我的生活我的感触

skywind99

寂静的夜晚，一个人呆在家里，                          

不想一个人出去，更不想出去看到全世界的人都是一对对的，

以为自己可以挨过第二十二岁的单身情人节，

虽然我不断的找人聊天，四处溜荡在那无拘无束的网海里，

但是我的心还是不能因为这些事务而稍微的沉静下来，

下了楼，想找些酒来喝，

看到楼下只是剩下一支红酒而已，

红酒那仅仅4%的酒精根本就无法抵制我那蠢蠢欲动的思念，

坐回到电脑前面，刚好看到朋友上线，

‘要出来喝酒吗？’

发了给朋友，过后就约好了就马上赶去朋友那里，

呆在那寂静的房间多一秒，我所感觉到的寂寞就多加深一点，

找了朋友就随便找一个有酒喝的地方坐下来，

曾听人说过在不同的时间喝酒，都会带来不同的感觉

所以就在那寂寞的时刻喝着那会带来寂寞得酒,

虽然四周都充满了爱情的包围，

但是被酒精麻醉的脑袋却不是感觉到很清楚那幸福的感觉，

和朋友在那里聊天说地的，但是我的脑袋却已经飞到离开我身躯的千里之外，

那熟悉的喷水池，那熟悉的走廊，

今天的他会陪你在这浪漫的夜晚走在那熟悉的喷水池哪里吗？

你和他的第一个得情人节会是怎样的呢？

不敢想象但是偏偏脑袋却去想象着，

奢望我们的未来但是我们并没有未来，

或许是我们没有哪一种平常人所说的缘分吧，

或许我们早就已经注定了不能在一起吧？

所以我和你在一起的时候已经错过了那代表着幸福和浪漫的节日，

然后我们分手又偏偏在还没有度过了那代表着幸福和浪漫的日子，

如果说我们可以在那幸福和浪漫的日子之前在一起，

如果说我们可以在一起度过了那幸福和浪漫的日子之后才分手？

如果说我们可以一起在那代表着幸福和浪漫的日子牵着彼此的手，

那么我们现在还会不会在一起呢？

不知道，

迷茫，

渴望，

奢望….

skywind99

和上司走在那冷风吹来的山顶上，和上司去见了一个又一个的顾客，

看着上司和那些顾客交谈的手法和他们彼此的感情，

真得让我深深的佩服上司的交际手法，真得很一流，

忙了一整天之后，因为来不及回来，所以晚上的时候我们就选择了呆在那里，

一回到房间的时候，因为很累的关系就直接到下头睡觉，

那天之前就对自己说今天是来工作的，怎样都不可以进去赌博，

过后迷迷糊糊的睡了四五个小时之后就被肚子的声音给吵醒了，

过后起身冲个凉就从房间出去找东西吃，

过后吃了东西之后，还是忍不住，

最后还是进去了赌场里面，在里面赌了差不多一个小时之后，

看看手上的筹码，自己差不多赢了两百多块，

过后就到处走走，不知道为什么哪天的脑袋好像特别的多愁善感的，

脑袋就是有一种感觉，今天没有什么想要赢钱的，

所以就找了一张桌子，刚坐下去那张桌子的时候，

看了之前的那张桌子所开的盘，

都是一盘开庄，一盘开闲得，

一直都是跳来跳去的，

一直以来我都不会玩这样的桌子的，因为我习惯了买长庄或长闲得，

所以多数如果玩这样的桌子，我都会输钱的，

但是那天就是不知道做什么，很想和命运对着碰，

很想告诉命运说我就不相信你可以一直这样跳着开，

我还是一样长庄长闲得，看你能不能赢到我，

结果就这样输完了我手上包埋自己的本钱，

命运就是命运，

真的是一直跳着开，我输了…..

输完了手头上的本钱，心里有点不甘愿，

就想出去出纳机那里按钱出来，很想可以赢到命运一次，

哪里知道到了出纳机那里却不知道自己的卡出了什么问题，

按不钱出来，看来命运就是不要给我赢它的机会，

走出去哪吵乱赌场，在那冷风吹来的乐园里漫无目的的走走，

刚巧看到一间未关的便利店，走了进去四处逛逛，

找不到自己想要买的东西就想找不到自己的未来到底在那里一样，

过后走到了柜台的时候看到了那久违的香烟，

就掏出了身下仅剩的20块买了一包香烟和一个打火机，

过后就走到外面找了一个椅子坐下来，

点燃了香烟，深深的抽了一口，然后在呼出一团烟出来，

整个身躯就这样懒懒散散得靠在椅子上，

抬起头，黑夜的天空只有几粒微弱的星星正在努力的散发出那微弱的光芒，

耻笑着那散发出微弱星光的星星，耻笑着他们的不自量力，

要和那漆黑的夜空争艳，但是在耻笑那星星的同时，

也在耻笑自己的不自量力，要和命运对斗，

曾经烦了自己很久很久的问题又在一一的浮现在我的脑海中，

不想再去烦恼那些已经给了勉强解释的问题，

但是那些已经得到了勉强解释的问题还是不停的上诉着期待着更完美的答案，

但是我自己给不到它更完美和不带欺骗自己的答案…..

自己都不知道的答案要如何能回答出让自己满意的答案呢？

  

第二天，回家的途中就和我的上司聊了很多东西，

每次当我正视着我的上司的时候都让我感觉到我的上司真的一点都不简单，

她会很多不是她这个年纪应该会的东西，

她只是大我三岁而已，但是她所达到的成就和她所拥有的本事却远远的胜过了我，

是不是所有读过书出来的人都是这样的呢？

这个是不是就是那些嫌弃我的人所看到的我所缺少的东西呢？

她常常对我说，风看远一点，你还年轻，你不应该看到这么短的距离而已，你应该放长眼光往远一点看去，

我很想说，我也想，但是我怕，我曾经看到很远很远，但是看到远的所得回的代价就是那令我失去了很多东西的七个月，

跌过了那里还敢再去想这么多呢？我曾经想过只要这样平平淡淡的过一生就算了，

但是我的心却不甘愿这一切，我的心却不甘愿平凡的过一生，

但是却不知道应该要怎样，迷茫着，

嘴巴把五月天的你不是真正的快乐哼成我不是真正的快乐，

仿佛就在诉说着自己这几年的心情，

迷茫啊，未来如果能预见的话，

那么多好呢

烦恼啊，如果人生可以简简单单的话，

那么多好呢

skywind99

期待已久的成绩终于都出了，

之前很害怕去拿成绩，对成绩没有信心，

不想让别人有借口说你看我早就知道了他去重考只是玩玩而已，他根本就没有心去考的

曾经想过如果成绩没有寄来的话，那么我就这样算了的，

就让那成绩埋没在无人知道的边缘之中。

那天生病了，人在体弱多病的时候总是比较多愁善感的，

躺在床上想了很多的东西，最后还是决定了去教育局那里问问自己的成绩，

不想让自己的努力就这样埋没掉了，

就算成绩差会给别人取笑，但是毕竟我自己真得曾经有努力付出过，

过后就约了朋友陪我一起去那里，领了自己的成绩的时候，

成绩单是放在一封信封里面，在我要打开信封的时候

我就笑笑对朋友说，如果等下你看到我丢掉成绩单的话，那么你就把今天我们来过的事忘掉哦，ok?

在打开信封的那一刻，心情真得很沉重，

这份成绩单决定了我的未来，我打开的不是信封也不是成绩单，

而是属于我对自己的看法，而是属于我对自己的未来的一个交待

打开的成绩单的时候，首先看到上面两科都是不及格，

心里很失望，因为如果要借贷ptpn的话，那么最少都要3个credit，

也就是说下面如果不是全部credit的话，那么我就没有希望了，

没有勇气敢继续往下看，直到我朋友问我的成绩怎样的时候，

我才匆忙的往下看，看到成绩的那瞬间，

我突然觉得一年里的努力都没有白费到，

虽然拿不到我期待中的成绩，但是最起码我还是拿到了我所要的成绩

感觉很轻松，背负在身上的压力和别人鄙视的眼光都在那一瞬间魂消云去了

脑海中对自己的未来又开始充满了希望

我和她的距离虽然并没有因此而减少，但是最起码距离不会再被拉离得更远

skywind99

肩上的沉重并没有因为公司多请了两个同事而减轻到，

开始对自己的工作刚到迷茫，每次只要犯一点点的小错，上司就会追究到底了，

很多东西都被上司限制住了，对上司的明白也越来越少了

开始对他的做法感到迷惑感到迷茫了

为什么我所犯的错误同样的出现在另一个同事身上，

但是往往上司就是很严肃地对我说，而对另一个同事就是很普通的说声而已

为什么都是同样一个时期进来的同事，不明白为什么我的target什么都高过我同事

然后就因为我早她近来公司两个月吗？

现在都已经多久了？她的适应期都应该已经过了的，

为什么都是拿一样的工钱，而我却要替他承担这么多的东西呢？

想不通……

  

星期三和上司一起出去外面巡视我得地区，

过后在车上就有和她聊了很多的东西，

也渐渐得明白了些她对我的期望和所要我做的东西

  

做完工了之后，我们就一起去吃东西，

过后还在那里聊了挺久的，很佩服她一个女子能有这样的想法，

不过很明显感觉得出她是个事业心很强的女子，

从就读语文科到过来尝试一个与自己所学的东西完全不同的行业，

到有心想要继续深造以达到更高的境界，

这份野心和勇气或许就是我所缺少的

过后就听到她说她已经选好了学校，接下来就是等报名了

然后我也告诉了她我也是正在找着学校，

如果没有意外的话，今年应该会报名了的

过后她就笑笑得对我说那么我们就来看看谁先就读

  

过后他也告诉了我对我的期望，

她说她对每个人都不同的期望，每个人也都有属于自己的特质的，

像我的同事她本身就是希望可以做份没有压力的工作

所以有些时候她对她的管理就比较的轻松，

只要她达到她基本的需求，那么就可以了

而她知道我不是一个愿意达到这阶乘的人，所以他愿意把我带上更高的一程

问题是我自己是不是已经准备好了呢？

或许这就是她常常对我们所说的plaese help me to help you的原因吧,

她也对我说不要把自己设到太低的位置，你还年轻你还有很长的路可以走的

要相信你自己…

  

i will, 因为我也不想就这样一辈子都给人看死……

skywind99

自从自己的生日过后到今天，心情就一直保持在低落的水平，

不知道自己的人生是需要些什么，也对自己所追求的东西开始感到迷茫了，

尤其是到上个星期的时候，整个人更是完全的接近疯狂，

天天都是和朋友一起相约到酒吧去沉迷在那五光十色的夜晚，

甚至还试过因为自己的沉迷而影响工作表现，

好几次做工都还没有达到自己的表现就已经很没有心情做工，

草草的结束自己的工作也没有理会到上司辛苦的提拔，

整个人真的很迷茫，那段时间甚至连要自己静下来思考的能力都没有，

记得那天出坡到云顶去，上司是因为信任我的能力所以决定把云顶交到我的手上来，

但是那天我不知道为什么自己会那么的失控的，一到上面都没有去找到顾客就直接进去了赌场，

在赌场里面厮杀到下午接近放工的时间才出来外面草率的见了几个顾客就这样下山了，

到了家乡的时候和朋友在外面享用了晚餐之后，就直接回家，还没有到家的时候就接到朋友的电话约我出去喝茶，才开始喝茶没有多久，朋友他们就在那里约说要去喝酒了，虽然第二天虽然我有很多很重要的预约，但是自己的责任心并不能阻止到自己爱玩的心，就在朋友的邀请下，也没有顾虑到自己明天能不能上班就这样跟随朋友去到那五色十光的场合了

进去的时候，音乐随耳轰入，

身体随着音乐的节奏而摆动着，

举杯和朋友们一杯又一杯的把酒灌入

让酒精麻醉了自己的神经，

麻醉了的神经感觉很标浮，感觉很轻松，

压力仿佛已经随风飘去了，什么烦恼都已经消失了

和朋友们一起疯狂在那充满强劲的音乐和那疯狂的酒吧女，

当喝到了一定的时候，整个人已经差不多到了醉的界限，

人很辛苦，所以就走到隔壁的桌子一个人坐着休息，

那间酒吧有一点很特别的室内设计，那就是那酒吧的四周的墙壁都是镜子来的，

所以当我坐在隔壁桌子休息的时候，我刚好转过头看到自己的样子，

四周充斥的音乐仿佛在那一瞬间都消失了，

那间酒吧仿佛就转换到宇宙那无声的空间，

看着自己的模样，我在心里问着自己，

风，这就是你想要的生活，想要的东西麻？

如果这些就是你想要的东西，那么为什么那时要选择离开呢？

这些之前不是都已经得到了的麻？

竟然选择了放弃，为什么现在还要再次的沉醉在这些虚无的地方呢？

看着自己半醉半醒的样子，突然觉得自己这几年所做的东西都已经白费，

我明白自己情绪低落的原因，但是我不可以因为那个原因而让自己堕落，

因为这样只是让她更加的看不起我，也让我自己更加的鄙视我自己，

因为现在我正如其他眼中那个永远都不能改变的风，

我不要，

别人也是看不起我，我就也是要爬起来让那些人看………

结果那天因为是坐朋友车的关系，所以到了最后也是喝到很夜才有的回家，

到了家已经烂醉如泥的我就直接倒下去睡着了，

第二天真的睡迟了，爬不起来做工，所以就发了信息通知上司说我生病，

过后原本打算延迟客户的预约去下个星期的，但是那个客户告诉我说因为他下个星期会不得空，所以希望我今天可以过去，

自己想了想了，我不可以让自己的过错而影响到我的将来，

虽然我还是很醉的感觉，但是我还是强逼自己起身然后洗个脸冲个凉就上去找那个客户，

到了那里见到了那个客户，真的让我挺惊讶，

我们在电话联络的时候，我都是掺些马来语和英语和他沟通的，

所以我一直都是以为他是我们这里人来的，

那里知道，到了那里，见到他的时候，我才知道原来他是来自意大利的，

因为在这里住了好几年的关系，所以他也学会了一点点地马来语，虽然他很谦虚地告诉我说，他只是会一点点而已，

不过从我和他的对话，我知道他的马来语也是挺不错的，真的挺佩服他的，

记得以前不知道是从那里看到的一句话，

你会多一种语言，你就多认识一个世界，

这句话真的很对，所以在心里对自己说

加油了，要开始加强自己的英文，我也希望像那位客户一样可以看到更多的世界

是时候让自己看的更远了

加油加油加油

不可以再让过去的遗憾造就更多未来的遗憾

skywind99

拖一下拖一下，不知不觉已经到了月中了，

今天是我上司的最后一天了，真的很希望她可以继续留下，

但是她是一个很有能耐的人，所以我知道我们的公司是不能让她满足的

虽然知道她离开的原因，但是就是觉得可惜失去一个愿意教导自己的人

而且更感激她的原因是因为她是当我出来了社会之后第一个愿意给我机会的人

在之前的工作，或许应该说自己在做之前的工作的时候思想还没有成熟(actually我自己也不知道自己现在的思想是不是算是成熟呢）所以之前的公司都没有人愿意提拔我和给我机会，而在这里，她愿意提拔和给与我机会，让我可以接触到更高的一步，虽然只是那小一步但是已经很感激她，因为是她，才能让我突出那一小步

很少看到上司会像她一样，就算知道自己要离开公司了，

但是还是愿意替我们打算替我们着想，

对于她的照顾和帮忙已经不是能用言语来表达出我的谢意，



天下无不散的筵席

这就是世界，每个人都有属于自己的将来，

而人与人的相遇也都有一个时期的，

时期到了就是离开的时候，

就是这样相遇到相识到相离，这样不断的重复着



曾经听人说过不要为了离开而不开心，要为了曾经的相遇而欢欣，

所以虽然心里有对于上司的不舍，但是没有办法，this is world，

so只好祝福她^^

也希望自己可以像她一样可以看到自己所要的未来，

更希望自己可以成为一个像她的人，

希望下次再相遇的时候，

不会让她对于我这个她所教导出来的人的表现失望，

加油！加油！加油！

skywind99

昨天到了酒吧才不到10分钟而已，电话信息铃声就响起来，

那时差不多都12点多了，就好奇是谁这么晚还sms我，

拿起电话看了下，过后脸上就一个很无奈的笑容把我的电话转过去给我的朋友看，

‘he got find you go to drink or not ?’

是他的女朋友在查他的行踪，

这次已经不是第一次了，记得上次我们一起去喝酒的时候，她也是sms来问我，

还有一次我因为第二天有些事所以没有join他们的时候，她也是sms来问我，

每次都替我朋友说好话，但是我知道纸是包不住火的，

我在这里说好话，但是如果他自己不要在那里配合的话，

那么我的一切好话都只是谎言而已，

不过我很清楚知道一个人的行为已经代表了那个人对于那段感情还有没有维持的心，

那时我就问他，你要我怎样回你的女朋友呢？

我朋友就叫我回说我没有掺他，

打好了信息发过去的时候，他们才告诉我在那里看到她哥哥，

更死的是她过后发信息过来告诉我说她哥哥看到我朋友的桌子有一个女孩，

不过很好运的是他哥哥并不认识我，所以她不知道我和她的男朋友在一起，

过后就在那里一边和她sms开解她，然后就在哪里一边和我朋友喝酒，

在那里没有待多久，我们就结帐然后跑去另外一间酒吧了，因为我的朋友说她哥哥在那里不能玩到很癫，

过后到了另外一间比较常去的pub，到了那里我就坐在一旁和另外几位朋友聊天，

看着我的朋友在那里和酒吧女在那里聊天，嘻嘻哈哈的，然后拥拥抱抱的，

而自己的女朋友就在家里为了自己男朋友的出轨而伤心（我有时在想，男生这样出来喝酒和女生嘻嘻哈哈的，算是出轨吗？）

我心里在想，我自己以后会不会像他那样呢？

记得以前和另外几位朋友聚在一起喝茶聊天的时候，

他们就说当一段感情在一起久了之后就是会这样子的，

因为彼此的新鲜感已经没有了，有时候真的不知道去找自己的女朋友是要做什么的？

到时你就会开始发现去找自己的女朋友是一种负担，心理上的负担，

你会渐渐发现你去找自己的女朋友的原因是因为一个责任，

因为你和她在一起久了所以你有这个责任在她回来的空的时候去找她，

因为你和她在一起久所以你有这个责任陪她度过那些你觉得你应该跟她一起度过的日子，

我听到他们的说话的时候，真的很惊讶，

原来爱情在他们眼中就是这样子的，过后我有说回自己的看法给他们知道，

那里知道他们只是一句话就驳回了我，当你以后和一个女子在一起久了之后，你就会明白了的，

当我听到这句的时候，我无言了，

我想反驳但是反驳不到，我看过太多的例子了，

看过朋友为了和我们一起去抛柑那里认识女子所以就骗自己的女朋友和我们出去喝茶，

看过朋友骗自己的女朋友说睡觉了但是却和我们在酒吧里狂欢，

看过朋友为了进去赌场赌博而把女朋友丢在云顶外面一个人溜荡，

看过太多太多的例子了，太多让我开始对爱情失去向往的例子

我不知道上述的这些会不会发现在未来的我身上

我不会为自己的未来的转变作任何的保证，因为我知道每个人每一秒每一份都在变着，

我不知道自己的未来会是怎样，

但是给于我，

如果爱情真的不是像我所期待的那样，

如果爱情真的只是一个对别人的责任，

如果爱情真的只是那么的虚幻的话，

那么我宁愿舍弃爱情，选择单身

我宁愿舍弃爱情，如果我觉得对于那个人我已经不能够付出了

我不喜欢不是满分的东西，不管是对于什么