我只想诉说我的事

睛眼

我什么都不能做。 明天一早，我依然微笑的对着每个熟悉的人，他们以为我很好，其实我无时无刻都想哭泣。行尸走肉的。我告诉自己我一定要工作赚钱，我不能让别人知道我有问题。我一定要坚强。


可是，我觉得很辛苦。我该怎么办。

nevermind123

楼主，您好
我建议您找个你喜欢的宗教，借助信仰的力量
不然去接受辅导也可以
http://www.newera.edu.my/counsel ... elling%20Centre.pdf
生命总会找到出路，祝福你哦。

睛眼

我不曾停止想象如果自己不在这个世界那会有多好？
当我崩溃得无法自己的时候，我多么想找把刀就这样割下去，痛楚也许会让我好过一点。

我痛得不能停止哭泣，好累了。

你给我的精神压力，你就等着几时跟我收尸吧。 。。。。。

nevermind123

看了楼主的经历，我觉得楼主很勇敢。
这首歌，送给你

睛眼

已经六个月了，再多两三个月，我的babies就会和我见面。我很期待。
同样的，我还是很害怕。我还什么都没有准备。原因不是我懒惰，是我不够钱，说明一点，不如说我不想一个人承担完宝宝的费用，为什么宝宝的用具全要我出钱买，他呢？一直说没有钱，不止向我拿钱，也拿了我的信用卡去刷，他说要钱周转，过几天就会还给我，作为妻子的，我有的都给完了，本想留来给孩子买东西的钱也没了，一天一天的过去，我问了好几次，收到钱吗，他总是想我摇头，我很灰心，我甚至也为此发过脾气，觉得他很没用，也觉得我很没用。
这样的忧虑让我的心情很糟糕，看着肚子越来越大，我行动越来越不方便，就觉得很讨厌自己，什么都做不好，站不久走不远，以前的我不是这样的，我越讨厌现在的自已，我就越会责怪他，他被我骂被我打，甚至在街上被我奚落。。。过后，我都会内疚，可是，这愧疚感很快就会被悲愤的情绪淹没，我继续发脾气，某个程度上，他会反驳，这样只是让情况更糟糕，我是吃软不吃硬的人，跟我硬碰硬只会两败俱伤。我试着控制我的情绪，可是我做不了，我没有多余的钱去看心理医生，我和他只有默默承受。

老公，其实，我想说对不起。虽然，我已说过。。。

睛眼

我多么希望这一切不曾发生过，一切可以重来那多好。
我不必这些自私的所谓“家人”，今天我怀孕，你们怎样对我，以后 也别想我会对你们好。
我讨厌收音机繁杂的声音，我要求小声，是你对我大声喝骂说你要听，而不管我烦躁的情绪。
我要十点睡觉，是你的家人任由那两个sakai小孩在房门外大喊大叫，大力关门开门玩耍，不让怀孕的我安眠，你们觉得可爱，我巴不得一巴一巴掌刮过去，叫你们住嘴。
我晚上回来，你的家人看着的，却就特地霸着唯一有热水器的厕所，就想我怀孕冲冷水，想我死，我冲冷水不要紧，反正我本来就很想死，就让你们这家人害死我和孩子最好。我要求过装多一架热水器，可是你只是当耳边风。
好，你们要我死都干得好。

睛眼

我恨死你们，自私的人。

睛眼

七个月了，踏入孕晚期，很快就要生了吧？
可是，我和他的情况就越来越糟糕。我借给他的钱，收不回来，越是如此，我越是怨恨他，怨他自己的事也搞不好，恨他养活自己都难，何况养活我和两个孩子，然后，我的情绪变得越来越低潮，感觉这都是我的错，是我拿来贱，自己该死。

我终于忍不住把我的事情告诉了妈妈，我按捺不住自己的眼泪，妈妈的话足以让我心情安稳，从结婚到现状，我从来不敢和家人说出口，我扛得多辛苦，妈妈怪我怎么现在才说，妈妈也是不喜欢他，妈妈也是一直没说出口，说着说着，我又哭了好几个小时，妈妈要我坚强，多捱几个月，生了孩子，做了月子，才重新考虑，现在他已经这样对我，以后我的日子只会更加难受，早知他是如此，她一定不会让我嫁给他，孩子下了也不要紧，走到今时今日，已经没有转弯的余地，真的没办法，就回来家里。。。。

回家，这句话。。。 其实我真的很想回家。。。我真的很心酸。。