挣扎·重生

kaixuan76

    北方的冬天，风很大，吹到脸上刺骨的寒冷，夜出奇的黑，仿佛地球上一切都已沉寂，
只有家里的一盏灯透过玻璃，朦胧地映入窗外的世界，一丝丝的昏黄的光亮，点点的温暖，
就这样，依稀感受到了斑驳人生的无奈与彷徨。。。

                               一　分手

　　心理成熟的人一般不会做出分手的决定，那是一种残酷的自我折磨，刚刚还相牵地两只
手却在倾刻间分隔了，如此写意的讽刺，转眼间也只能聆听心的哭泣了，曾有过的快乐，却
不知道在追逐快乐的同时也追逐了痛苦，爱到十分，却最终会痛苦万分，然而我们却毫无顾
及地忘情地开始了所谓的快乐，我们也曾幻想着那浪漫地的事，执子之手，与子偕老，曾做
着种种美好的设想，却被伤心这个东东跟踪了很久，无从知晓。。。

　　泰坦尼克上演着露丝与杰克的催人泪下的爱情故事，我也曾为此毫不吝惜的挥泪如雨，
在杰克的冻僵的身体落水一刻，我任泪水横流，你拥我入怀，我以为我是幸福的，或许那时
我是幸福的，如今我听着我心永恒，遥望着远去的记忆，没有温度的冰冷。。。

　　无论是怎样的付出，如何地温情，都无法阻止分离，不管是爱得如何的执著，如何地轰
烈，最后收获的也只是绝望，你终于是走进了另一个女人的世界，把我抛下了。。。

　　熟悉的一切已然陌生，丢失了情感的记忆，面对人生的空当，出现了前所未有的慌恐，
整日的沉静与思想的烦杂构成了生命沉浮的序曲，于是日复一日的孤寂淹没了久违的欢愉，
丢失了应有的勇气，时间一点点的抹去我的意志，无法注入新的信念，在等待中滋生堕落，
哎。。。？不知迷惘的生命线会存活多久，面对挑战与光明，我害怕了，退缩了，习惯了在
黑暗中爬行，失去了追逐光芒前程的勇气，在那心灵深处，只残存了些过往信念的残渣，在
瞬间睹塞了思想的跑道，人生在这一刻真正的亡去，我拼命挽救那曾给过我无数指引的通道
，可我抓不住它的呼吸，只有那脉动还在挣扎着微弱地跳动，眼前越来越模糊，脑子出现了
障碍性脑细胞短路，生命的气息微存，我不得不艰难的喘息，寻找那一丝存活的希望，挣扎
着，呻吟着，痛苦着，继续着。。。

　　对于人生，我太悲伤，对于爱情，我太执著，也许曾为爱心伤，曾经恨过，怨过，也闹
过，但是真的是往事如歌，如果我爱就该让他按他想要的方式去生活，如果他爱，就会在他
起飞的那一刻带我一起飞翔，于是，我选择离去，他选择独自飞翔，所以他并不爱我，尽管
我不曾停止心的思念，尽管我多想把他留下，可是我不能，因在他的眼神中我看到了绝望，
于是我不得不转身，那一刻，我恨。。。

　　当他接起那个女孩的电话时，我看到了自责，当他拥我入怀时，我看到了无奈，那一刻
，我怨。。。

　　也许我们前世有过约定，但今生却缘尽于此，无数次午夜梦回，孤寂伴着疼痛袭来，我
装作满不在乎，轻蔑地让破碎了的心疯狂地被情感宰割，以为可以赢这场游戏，却只是一场
没有输赢的比赛，还没来得及站在起跑线上，就已经败了。。。

　　注定是分手，纵然回头的一望，也只是可怜的同情，剩余的一点卑微的爱意，也化作了
凋零的花叶，选择下落，直接成为别人的花泥。。。

　　也许连上帝都不能够相信，永恒的只有谎言，已不知如何维持真诚的自我，生活否定了
美好，只有日月星辰依然不变地重复于宇宙之中，期待着春风雨露，关注着生命的重生，渴
望着阳光的撒入心间，照亮黑暗的归途。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　二　远行

　　收拾起行装，我决定要告别这个伤心的城市，火车缓缓地行驶着，载着我的过去与现在
，驶向一个陌生的繁华的大城市，高楼大厦与灯红酒绿诱惑着每一个来这里的人。。。
在那里找了一个学校，便突击了三个月的英文，就这样，我渡过了一生最为漫长，最为艰苦
的打工生涯。。。

　　一直在找工作，才知道在这里如果没有熟人介绍根本就无法找到工作，每日以三个烧饼
为生的日子持续了一个多月，终于一个同学介绍我进了一家做网络交易的公司，因为是生手
，有些业务不太熟悉，无法理解的是，同是在一个城市打工的这些兄弟姐妹们却只持着漠视
的态度，看我手忙脚乱地一会儿听电话，一会儿为客户注册号码，一会儿登记回访，我的心
有些感冒，我知道它生病了，我听到了心的控诉，无情的人际关系，冷漠了人与人的交流，
在那第一个月里，我挨了数不清的骂，被上司批，被客户骂，只因一些很小的疏漏，只要随
便一个人便可告知我，只一秒钟就得的事，却只收到了冷笑，困惑着的我的心，不由的恨起
了这个陌生的没人情味地城市。。。

　　晚上回到了我们几个同学租的一间八十一平方尺，却挤了五张单人床的房间，她们还没有
回来，她们与我一起经受着人间的冷暖，我便独自出去，走完一条小街，巷子深处不显眼的
地方座落着一个小饭馆，拉开门，一个胖胖的満脸笑容的中年妇女热情地迎了上来，“吃点
什么啊，别看这里地方小，可是应有尽有，”，“来一碗云吞面吧，我选择了一个脚落，做
了下来，就在我坐下的一瞬，我听见老板娘，不痛不痒地喊了一声，“一　碗　云　吞　面
　”。。。虽然我背对着，但我明显感到了她那轻视的神态，不一会儿，面上来了，生硬硬
地放在了我面前，她的那件围裙上开了的带子随着身躯的扭动张狂地乱甩，我只心里恨恨地
骂，混蛋。。。，我一边吃着，一边想着一些了无生趣的事，门再一次开了，进来几个油里
油气的男人，其中一个粗声粗气地点着菜，不多功夫，一桌子的菜，老板娘侍侯左右，那种
献媚的表情让我差点把刚吃进的面条吐出来，我无奈地苦笑着，留下三块钱，甩门而去。。
。

　　三月的天，炎热得很，我却感觉整个身体在瑟瑟发抖。。。

　　慢慢地熟悉了公司的业务，也有了一些业绩，奇怪的是，我依然经常被数落，因为是小
公司，所以加起来也就十三个人，却彼此心怀鬼胎，生怕别人不倒霉，就这样，我在迷茫与
困惑中努力地进步着，起早贪黑地奋斗着，希望能够改变些什么。。。
第三个月的一天，我的试用期快要结束的前一天，我被辞退了，理由出奇的滑稽，我与公司
员公不和。。。？

　　我愤怒，特想大骂特骂，想骂他们祖宗十八代，可我看到他们那得意的眼神时，我冷笑
了一下，拿起我的辞退工资，可怜的八百元，头也没回的走了，我一惯的作风。。。

　　但我却是脆弱的，甚至是懦弱的，我没有去力争，让他们耻笑得如此之痛快，在一个朋
友嘴里才知道，原来这是一些小公司惯用的伎俩，三个月试用期后，便按正式合同给发薪水
，所以，很多小公司便以种种理由辞退试用期到的人，再招一批新人，这样可以省去很多钱
，这些人渣，他们用他们的方式打击着我原本伤痕累累的身心。。。

　　付完房租，水电费，还有买自行车借来的钱，身上所剩无几。。。

　　接下来的一个星期，更久，便维持着生活，继续找着工作，不是不能向家里要钱，只是
觉得不应该再伸手了，家里生活还是过得去的，就这样，我继续受着白眼，继续着碰壁，继
续着苦痛人生，驻足于这个苛刻冷漠的城市已有半年，被无情的现实埋葬掉了心中那一线希
望，彻底地把我打入了地狱，一直在想，却想不明白我那么努力地开创人生，为什么不能够
得到理解。。。

　　活着亦或死去于我而言都是无所谓的事情，与每一件事我依然表现得忠诚与执着，却无
法得到美好的同样的心境，孤独依然成了我生命的主打旋律，没有节奏地空寂着，等待着，
也许现在的我，像一只没有羽毛的小鸟，用那稚嫩的双眼遥望着蓝天，执着地渴望着能够有
一天飞向蓝天，固执地等待着那一天的到来，并不懈地做着努力，却不曾想只要我跳出安全
的巢窝，就有可能重重地摔在地上，甚至是生命的终结，但也许那样会更加好一些。

　　我想与痛苦告别，与快乐握手，与真爱相拥，我多想成为一个快乐的孩子，多想让这个
世界无尘无染，无恶无丑，多想生活在陶渊明笔下的世外桃园，人间仙境，多希望人间多一
点协爱，多一点真情，多一点善良，多么希望。。。。

　　我的人生有太多的幻想，所以注定是悲剧的化身，有太多的软肋，注定无法与这个我并
不懂的社会融合，一直以来都在善意的规劝自己，让自己平静，甚至在自己为自己编织的美
丽的谎言中生活了如此多个年头，欺骗自己成为我最拿手的一出戏，当剧幕要拉下的时候，
我居然无处躲藏，只能成为别人口中的一个笑话罢了

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　　　　　　　　　　　　　　　三　生死盟约

　　在绝望中，我病了，很重，很重，只剩下微弱的呼吸，四十天的抢救，治疗，输液，肠
胃镜，抽血。。。，整个人被捆在那张冰冷的床上，精髓被抽干得无丝毫生气，第一次感到
了死亡的恐惧，依稀看到血液从那支架袋子上的细细的长长的管子缓缓流入身体的各个部位
，温温地，每个人都在流泪，我想，我可能不行了。。。

　　医生们一批批进来，又出去，出去又进来，我感到了绝望，看不见父亲的脸庞，病房里
只有沉默与妈妈的眼泪，我却觉得好笑，我要解脱了，尽管我恐惧另一个世界，可我累得不
能也不想继续地活着，陆续地来了些人，不知道是谁，只听到了哎惜。。。

　　太年轻了。。。反复只这一句，却如同刀割一样使原本麻木了的神经突然地颤动，想到
了我那年仅二十三岁就离开了人世的哥哥，我曾在他被推进那炽热的火炉前，紧紧地握着他
那冰冷的没有温度的手，告诉他我会好好照顾父母，完成他没有完成的人生，可此刻，我却
害怕了，退缩了。。。

　　瞬间我的心开始疼痛，忘却了所有的一切，我用尽全身地力气，失声痛哭，妈妈抱着我
，所有的人都与我同泣，爸爸转身离去，我看到了他眼里折射的泪光，久久，我已不能再发
出声音，慢慢地睡去了，仿佛看到了哥哥的微笑，在天堂里为我种植了一种叫做囚禁眼泪的
花，花开了，淡淡的香气，粉色的花瓣，我不再流泪。。。

　　一个阳光明媚的早晨，已是我第二十天没有进水进食的日子了，医生早检后，把父母叫
走了，约半个小时后，妈妈满眼泪花的来到我床边，对我说，“孩子，我们立个盟约吧，你
必须活着，不然，我和你爸便与你一同去了，答应妈妈，坚强地活下去，你哥哥已经不再了
，我们不能再失去你了。。。”，妈妈已经泣不成声了，看着妈妈为我憔悴地已不成人样，
爸爸那陡增的白发，我再也无法控制自己，“我，我。。。答应，妈妈，我要活着。。。”

　　依然没有更好的消息，医生想着各种办法维持着我的生命，因为高烧，不敢轻易动手术
，但我却有了变化，开始与医生有了简短的交流，我看到了他们的欣喜，甚至开始盼望太阳
的升起，那时我对自己说，我又活过了一天。。。

　　又一个夜晚来临，不知道为何，晚上总是会害怕，记得以前老人们说，过了午夜十二点
，便是有黑白无常来招魂，所以大多数人都是死在晚上，大约十二点多，我的意志逐渐模糊
，高烧不退，我看到了一些似人非人的影像，我胡乱地喊着，眼前只有黑暗，看不到任何的
东西，迷糊中感到了身体在慢慢飘浮，飘浮，一直远离着地面，朝一个更深地更暗的地方浮
去，唯一的感知便是妈妈那潮湿得干裂的有些粗糙双手，紧紧地用力的握着我的左手，一切
都来得那么得紧，我却没有忘记那生死盟约。。。

　　从窗户外斜射进的光亮刺得我睁不开眼，朦胧地感觉到不在自己的病房，后来才知道，
我被抢救了一夜，我还活着，这一次，没有看到妈妈的泪水，她微笑着依然用她那粗糙的手
握着我，我知道一整晚她都不曾松开，我突然觉得，我一定可以活下去。。。

　　不知道是第三十天，还是三十一天，烧终于退了，病情有所好转，终于定下手术的日子
，我看到了所有人久违了的笑容，依然无法进食。。。

　　手术很顺利，我终于可以看到外面的阳光了。。。

　　我的亲人们，我的父母，还有我那苦命的哥哥，我没有失约。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　四　重生

　　不是一切大树
　　都被暴风折断；
　　不是一切种子
　　都找不到生根的土壤；
　　不是一切真情
　　都流失在人心的沙漠里；
　　不是一切梦想
　　都甘愿被折断翅膀。。。。
　　读着舒婷的诗，我清楚地意识到自己活着。。。

　　我与死亡的亲密接触就这样以胜利宣告结束。。。

　　每天我都去阳光下沐浴，让那种光的温暖浸透我的身体，把剩余的冰冷从心底剥离，看
到白云，蓝天，草地，清水，第一次，我有了一种别于以往的幸福。。。

　　我使劲地呼吸着外面的空气，生怕漏掉一丝的清爽，傻傻地对着每个人笑，却不在乎别
人的指指点点，自豪地也骄傲地与看管地狱之门的恶鬼畅谈，毫无留恋地与他道别，区别在
于，他永远都不知道感受生命的滋味，而我又有机会看到了光明。。。

　　时光匆匆流逝，情感已渐渐远去，生活又开始了新一轮的考验，于是我放弃伤痛，重拾
起曾经的自信，然此刻才明白生活早已本应该如此，只是顿悟太晚。

　　迈过生命的濠沟，摒弃了对生活的种种喟叹，决定用心对待生活，对待自己，尽管自己
不过是山之野花，路之凡草，尽管渺小无以控掌人间风雨，也或许不曾崭露心质，可生命之
花既然绽放，就一定会将美丽留住，曾经的往事已然如烟，随既而散，通往大
路的小径也是一道独特的风景线，没有最好，只有更好，我愿更好，无论什么都向我袭来吧
，我会用真诚和智慧抵挡一切外来侵略。

　　经历过人生的生离死别，也经历过爱的痛去，而人生所谓的事业，也都被人间那些魔鬼
无情的摧毁，然而，在生死一线时，我却意外地赌赢了一次，是我的父母，是那些为我流泪
的善良的人们，用他们最质朴的情感把我从地狱拉回到了人间，我选择活着，我选择快乐，
因为那些善良和关心我的人，为了这个世界仅存的真情，我愿意用我的骄傲与尊严去嘲笑那
些无知且无耻的人，用我的坚定让他们羞愧。。。

　　这是我新生活的开始，亦是一种重生，感谢上苍让我经历人间的种种磨难，感谢父母让
我生于浊世之中，这样，我才能够更加认识到自己的可贵与唯一，更加领略到了那些曾一度
被遗忘的美好，丰富的却也是别样的，那种人性的特质是我无法超越的，但至少我可以自豪
地面对自己，我将永不言败。。。

　　风依然肆虐地狂乱地刮着，迎着风，我勇敢地抬起了头。。。


后叙：
　　当一切都归于平静时，我懂得了珍惜，感慨于曾经的绝望，是因为我在悲伤时丢失了感
受美好的愿望，那些在我危难时只能默默祝福我的善良的人们，用他们的真情拯救着我落入
地狱的灵魂，救赎了我曾一度沉沦的人生；曾同我一起去面对生活的考验的有着美好愿望的
朋友们，让我们一起再鼓起勇气去迎接更多的生活的赐予吧，to be or not to be,选择生存
还是毁灭？让我们选择活着吧，为此，我只有感激，只有回报以同样的真挚与祝福。。。。