的拐杖给弄到地上去了。




网络面试技巧

我有特别的网络面试技巧，考官问的问题一时不会答，我就表情迅速僵硬，隔两秒就扭动一下并发出断断续续的“啊，呃，哦”声，这样他就会以为是视频卡了。




灰姑娘的故事

有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。

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离婚

老婆:"我们离婚吧!"老公：“什么！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！ ”老公大哭：“幸福来得太突然...”



打吊瓶

今天打吊瓶等了4个小时，终于打完了，医生摘下瓶子，瞅了瞅，又从口袋掏出一瓶。我惊讶的问：“不是只有3瓶吗？”医生若无其事地说：“你看瓶盖。”我也瞅了瞅，“尼玛．再来一瓶’”



闹钟的正确用法

我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我起床，爸爸说：“包在我身上，有闹钟嘛”，果然，第二天早晨，爸爸用闹钟把我砸醒了。



我是古惑仔

那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。



总被人嘲笑长得胖

刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去



天然呆的想法

女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”...



小学老师

女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你！女友说老师不吃，谢谢你！当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧！还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了！



宿舍的大神

寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了！



不要讲究那么多

“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”
“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金，
麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！ ”

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愚公移山

愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。



作诗的诗

人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。



不吃早餐的坏处

很多朋友不吃早餐，这样不好。胃中空空，胃液却照常分泌，长此以往，容易得魏延，再不关兴，胃可就孔明了


我要努力了

我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。



绕口令

西天取经路上，路过狮虎山，唐僧被狮虎怪抓走，八戒跑去对孙悟空道：不好啦 ，大师兄，师傅被狮斧……不，师户被狮虎……哎呀，我去他妈，师傅被妖精抓走啦。




好公司和差公司的区别

好公司：老板觉得你很牛逼，你也觉得老板很牛逼。
差公司：老板觉得你是傻逼，你也觉得老板是傻逼。



好人难做啊

现在真的好人难做啊，刚我在酒店好心好意招呼旁边酒桌的客人:哈哈哈大家都开心点尽情吃别客气哈！这顿我请客别跟我抢……结果不一会就被死者家属轰出了丧礼的酒席。



教练的话

教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。

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小三为啥这么猖狂吗

陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊！



不良青年

被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！ ”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？
遂心虚道：“我哪儿不良了？”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！ ”
熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！



五一好好休息吧

一壁虎在工地游荡，正好有一大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，
情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，大喊："妈！"鳄鱼一愣，
立即老泪纵横："儿啊，别再上班了，半个月就就瘦成这样了，五一好好休息吧！



劳动节煮汤圆

劳动节的时候，妈妈回到家中，见小红一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
我大惊：“掉在地上的就不要了！ ”
她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”



经过多年打拼终于成功了

身为一个成功人士必须与大家分享，经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼:嗨！老板……啤酒瓶收不？



形容一个人脸大

有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ 甲：呃……宽容…； 乙：一颜九鼎。



居然说我媳妇长得丑

和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？



喝酒就能看到人

“你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。
”我在酒吧和一个男的搭话。
他说，“那你能看出我什么来？”
“你啊，就一傻X。”
我说： “你这话怎么说的？”
“因为你喝的是我的啤酒。”

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聪明的老师

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，
怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，
一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。。。
今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！



这机器不错

一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。



西京

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。
当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩说：“西经不是被唐僧取走了吗？



这音乐。。。

和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。



为啥那么廋

甲：你以为哥为啥这么瘦？不是吃不好，是挤得！我们5平米住了四个人，我kao！乙：你没扁吧？



拉得不错

在天桥看到一个卖艺的流浪汉，手里拿着个二胡。我夸他：“拉的真不错！ ”“谢谢夸奖！ ”“可是你为什么要在街上大便呢？”



男人就是累

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！ ”



老师的经典语录

高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题

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白雪公主和七个小矮人

白雪公主的故事告诉我们：“就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻”



足球惹的祸

父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”
儿子：“为什么？”
父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”



还真下的了手

我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。



心相印的纸

有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”
“心相印的”
“能拿来给我看看么？”
我不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？



解决问题的办法有很多

厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。

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臭屁的配方

一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”
那人说：“咋的？你还想要配方么？”



地震了

地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。



宅男

同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学B：“什么？”
同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”



有蜘蛛

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。
我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！



狠心的美女店员

跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。
临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。
美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……



三岁儿子

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

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呼啦圈正合身

老婆今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈，她套上正合身。



黑眼圈扩散

一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”



这下来真的了

又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！ ”
我一听，有转机！花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……



两碗混沌

早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？
我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？
我说能不能在这吃？



该怎么称呼

某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。
情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！ ”



老师会不会感谢我

高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。
毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。
大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，
没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

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神是这样安排人这一生的。

有一天，神创造了一头牛。
神对牛说：“你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。”
牛抗议道：“我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。”
神答应了。
第二天，神创造了猴子。
神跟猴子说：“你要娱乐人类，令他们欢笑，你要表演翻斤斗，而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”
猴子抗议：“要引人发笑，表演杂技，还要翻斤斗，这么辛苦，我活10年好了。”
神答应了。
第三天，神创造了狗。
神对狗说：“你要站在门口吠，吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。”
狗抗议道：“整天坐在门口吠，我要15年好了，余下的还给你。”
神答应了。
第四天，神创造了人。
神对人说：“你只需要睡觉、吃东西和玩耍，不用做任何事情，只需要尽情地享受生命，我给你20年的寿命。”
人抗议道：“这么好的生活只有20年，太短１
神没说话。
人对神说：“这样吧。牛还了30年给你，猴子还了10年，狗也还了10年，这些都给我好了，那我就能活到70岁。”
神答应了。
这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍；之后的30年，我们像一条牛整天工作养家；接着的10年，我们退休了，不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿；最后的10年，整天留在家里，像一条狗坐在门口看门……



导游的忠告

上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。



这女儿

妈妈：“看看你的成绩！平时喊你多听听英语，就知道玩。”女儿：“多听难道就会说了？”妈妈：“当然，我以前就是这样学的。”女儿：“那你每天都听到狗叫，知道它说什么吗？”



《白毛女》

“没钱还？”
黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”
“不！ ”喜儿哭倒在杨白劳怀里
“爹，我不要和您分开！ ”
“唉，孩子，这都是命……”
杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。



帮女生换灯泡

帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。

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包青天

包拯:展护卫，等下看我脸色行事；
展召:你在逗我呢？



新时代算命的

算命的已经彻底进化了！！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！



可爱小萝莉

昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！




公园里打拳的老头

早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。



4G使用感受

A：来说一下 4G 使用感受吧！B：总体来说 4G 不理想，用了几天感觉不合适，电影都看不了。果断换了个16G 的，一下放好几部电影。



太空考察的猴子

一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:,飞得太快,什么也没看清!



国内足球运动员

在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手，千万不要手软。”一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。”



墨守成规的和尚

两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非礼，小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”