[18/4/11 更新] 213# 我不是蛋糕師傅

jetlee82

遊戲ID真的不能亂取阿!（用華語會笑死你）
最近online XXXX 的帳號被凍結了
不過裡面還有點數，所以我想把帳號要回來
這不是重點，重點是
我昨天打電話給客服中心
後來有詢問我一些相關資料來確認是否是我本人
阿還有問到我常用的角色的ID之類的問題
我有一個帳號叫做[我下麵給妳吃]


昨天的對話是這樣的
我打過去的時候是一個甜甜的聲音接的電話
女生的聲音，聽起來很親切，很有禮貌那種

客服女:「先生，請問您的帳號是?」
我:「xxxxxxxxxxxx」
客服女:「密碼呢?」
我:「xxxxxxxxxxx」
客服女:「那吳先生，我覆誦一下喔!......」
(以上都還很正常)
我:「沒錯，我想要處理我的帳號凍結的問題。」
客服女:「好的，請問您的伺服器是?」
我:「xxx。」
客服女:「好的，那最常玩的角色是?」
我:「痾...........我下麵給妳吃。」(聲音有點尷尬地說)
客服女:「好的，你下麵給我吃。」
我:「不是啦!是'我下麵給妳吃'。」(大聲重複)
客服女:「不好意思，是'我下麵給妳吃'。好的，.......」
(好尷尬的對話= =)

然後問話就結束了，但是她又問了一句

客服女:「請問您還有其他角色嗎?我要確認一下您的角色資訊。」
我:「喔!還有一隻叫做'妳下麵好好吃'。」
客服女:「......」(她沉默了)

jetlee82

有一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：「老公，你知的，我還是處女，對性行為都不懂，不如你講解給我聽，好不好？」

「老婆，沒關係啦…不如這樣吧，我叫你的私處做『監房』，我的私處就叫做『囚犯』，做愛就像是將個囚犯放入監房裡面。」

講完後他們就開始第一次洞房。做完後老公躺在床上，滿足地在微笑

沒多久，老婆輕輕推推他的枕邊人：「老公，那個囚犯逃走了！」

「這樣啊，等我把他捉回企關！」

之後他們又做第二次，做完後，老公走到旁邊去抽事後菸。

抽沒幾口菸…他老婆可能因初嘗禁果，非常享受其中的感覺，笑盈盈的對老公說：「老公，那個囚犯又逃走了耶！」

老公腳軟軟走回床上，試著

努力再一次去滿足他老婆，祇可惜有心無力，搞了半天搞不好，匆匆結束第三
次，已經精疲力盡，半死不活了。

完事後老公馬上抱頭就睡。誰知他老婆輕輕推著他說：「老公，囚犯又再一次逃走了啦。」

老公擰轉頭，大叫：------------

「老大呀，我又不是被判終身監禁！」

jetlee82

德國, 英國, 法個元首聚會, 大家都讚自己的士兵是最勇敢的...

德國元首叫了一個高級軍人過來, 對他說 : [ 你立刻從三樓跳下來 ], 軍人便立刻照做了

英國元首笑道 : [ 有什麼了不起 ] , 就叫了一個軍官從六樓跳下來, 軍官二話不說便跑上六樓跳下來

法國元首 : [ OHH !! 傷得很重啊 ! ] 及召來一個小小士兵, [ 請你由六樓跳下來吧 ! ] 小士兵聽完後, 大聲回應 : [ FXXX YOU, ARE YOU CRAZY ??.... ]
法國元首此時對其他元首說, 你們看, 這才是最勇敢...

jetlee82

有位教授，平常上課時喜歡開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。一群女學生在忍無可忍的情況下
，決定若該教授今天再這麼口無遮攔，她們要集體到教務處去告狀。上課時，該教授帶來了一張地圖。那是
一張非洲全圖，教授攤開後，便指著其中的一個點，對著同學們說：『住在這個地方的男性土著都擁有至少
三十公分以上的陽具。』聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，往教室門口走去。教授看著女學生們的
舉動，緩緩的對她們說：『妳們急也沒用，到這個地方的飛機，一週只有一班。』

jetlee82

話說，有一天，一群人很無聊的玩著PS2。

玩著玩著，不知道哪一個白痴提議的，這樣玩一點意思都沒有，
我們來輪流，連挑真三國無雙三30場，輸的就要被命令去做一件事情。

結果通常上帝的旨意就是這樣，既然提議了，那就請以身試法，
就這樣，提議的那一個人30場全敗，沒一場贏過。

一群人浩浩蕩蕩的走向麥當勞，走向了櫃檯，第一個指令動作：
小姐：先生，請問您需要什麼？
敗者：小姐...請給我一份XXXXXXX！(由於聲音過小所以自動消音)
小姐：抱歉， 請問您剛剛說什麼？
敗者(清了清嗓門)：請給我一份妳最甜美的笑容！(聲音放大)
小姐以及在旁邊櫃檯點餐的人，全都目光集中在此人身上。
小姐(約略愣了3秒)：好的，請問還需要什麼嗎？
(那個小姐真的笑得很開心)

第二個指令動作：
他從背後拿出了一束玫瑰(P.s 附帶一提他穿白色西裝)

第三個指令動作：
小姐已經完全不知所措... ！
他用最平靜的聲音，最溫柔的嗓音，最高亢的力道說著：
請讓我將妳的心外帶好嗎？

過不久，全場歡聲雷動，不是鼓掌就是吹口哨！

不過事後，那三位朋友發現他們錯估計了一點，那就是，
真的給他外帶了。
目前那一個人真是幸福的讓人想扁他。

jetlee82

一個男人到醫院探望他已經昏迷許\多年的太太, 這一次他決定撫摸他太太的左乳房,而不是只有對她說話,他發現在撫摸的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生,
        
醫生告訴他這是好現象,並建議他試著撫摸右邊的乳房,看看會有什麼反應. 男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房,結果使她發出一聲呻吟,
        
醫生建議他再試試口交,並說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到難為情.那男人進去後過了五分鐘就出來了,臉色蒼白得像床單,並告訴醫生他太太死了.醫生問發生什麼事情,那男人回答:「她噎住不能呼吸了」

jetlee82

從前有位縣太爺.有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人
心想表現自己才高八斗的才華.開口就說
衙門兩邊開,縣爺坐中間
兵卒站兩旁,大告小告儘管來
和尚聽完.心想迎詩做對我也會.馬上也說
佛門兩邊開,佛祖放中間
和尚跪兩旁,大拜小拜請進來
婦人一聽.心想以為我不會啊!馬上站起來說
大腿兩邊開,香穴在中間
雜草生兩旁,大枝小枝來來來

neilsonzzz

和美女睡，興奮到死。

和醜女睡，生不如死。

和辣妹睡，累的要死。

和情人睡，醉生夢死。

和名模睡，貴的要死。

和老婆睡，整夜裝死。

haha~~so funny....i like..

littlexuen

thanks for sharing........ 非常后笑

lambert

谢谢，今天欢乐都在此楼

jetlee82

很久都没有贴笑话上来了。今天晚些再贴。

拍案惊起

哈哈哈，好笑哦，加油

jetlee82

我不是蛋糕師傅 （转贴）
有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈？”老公不耐煩地說：“我又不是水電工！”


沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工！”


又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒櫃的門？”老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工！”然後就跑到外面喝酒解悶去了。


過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：“東西為什麼都修好了？”


老婆說：“你離家後，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心地說‘我可以替你修！


但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’”老公聽了就說：“那你做什麼蛋糕給他吃？”


老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。”

一戟两断

德國, 英國, 法個元首聚會, 大家都讚自己的士兵是最勇敢的...

德國元首叫了一個高級軍人過來, 對他說 :  ...
jetlee82 发表于 14-10-2009 07:54 PM

haha... 很赞下的笑话！

一戟两断

德國, 英國, 法個元首聚會, 大家都讚自己的士兵是最勇敢的...

德國元首叫了一個高級軍人過來, 對他說 :  ...
jetlee82 发表于 14-10-2009 07:54 PM

haha... 很赞下的笑话！

jetlee82

「宮保雞丁」話說，有一個法國人、和一個德國人來到香港，主人客邀請他們到酒家吃飯；
席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，
很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心地問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」
德國人 回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，。嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」

jetlee82

送殯的狗
有一輛靈車在公路上行駛著, 車後有一個男人, 拖住一隻狗, 而在他們身後則有大約100個男人跟著靈車走。
阿明見到覺得好奇怪, 就問拖住狗的男人: “是誰過身呢?”
男人說: “是我老婆。
“嘩! 想必她是一個了不起的人啦, 有那麼多人為她送行。
請問她是什麼事過身的呢?”
阿明問。”是給這狗咬死的” 男人指著狗說。
阿明:  真的嗎? 那麼可以借這狗給我嗎?”
男人指著後面的人群說:

“可以, 去後面排隊吧。

jetlee82

走私

有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國.

邊界警察覺得很奇怪,有一天就將那人攔了下來,問道:你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼?

老頭說是沙.警察不信檢查一看果然是沙,又有一天檢查還是沙.

終於有一天警察實再受不了了,將那老頭再攔下來說你老實告訴我你是不是在走私,我決對不抓你!

老頭說:是!再問:那你走私的到底是什麼?老頭:"摩托車!"

jetlee82

農夫與律師出了車禍有一個農夫和一個律師汽車相撞， 律師高傲的拿了一張名片給農夫，農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌說道： 『你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神... 』
律師就喝了一小口。
『你的臉色還是很蒼白』 ，農夫說道：『再喝幾口吧！』
在農夫勸說下，律師又喝了5，6口，然後律師提議說：『你也喝幾口吧！』

”我不要“農夫說：『我在等交通警察！』