【不曾失落的日子】

englai1314

梦一样自由

小智又要搬家了。这一次，幸好是搬去对面而已。大环境上是蛮不错的。但是，家里的设备就有点简陋。尤其是冷气，是那种很旧款的。但是我们就要烦电费了。

家里一共有4架冷气，我不敢想象一个月的电费会多少钱。

这都不是重点。重点是，搬了家之后，真的自由很多。毕竟跟屋主住在一起，自然会比较多限制。而且用具那些用得也比较小心翼翼。

现在搬家了，我顾虑的是其他东西。因为其他房间的租户都是小智的朋友，都是女生。下来就是收拾心来，好好的想怎样去完善间家吧。

梦一样的自由，就留给那几个小妞感受吧！突然想到孙燕姿的《完美的一天》。我要一所大房子，有很多的房间，一间房间里，住着朋友和爱人。

今天晚上，我想单单要收拾小智的衣服也要花个几个小时吧？女生的衣服真的夸张的多！丢掉又可惜。

星期一之前，就要把这间房间的锁匙还回去给包租婆了。说不舍的话，应该很少吧？因为也只是搬去对面单位而已。

[不曾失落的日子]，斯里八打灵，好香的Roti Naan啊！

qinwen

englai1314 发表于 22-2-2014 06:25 PM
梦一样自由

小智又要搬家了。这一次，幸好是搬去对面而已。大环境上是蛮不错的。但是，家里的设备就有点 ...

女生的衣橱永远少一件衣服啊

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其实，我决定要删掉这帖了的。

但是，这帖却有如我最诚实的生活写照，那么的直达我心里。

昨天，和小智起了争执。她过程道出我一直不敢正视的问题。话说，以我现在的状态，我真的无法让人托付终身啊！

然而我知道，这是成长必经之路，修炼起来，不知道为什么那么不顺利呢？

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我不知道我应该怎样诚实的面对自己。在我心里，渐渐厌倦的生活，却侃侃而谈的对它细细品味。那么的虚伪。

或许，我心里一直不想让某人失望。

或许，我不喜欢伤害别人，却在不诚实的情况下，一而再地伤害着她。

我是，应该要放弃？还是要继续？

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有时候，立场不坚定会更加让人生厌。

刚刚，一位客户（代理）的太太打电话过来，说她老公因排期不便，错过我们的incentive trip，就是前往台湾高雄的奖励旅游。所以，他要公司改换他们的儿子代表出席这个行程。电话的那端不断的投诉我们无情，然后接下来说以后会少帮我们卖产品。我被迫要询问上司意见，整个谈判过程变得“有商有量”...殊不知，这样我就丧失了自己的立场。

谈话结束后，我立即打电话给上司询问，如我所料，得到的是否定的！

解释一下，其实这个旅游奖励，老板是要给business person交流机会，指定只有代理才可以去而已。而每年进货达到一定的量之后的奖励。以公司的culture，这个奖励错过了就没有其他补偿之类了的。

之前，我已经跟那位客户本人聊过了以上的问题，他也了解到事情的来龙去脉，但是，她太太就。。。

本来我可以直接ignore掉他太太的，但是想一想，之后如果者关系搞砸之后恐怕就会有点“不和谐”了~客户的太太，也是会在生意上起一定的影响力的。

我不想搞砸这个和谐的客户关系，因为他算是我地区蛮大的代理，为了这事情弄僵就不好了。

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一段又一段的回忆

昨天，在重读《当下的力量》的时候，让我再一次回归心理的平静。我就是这样的人，时常会失去生活的激情。我觉得这个是一个致命的缺点。想着以后，我如果要成就一个伟大的事业，这样的我一定成就不了。

生活被我自己搞得乱七八糟。公司报销款没有去弄，导致自己没有钱还网络费，现在要在咖啡店上网，真的是很狼狈一下。

话说，我却花了很多时间在搞有的没的动作，上网的时间很快就过了。而我就继续沉沦着。。。

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负能量越陷越深

发现我很多时候写东西都是在一定的定义下，在狠狠地谴责我自己。谴责自己为什么那么不争气？谴责自己为什么做不好等等。就是没有提起勇气去突破。

今天，星期天，一整天在看已经播完的《中国好歌曲》，看到很多默默无名的创作人现身在舞台上，侃侃而谈自己的梦想，而且走到了那么大的舞台，面对着台下的评委，都是明星级的。他们是破下了多大的釜，沉了多少的舟，才踏上去的？特别是有一个口吃的创作人，苗小青，顶着多大的压力上台。他不说，我也感受得到。再看到我们的汤小康出来，告诉我们这几年他的遭遇，那么的渴望能够重获新生？

好了，收拾一下。

明天星期一，全新的一天，一定要，战斗到底！

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昨天，开完了会，在沙亚南总部，回到家倒头就睡了。直到小智回到家，打电话叫我下楼，我才下去，今晚我们去拍拖。真的很累，但是我要表现得活力一点，尽管我真的超累的。

本来想要去电影院的，但是看了表，已经是8点半了，在谷中城这里买个戏票都要排长龙的，实在很残念，所以决定不看了，吃好一点的烤鸡大餐作为补偿。

到处乱逛，小智帮她屋友买了一些化妆品，还跟我借钱。我是没什么，只是最近比较拮据，有点慌。

两个星期没有见到小智了，本来说周末回到，就要和她大战300回合。现在好像力不从心，主要是工作太累了，还有开会要准备的工作压力。

我和她，渐渐到了一个境界，到了房间，赤裸相对，都好像很自然这样。睡在一张床上，再熟悉不过了。做爱，变成了生理上的需要，有时候，她因为睡不着挑逗我，也是想要做完了比较好睡。

然而，我知道我是幸福的。周末的早上，张开眼睛，感觉到她熟悉的呼吸声，是美好的。早上睡醒的男人，感官还蛮敏锐的，无奈，看着呼呼大睡的她，不忍心吵醒。

好吧，今天午餐就我来准备了。悠闲的星期六。。。

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星期二了，意思是说我荒废了星期一！觉得自己很不可取。。。

屈指一算，我真的有吨数的工作，还有私事要处理，下个星期要去新加坡，我的护照还没做，什么都拖拖拖，真想一巴给自己醒！

看着房间的凌乱，也没有去收拾，一种无力感油然而生。

约了客户4点见面，2点半的我还在百里之外，我要变身！

超人，蜘蛛侠，金刚狼，浩克，赛亚人快上我身！

喝。。。

[完毕]

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今天住在马六甲，因为在客户园里做了产品示范，明天一早就要去看结果。

马六甲的晚上，跟客户喝了一点酒，感觉晕坨坨，倒在酒店床上了。胃有点不舒服，所以就想要早一点休息了。

话说刚才见的那个客户很健谈，属于那种喜欢交友的类型，正合我们业务员的口味。一坐下来，很多讯息都可以在他口头上得知。所以在他的园里很轻松的做了产品示范，事成之后就会直接购买我们产品。

这就是我们的服务性质，还有包一餐晚餐给他，多好？

呃。。。有点醉了，倒在床上，辜负了美丽的马六甲的夜晚。

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好久没有写日记了。每次都有千言万语想要说，想要写，却到了指尖，打不出字来。。。

首先，想说说我最近研读了《地藏菩萨本愿经》，在诵经的时候，发现自己的思绪平静了下来。我承认自己是满脑子妄想妄念的人，很多时候做事情不能安于当下。甚至到了讲话口吃的境界。我发现地藏菩萨摩诃萨功德不可思议！

适逢灾难连连的一周，油然而生的一种对世间众生的不忍，于是我想在这几天尽一切可能去持素。说的就是这个星期连续发生的三起空难，四百多人罹难，可谓航空界最黑暗的一周。

再说说我的工作吧！比起刚刚进工的时候，态度差了很多！我觉得很惭愧。我对这份工作失去了热情。我不再为自感到骄傲。才刚刚而已，大老板竟然电邮过来质问我为何那么多天没有提交报告？我竟无言以对。

生活，为什么悄悄地变成这样？望着天花板上的吊扇，时间滴答的溜走。我又深深的领悟，人的愚昧竟是那么刚强！明明知道是错的，为何还要一而再地犯错？

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纠结的心态

今天是星期一，也是开斋节的第一天，我想，大学的马来同学，还有公司的马来同事，现在应该在家其乐融融地和家人团聚庆祝。而我，却在公司电脑前面。。。

说真的，我对这份工作一天比一天地感觉不知所谓。像是迷失在一个无人之境。每周一要提交的报告却总是那么空白。头脑一直想要逃避这项烦人的感觉，所以我选择睡觉。。。与此同时，爸爸刚刚从园里回来（今天工人没有开工，应该很忙）发现家里的滤水器坏了，把盖子撑开，并且在滴水。不知所措的妈妈又在碎碎念，爸爸就在楼下大吼大叫。。。把我从房间里喊下楼。

我没有怪妈妈碎碎念，因为她的习惯遇到事情不能解决都会这样子。我也没有怪爸爸，因为外头的天气很热，今天没有工人工作一定很繁忙。既然如此，我何不转一转心念？不要为这事情烦恼。

对阿！是应该要这样。

englai1314

u r not alone
其实心态真的很重要，在漫漫的人生旅途中，我觉得，真的不可以掉入一个人的境界里。为什么呢？因为，一个人的时候，你很可能会做出一些奇奇怪怪的事情，更可能自暴自弃。

为什么我会这样突然有感而发呢？因为刚刚和农友在网上讨论了农业的知识和见解，发现忽然一种强烈的存在感油然而生。我知道，这又是一种笨蛋的感动。感动，其实也是一种情绪。没有情绪，不就是死人一般了吗？

好吧！9点半了，该出门了，go go go!!!

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很久没有写这帖了。今天打算让这帖重见天日！

因为用手机写的，所以写得不多。今天来到工作地方已经是9点了。其实也不用特别早到，因为工人也知道自己早上要做什么了。早上的时间就是给我整理小屋，还有监督工人做工。

这到这里，如果有爬帖的人看了一定会摸不着头脑。对了，我辞掉工作，回到家乡开菜园了。

先写着这么多，一天写几楼应该不过分吧？