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发表于 12-10-2009 10:38 AM
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几个女朋友
现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友？
偶：两…两个……
她小手一紧：真的？？？
偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的
从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~ |
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发表于 12-10-2009 10:39 AM
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電話
星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，今天有個修理洗衣機的工人要到他們家，
於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家，
" 喂！" 是個小女孩的聲音
" 喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？"
媽媽跟陳叔叔在房間裡，我去叫?
甚麼！哪有甚麼陳叔叔！？
老王可急了，想要知道是怎麼回事？？
" 有啊！他跟媽媽就在床上啊 " ...小女孩天真的說
" 甚麼？好，妳聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓上去
跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我 "
" 沒問題，你等一下哦 "
接著小女孩跑上樓 大喊：
" 媽媽，爸爸回來了，妳趕快下來！ "
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話， 傷心的說：
媽媽聽到我的話之後，嚇得亂吼亂叫結果摔死了~~
老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過，接著又問：
" 那個陳叔叔呢？ "
" 他馬上從陽台上跳到游泳池，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，
結果也死了! "
老王一想！
............... 游泳池！？＠＃？
哦！對不起！
請問....您..這裡是....4142...1234嗎？
小女孩:
" 打錯... " |
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发表于 12-10-2009 10:41 AM
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哭的原因
一天，伟建的妈妈和他去参加万圣节舞会
当他们选完最恐怖的造型后，伟建的妈妈竟然得了第一名。
突然，他的妈妈流着泪跑回家，他的爸爸觉得很奇怪便问伟建∶“你妈妈是怎么了，赢了比赛应该很高兴才对呀？”
伟建答道∶“妈妈赢了比赛是没错，但是。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。她没化妆就赢了。” |
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发表于 13-10-2009 07:56 PM
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原帖由 爱文之女 于 12-10-2009 10:36 AM 发表 
一个暴走族骑着一辆豪华摩多从德士的旁边飞驰而过。德士司机看见摩多后面还带着一个小孩，由于摩多开的太快，小孩子已经摇摇欲堕。。。
没走多远，小孩子便从车上堕落下来，而那个暴走族却全然不知。。。
好心 ...
前阵子才在电台听过。最后那句经典！
[ 本帖最后由 joy10 于 13-10-2009 11:17 PM 编辑 ] |
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发表于 25-10-2009 03:35 PM
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我的地盘,我做主!
地点:公共厕所。
中国移动公司老总上厕所
"干什么的？"看厕所的大婶喊。
"我是中国移动老总，我内急。"
"你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。
"行，多少钱？"
"进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。
"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。
"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
"行，我付钱。"老总掏出十块钱。
"大便还是小便？"大婶捏住钱问。
"大便，快点。"
"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。
"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。 "所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。
大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主! |
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发表于 25-10-2009 03:37 PM
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扒手血統
有一天，當擁擠的東京地鐵快速前進時，一名男乘客突然發覺，
有一隻手慢慢地伸入他的褲袋裡：這男乘客動作矯捷如兔，
一下子就把那隻手抓住了！當他轉過頭來一看，
原來是一名年輕美麗的妙齡女郎。
「哈，妳竟然這麼膽大包天，敢在太歲爺頭上動土！」
男乘客很得意地說：「妳也不打聽清楚，我是全東京最機靈，
最有名的扒手老大，妳真是有眼不識泰山啊！」
「真的啊？對不起！我剛從大阪過來，想來這裡多學習、學習，
真是對不起啊！不過
，我在大阪市是最有名最優秀的扒手大姊今天我真是走運，
可以向您多加討教討教！這女郎客氣地對男乘客認錯賠罪。」
正因這巧合機緣，扒手男女就彼此認識了！從此以後，
兩人開始一交換心得，切磋技藝，也發生了亦師亦友的感情。
不久之後，他們就結婚了，生了一個兒子。
哇！真是個漂亮可人的小嬰兒！也真的讓扒手爸媽疼愛死了。
可是，這剛出生兒子的右小手始終一緊緊握著，一直打不開。
為什麼呢！這對父母找了許多醫生來檢查，都說小男嬰非常健康，
小手的肌肉也十分正常。但是，小男嬰的右手就是緊握著，張不開來。
後來，扒手父母一請來一位心理醫師，看看小兒子是不是心理有問題？
這位大夫把小男嬰全身仔細檢查一遍後，還是覺得小男嬰很正常。
不過，大夫思考了一下，從左手腕上拿下滿天星的金錶，
在小男嬰的跟前搖來晃去。
說來真是奇怪，奇蹟發生了。小男嬰看見滿天星金錶後，
眼睛為之一亮，而他的右小手也想伸出來抓住金錶。
慢慢的，小男嬰的右拳頭張開了，
小小手心裡竟然握著一個接生婆的結婚戒指。 |
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发表于 25-10-2009 03:39 PM
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8岁儿子跟他们的女班长写的爱情纸条
儿子八岁,调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿...从来就没消停的时候。
今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静的跑到房间里，安安静静的。看到他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。
我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：
何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶啊。（儿子笔迹）
我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）
儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷。。。）
何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊（我再雷。。。）
儿子：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。（这丫的，好直接！当年老子追他 的时候，都拐了十八道弯的。我记得只说过他讨嫌啊...）
何文丽：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领...）
儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊！这小子...）
何文丽：不，我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码)
儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗？(...)
何文丽:有点喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？
儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。(红颜祸水。。。)
何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓他啊。
儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？
何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我蝴蝶（）
儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？(雷，估计他听到他妈叫我这个词了...)
何文丽：我妈妈才这样叫我爸呢？你又不是我爸爸。我为什么要喊啊？(...天下乌鸦一般黑)
儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的。。。)
何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？
儿子：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？
何文丽：好。
儿子：亲爱的何文丽。
何文丽：亲爱的蒋磊。 |
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发表于 6-12-2009 02:58 PM
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嗯嗯嗯！！有笑到！有笑到！ |
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发表于 6-12-2009 03:26 PM
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话说有一天，我在cari的美食烹饪版记下了 哈密瓜西米露 的食谱。。。
第二天，和妈妈一起买好材料，把西 ...
爱文之女 发表于 25-6-2009 04:22 PM 
这是真事？ |
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发表于 6-12-2009 08:03 PM
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地二的笑话不错...
错看那个女女子以后不敢了.............. |
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发表于 7-12-2009 03:38 PM
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回复 451# 秋静
嗯嗯。。。是真人真事。。。^^ |
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楼主 |
发表于 7-12-2009 03:39 PM
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白 痴 ...
看 到 一 家 家 电 行 里 的 橱 窗 内 摆 着 一 台 最 新 型 的 电 视
于 是 她 便 走 了 进 去
找 到 店 员 后 问 他 : 你 们 橱 窗 内 的 电 视 怎 么 卖 ?
店 员 说 : 小 姐 对 不 起 , 我 们 不 卖 给 白 痴 .
小 君 心 想 : 他 怎 么 知 道 我 是 白 痴 呢 ?
于 是 第 二 天 , 小 君 染 了 一 头 的 红 头 髮 ,穿 着 也 完 全 不 同 , 她 又 来 到 了 那 家 店 .
找 到 了 昨 天 的 那 个 店 员 ,
又 问 他 : 你 们 橱 窗 内 的 电 视 怎 么 卖 ?
店 员 又 说 : 小 姐 对 不 起 我 们 不 卖 给 白 痴 .
小 君 心 想 : 奇 怪 ... 我 都 已 经 染 了 头 髮 ... 穿 着 也 完 全 不 同 ... 他 怎 么 知 道 我 是 白 痴 呢 ;
于 是 小 君 很 不 甘 心 , 第 三 天 时 , 她 从 头 到 脚 都 去 整 形 后 , 又 来 到 了 那 家 家 电 行 .
找 到 了 昨 天 的 那 个 店 员 问 他 : 先 生 , 你 们 橱 窗 内 的 电 视 怎 么 卖 ?
很 不 巧 的 ... 店 员 又 说 : 小 姐 对 不 起 , 我 们 不 卖 给 白 痴 .
小 君 于 是 很 好 奇 : 我 都 从 头 到 脚 都 整 形 了 , 他 怎 么 还 知 道 我 是 白 痴 呢 ?
她 就 去 问 那 个 店 员 : 我 很 好 奇 ... 你 到 底 如 何 知 道 我 是 白 痴 呢 ?
店 员 说 :
因 为 那 是 一 台 微 波 炉 ... |
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楼主 |
发表于 7-12-2009 03:42 PM
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天窗上的裸体
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。
这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。” |
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楼主 |
发表于 7-12-2009 03:45 PM
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考試作弊的六德
第一，智，考試時要眼看監考老師的位置，耳聽八方同學的答案，這就叫作智。
第二，勇，就算監考老師在旁邊走來走去，也要面不改色，不慌不忙的繼續作弊，這就叫勇。
第三，仁，有同學作弊被抓到時，要做出很同情的表情，這就叫作仁。
第四，義，自己作弊被抓到，千萬不可以把同學供出來，這就叫作義。
第五，信，千萬不要懷疑自己作弊的答案，要相信答案，這就叫作信。
第六，禮，考試的分數，千萬不要比幫助自己作弊的同學還要高，這就叫作禮。 |
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楼主 |
发表于 10-1-2010 03:10 PM
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“我爱你”的版本
一般状况版
问：“我爱你！”
Ａ：“？？？？？？”
无理取闹版
问：“我爱你！”
Ｂ：“哈哈哈……”
问：“我好爱好爱你！！”
Ｂ：“你去撞墙吧！哈哈哈！！”
打字练习版
问：“我爱你！”
Ｃ：“你打错了吧？？”
问：“没错！我，爱，你！每个字都对。”
Ｃ：“那我知道了。你，是，变，态！没错吧？”
应付了事版
问：“我爱你！”
Ｄ：“神经！”
问：“是真的。”
Ｄ：“神经！！”
问：“是真的很爱你。”
Ｄ：“好好好！！那我也好爱你，爱死了爱死了……可以别吵我了吧？”
疑神疑鬼版
问：“我爱你！”
Ｅ：“你是谁？”
问：“我是一个很爱你的人！”
Ｅ：“我认识你吗？”
问：“认不认识并不重要，重要的是我爱你！”
Ｅ：“你不要耍我，你到底是谁？”
问：“嘿嘿嘿……”
Ｅ：“喂喂喂！！不要耍我！！”
遇到坏人版
问：“我爱你！”
Ｆ：“我揍扁你。”
莫名其妙版
问：“我爱你！”
Ｇ：“我吃过饭了！”
问：“阿？”
骄傲自大版
问：“我爱你！”
Ｊ：“别自以为这样很有创意，看起来还是无聊男人的开场白罢了！哈哈……”
少男杀手版
问：“我爱你！”
Ｋ：“我知道。”
问：“为什么知道？”
Ｋ：“因为你是第89个对我说这句话人的！”
人间四月天版
问：“我爱你！”
Ｌ：“为什么？”
问：“如果我找到出爱你的原因，我早就找到理由不爱你了！”
Ｌ：“你的盲目令我困惑，难道你还不明白我们之间是不可能的吗？”
网路有鬼版
问：“我爱你！”
Ｍ：“我生前都没人跟我说过这句话。”
问：“对不起，打扰了……”
惹祸上身版
问：“我爱你！”
Ｎ：“你想不想兼差赚一点钱，现在有一个好机会，有没有兴趣听听？”
问：“没有兴趣。”
Ｎ：“这不是老鼠会，也不是什么传销，但保证可以让你月入数十万！”
问：“去死吧你！”
Ｎ：“相信我，机会是留给懂得珍惜的人。”
问：“真是够了！” |
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楼主 |
发表于 10-1-2010 03:11 PM
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女儿给父亲的恐怖信
父亲从女儿房门前经过时，发现女儿的房间收拾的异常整齐。这太奇怪了。
女儿15岁，追求时尚却不爱整洁，房间一向凌乱不堪。今天，不但被子叠得有棱有角，其他物品也摆的整整齐齐，被擦拭的一尘不染。
接着，他看到枕头上放着一封信。他走进房间，拿起信，信的开头写着“亲爱的爸爸”几个字。
父亲心中顿时升起一种不祥的预感，他用颤抖的手拆开信，念起来：
亲爱的爸爸：
我在写这封信时，心中充满内疚和不安，但是，我还是得告诉你，我就要离家出走了。
为了避免你和母亲的阻挠，我和男友兰迪必须这样私奔。我和兰迪已经是一体的了，谁也不能把我们分开。
我相信，你们见到兰迪也会喜欢他的。他身上文刺了各种图案，他的服装另类、前卫，他的发型独一无二。我和他之间不但难舍难分，而且，我已经有了身孕。
兰迪说，他要这个孩子，以后我们三个人幸福地生活在一起。我想，我们肯定会幸福的，虽然兰迪的年龄比我稍大一点（男人42岁，在现今这个社会不算太老，是吧？），也没有什么钱，但是，这些不应该成为我们感情的障碍，你们说对吗？
我们打算到深山老林里去，搭一间小木屋。我们已经在那准备好了过冬需要的木柴。当然，兰迪还有好几位女友，但是，我知道他会以他的方式对我表示忠诚的。他说，他要和我生好多好多孩子，这也是我的梦想。
兰迪认为，大麻不会对任何人造成伤害，我将和他一起种植大麻，然后出售给我们的朋友。
同时，我们还要向上帝祈祷，希望科学家早日找到至于艾滋病的方法，这样，兰迪就可以康复了。他应该能得到这样的好报。
爱你的女儿 罗丝
读到这儿，父亲差点昏厥。这时，他看到另外几个字，“未完，见反面”。
他慌忙把信翻过来，那里有几行字：
“另：爸爸，你刚才读到的文字都不是真事。真实情况是，我在隔壁邻居的家中，并想让你知 道，生活中有好多事情比我的成绩单要糟糕得多。我的成绩放在书桌中间的抽屉里，请你签上名，然后给我打电话，让我确信我可以平安回家了 |
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发表于 10-1-2010 03:15 PM
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强大的电脑达人
不久前...在一个论坛看见这样的帖子...
我当场傻了眼.......
事情是这样的....
1。 玩了5年电脑，终于有了成果。
原来可以在开始里开机，以后关机不用按机箱了。
一些强大的回复:
8， 回复：玩了5年电脑，终于有了成果。
哥一直是拉电闸的。 。。
11。 回复：玩了5年电脑，终于有了成果。
哥一直去电厂找人给我们小区断电
我一直是这么关电脑的
14。 回复：玩了5年电脑，终于有了成果。
大哥，遇到你是我的幸运啊！
我上了4年计算机专业0 0 再加上以前的时间 10年了
如果不是您的点化，现在我还不知道怎么关机呢。话说除了停电电脑都一直开着，不知道怎么关。今日闻君一席话，圣读十年书啊
18。 回复：玩了5年电脑，终于有了成果。
玩了10年电脑了今天终于知道怎么上网了,可以来这里炫耀了
20。 回复：玩了5年电脑，终于有了成果。
电脑还能关机呢？
上了20来年网 第一次知道！！！
LZ 怎么不早告诉我啊
22。 回复：玩了5年电脑，终于有了成果。
阿？电脑需要开关？ |
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发表于 8-2-2010 02:33 PM
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