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本帖最后由 爱丝缇 于 29-6-2012 01:36 PM 编辑
已经 4 天 4 个晚上, 我们说话没有超过 10 句! 聊天不如朋友时间长; 见面不及同事久. 我活在我的世界, 他活在他的世界.
我们已经过了 7 个年头. 爱情也一般地升级变了亲情. 坚持着也只是所谓的道德观念和责任. 我们吵架过无数次, 感情被伤害得伤痕磊磊. 过去的伤痛我也选择忘记, 为了对自己好一点, 对孩子教育多一点.
没有他的晚餐, 已经习惯成自然. 以前我可以大吵大闹, 现在我学会安心, 自寻快乐. 但是, 我还是渴望那一点关心. 没有身边人的关心, 我心里很不踏实, 把心痛往最深处搁. 只希望不会有爆发的一天. 我有很多心事很想讲出来. 那是治疗自己伤痛的良药, 我就连这个机会都没有... 只能自己静静地郁闷.
我最近发现自己很情绪化, 有时话到嘴边遇到对的人, 却没有对的时机, 我说不出口; 又有时遇到对的时机却没有遇到对的人, 话更说不出口. 就这样话往肚里吞. 我才知道, 说心底话, 也要配合天时, 地利和人和. |
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发表于 13-6-2012 11:07 PM
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他九点回到家. 然后吃了饭, 冲了凉再出去. 出去时木门没有关上. 我没有想太多, 我知道他去按摩. 于是我把木门顺手关上, 也上锁. 我依稀记得门匙他是有的. 我不是故意把门上锁, 而且也不是发他脾气.
他十点半回来, 拨打我电话. 我没想到是他打的, 我没有去接, 电话再响第二次时, 他已经在发脾气乱喊我. 我下楼去给他开门. 他已经在骂我: 他妈的, 你锁门作么? 你不知道我没门匙啊? 我只说了一句, 我以为你是有门匙的. 然后他骂个不停, 我不去听, 只想赶快上床睡觉, 不要面对他.
当时我心跳得很快... 深怕他又再打我. 那恐惧再次冲击我. 他上到房间, 把我正充电的电话关电... 我不明白, 为什么他把我的电关上... 进到来又再次破口大骂: 你不知道我没有木门的钥匙吗? 钥匙是你做的, 你不知道? 为什么要上锁? 我忍不住顶了他几句, 他就说他不爽我, 要赶我出房间, 踢我下床. 还骂: Fxxk you! 我拼住呼吸, 忍着自己的爆发, 我知道, 若我再顶撞他, 受罪的将是我自己. 我不会再做傻子了.
这样的日子已不是新鲜事, 路是自己选来的. 就让它责任走到底. 为的不是我自己, 泪又不是没有流过, 擦干眼泪, 日子还是这样过. 我为了自己的尊严, 和他分房睡也是惯性的事了. 我实在没有力气去面对一个这样对待自己的人. 我就是这么一个固执的女人. |
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发表于 13-6-2012 11:18 PM
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发表于 14-6-2012 12:35 AM
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执着是好事，但用错了方向则不然。Iz用点时间审视这七年的婚姻生活带给Iz什么样的感受和冲击？大家都变了，感情也升华了，但并不代表暴力也是被允许的！ |
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发表于 14-6-2012 07:43 AM
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无数次的坚持和机会的给予不是为了挽救感情或是什么, 只是为了孩子. 他们还小, 我根本不想让他们在单亲家庭里长大. 我也一次又一次希望他会醒悟... 原来人性的本性根本是改不过来的. |
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楼主 |
发表于 14-6-2012 07:59 AM
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一大清早走来跟我说 'sorry', 有用麽? 对不起已经听过无数次, 也麻木了无数次. 那意义何在? 我一直重复问自己: 我遇上一个什么样的人? 是我欠他的吗？
他发脾气的对象永远是我, 他对客户和朋友也都好过对我. 若这样是夫妻之道, 我真的不能接受. 夫妻连最基本的相处之道都没有, 我真不懂如何扶持到老. 我不是意味离婚, 只是感情一天一天被夺去, 当爱消失后和责任完成时, 我也就能彻底离开了. 那是我期待的. |
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发表于 15-6-2012 11:54 AM
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昨晚, 我坚持着自己. 他叫我别生气他; 他叫我回房. 我其实已经不再气. 我只是不想让他觉得我这个太太会忍着他, 不管他是否有错. 这样的问题一直重滔复撤, 真的让我很累.
我在孩子的房间依然睡得不那么安好. 但, 至少让我补充了睡眠, 让我今天工作不会打瞌睡.
今天的早晨, 他依然叫我别生他的气. 可我怎么可以就这样原谅他? 我一口气说了我的不满, 他的回答反应和往常一样, 让我觉得他根本没有去反省自己有没有问题, 或者好好去条理我们之间的代遘. 他从来没有努力过, 只是我一味地在忍让他.
我继续坚持己见. 或许他不再去珍惜我们之间的感情, 都无所谓, 我确实不懂可以再做些什么样的努力来挽留我们的情. |
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发表于 15-6-2012 03:22 PM
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发表于 15-6-2012 04:46 PM
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楼主 |
发表于 15-6-2012 07:43 PM
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各位, 维持了一段 9 年的感情, 话说是淡了, 真的就可以潇洒地放? 谈何容易呢? 人类背负的不只是情感, 还有责任, 家人和孩子. 不是说抛, 就能抛掉的. |
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发表于 15-6-2012 10:42 PM
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九年真的是很漫长的一段路。。但是你这样过日子的方式伤害的是自己，而且不知不觉我相信也会对你的孩子留下了阴影。。很多人的婚姻不如意都是为了孩子而选择不离婚，其实我个人的看法是既然是同床异梦了，在孩子面前也不会有什么温馨的场面吧!?
选择分离，让自我经济独立，再接受辅导和分析给孩子知道事情的来龙去脉。。我觉得会更好。。。现今的孩子已经比起以前的更为懂事了。 |
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发表于 16-6-2012 08:37 AM
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回复 11# moon83
谢谢你的建议. 谈离婚也不是没谈过, 也没谈成功. 我也太过于执着自己的观念和态度. 再来就是, 我深知离婚了后日子还是一样得过, 既然选择了他, 我到现在为止还是希望给他多一点的机会, 也趁在这几年里好好让孩子成长, 是在我的呵护下成长. 让他们快乐长大. 当然, 我不会跟他吵架作前提.
跟他一起的这些日子, 让我成熟不少, 也让自我提升了很多, 尤其心灵. 快乐不是一定要依靠别人, 就算只有自己也能很快乐. 独立我能, 没有他的日子我也照过. 然而, 我也特训自己不埋怨, 不生气, 不上火. 为的就是不要因为忍让他而难过. 虽然现在还是偶尔埋怨, 希望不久的将来, 我真能放下. 这世界上, 除了爱情, 亲情, 友情. 最重要的还是心里的大爱, 可以到哪里. 我只要不把重点放在他身上, 我的生活就宽阔得多. |
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楼主 |
发表于 18-6-2012 11:42 PM
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原来一味的执著依然没用。 我坚持的沟通还是瓦解了, 失败了。 我甚至从来都不知道, 人与人的沟通竟然对我来说, 那么的难。 我已经三翻四次尽力把话说明白, 小心翼翼地… 但还是让他觉得我不如他人, 甚至把我划分开来。
我很无助, 甚至痛恨自己为何走了这条路。我是这么懦弱, 为自己找借口, 离不开他是因为我承担不了生活。 原来坚强的外表和平时朋友眼中独立的我是这样失败的。
我希望我能够走出来, 又有谁能帮我度过难关呢? |
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发表于 29-6-2012 01:34 PM
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虽然没有多少人来看我的日记, 我也不希望它就这样沉默了. 我还有我的故事继续下去. 希望能够在此找回过去的经历.
昨晚, 我约了几位好友聚餐, 也帮其中一位姐妹庆生. 我告知他我需要他的帮忙照顾孩子, 要他在我父母家晚餐后载孩子回. 我 SMS 他等他回复等了三小时, 他不回复, 我确实不知道为何, 只是觉得他不会帮我忙. 我虽然生气, 却很快让自己收拾了心情, 晚上带着孩子赴约去了.
我不想再次麻烦妈妈帮我照顾孩子, 我知道她会先骂我一场, 才不情不愿地帮我, 我不要带着牵挂出去. 于是, 这次的餐聚又是给孩子的吵闹搞得不能按心享受. 感觉还是不出的好. 告知朋友他的不愿帮忙和配合, 让自己的泪往肚里吞...我明确知道那是无可奈何的事, 只是我必须让自己坚强.
回到家, 面对的他还是一副不理不睬的样子. 我也只能算了. 一夜就这样寂静得过了... 原本昨天早上发生一件让我开心又感恩的事想和他分享... 到最后竟是独乐乐， 是什么东西啦~ 沦为这样的自己! 真的很压抑!
我很想分享, 我找到工作了! 下个星期就开工了!! 可他竟然什么东西都不懂! 亏他还铁定说他是我老公! haiz~ |
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发表于 30-6-2012 08:59 AM
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虽然没有多少人来看我的日记, 我也不希望它就这样沉默了. 我还有我的故事继续下去. 希望能够在此找回过去的 ...
爱丝缇 发表于 29-6-2012 01:34 PM 
恭喜你找到工作
你所选的路并不容易走
加油 |
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