刺青後絕對不能發胖喔 !!

yuyouh

老王每次回家總是兩腳一蹬, 然後,「碰,碰」兩聲將大皮鞋甩在地板上.
樓下張先生每晚都在睡夢中被這突然聲響驚醒.
今晚張先生實在受不了,於是上樓按了老王家門鈐.
「王先生麻煩你歸回來脫鞋時不否細聲點?」
老王不好意思道歉.

這晚老王一回家仍是右腳一蹬「碰」一聲,這時突然想到
張先生的話,於是緩緩地把左腳的鞋脫好,真怕張先生又來按鈐.
不久,睡夢中老王被急促電鈐吵醒,一開門曷滿臉倦容的張先生.
「什麼事?」
「王先生我自已經等了快三個小時了, 你另一隻鞋到底要什麼時候才脫?」

yuyouh

老師：「一隻盒子有幾條邊？」
學生：「兩條邊～裡邊和外邊。」

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老師：「你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？」
學生：「那麼急的事怎麼能停頓呢？」

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老師：「世界上什麼東西最大？」
學生：「眼皮。」
老師：「為什麼？」
學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」

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老師：「人的哪一顆牙齒出現得最晚？」
學生：「假牙。」

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教師：「聲音和光，哪個速度快？」
學生：「聲音。」
教師：「你根據什麼說聲音的速度比光快呢？」
學生：「這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。」

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一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。

這位老師說：「氧氣是在18世紀才被發現的……」
「既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？」

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在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。故事講完之後，她問坐在前排的湯比：「您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該干什麼？」
湯比神情嚴肅地站起來，說：「我們首先應該犯罪。」

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一個新生去學校報到。

老師：「家長姓名？」
學生：「李大猛。」
老師：「和你的關系？」
學生：「不好，他經常揍我。」

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yuyouh

小保姆打掃衛生時在床上發現了一個避孕套，就問女主人這是什麼，女主人說：“你們農村不做愛嗎？”
小保姆說：“做，但是不像你們城市人那麼瘋狂，都脫皮了。”

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一男人下班後回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在後院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。“昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一周的時間裡，將兩腿叉開，高舉到空！”“為什麼呢？”隔壁鄰居問，“難道你們家沒有花瓶嗎？”

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有一個漁村男人都出海打魚，村裡都是婦女。一天海邊漂過來一具屍體由於面目無法辯認只能通過下體辯認。甲婦女說：不是俺男人，也不是俺姐夫。乙婦女看了看說：不是村長也不是村主任。最後村里最年輕的婦女說：都回去吧，不是咱村的…

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幾天前，鄰居林小姐向我借小說，我順手遞給她一本《男子漢》。當她昨晚還書的時候，進門就問：「王先生，《男子漢》有沒有下部？」「有呀！」「能不能再借給我消磨幾個晚上？」

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成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩子們都不在家。」

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懷特太太急需白糖用，讓丈夫去買。本來十多分鐘就可以回來了，可懷特先生過了兩個多鐘頭才回來。太太問他：「怎麼去了這麼久？」懷特先生說：「趕進商店以後我怎麼也想不起來你要我買什麼東西，只好望著商店裡的東西一樣一樣問自己：我是來買咖啡的嗎？不是，我是來買果醬的嗎？不是……等問到白糖時，已經過去兩個鐘頭了。」

yuyouh

一個出名吝嗇的農夫請醫生替他的妻子看病。
「人家說你十分吝嗇。」醫生說，「我一定能拿得到診費嗎？」
「不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到錢。」農夫說。
醫生悉心醫治，可是婦人還是死了。醫生要農夫付診費。
「你把她治好了嗎？」農夫問。
「沒有。」醫生承認。
「那麼你把她治死了？」
「當然沒有！」醫生怒沖沖地說。
「那麼，我就不欠你分文！」

EricTeng

好笑~不过还真多啊...

Vakoko

楼主好给力，分享了这么多，谢谢