昨夜星辰昨夜风

列斯

我累了.....累了....泪水不停的流.想流去你对我的伤害.
不能,真的不能.不能忘了你对我的伤害,不能原谅你.

老是在事情发生后才来说对不起,道明士说过,道歉有用的话要警察来干嘛?我一直不认同这话,但,现在,终于能感受这话中的含义,道歉,对很受伤的我,早已免疫了,你的歉意,从很诚心,到很公式化.公式化的道歉,对我的伤害更深.

现在,泪水已干,心已伤,对你的感情已不再.当你再次想挽回时,我也只能说:"对不起"

Posted: Wed Apr 07, 2004 11:56 am

列斯

广告：
爱在心头口难开？
不要紧不要紧，
传一章简讯好了。不论爱意，歉意，说不出口的都可以以简讯代替！
简讯可容纳60字，英文可容纳160字。
一封简讯为马币。。。。。


爱意

“滴滴，滴滴”
急急忙忙的捉过手机，手机上显示“建”。
〖你对最近关于我俩的绯闻有何感想？〗
〖不知道，他们就是贫嘴，不要理他们啦。〗
〖可是我想理！我喜欢你！当我的女朋友好吗？〗
研研用微有凉意的手拍了拍自己唰红的脸，心跳加速。
〖我。。。不知道。你好突然！你，你别喜欢我啦。我脾气不好，我很任性，我也不聪明。〗
〖不要紧。我脾气好，我会包容你。我最喜欢你的任性。不聪明？呵，怎么有这样的理由啊？告诉我答案，好吗？〗
〖我不知道。给我一点时间好吗？〗
〖好好好。〗

几天后。。。
〖我们聊好久了。夜了，该睡了。睡之前，告诉我答案好吗？〗
〖什么答案？〗装傻。
〖当我的女朋友好吗？〗
〖就。。。就试一试吧！好了，不跟你说了。晚安！〗怕羞呵。
〖真的吗？太好了！520。晚安。〗
研研与建，度过了辗转难眠的夜。


放手

研研愤怒，伤心的哭。原来流言是真的！建真的在与另一个女生交往。她看到了，亲眼看到了！研研拿起手机，传简讯给建。她不敢打电话给他，她怕听见他心虚的声音，更怕听到他对她的不在乎。
〖你为什么骗我？我看到你与另一个女生在一块！你解释呀！〗
许久，许久，手机都没有回应。
研研忽然害怕了，或许她不应该这样责问他，或许她应该装着没看见，又或许她应该。。。千万个或许在她脑中徘徊，研研越来越害怕，泪水不停的流。
终于哭累了，睡着了。
惊醒过来，研研第一时间拿起手机。啊，一条新信息！研研开心的打开信息，真的是建！
〖她只是我的干妹妹。你别任性了，最讨厌你的任性！〗
呵，只是这样吗？
交往三年，开始，他是说最喜欢她的任性啊。现在。。。
她的心，降至冰点。
她听到玻璃破碎声，啊好刺耳。研研奔向房间，心里喊着：“不！一定不是建送她的瓶子跌破了！不！”到了房间，看到那心型的瓶子完好无缺。瓶子里装着9999颗星星，建说过那代表他对她不变的爱。研研忽然觉得全身乏力，她靠着门，无力地往下滑，往下滑。。。。
耳边再次响起玻璃破碎声，研研按着胸口。心，好痛好痛。泪，再也流不出来，全身的神经线，似乎都聚集在心口，再也没有别的感觉，只觉心痛。
忽然，有个或许闪入她脑海中。
或许，该放弃了。


歉意

一个月后
“滴滴，滴滴”
正与朋友谈笑的研研，拿起手机。
建。
研研的笑容僵在嘴边。分开一个月了，她与建也断了联络。忽然看到他的名字，心，有些刺痛。
〖我们重新开始好吗？研研，我还是好喜欢你！〗
研研的心狂跳，她瞪着最后一句话，还是好喜欢你，还是好喜欢你。。。
真的吗？真的吗？
忽然，脑海闪过分手时建那不在乎的脸。他真的还在乎自己吗？自己还能再次的承受当初那种心痛吗？她不停的问自己。她害怕经历再次的背叛，她害怕。不顾心的呐喊，她按下回复键。
〖对不起。〗
发送。
心忽然轻松了。
一段由简讯开始的恋情，就让它以简讯结束吧。
挥慧剑崭情丝，也未尝不是完美的结局呵。

Posted: Sun Apr 11, 2004 4:02 am

列斯

晚上八点五十六分。我用平底锅煮食。这种锅煮食极之方便，因为煮后食物不沾锅，清洗容易。而且用这种锅煮食也会减少油烟味。其实，我挺享受油烟味。因为每逢佳节，爸妈都会煮好多好多好好吃的食物，整个厨房会迷漫着煮食散发的烟味，和令人垂延欲滴的食物香味。自从离开家乡后，就再也没闻到这种味道。
有点想念。

时代是越来越进步了，满街都是速食店及高档的食店。环境清幽干净，少了油烟味，少了人情味。
我还是喜欢自己煮食，开着喜欢的音乐，慢慢的煮自己喜欢的食物。边吃边看书，那是一种现代人很少体会到的享受。

晚上九点三十分。距离端午节还有两小时半。
我捧着简单的晚餐，独自的享受。忽然，屋子四周响起鞭炮声。呵，节庆的气氛越来越浓。空气中飘来邻家淡淡的粽子香。哇，好怀念呐。
我的家乡是个小城市，因而人情味特浓厚。还记得以前每逢端午节，妈妈都会裹粽子。裹好多好多。妈妈说要裹好多，分给邻居、亲戚、朋友。每次妈妈裹粽，我都会跟在妈妈身边，看着她技巧且熟练的裹粽子。我最喜欢肉粽及红豆沙粽子，所以每次都要妈妈加入很多馅。妈妈说馅太多不好吃，可我才不理呢。总站在她身边，监视她。然后在多馅的粽子做记号，标明“这只给我吃的”。

粽子蒸熟后，我会帮妈妈将粽子挂在一根根管子上。粽子多得像是要叫卖了。妈妈把一管管的粽子分给邻居亲戚朋友，然后他们又会再回送给我们很多粽子。每次的端午节，总能够享受很多好吃，做法口味不同的粽子大餐。
好幸福。

稍长，哥哥姐姐都到外地升学工作。家里人越来越少，妈妈也就不裹粽子了。说是人少，只裹几只也没意思。之后，就很少吃妈妈裹的粽子。但还是会收到亲戚送的粽子，不过多是买来的，而非自己裹的。昔日裹粽、送粽的情景已不复在。
人情味像是一块大饼，而社会科技进步则像是专吃大饼的妖怪。
不断吞噬。。。。

九点四十一分。我依然享受着晚餐。邻家飘来煮食的浓烟，冲彻我的厨房。
烟，带我搭上时光列车。我看见妈妈在裹粽，爸爸在旁煮晚餐。哥哥姐姐在帮爸爸洗菜，小小的我站在妈妈旁边，不断的吞口水。
浓烟、炒菜的声音。我们都提高声量，高声谈笑。人人都被熏得油光满面，却快乐极了。
咦，妈妈的粽子蒸好了。好香好香哦。妈妈将粽子分给爸爸哥哥姐姐。
妈妈妈妈，我呢我呢？怎么没给我？
脸庞湿了。

Posted: Tue Jun 22, 2004 1:18 am

列斯

如果还有一分钟，你会作什么？

如果还有一分钟，我会用这一分钟来拥抱你，
我会在你耳边轻声诉说我对你的爱
我会在走廊奔跑寻求医生
我会告诉你我对你的歉意
我会做一切事来补偿
我会付出一切来挽救你薄弱的脉搏

可是，我竞用了这一分钟来伤害你
我推开你伸出的手
我别过脸不让你看见我脸上懊悔的泪
我残忍的让你感受我残存的恨意
我无情的离开你
我狠心的吐出我不原谅你

今天，又下雨了。我流不出的泪水，雨水代了。
心在淌血。
站在这里，望着你的相片贴在冰冷的碑上，悔意歉意充彻着我的心。
我已失去了一分钟。
那能让你安息的一分钟，那能释放我心的一分钟。
那一分钟已成为过去，已记载在历史。
我失去了一分钟。

“过去的背叛，过去的伤害，都过去了。纵然你已不能回来，但我相信，你会听到，我原谅你。”
我亲爱的妹妹。

如果还有一分钟，你会作什么？

Posted: Sun May 30, 2004 12:14 am

列斯

7/9 您入院已有两天了。第一天看到躺在这儿的您，我心疼得想哭。昔日高大威猛，风趣幽默的您躺在床上，象是睡着了般，可是您苍白的脸孔，显露着您的不适。
爸，医生说您因为脑血管出血，动了手术后，依然未能渡过危险期。因此，能否康复，就得考您的毅力了。

爸，您一定要醒来！

9/9 您今天又“肥”了唷！其实是因为水肿的关系。一直昏迷的您，不能进食，所以只能靠葡萄糖，补充您的能量及营养。我摸摸您的皮肤，感觉象是一只涨满水的气球。我握着您的手，鼻子发酸，喉头哽咽。可是我没哭，因为我答应过您。绝不轻易落泪。
爸，我做到了答应您的事，那您也要实践您所答应我的，陪我步入礼堂，照顾外孙。。。。

10/9 您已经昏迷五天了。妈妈，哥哥弟弟及我都好担心。医生告诉我们您的情况越来越不乐观。
我们虽然担心，可是我们相信您，相信您会醒来，相信您绝不会留下我们。

11/9 从今天开始，我会一直陪着您。因为我不用去上课了。学院方面说不能再让我不定时请假，所以，我决定停学一年，明年再继续我的课程。虽然工作的哥哥和弟弟不能常来看您，可是，还有我和妈妈一直陪在您身边哦，爸爸，我们不会让您寂寞的。

12/9 爸！您醒了！醒了也！我们都好开心呢！虽然醒了的您，没有意识，只是睁开了眼睛，可是医生说，这至少是一个进展，虽然您还得在这冷得发毛的急症室里作观察。
今天叔叔来过了。他说您一直躺着，背部一定很热，看我们扶您起来擦身体一定很累，就帮我们为您抹身子，好感动哦！
爸，终于知道什么是患难见真情了。平常很常来往的亲戚，现在不见踪影，电话都没一通呵。挺感触的，不过，这时更能感受亲情及友情的可贵啊！

13/9 今天隔壁床的婆婆逝世了。您在这儿的一个星期里，那病床已有三人相继逝世了。我听其他人说，那病床挺不吉利的，躺上去的人都没出院过。
昨夜，我忽然听到很哀戚的哭声，细细地，象是怕吵醒人。是那位婆婆的女儿在哭。
我再也睡不下，因为那哭声太哀凄，仿佛所有的悲、哀、不幸，都含括在里面了。我的心也不禁沉重了。
有点点的哀。。。
点点的酸。。。
我不禁黯然。爸，我多想躺在您怀里，寻求那丝温馨。您可有感受到妻儿女的迫切呼声？
爸，其实我心里常在害怕，害怕一些问题。。。。
(是我们在强迫您活下去吗？您是否已经撑得很辛苦？您是否已要放弃？)
我不想知道答案。
我害怕知道答案。
我。。。是不是太自私了？

14/9 昨天妈妈回去时，接到了一通电话。
外公去世了。
爸，这几天我们都不能来了。我们已经交代了特别看护。
希望下次来时，看到清醒的您，用您温暖的手，安慰强撑的妈妈。

18/9 爸，您怎么还不醒呢？我觉得好孤立无援哪！
从来不哭的妈妈，自您出事以来没流过泪的妈妈，哭了。
坚强的妈妈一直是我的挡箭牌。因为有妈妈的坚强，我才能一直撑到现在。妈妈似乎快倒下了。妈妈的坚强似乎快透支了。。
外公的葬礼上，妈妈捂着脸的手在颤抖。辛酸与疲累从指缝溢出。除了给妈妈一个肩膀及关怀，我还能怎样帮妈妈？
谁？谁来支撑我？

19/9 今天来看您时，有一家人围在急症室外头吵架。后来才知道是对面病床老伯的家人。他们每个人都为了老伯遗产分配权而争吵。每个人都想为自己争取最好的权益，却忘了躺在床上，脸色惨败，呼吸困难的老伯。
爸，我不明白。不明白他们怎能妄顾病床上的老伯。老伯那么努力的为自己争取最后能与他们相处的时间，可是他们却浪费这时间，浪费老伯的苦心，浪费老伯的辛苦挣扎。
还是。。。他们太伤心了，所以就做其他的事来转移注意力，让自己不会太执着与老伯的病情吧。

20/9 哥哥及弟弟真的很难再来看您了，因为他们的公司不放人。一则不批假，要不就开除。虽然我们都很恼公司的冷血，可是哥哥弟弟们却不能在这时辞职，要不，这庞大的医药费会成为我们更大的烦恼。爸，原谅他们。

21/9 急症室里的超低气温，令您感冒了。今天护士小姐教我用一种仪器插入您的喉管里，将喉里的痰吸出来，才不会导致您呼吸困难。我将那条管之插入您的喉管时，您瞪大了眼。您是觉得疼吗？
您待会儿还要拍X光照，因为医生怕您的抵抗力太差会引发肺炎。
妈今天下午会来了，家里的事都打理好了。妈妈会和我一起折纸鹤给您哦！

22/9 爸，听说纸鹤能将祝福带给人。每一只纸鹤都带有一个虔诚的祝福。
我们都不贪心，我们只有一个希望及祝福要寄给您，就是：“爸，早日康复！”

23/9 您醒来了！呃。。。您本来就是醒着的，所以，应该说，您的意识“醒”了。
您苏醒了！！！

Posted: Mon Apr 05, 2004 11:48 am

列斯

茫茫。。。。茫茫
站在十字路口
不知该走向哪条路
曾试过几条路，一路蹒跚
该选择新的路，抑或沿着旧路走下去？
没有重新开始的勇气
快没有继续熬下去的力气
茫茫。。。。茫茫
前途茫茫

Posted: Sun Apr 11, 2004 4:03 am

列斯

总于鼓起勇气告诉你，那段失意的日子，是为他。
我从没告诉过你，你有着与他相同的名字。
我不停的劝戒自己，别让他靠得太近。
我不停的劝戒自己，别让自己太靠近你。
太迟了，他已近在眼前。
太迟了，我不知不觉的走向你。

我没告诉过你吧，你们有着相同的名字。
很多时候我混淆了，到底谁是谁呢。奇怪，两个完全不相同的人，不过有着相同的名字，怎得会混淆？
他开朗，你有着抹不去的忧。
他是冷天里的暖被窝，你是只存在冬天里的雪花，不愿融化。
我曾说过吧，我和你很相似。
呵，原来，原来。
看着自己和你，仿佛看着他与自己。难怪那么熟悉，难怪混淆了。
不愿看见你的忧，那仿佛看见以前封闭的自己。
一次又一次，将他给予的温暖传给你。呵，好似一个圆，他传给我，我传给你，你呢？你会传给谁？

太靠近的结果，就是了解与不能谅解。
他应该是明白的，明白我对你的关怀不是源于爱情。但是他不能释怀。
总于他选择，离开。
没了他给的温暖，我能给你什么？我什么都没有了。
于是，我也黯然的离开。
曾经一次又一次的追寻他，他有意无意的闪躲。他问我，会否对你放手？我静默。
在心里，我轻轻的对他说：你应该了解我的，你应该了解我的。
但不。
我很珍爱的水晶苹果破了。我捧着那水晶苹果，它已不再完整，刻在苹果身上的裂痕永不能被抚平。

我爱他吗？别问我，我不知道。
只知自己对他的感觉很深很深。那是一种难以言喻的感觉。只可意会不能言传。
爱嘛，谁人能真正了解何谓爱？
我对你的感觉？只觉，不能让你走回你为自己所设下的框框，安静的待在里头。那样的你让我心疼，对你，毫无理由的，我不能放手。
有人说，每个人都有属于自己的磁场。
那么我相信，巧合地，我与你的磁场是相依的。

Posted: Tue Aug 31, 2004 7:03 pm

列斯

只想和你说，等待，可以是考验，
但是考验很久，或许会转变成无奈，
到最后变成冷淡，到最后。。。
不再等待。。。

那天，在一个聊天室与朋友聊天的当儿，在论坛，看到上面那段文字。由于这段文字与我在聊天室的匿名有关联，所以就对之注意起来。当时，我忽然很为这个女子心疼，究竟是怎样的伤害，怎样的绝望，怎样的等待，才会让他有这么深的感受？

女孩，等待是痛苦却甜蜜的。痛苦，因为你知道他也许不会回头望你一眼，甜蜜，因为你可以默默地在一旁等待他回头。心里默默地想他，想着之前快乐的日子。那是甜蜜的。
心里甜甜的，他曾经那样的对你付出。
喉头酸酸的，他...会不会回头.......
他会不会回头......不是一个问句，因为心里早有个答案。

有否尝试过这般的等待呢？如果你问我这问题，我会回答，我忘记了。
忘记什么？
忘记曾经等待你的感觉呐，忘记了你。
瞧，睁眼说瞎话便是这般啊。
呵呵。


只想和你说，等待，可以是考验，
但是考验很久，或许会转变成无奈，
到最后变成冷淡，到最后......
不再等待。

女孩，曾经有过等待的人都知道，你说对了。
不再等待......（用这省略号，表示心里还是在偷偷等待的）
不再。

Posted: Fri Aug 27, 2004 12:03 pm

列斯

一闪一闪亮晶晶！

一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。挂在天空望望你，好像许多小眼睛。。。。

小时候的我，总是认为在每个漂亮的星星里，住着一位天使。这些天使们，都在守护着一个人。童稚的我，不懂用言语表达，更不懂用文字倾诉，一切的愿望，就在我小小的脑袋里，不停的旋转。。。

慢慢地，我学会了更多的字，让我更能具体的向天使们传达我的愿望。
同学有漂亮的铅笔盒。
我不要太多，可是，如果我有一支漂亮的铅笔，该有多好。
我许愿着。

小朋友们穿着漂亮的小礼服。
我不要太多，可是，如果我有一条裙子，该有多好。
我许愿着。

同学们为补习而忙碌。
我不要太多，可是，如果我有一本新的作业簿，该有多好。
我许愿着。

虽然我的愿望没有实现。可是我依然相信，遥远星空的那边，天使听到了我的愿望。
可能她没空。
可能她法力不够。
可能她已经在赶来帮助我的途中了，星星离我那么远，我该耐心的等。

爸爸，爸爸，为什么您不送我去学校？我问。
因为我们家没车呀。
为什么我们家没车呢？我问。
因为家里不够钱买车呢。
爸爸，爸爸，为什么您要和妈妈吵架？我问。
孩儿，对不起。。。。。。
为什么说对不起？我在心里偷偷的问。

天空的星星越来越少，可是我的愿望越来越多。
每天的每天，我向天使许了两个愿望。

我不要太多，可是，如果家里能买一辆车，爸爸能送我上学，那该有多好。
我不要太多，可是，如果爸爸妈妈不吵架，那该有多好。

同学假期都出国旅游。
我不要太多，可是，如果我能参加生活营，那该有多好。
我不要太多，可是，如果爸爸妈妈不吵架，那该有多好。

同学们在校门口与父母说了一次次的再见，父母依依不舍的望着孩子走进校园。
我不要太多，可是，如果爸妈不要太常吵架，那该有多好。
我许愿着。
红了眼眶。

那年，家里终于买了辆车。
那些年，爸妈终于减少争执。
呵呵，天使终于赶来了。

那年，学者发现，几光年以外的星星，很多其实是“死”了的。
我们眼前所看到的星光，可能早已不存在。
也说明了，眼睛所看到的，并不一定是真的。
骗人！天使明明赶来了！我的愿望明明实现了！星星怎么可能死了！

那年，妈妈接到“告密”的电话，说爸爸在外有了女人。
怎么会？！我看爸妈的感情明明就好多了！
我看着平静的妈妈，终于明白了。
呵眼睛所看到的，并不一定是真的。
原来，真的没有天使。或许，天使早就随着星星消逝。
我不再许愿。
不再相信天使。

一天，天文学家宣布发现比冥王星更远的星体，在地球的70公里以外，体积约为冥王星的一半多。天文学家将其命名为2004DW。天文学家相信还有更多的星体有待发现。
哦？原来，还有好多星星呢，在遥远的地球外。
其实，天使是存在的！

那些年，我渴望爱。我渴望被爱。
我想要一个很爱很爱我的人。一个就够了。
我许愿着。
我认识了你。你说你爱我。
我是相信的。
可是我不懂，我真的不懂。你说爱我的同时，怀里搂着别的女生。
很多年前，爸爸告诉我他很爱妈妈。可是。。。。
看着朋友爱得痛苦，看着朋友离婚。
我迷惑了。

我常在想，守护我的那个天使，到底在哪呢。
现在我只有一个愿望。
天使，请让我知道，快乐在哪里。

Posted: Fri Mar 26, 2004 5:57 pm

列斯

有人告诉我
哭是懦弱的表现
我茫然了。。。真的吗？
现在终于明白
哭是一种情绪的发泄
可以为悲伤哭泣
可以为不舍哭泣
可以为感动哭泣
可以为心痛哭泣
可以喜极而泣
可以为许多的原因哭泣
呵，终于明白了
或者
不敢哭是懦弱？

Posted: Sun Apr 11, 2004 4:01 am

列斯

眼前的茉莉花，传来淡淡的香气。我闭起眼睛，深吸了一口气。


曾经，你说我们的感情就象茉莉花香般，淡淡的，却持久。我俩都不崇尚轰轰烈烈的爱情。觉得细水长流的爱情较适合我们。但，我们都忘了，花香再持久，总有消失的时候。水流再流畅，也有干枯的一天。??正如我俩的爱情长跑，像淡去的花香，干枯的流水。
有谁说过，因了解而分开。可是，在我们分开后，我才发觉，我竟然不了解你。一点也不。。。
以前，我们总相约，几时温书，几时见面，并给对方充分的私人空间。见面时，我们总轻轻的拥抱。我最喜欢及感激你给我的拥抱。喜欢的是，你把爱加入了拥抱。感激的是，你把对我的无限支持也加入拥抱里。每当我失望沮丧时，你关怀的拥抱让我感受到你对我的默默支持。你曾对我说只要我觉得彷徨无助，跌倒沮丧时，要记得往后望。因为你永远在我身后扶持我，如影随形。我很努力地接纳你所给我的一切，却忘了最重要的一件事：付出。

已有好久好久，我没看着你的眼睛。也因此没看到你的眼神所给我的讯息，也丝毫不知道我俩之间亮起的红灯。当我想再次的从你眼里读取你要对我说的话，你却已闭上眼睛。不听，也不看我。。。。

那天，我收拾房间时，看到你给我的信。看了信之后，我震撼了。震撼你对我的爱，震撼于我对你的忽略。我竟然连你亲手交给我的信都忘了看。。。

那天，我拿着你给我的信去探望你，看到你依然躺在床上，脸色有着不寻常的润红。。我冷静的唤来医务人员，看着你被他们急急忙忙的推走了。四周忽然静了下来。我只听得见有人在哭，那哭声让我的心一阵阵的刺痛，好痛。。好痛。。。

少了你的拥抱，少了你关爱的眼神，少了你。生活似乎少了某样东西，现在我终于知道，这失去的东西，叫爱情。身体里某部份的情感，也随着你逝去了。。。。。

Posted: Tue Apr 06, 2004 2:47 am

列斯

你出院了！终于出院了！我们终于能手挽手度过我们的白色圣诞！

回想当初，当时身为插班生的我，一走进班，就听到有女生hohohoho的笑着，让我原本紧张的心情更加紧张了，我那时在想，怎么有人笑得这么可怕呀！我寻找那笑声的来源，才发现，原来就是你！你有着与笑声不搭调的俏丽外貌喔！

渐渐的与班上同学相熟，因此也认识了你，娇小的你是班上最受疼爱的小花。大家都叫你小圣诞老婆婆，因为只有圣诞老人才会hohohoho的笑呵。。。

那年的圣诞节，我两在舞台上度过，扮演着圣诞老人及圣诞丽娜。我努力的学着hohohoho的笑声，我们努力的将欢乐散播。我们成功了！成功将欢乐带给大家，也成功为彼此留下一条不断的红线。

之后十个年头的圣诞节，都有我两手挽手的足迹，我答应你，要在今年给你一个白色的圣诞。圣诞节快到了，你还虚弱的躺在院里，我以为，我们得在白色的医院里度过这变相的白色圣诞时，你就出院了！

我决定向你求婚！在放戒指的锦盒里，我在一张小纸条上写说：你知道白色的圣诞有两个意义吗？
一、是雪花飘飘，白雪覆盖大地的美景。
二、是你披着白纱，与我共度的圣诞婚礼！

我并未告诉你这个决定，因为我想拥有一个你不知道的小秘密，就象你一直不告诉我你入院的原因。你只说，你痊愈了就告诉我你的病因。连医生都合作的三缄其口。没关系，我等。既然你已出院，那么你迟早会告诉我你的病因，就象我一定会向你求婚一样。

圣诞节前几天，我们有着好快乐的日子哟！虽然，那时的你一直抱怨脱落得越来越厉害的头发，我说，我不介意。
可是我看见你眼里的黯然，及肩膀上，一个我从未注意到的蝴蝶胎记。

圣诞节前夕，我因为太高兴紧张，喝得醉醺醺的。醒来后，等待着我的，有那要送给你的戒指锦盒，及压在锦盒下，你留给我的纸条。
你学着我的语气，在纸条上写说：你知道出院有两个意义吗？
一、出院不代表痊愈了哦！
二、没痊愈未必不能出院呢！

这两句话到底是什么意思，至今我仍不明白，也不想明白。
所以我收着那张纸条，等你来向我解释，纸条里的意义。

我更加不明白的是，为何，你看到了那戒指，明白了我的心意，依然不留恋的离开我。

我最介意的是，你始终没告诉我你的病因。

Posted: Mon Apr 05, 2004 11:49 am

列斯

今天是第二天。
今天是第二天我一个人渡过这为期五天的假期。
原本打算与他一起度个短假，怎知，一切的预算走了样。我环顾四面墙。在这个空间里，真的只有我孤独一人。我不禁再次考虑，选择他，是对的吗？

他年龄比我小，当初，不是没有顾虑的。可是他告诉我，“年龄不是问题，体重不是压力，高度不是距离，所以，什么都不成问题。”原本坚持的心，在望着他说这话时眼里的坚持，渐渐软化。
是喜欢他的吧，不然，怎会让自己的立场如此轻易动摇。

我从来不知道，宗教与爱情能有多大的关系。因此，母亲用这理由反对我与他时，我只潇洒的说，“放心，我绝对会坚持自己的信仰！”说这话时，我是那么的信心十足。可是我忘了一件很重要的事，就是，既然当初会因为他而失去立场，表示，以后也会，以后的以后也会，以后的以后的以后也会。。。。

每年的圣诞节，我都拖着他去找教堂。每每他都在拖延。每次的每次，他都笑笑带过，并一直的安慰抚慰哄我说，还有明年。
我每次都屈服了。然后笑骂他再有以后就不理他。
然而，四年了，我们依然没有在教堂渡过圣诞节。

每次的争吵，都因他的甜言蜜语而划上休止符。我一次又一次的妥协，他一次又一次的拖延。
拖延了我的青春。
家人都在担心我，可我相信他。

时间。真的是好可怕。
它无声无息，轻轻地流走。
顺便的，流走了我的青春，流走了我对他的信心，流走了我对自己的信心。
时间还慢慢地洗去了我们曾共有的快乐回忆，慢慢的抹去我们对彼此的感觉。
回忆褪色了。
感觉淡化了。

这五天假期，原本要与他开心渡过。
我期盼了好久。可是，一切的期盼及预算都因那天的争吵而化整为零。

我再次环顾四周。下定决心，自己少了他，还是要造原来的计划，度假去～
打包好简单的行李，我留下手机，搭公车到车站，买了一张能让自己最快到目的地的车票。
还有十分钟，巴士即将启程。我站在车站等巴士，不经意地，脑中又浮起他的身影。回想起之前我们共度的假期，如今我要独自上路，我，有些胆怯。
心里有个声音在呐喊，可能他后悔了，可能他正着急的找我，可能我的手机正显示数十个未接电话，可能。。。
眼前，要开往目的地的巴士正向我驶来，望望手上的车票，听听心里的呐喊。
我终究是屈服于。。。。心里的呐喊。

回到家，卸下行李，检查电话，发现。。。。。
没有任何未接电话，没有任何信息。
有点空虚。

今天是第三天。我故意睡得很迟很迟。起床后慢慢的刷牙洗脸，然后慢慢且仔细的收拾房间，务必让房间干净得蟑螂不屑，老鼠嫌弃。
做完一切家事，我满意于自己的努力，可心底的空虚。。。。
依然无法填补。

我反思覆想。
选择他，是对的吗？
放弃他，好吗？
无助的我寻求家人的援助。
我问弟弟妹妹们，如果我离开他，好吗？你们有意见吗？能给我什么意见吗？

妹妹给了我回应：您放得下他吗？四年的感情放得下吗？如果放得下他，如果放得下这段感情。何不做个让自己会快乐的决定，放弃他。如果放不下他，如果放不下这段感情，何苦强迫自己？呵呵。。。说了等于没说。姐，请记得，我身为您的妹妹，您是我独一无二的姐姐，我只想您幸福，我只要您幸福。
无论如何，答应我，让自己幸福。

----妹妹我，唯一的愿望。

谁能告诉我。。。。
到底怎样，才能让自己幸福？

Posted: Mon Apr 05, 2004 11:47 am

列斯

那天，我们的名字一起挂在论坛上。
只有我们，我在幻想着，也许天地变色，全世界只剩我们两人时，也是这种感觉吧。
这么多人参与的论坛，少有的，只有我们待在这儿，这是第二次。第一次这是在凌晨时分。
有人说，凌晨时分特容易被感动。是吗？也许吧，呵呵。
我只知道。。。。
我第一次被感动，当你说，星辰之光一定得明亮。

千言万语也抵不过一瞬间的感动，你有过这种感动吗...


帖子还未完成。。。

Posted: Mon Oct 11, 2004 2:21 pm

列斯

“姐，肚子饿饿，要吃面面！”
“又吃？不怕变肥嘟嘟的猪猪哦？”
“不怕！”
小女生义无反顾的表情，让姐姐笑开怀。
“好好好，来，亲姐姐一下，就煮面面给你吃哦！”
小女孩赶忙往姐姐的脸上“啵”一下，顺便沾上几滴口水。姐姐呵呵笑着，也亲了妹妹一下，便起身煮面。

开火，水煮沸后，将面放进锅里，用高火煮约三分钟，不时搅动，而后加入汤料。待面条有点透明的质感，面就熟啦！接下来，把面捞出来，留下汤头，加一颗蛋。滚动的汤慢慢将蛋烫熟。顿时，香味四溢。空气中飘扬着蛋混合着快熟面的香味。这是一豌简单的快熟面，却有着姐姐对妹妹的疼爱。这碗面，代表着姐妹情深。

在妹妹还在读小学时，姐姐已离开家乡，到外发展。小小的妹妹望着姐姐离去的背影，放声大哭。姐姐疼惜的看着妹妹哭得通红的小脸庞，脸上的眼泪鼻涕早已糊成一团。可是，离别是必然的。。。因此，小小的妹妹得学会承担离别的感伤。

姐姐离开后，妹妹就学会自己煮面。从最初把面煮得糊糊烂烂的，到后来自己还会加些咸菜豆腐鱼虾腊肉，妹妹煮得是越来越好吃。不只快熟面，妹妹的厨艺可是继爸爸妈妈之后呢！

虽然妹妹的厨艺很好，虽然一年回家一次的姐姐厨艺没有进步，可是每次姐姐回家时，妹妹还是要姐姐煮面给她吃。因为她喜欢看姐姐煮面时那全心全意的模样，她喜欢吃姐姐煮的快熟面。那面的味道是与众不同的。

那是幸福与爱的味道。。。

Posted: Wed Mar 31, 2004 12:08 am

列斯

大年初一（晚）

　　每个人的眼眸里都含着泪水。

　　妈妈，阿姨，舅舅们都哭得乎天抢地，口中不停的喊着：“妈…
…你为何要离开我们……”一旁的爸爸，也流下了不舍的泪水。哥哥
走到妈妈身边，扶住了妈妈的肩膀，妈妈则紧紧捉住哥哥的手臂，哭
着，哭着，口中不停的念着：“外婆不在了……外婆不在了……不在
了…你们没有外婆了…没有…没有了……”

　　原本喜气洋洋，布置得红彤彤的房间，与这时的情景形成了强烈
的对比。

　　哭声，似乎就这么无止境的延续……


初二

　　人来人往，却没有热闹的感觉，有的只是极度哀伤后所带来的平
静。平时相互间的不满情绪，在这时都烟消云散。

　　我不忍心再望向妈妈，阿姨，舅舅们哭肿，更因彻夜未眠而布满
血丝的眼睛。这彻底的伤痛，让每个人在一夜之间苍老了许多。

　　我走进外婆的房间，看着她安祥的躺在床上。世俗的事，再也不
能干捞她，再也没有烦恼……我想，她是幸福的吧……


初三

　　外婆依然躺着，可这时是躺在一口长方形的箱子里。尖锐的哭声
，刺痛了我的耳膜。我返回现实，下意识的抹一下脸，发觉自己早已
泪流满面。

　　如果，泪水能带走这锥心的痛，我希望我们都能尽力的哭，哭直
筋疲力尽也无所谓。只要…只要，泪水能为我们带走心中因失去亲人
的痛。可是，我显然是奢望了呵……至少，我心中的痛并没有因之而
减轻……

　　不知由谁开始，轻轻的唱起了外婆生前最喜欢的歌。我们渐渐止
住了哭，跟着哼唱。空气中，掺杂着哀愁与音符……音符，轻轻的飘
扬着……

　　外婆，您听到了吗？

Posted: Thu Apr 15, 2004 1:56 pm

列斯

通常我们会在聊天室里泡。而你总是坐不定似的经常换去别的聊天室。我则留在同一间聊天室里等你回来。等你倦鸟知返，呵呵。

今天，你一样在好几个聊天室里流连忘返。
今天，我反常的随着你在几个聊天室里游荡。你换房，我跟。换网站，我再跟。我鸵鸟心态的认为你不会发觉今天不一样的我。
“喂！”你叫。虽然你没叫我的名字，可是我知道，你在叫我。
“在！”我答道。
“您今天很奇怪，很奇怪！您。。。。。从来都没这样象跟屁虫似的随着我跑来跑去也～今天的您，很可疑唷！”噢，被发现了。
“呵呵，就因为没这样跟在您后面跑过，所以我想体会一下，到底有什么乐趣，让您这么乐在其中。”我瞎掰。
“哦？是吗？”你打了一个怀疑的符号。
“嗯。是的。”
“您今晚，除了跟在我后面，好像都还没跟我聊过也。”
“嗯。”
“那。。。看在您跟得这么辛苦的份上，我拨冗跟您聊好了。”
“呵呵。。。好吧。”其实，是你的网友都不在了的关系吧。。。
“您没话跟我说吗？好吧ß听起来好像很勉强。”你又打了个哭的符号。
“呵呵。。。。没有。我很乐意跟您聊的！您记得我们认识多久了吗？”当然，我不敢奢望，你会记得。
“我怎么记得丫。记日子的事情是男生负责的吧？”果然呢。。。呵呵。。。。
“哦？是吗？呵呵。。。。我们认识了九十九天了。”想当然儿，你也忘了我们当初的约定吧？
“哇！有这么久了吗？”
“嗯。”
我们天南地北的聊，聊得不舍得下线,聊得我暂且忘了明天所要面对的事。
“喂。已经四点多咯。。。。”
“嗯。”
“嗯什么嗯啦。四点多了，要走啦。一会儿要上班了。”
“也好。”我尝试应得云淡风清。
“以后还要这样跟着我跑来跑去吗？”
“不会。”
“哦。。。。那我下啦。你今天好像欲言又止？有什么话不好意思说吗？是要跟我表白？明天是情人节哦，要表白这种时机最合适了，呵呵。不聊啦，有事留言给我。再见。”


你下线了，毫不犹豫的。
我静静的呆在网上。只想多呆一会儿，因为这里有你我的回忆。我一次又一次的回顾我们刚才所聊的话题。我是那么不舍得你。可是我终究得舍下一切。
似乎你总是那么客气，老用“您”来称呼我。。。我遗憾的是，你从不用“你”来称呼，纵然我要求过。
我没告诉过你我的工作。
我是一个死士。每隔一百天，就会有个任务。失败者死。
我不该有感觉。我不该对任何事情放不下。我不该，我不该。。。这是我工作的大忌。可是与你相识越久，我。。。。
你问我几岁了，我早已忘了我的岁数。我的生命是以一百天来计算。你说你不明白。
你问我长什么样子。我不知道，我有的，是个冰雕的脸孔。
真的放不下你，有时忧郁，有时开心，有时迷糊。。。。一切的你，第一次让我舍不下这个世界。
可是该面对的，还是需要面对。
或许我不该遇见你？那我永远就是个没感觉的人。或许那天我进入网络餐厅就是一个错误。
可是我庆幸，我遇见了你。我庆幸，我明白什么叫感觉。
所以我知道，我喜欢你。

天已亮了，时间到了。
我在你留下的“再见”后面。轻轻的敲上，“不再见。”
然后，再去你的留言记录留言给你，“我的任务，失败了。”纵然你不会明白这句话的意思，可是我还是私心的想让你知道我离开的原因。
在我为你而开的留言记录，我点击，
“删除”

第一次有想逃离的感觉。以前没感觉的我，不会有逃离的思想及感觉吧。呵呵。。。。
我毅然的起身，走开。
身后，被遗忘的冰冷啤酒杯在流泪。
被遗忘的，还有电脑键盘上的，晶莹的泪。

Posted: Mon Nov 01, 2004 12:29 am

列斯

--- 哇呜…..好大一个呵欠。日子就这么过，轻轻松松。去学校搬了一大堆书回来看。看完就睡。三餐可以不吃，就这样颓颓废废，逍逍遥遥。朋友问，几时修道成仙？快了哦，快了。。。呵呵。
由于睡觉的时间实在太多，间中难免在睡眠中接到友人的电话。通常就嗯嗯啊啊哦哦的胡乱应。只要听到“不吵你了噢”就立刻给点精神，快快应了掰掰挂断。次数太多，朋友开始发飙，你到底几时才会清醒？我答，睡醒的时候。

--- 看了好多好多的书，开心。除了小时候在家，已经好久没有如此的沉迷在书堆里。看了张曼娟的书。看到一些情节，几欲泪下。印象最深刻的，写说男主角陪母亲在半人高的水里，寻找漂流在水面的可用的物品。还有，男主角几经艰苦终于获得女生的同意，开始交往。可也在同一天，命丧虎口。看了周童的书，写父亲强暴了女儿，然后母亲女儿儿子联手杀死父亲。看李碧华的书，我偏爱他的长篇小说。然后开始对日本作者有高度兴趣。村上村树，日本文坛的佼佼者。

--- 1226。哀嚎，痛哭，呼救，挣扎，逃亡。死气笼罩世界另一头的大地。整个绿油油的陆地沦为黄土。生气不再。我看到一些灾难当时所拍摄的短片，朋友在一旁说这是最经典的画面等。我难过得想吐。画面所散发的死气，荧幕里人们的表情，那么熟悉，那么可怖。
记忆深处，围绕在身边的火，人们的呼喊，血。眼睛酸痛，泪水不能抑制的流。
之后便是一片黑暗。什么都看不到，只能感受，热。热。热。心不停的绞痛。


--- 记得小时候有一次生病，究竟怎么病，生的又是什么病都不记得了。只记得，当时喉咙痛得厉害。辛苦的躺在床上，发出几不可闻的声音：“妈妈。痛。痛。”
重复又重复，重复又重复。

不知听在妈妈耳里是怎样的感受，妈妈一直说，我知道你痛，我知道。可是你要我怎么办？我不能代你痛呀。

“妈妈。痛。我痛。”

由于疼痛，一些天下来几乎都不吃东西。妈妈想说至少吃些润喉的食物可以舒缓的疼痛。问说想吃什么？我说，冰淇淋。呵呵，小孩爱吃冰淇淋的欲望可一点都不能忽视。

当时由于连续豪雨，住家附近都涨水，水淹整个院子，寸步不能移。因此一直不能去看病。那天下午，妈妈忽然给我一枝冰淇淋。我惊讶。看到妈妈身体湿沥沥的，口里还轻松的说，哇！雨下的好大呢！水也淹得很高了，要到我腰部了哦！我到那个高处的杂货店买冰，店员还问我，这么冷还吃冰呀！我都不好意思呢！由于身体好多了，抓紧冰棒，听着妈妈说话，心里只觉得好有趣。后来的后来，涨水的时候，就会想到当时自己的任性。想到这一幕，喉头的酸意就冒出来。
心底的感动，永不散。

--- 出门在外的学子，最期待农历新年的来临。我亦不例外。那年，我带着逛街狂扫来的战利品，在除夕夜高高兴兴的回家。吃过团圆饭，舅舅就来电说外婆希望我们今年早点去探她。我们欢欢喜喜地答应，抢着与外婆说话，抢不到听筒的，就在旁边高呼，外婆外婆，新年快乐，要快乐哦！小村子热闹的气氛，不断的鞭炮声，全部人都好兴奋，好开心。脸热烘烘的，心里暖呼呼的。年初一大早，忽然接到一通电话，说外婆状况很差。要我们以最快的速度赶去。我们吃了食不知味的早餐，双手紧握，心里不停祈祷。
我们一直拨电通知其他亲人，电话响了又响，接听了，挂断，再继续拨电。一切准备妥当，急急驱车踏上两小时的路程，直扑外婆老家。路上强撑说笑的我们，一看见外婆，再也忍不住，泪决缇。
出殡当天，表哥要我摄下整个出殡仪式。我轻轻的接过相机，点了点头。大家的心犹如水泥，硬、冷、重。
整个过程我没有哭，心里只有一个念头，要拍好来，拍好来，外婆人生的最后一程。
以后，只要看到棺木，就忍不住流泪。是补偿当时没流的吧。呵。
今天的新年，许什么愿呢？
只愿家人安康快乐。

--- 最最讨厌下雨天外出。与朋友躲在家里，抱着软绵绵的枕头看卡通片。朋友忽然诗情画意起来，说想去淋雨，嚷着、拖着我陪她。我瞄了她一眼，把她牵到浴室，打开花洒，水哗一声直冲下来，我赶快闪到一旁，嘴里嚷，淋雨哦。一样都是从上面掉下来的水，一样都是冷冷的，将就一下。然后拔腿跑，因为看到朋友眼里的熊熊火焰。

好几年都没开开心心痛痛快快的吃。一年是全家出外旅游，下一年是外婆病逝。接着一年是我长水痘，被迫禁口。今年绝对要痛痛快快的吃！前提就是不可以生病！老友，原谅我，我不想今年又要禁口啦~~

--- 天气好热好热。热得想学狗狗吐着舌头，呼呼声呼出热气。这天晚上，冲好凉，随便用毛巾拢干头发。忽然好想喝一杯冷冻的果汁。我套上一件宽大的白T恤，梳好长发，让过长的浏海挂在耳旁，然后跑到家楼下的么么档买果汁。沿着马路慢慢地走向么么档，身后传来电单车的声音。我转过身想越过马路，忽然一阵风吹来，吹乱我梳得整齐的长发。电单车骑士正巧看到我一头乱发，又是一身的白衣，他“哇”的叫了一声，车头歪向一边。我被他吓到，可是很显然他被吓到的程度比我高。我顿时在心里嘀咕，什么嘛什么嘛。谁吓谁，乱乱叫吓人。回到家跟姐姐说起这单事，姐姐爆笑，用喘不过气的声音说，你以后晚上不要乱乱跑出去吓人。


很早以前就想写一些简单的记事。类似日记。终于写了这篇。嗯。。。挺有满足感。

Posted: Thu Jan 27, 2005 3:14 pm

星尘来了，星辰不在。。。

楼主静静就好，别让星辰发现星尘。