給PYK的信

kinhaya

[size=100%]第一封：你好嗎

你好嗎？不知為什么，突然好想給你寫一封信，雖然這不是寫給你的第一封信，可是，卻是第一封你讀不到的信。

有好幾次我都自問，如果時間能倒退的話，我能為你做什么，才能避免那件事的發生？沒有，無論是當時還是現在的我，依舊是無能為力。

第一次見到你，覺得你很孤傲，后來才知道，那孤傲的外表其實只是一個保護色。你说过，你是个被世界遗弃的孩子，你有的，只是一顆受傷的靈魂及孤独的心，還有……一个未知的未来。

我們的相遇，對你來說，到底是幸還是不幸呢？

你曾經說過，因為我的出現，讓你開朗了許多；但，你也說過，我將在天堂的你，狠狠的摔下地獄里去。

我理性，你感性，所以，當年任性的我，根本無法了解你的心態，也不想去了解，一次又一次地互相傷害。

你说，在我们眼里，你只看到同情与不解，只有离开，你才能开始你的新生活。那時，我不懂。后來我才知道，你的過去，你的懦弱，對你來說，是那么的令自己無法釋懷，唯有離開這座熟悉的城市，你才能展翅飛翔。

從來也沒想過，你會是我生命中的一個過客，在你心中，我也只是一個過客吧！你說過的，就算有一天遇見對方，你會選擇擦身而過，就如陌生人般。可能嗎？我們之間有著那么多的故事，而在我的回憶中，最開心和最悲傷的，都有你在。

我知道，我们不会再见面，我也决定了把你放开，决定把心中的痛及内疚，还有手中的线索给埋葬，因为断了线的风筝是不会飞回来的。

请你要好好记得。你不是孤单的一个人，曾经有过一班人，替你加油打气，就在那一年的1月1日，我依然记得，就在烟火盛放的霎那。希望你知道，这些祝福，不会随着烟火的结束而消失，这些真挚话语会飘荡在空中，每当你沮丧，请用心聆听。

我们走在繁杂的人群里，勇敢的前进，
有时我会回头看，总觉得你一直还在，
只有继续向前，彼此才能并肩而行，
只要愿意相信，
彩虹会为你开启一条路，
你会看到，勇敢的自己
只有愿意相信……

「謝謝你曾經在我生命中出現過。」

寫于08年7月7日


[ 本帖最后由 kinhaya 于 22-9-2009 10:03 AM 编辑 ]

kinhaya

第二封：話語

kinhaya

[size=100%]第3封：再次擁有

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[size=100%]很多時候，身邊的人就這樣成為了過客，同事、朋友、知己、愛人……就這樣，不知不覺的，毫無預警的，就成為了生命中的過客。

無他，只因和你沒任何血緣關系。

我發現，自己依然活在這個城市，每天呼吸著同樣的空氣，用著相同的手機號碼，身邊的一草一木似乎和從前的一樣。後來才醒悟，其實，那一點也不一樣。就如那一攤從前經常光顧的江魚仔炒飯，每一次品嘗，味道還是和當初一樣美味。不久前發現，雖然還在同一地方經營著，可是，原有的味道已經失去了。

多年前維持不變的味道，我一廂情願的認為絕對不會消失，很篤定的，一定不會變質。那個印度老板一定料不到，那個失了水准的江魚仔炒飯，一度讓我失望失落了好久。

習慣了被人遺忘，也習慣了當過往感覺不在時，就選擇遺棄對方。

被遺忘的我，是否也因為被認為感覺不一樣了呢？

在很多年以後，你是否會像我一樣，突然懷念起某些人、某些事、某些時光。我發現，當初瀟灑放下的東西原來一直都在心中，無時無刻都被提醒著。

我清楚知道，就算再次擁有，過往感覺也已經蕩然無存，可是，我還是希望……再次擁有。

寫于08年10月16日


[ 本帖最后由 kinhaya 于 22-9-2009 12:36 PM 编辑 ]

kinhaya

[size=100%]第4封：對不起，生日快樂

[size=100%]思念是快樂的，也是痛苦的。
而我，是快樂并痛苦的生活著。
當我決定放下時，眼淚卻悄悄的落下。
[size=100%]

最近的我一直在發夢，只是一般很平淡的夢，雖然你不曾出現在我夢里，但是，夢里的情景都和你有關。有一天，我夢到你傳送過來的Email，醒來過后，我失望得近似絕望。

明明好好生活著，卻沒來由的感覺傷感；明明忘掉了，思念卻早在心里發芽。

你知道嗎？今晚下了一場雨，在公司趕工的我，感覺額頭突然發熱，頭暈腦脹的，突然想起了你，鼻頭一酸，淚水滑落，原來，我好久沒掉過淚了。

回家的路上，我沒有撐傘，讓細雨打在我的臉上，站在馬路中央的我，看著呼嘯而過的車子，視線其實早已模糊。

「你知道嗎？我曾經從Mid Valley走路回家！」這是我經常告訴朋友同事的話。可是，沒人知道，那一個細雨紛飛的下午，和我結伴而行的人，正是你。請告訴我，那一段路，是否已經走完了呢？

最近，在Monorail上，我都遇到同一個男生，他安靜的神情很像你，甚至連眉宇間的憂郁都和你很像，每一次，我都忍不住偷偷窺視。我曾經和你說過，「你是你，也正因為世界上再也沒有另一個你，所以，我才會覺得你是特殊的。」真的，就算那名男生的神情多像你，在他身上，我只能找到片刻的慰籍而已。

一直以來，我都希望能遇見你，所以，我总是在路上、地铁站上、车厢里……随时随地都在寻找你那熟悉的背影，这个习惯，到底维持了多久？一年、兩年、三年……我真的不記得了。剛開始，我以为那只是对于久违朋友的一种盼望而已，慢慢的，却让你进驻在我心里，再也移不开了。

你有一個人看電影的習慣，不單如此，每一次你還會偷偷帶壽司進去品嘗。冷冷的戲院吃著冷冷的壽司，你說是一種享受，我無法理解，也不想嘗試，因為那是你的專利。

自從你離開后，我竟然不自覺的一個人去看電影，也開始愛上一個人看電影的感覺。

認識我的人都知道我喜歡吃臭豆腐，其實，那是因為你喜歡吃，所以我才學會愛上臭豆腐的味道。

我漸漸的變得越來越像你，可悲的是，那是過了一段很長的時間，我才知道，我一直都在你的影子下沉淪著。

你知道《秒速5厘米》這部日本動畫嗎？看著看著，我的心都揪成了一團，我發現，我和男主角太像了，我和他一樣，會傳簡訊到那根本無人接聽的號碼，我和他一樣，漠視身邊對自己好的人，我和他一樣，將思念埋藏在心底，毫無目的的生活著。

結尾響起的《One More Time,One More Chance》，唱的正是我那等待的心情。

我們最后一次見面是在什么時候呢？我依稀記得是我生日的第二天吧！那時候，你送了個Tiramisu蛋糕過來，然后……我和你之間再也沒有然后了。

他們說你在逃避，其實我也何嘗不是呢？

我一直希望你能蕩然的接受自己的過去，好好的，快樂的生活。「無論前面的日子有多難，我都會撐下去的！」這是你說的，所以，我有理由相信，現在的你，一定活得很好吧！

我想，我会继续错过眼前的美好风景，在路上寻找那熟悉的背影，直到有一天你正式和我说声：「Good Bye!」，也让我亲口对你说声：「对不起。」

7月份了，想和你說聲：「生日快樂！」
[size=100%]
寫于09年7月3日


[ 本帖最后由 kinhaya 于 22-9-2009 12:35 PM 编辑 ]

kinhaya

第5封：沉淪

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[size=100%]

[size=100%]我發現我的植物竟然干枯到不見了，原來我有好長的一段時間沒有照料過我的植物了。沒有施肥、沒有澆水，甚至連看也沒看過它們一眼，雖然我經常站在露台外發呆。
[size=100%]
[size=100%]近來的我一直在忽視身邊的人事物，對於生活還是工作，少了沖勁，有的只是一股無力感，仿佛少了另一部分的自己，是的，我少了一片靈魂。
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[size=100%]一個人的時候，就會陷入憂郁中，而這種感覺已經持續了很久很久，第一次，感覺自己的心情原來可以那樣的沉重。
[size=100%]
[size=100%]我當然知道問題的所在，只是，我到底要如何尋找解鈴人呢？
[size=100%]
[size=100%]我已經很累很累了，但，我已經無法恢復了。
[size=100%]
[size=100%]有一天，我將會像我的植物般，干枯到不見了自己吧！想問，人間蒸發到底是怎麼一回事？你絕對有資格回答這樣的問題。
[size=100%]
[size=100%]我討厭這樣的你，更討厭現在的自己！

[size=100%]寫于09年7月21日


[ 本帖最后由 kinhaya 于 22-9-2009 12:49 PM 编辑 ]

kinhaya

第6封：困


[size=100%]
天空是如此的遼闊
我卻只能困在這里 隨時有粉身的準備
但愿我能不折翼的飛翔
然后 直奔你的方向
奈何 我只能掙扎著呼吸
把自己囚禁起來
囚禁的是身体 是自由 还有一颗心
源遠流長的思念
為你
[size=100%]
寫于09年7月22日[size=100%]


[ 本帖最后由 kinhaya 于 22-9-2009 12:52 PM 编辑 ]

kinhaya

第7封：1+1=？

「一加一等於二。」我說。
「一加一不一定等於二。」你說
「一加一還是等於二。」我說。
「事情沒你想的那麼簡單。」你說。

今時今日，我想說，你贏了。

在社會大染缸沉浸多年，遭遇了不少挫敗感；一些好友突然不再聯絡，想挽留一些什麼，卻鋪了空。

我單純的以為自己擁有很多，其實，沒有一樣東西是可以掌握在手的。

我真的希望能像你那樣，放棄自以為可以掌握在手的一些人事物，堅持和這一切過去說永別，你這種自認為瀟灑的行為，卻把我丟在過去了。

是的，很多事情原來不是一加一就等於二那麼簡單，當我也如此認為的時候，我的心已不再平靜，就如當初的你那樣。

我愛你，就如一加一那麼簡單，真的不復雜，也不為什麼，只因為，我可悲的依然還是我自己，而你，是否還依然是你，我找不到答案。



寫于09年9月18日

kinhaya

第8封：不要放棄我

開齋節回家鄉期間，我在儲藏室整理一些舊物件，看到那一本我在學院期間寫過一陣子的日記本，每一次看到，我都沒勇氣翻看，因為我不想記得。

而這一次我把每一個文字都看過一篇，因為我那沉睡多年的心，早就在今年，不知不覺間甦醒過來。我不得不承認——你還在我心裡。

日記本，看過了，也讀過了，裡面記錄了你說過的一段話，我的心突然一陣痛，原來，心痛不是名詞，是動詞啊！

你說過的那句話，我竟然把它忘得一乾二淨了，也因為那句話，當日的情景，如潮水般湧進我腦海。是的，在醫院，你拉著我的手，在我耳邊說的那一句話。我記起來了。

我為什麼會將這麼重要的訊息給遺忘了呢？我會選擇局部失憶，是因為要出賣自己的心嗎？

我想，我應該知道，你選擇離開的理由。

對不起，我讓你失望了。

日記本裡面原來還記錄了一篇我寫給你的信件，原來我將它拷貝了一份，有一句是這樣的：「就算是一年，兩年，三年……我都會等下去，就算最後你選擇放棄我，我也無怨無悔。」前面那句永遠生效，可是，你可不可以不要放棄我呢？

寫于09年9月23日

kinhaya

第9封：祝君安好 我仍等待



你知道嗎？我一直以來都有聽988晚間節目的習慣，這個習慣已經持續了10年，你知道的，我總會取笑那些聽眾的問題幼稚無知，那是因為我們無法感同身受，才能如此的理直氣壯在對方的傷口上撒了鹽而不自知。長那麼大了，其實真的沒必要找朋友當情緒垃圾桶，對你的思念是庸人自擾，這樣守著一個未知的你，有一天，我一定會傷痕累累，這些道理我都清楚知道，但我已經陷入深淵而無法自拔。

不想找人訴說，但，我還是需要情緒的出口。

你知道9月25日星期五晚上大約10時多，我做了什麼事情嗎？我在手機打上這樣的短訊：「我逃避了一段感情七年，在這七年裡面，我無時無刻都在路上尋找他的影子，我以為這只是對於久違朋友的一種盼望而已，卻成了習慣。直到今年，我才發現，原來我的心裡一直住著他。只是，七年才蘇醒的心是否太遲了呢？現在的我，仿佛少了另一部分的自己。七年前，他選擇了一聲不響就離開，人間蒸發了吧！沒人知道他到底在哪？今天朋友問我，如果世界末日將來到，你最想見到誰，我在心裡默念他的名字。不要讓我再繼續思念下去好嗎？我快要失去自己了，這種感覺一點也不好受！」然後，我把訊息傳送到33988。

我不知道當晚的簡訊主題到底是什麼，我只知道，此刻的你或許會聽到。我是如此渴望的。

我萬萬沒想到，訊息發送沒多久，手機響了起來，原來是主持人秋月，我在心裡驚呼：「不會吧!不是將我的訊息念出來就好了嗎？怎麼還會打電話過來呢？」原來，是因為我的訊息太長了而引起她的注意，溫柔的秋月說想聽聽我的故事，還問我介不介意將我此刻的心情故事在空中播出，我一口拒絕。因為，我根本就不知道應從何說起，我沒有這種訴說的經驗。

因此，我只是私底下和秋月說出我的心情，沒有很深入，只是輕描淡寫，最後，秋月問我，如果有一天讓我遇到了你，我會和你說什麼呢，我說：「我希望他比以前快樂。」

秋月在空中說出了我的名字，她說：「這個女生等待了男生7年，雖然男生說過，就算有一天遇到了她，他也會假裝不認識女生，只是女生還是希望男生能過得比以前快樂，而她也會堅持到底，堅持等到遇到男生的一天。」

雖然秋月說她替我感到心疼，不過，相比你7年前所受的苦，我對你的思念，根本不算什麼。

我希望此刻的你是真的快樂，而我，只能等待，等待有一天真的能聽到你的聲音，看到你，碰到你，只是，我要等到什麼時候呢？

寫於09年9月28日

[ 本帖最后由 kinhaya 于 29-9-2009 02:13 PM 编辑 ]

dannyloong

不用担心！至少我还记得你！
我还记得你哦！

我也时常在装潇洒。
因为太多事情无能为力，唯有潇洒以对。

哈哈！世界上有两样事情最让人念念不忘的！
一是你得不到的！
二是你已经失去的！