我的思绪.我自己决定

coffee_girls6

我真的真的很想你
真的很想很想知道你究竟过得怎样了
就算是结婚了 也没有关系
我只是要知道你过得好不好
只是想看看你的消息 但为什么都这么难？

我承诺过不再打扰你 所以完全不敢写电邮给你
我怕你又会像之前一样大吼
你到底要怎样？

我什么都不敢做
我只能自己一个人哭
一个人呆在一个4方角落哭
我很累很累了
为什么你还不叫我回去
我不介意没有物质享受
我只要能在你身边就好
可是 为什么你不要我了？
你真的把我丢掉了是不是
我到现在还是不能整正的相信

我以为我可以很洒脱
但 我真的真的很不想离开你
才发现 不知道在什么时候
你 已经变成了我生命的一部分

我一个人来到陌生的地方 那种恐惧
我一踏上这片土地 我就后悔了
我想回头了 可是又怕你没有办法解决你的问题
我很有信心你最后会选择我
就算我渐渐我看到你没有做到你要做的事
我仍然还是心存期待 我希望就算你能关心我一点点也好
所有的恐惧 所有的思念 我一个人扛着
和同房的室友一起 我也不能放声哭
我只能用被子盖着 包着越来越辛苦的伤心

我越来越觉得你一直在欺骗我 却也一直幻想你电话打来叫我回到你身边
我一边骂自己笨自己犯饯 却仍无法欺骗自己还爱你
我只能做戏给别人看 扮成功给家人看
我还可以撑下去吗？我不只一次想在这里了结自己的生命
每一次在地铁站边 列车行驶过来时
我都有 一种 要被拉下去的感觉
我常在想会不会有一天成真  
真的真的有可能

下一次你看到我时 会是一具尸首
还是我的婚礼？

为什么你就不能在坚持一点
你不是说我是你生命的全部吗？
你不是说你不敢想象身边没有我的日子吗？
你都是在骗我吗？？
你是不是都没有真正的爱过我？
你为什么要骗我， 就因为我说过我不想爱上你这句话吗？？
为什么我每一次选择相信你的时候 你却总是让我失望？
最后还要给我一个绝望？
是不是我没有表现出在意你就以为我可以等？
为什么你这样对我我还要爱你？
为什么我明明亲眼看见你跟他卿卿我我 却还是告诉自己你对他只是虚情假意？
为什么我还是不能忘记？
为什么我还会这样难过？
为什么？

[ 本帖最后由 coffee_girls6 于 29-3-2008 01:10 AM 编辑 ]

coffee_girls6

日子 一天天的过
我以为 时间会 冲淡对你的爱恋
但 才发现 时间带走的
只有 当时对你的恨
终于 解释了
为何我面对思念 总一天天的越陷越深

其实 我多么想忘记
只因为 我越来越明白
离开你的世界 我的生活
就只剩下呼吸

我恨我自己 当时没有好好的珍惜
就像你说的 你知道我们会有一辈子的时间相守
我也是那么认为
如果 一开始直接结束在起点就好了
结束在我明白我们不可能有任何结果的当下
总好过你给我希望 又亲手毁灭


不止一次 我想告诉你我想回去
这不是一时的冲动 我真的可以做到所有你希望我做的事
我不会再耍脾气 不会再故意什么事都做不好了
只要你叫我回去 我会不顾一切
什么闲言闲语 我都不管
过去的事 我不会再傻到去计较
比起我们在一起的以后
我愿意用一切去交换

只是 这一切一切 我真的都不敢说
离开的痛 给了我大声宣示爱你的勇气
但我最怕的 还是你那一句句的
我给不起， 一切都不一样了

我的心 你到底有没有机会明白？

coffee_girls6

会呼吸的痛

在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终於到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想

你总说时间还很多
你可以等我
以前我不懂得
未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也会软弱
需要依赖我
我就装不晓得
自由移动自我地过

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着你在就好了

我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰你回来那就好了

能重来那就好了

一直很想说的一句话
宝贝 我真的很爱你

或许这句话对你来说很普通
但是 却是我从来都没有对任何人说过的话
你是唯一的一个。。。

[ 本帖最后由 coffee_girls6 于 27-3-2008 12:40 AM 编辑 ]

coffee_girls6

今天 又是一个失眠的夜晚
想着每晚窝在你怀中的每一分钟

就是这样 遇到比较精神的时候
唯一能做的 就是哭到睡去
从前 我是一个能在家里呆上一整天的人
但是现在 绝对不能连续超过4小时

我一直很不想去承认我很爱你

但是 时间拆穿了我的谎言

coffee_girls6

要怎么说起我 离开了以后的这些日子是怎么度过的
多一个月就一年整了
但是 我的记忆却没有因此而模糊
每天重复着过日子 身旁的每一个脚步
催促着我的生活不停的快步前进
我没有办法停下  选择在这个地方驻脚
我知道这里的工作环境不会允许我停滞
不被淹没的唯一方法 就是不能再像以前一样得过且过
但是一直在往前走 心情却像在退后
从没有去计算没有你的日子  我一直让自己刻意遗忘
抓着憎恨的心 让自己忙碌 让自己淹没在人群
和以前一样讨厌休息日
不同的是 现在这样的日子是被你完全占据

一天一天的过去
我一直努力的让自己往前
从小小的生活技能 到接触金融业
这是为了让你下一次见到我时 嘲笑你的后悔
还是为了回到你身边而做的准备？
我也不知道 或许开始时是前者
现在慢慢的变成后者了吧..

也曾经想用堕落报复
朝三暮四 水性杨花 或许 这样真的能麻醉自己
只是 一踏出脚步 我就及时停止了
对于感情 我还是有小小的洁癖
比较激烈的 只是在手上轻轻的划几刀而已吧？
我没有轻生的念头
只是 在最无法控制的时候
流一点少少的血液 和一点点疼痛
这样 会比较让自己清醒一些
我很聪明 我都把它们划在手饰能遮掩的地方

就这样 当我警觉时间竟已经过了那么久的时候
一切 却仿佛发生在不久前
因为 我的心已经回到了爱你的从前

写到这里我才想到
过了那么久 我依然还是想跟你在一起
或许更甚从前
只是 可能现在的你 已经失去了爱我的决心

一直以来 我最害怕的还是你的否决
所以现在我还是像以前一样 什么都不敢问 什么都不敢要
但不同的是 只要你现在一句话
我可以不顾一切

只是 还会有这样的机会吗？

我可以更直接的询问你的答案

但我更害怕听到推我入地狱的回答

-kylie-

你的心情 我感同身受
这样刻骨铭心的滋味 我也同样尝试过

我有一些小小感想 想与你分享

从你的叙述
我推想
你和他 是一段三角恋情
而你是后来介入的那一个
他曾经深爱过你
不过当需要面对抉择的那一刻
他选择了对原本的那个她负责
于是你带着怨恨伤痛远走他乡
至今无法释怀

这样的情节
发生在世界各个角落
不只你 不只我

还有其他许许多多人都在演绎着同样的角色

如果已经一年了
他依然坚持着他的选择
为什么你还不愿意放下
无论他是否忍痛割舍对你的爱
无论他是否依旧牵挂着你
无论基于任何理由
既然当他需要抉择的时候 他选择了她
既然他认为这样的决定是最理想的结果
既然你无法改变任何结局
你能做的 惟有面对现实 放下 释怀

-kylie-

原谅我似乎像在说教
但请相信这是过来人的心路分享
这个世界确实不会因为没有了谁生活就无法继续
这是一个不变的真理
失去了至亲的人们 因意外失去肢体的不幸者 他们都能活下来了
更可况只是失去感情过客的你我

你失去的只是原本就不是属于你的东西
其实一切也不过是回到最初的原点
只是我们不愿放下
只是我们沉溺自艾自怜的过程
折磨自己 也不愿放过他人

既然已经一年了
既然对方已经音讯全无
为什么你还要存有幻想
为什么不去开创自己的新生活

尝试这样想
他选择她并没有错
她是先来的 你是后来的 不是吗
他有了她 又爱上你 他是错的
他知道错了 选择回头 他是对的
你知道他有了她 却爱上他 你是错的
你知道错了 你选择放手 你是对的
既然现在他已经选择了对的路
为什么你还要继续错下去？

不要继续沉溺在这样的情绪
不要继续在文字里捆绑自己
这不是抒发
这是一个牢笼
越写越无法自拔
你期待从文字中得到什么？
单向的情感宣泄能帮助解脱什么？
或是你在制造机会让他明白你的心？
他明白了你又期待他能如何？
抛弃原本的那个她 呼唤你回到他身边？
看到你为他伤心自残 背负着愧疚包袱过一生？
还是继续三角关系 让他分身乏术 让她痛苦猜疑 让自己委屈求全？
这就是你为了爱不顾一切的勇气？
这就是你爱他的方式 你期待的完美结局？

如果你会害怕得到推自己入地狱的回答
就不应该试图让所有人再度坠入地狱深渊

爱很难论对错
却绝对有先后的道义存在
放开心胸吧
调整心态 放下遗憾
美丽新世界永远等待着每一个愿意自我解脱的人

以上纯属个人推测与分享
如有错误与冒犯 祈求原谅

祝福你
与对的人 在对的时间 共同掀开人生新的一页

coffee_girls6

分辨对错的感情 叫做责任

我错了 错在当时在道德和爱情间挣扎
如果当时坚定些只选择其中一样
或许现在就不会前后不着岸
现在的自己 好像也没有什么不同
在道德上 我了解不应该再制造3人关系
但在面对自己的感觉我尝试放手 却只让自己在漩涡中越陷越深
曾几何时 我也是开导者的角色
表面上的对错答案 旁观者总是能轻易解答
面对无数的昼夜 我给自己的开导不下百个
豁达 憎恨 释怀 报怨
爱 恨 看开 不再埋怨 依然想念

现在 在道德上 我可以很坦然的说
我做到了应尽的责任
选择了道德 我也等于背弃了爱情
无处宣泄的情感 何去
文字道尽思念 总比鸡犬不宁来的强

谢绝开导 我比任何人更清楚自己应该做什么

在每一个临睡的夜晚
唯一陪伴我入睡的 依然只有你

[ 本帖最后由 coffee_girls6 于 29-3-2008 01:59 AM 编辑 ]

-kylie-

原帖由 coffee_girls6 于 29-3-2008 01:52 AM 发表
分辨对错的感情 叫做责任

没错
对方已经分辨了同时也选择了
为什么你还不愿意面对现实 这叫做不负责任

我错了 错在当时在道德和爱情间挣扎
如果当时坚定些只选择其中一样
或许现在就不会前后不着岸

挣扎是没有错的
挣扎只是一种心理状态 除了自己痛苦 它并不会伤及任何人
挣扎之后做出来的决定与动作 才有对错

你一直都在选择着其中一样
情不自禁的时候你选择了爱情 迫不得已的时候你只好选择道德
你错不是错在没有选择
你错是错在介入别人的爱情却又认为自己的爱是委屈的伟大的
你错是错在当对方决定选择道德的时候 你却不愿意放弃爱情

现在让你两头不着岸的
不是当时
是你此刻的不愿意认错

现在 在道德上 我可以很坦然的说
我做到了应尽的责任
选择了道德 我也等于背弃了爱情
无处宣泄的情感 何去
文字道尽思念

你是逼不得已选择道德的 因为对方已经决定放弃爱情
因为经过这么长时间对方仍然忠于他的选择
所以 你不甘心 你放不下 你无法置信 你仍存有幻想
你要继续扮演受害者 你要让他知道离开他之后你只剩下呼吸
你希望他能知道 能愧疚 能感动 能继续违背道德选择爱情

谢绝开导 我比任何人更清楚自己应该做什么

喝醉酒的人永远认为自己是最清醒的

在每一个临睡的夜晚
唯一陪伴我入睡的 依然只有你

从你这样的铺陈不难看出你性格的缺陷与明知故犯的执迷
你自己都说如果一开始直接结束在起点就好了
这代表你明白起点就已经是一个错误
既然现在这个错误已经到达终点 为什么你还不愿意结束
他已经放手了 继续想紧抓着错误的是你