告诉我,我还应该去吗....

koonlim

相愛的人，眼睛容不下一粒沙，心理容不下別人，耳朵容不下任何人的言語。
然而，當兩個人的關係，牽涉太多其他人，越來越的言語，總是讓人煩不勝煩。
就像魔鬼一樣，企圖誘導你放棄。不知內情的人，也愛顯得非常明白地來給人勸誡。
最後，堅持不下的人，就會放棄。
或許，除了心理障礙，加上上司同事之間所謂的勸告，都讓他深感壓力吧?
同時，你們兩個人的眼淚，或許也會讓他感覺累了。
對很多人而言，相愛不應該如此壓力，如此痛苦，如此身不由己，
所以，很多人也因為這樣，寧願選擇放手，尋找沒有壓力痛苦的關係。
你們兩個都累了。所以，他想好好休息吧。

constant

到了最后,不是自己努力,就会有美好的结局..哈哈..相爱的人不一定能在一起...错在哪里..都不重要了.
爱情..不是两个人的事那么简单..谁又忍心见到自己爱的人伤心难过,以前的我总是会因为一点小挫折而喊累.但是,经历了那么多..想喊也喊不出来了.

一切是那么身不由己,无可奈何...

koonlim

原帖由 constant 于 23-12-2007 07:52 PM 发表
到了最后,不是自己努力,就会有美好的结局..哈哈..相爱的人不一定能在一起...错在哪里..都不重要了.
爱情..不是两个人的事那么简单..谁又忍心见到自己爱的人伤心难过,以前的我总是会因为一点小挫折而喊累.但是,经历了 ...

歌曲：隱形的翅膀
歌手：張韶涵

每一次
都在徘徊孤單中堅強
每一次
就算很受傷也不閃淚光
我知道
我一直有雙隱形的翅膀
帶我飛 飛過絕望

不去想 他們擁有美麗的太陽
我看見 每天的夕陽也會有變化
我知道
我一直有雙隱形的翅膀
帶我飛給我希望

我終於 看到所有夢想都開花
追逐的年輕歌聲多嘹亮
我終於 翱翔用心凝望不害怕
哪裡會有風就飛多遠吧

隱形的翅膀
讓夢恆久比天長
留一個願望讓自己想像

只能送你這首歌。好好讓自己休息吧，留一個願望，讓自己想像。

不要再去想對錯了。在愛情的世界，只有愛與不愛。沒有了愛，就算分了對錯又怎樣?誰對誰錯，愛已不能重來。
相信我，上天帶走你的一些，會在未來為你安排多一些。不要因為這樣就放棄，幾年後的今天，你重新想起
你們的事情，你會很感激，這個男人讓你一夜長大。因為，幾年後的今天，我很感激曾經2個傷害我的男人，
如果不是他們的傷害，我現在就不會懂得處理感情，維繫感情，讓我找到一個更值得我去愛的男人。
用你的心，去感受世間的所有，就像一個圓球，不斷循環。不好的故事轉了一圈，回來的，又是新故事的開始，
度過不好的困境，重新開始的，總是美好。你是個堅強的女孩，你一定能夠做到。時間，能夠讓你復原，要相信自己。

constant

爱与不爱..好像都在与一瞬间..
我有勇气去经历这一切,就要有勇气去面对它的后果,不管是好是坏。

"上天帶走你的一些，會在未來為你安排多一些。"我会记住这句话..谢谢你,真的谢谢..

[ 本帖最后由 constant 于 24-12-2007 01:46 AM 编辑 ]

第十一个行星

原帖由 constant 于 22-12-2007 10:02 PM 发表
偶然的相识..但是那些话就像在人需要安慰的时候,一双手来拍拍你肩膀,告诉你要加油..哈....我姐也和你说一样的话..有缘的话..还是会在一起的..
"缘,就是一个圆..."

偶然的相识，是我们之间的“缘”...

虽然说，爱，如果可以一起坚持到最后，是一件完美的事情...
但是，在适当的时候放手，也未必不是一件好事...

人生有着无数的可能...
还是一句，加油！
未来的路，等着你去闯...

koonlim

我告诉你的话，曾经都是我的朋友在我很失落的时候告诉我的，只是再次与你分享。
还要记得的是，幸福是给勇敢的女生的。跌倒后爬不起来，或者从此逃避感情，
都难以得到幸福。带着阴影生活，又怎么会幸福呢？就像考试，failed了就重考，
考到pass为止。爱情也是一门难修的科目，有些人幸运地，第一次就pass了，
有些人，要fail了几次才pass。然而，考了几次终于到pass了的感觉，肯定是最兴奋的。
现在的你，才20岁。还有漫漫长路，要面对的事情更多。等到你磨练成熟了，
有发言权不受父母完全管制，能够为自己的决定去承担，我相信，你以后的感情路会更顺畅。

老实说，我也不是个孝顺的孩子。我从选科到选男友，都是决定了才通知父母的。
过程当然有不愉快，有争执，但是，我当初是仔细衡量了自己的决定，会有好结果，
才那么做。

我选科两老不赞成，我就自己去报名，一个人去找房子，申请贷学金，
他们拗不过我，也得让我去。选工作，他们同样不赞成，也拗不过我，让我去。
我选科后，考试成绩还可以，选工作后，他们也看见我的成绩，所以我算是梦想成真。
然后薪水在2年内比原先的跳高了整倍，他们也无话可说了。

至于男友，我前2段感情确实是不成熟的，所以我没有听话证明我是错的。
但是我从失败中学习维系，学习看人选人，所以我现在的男友，交往了也快3年。
父母待他也像我们自己的家人一样。过去的事，我没有后悔，只是遗憾。
毕竟如果痛痛一击可以让自己开窍，我想我也愿意。

要幸福要成功，无法一步登天，一步一脚印，虽然艰难，但那份成功是自己应得的。

constant

也许太年轻,但是我知道自己是却绝对的付出真心。
只可惜..我们的感情还经不起考验。
我只知道不想一辈子就在心里带着遗憾过生活，所以真的很努力去照顾和他的感情。
可是到了今天我才发现...是不是我给的太多了，才会把他宠坏。变得不懂得珍惜。也许我心里是想要做些对他好的事情，可是在他那方面却觉得我这么做会让他更喘不过气来。。是这样吗。。我真的不知道。
我虽然是家里唯一的女儿，还有一个哥哥和弟弟。但是我绝对不是那种愿意被捧在手掌心呵护的宝贝女儿。所以在我中四的时候就坚持要自己出去打假期工。家里我是第一个孩子坚持出去工作的。我讨厌让人觉得我是那种大小姐，所以很努力的去工作。不管多辛苦我都愿意去做。回家即使再累，我都不会有任何一句怨言。在一次工作的巧合下，我就遇见了他。当时还是个中学生，只能偷偷的喜欢，之后也带着那种心情回到校园上课。

以为我们就这样断了联络，因为他也在那间公司辞职了一段时间。我也再也没有理由想回到那里工作，因为他已经不在了，我回去又有什么意义，难道是为了那少的可怜的薪水吗？
到了中五，我毕业了。我却从那里工作的朋友得知，他又回去工作了！我听到那个消息，我不知道为什么，决定再次回到那里去工作。当时是单纯的只想有看到他的机会。从来没想过在不知不觉中，我做的一些事情让他发现我对他的感情。之后才慢慢的走在一起。可以和他在一起，我真的想都没想过会发生。所以当我们真的在一起的时候，我真的很珍惜，毕竟一路走来是多么的不容易。可是谁想到，我只是想让家人对我放心而自愿承认他是我男友，好让他们放心。可是他们连让我把他带回家的机会都没有，就做出一次又一次激烈的反应，到最后把我们分开。
我被父亲逼着重新选择校园生活，只为了把我和他隔离。
事情慢慢平息，我们受到的伤害都不少。我必须承受他刚开始逃避我的反应，还有家里人对我的冷言冷语。真的麻木了所有痛的感觉。可是一切还是没有办法让我放弃自己的爱情，因为我们不是因为什么不合才分开，我真的不能接受这样被硬生生的剥夺我的爱情，而且是得来不易的爱情。所以之后我还是和他保持联络，即使是偷偷的瞒着家人打给他，和他见面。

到了今天，快四年了。
这一路走来，也许是我把他宠坏了。电话都是由我打给他，即使有错，我也愿意先跟他道歉。因为我真的不想因为小争执而失去他。可是我感觉是他越来越不懂得珍惜我。而且这段时间他被派到KL去工作，我们见面的机会又更少了。更别提他会主动回来JB找我。我知道那个可能的机会很小。所以，这一次我才那么坚持要上去找他。

每个人都在问我，你确定你和他的关系在之后是什么吗？他有把你当女朋友来看待吗？如果有的话，为什么他要这样对你！
面对这些问题，我真的无言了...
可以因为他的一封信息而开心一整天，即使花再多电话费，我都会打给他。那晚的争执，我哭着问他“以前那个会跟我道歉的你跑去哪里了！？？”他只会流眼泪。“做为一个女朋友，我在JB。你能了解我的心情吗？你问我为什么叫我别来KL了我还坚持自己一个人上去找你，为什么？即使被你骂我还是来了，因为我真的很想见到你！我怕我这次不来不知道什么时候才有机会来了！如果你让我安心的在JB，给我安全感，一天一封信息，一通电话很难吗？如果你让我安心，我才不会冒险自己上来陌生的地方找你！“
他只会流眼泪。。
而那些眼泪，我已经再也分不清楚是因为爱我而流下，还是被我突然跑掉而慌张紧张而流下。

他的老板娘打来对我说的那些话，我没有告诉他。他的老板娘竟然跟我说，”我才不相信世界上会有那么痴心的人。“他跟老板娘说他觉得很累。难道他只想到只有他累吗..这句话是想要推翻所有的一切，对吧？我听了也只是笑笑的带过..明天他就会去欧洲旅行。老板娘叫他想好好了回来给她一个答复。是"不想"和我在一起，还是“不敢”和我在一起。
她说讲难听一点是他没胆和我去面对这一切。站在朋友的立场，她鼓励我放弃他，别再浪费我的时间在他身上。站在她的干儿子，也就是他的立场。她说她当然希望我们能够在一起。

我不懂了。我接到那通电话之后，整个心都是那么的空荡荡。
要是累可以让一个人放弃感情，那我早在八百年前就拍拍屁股走人，何必让自己坚持到了今天，听见这一切一句句刺中我要害的话。

koonlim

原帖由 constant 于 24-12-2007 02:19 PM 发表
也许太年轻,但是我知道自己是却绝对的付出真心。
只可惜..我们的感情还经不起考验。
我只知道不想一辈子就在心里带着遗憾过生活，所以真的很努力去照顾和他的感情。
可是到了今天我才发现...是不是我给的太多了， ...

重点，就在于谁爱的比较多。
想当初我也从不计较是男的该主动，还是女的该主动。
但我可以告诉你，过往我2次的主动，证明我付出的爱是比对方多，
所以，付出比较多那方的感受，付出比较少的一方，永远不明了。

你的个案，第一，你喜欢他在先，也让他察觉了，进而与你在一起。
头阵，你就输了，底牌被对方看得一清而楚。加上，你们就像很理所当然地走在一起，
或许，他也没有尝过难以得到你的滋味，所以，他不晓得珍惜。

头阵没有了，没关系。而你竟然还对他处处维护，照顾，错你也先认了。
你的爱盖过他的，所以，他是那么地有理由来欺负你。

他对你不好，对你回避，你还让自己什么都承受下来，难过都自己吞下了，
让他似乎可以完全不用负责似地置身事外。

试问，你爱的比较多，那么，他又怎么会有与你一样的精神去坚持下去？
你做完你们应该一同尽的责任，那么，他又怎么懂得负责？怎么懂得面对及珍惜？
加上又想到你们的感情总是哭哭啼啼，他又怎么会不退缩？

想当初，我确实认为男女主动亦可。但经历过了，你就可以知道，女生适时让自己矜贵一点，
会让男人更加向往及珍稀的。就好比表现好感，男人可以表现喜欢，女人顶多让自己表现欣赏，
这算是多少暗示，开了一个方便追求的门给男人。而且，过程中要让男人追求。
你可以答应男人的赴约，但，大可不用直接让男人知道你为何而赴约，等到男人行动表示要与你一起，
你也可以不用立刻答应，出个考题给男人，答案答对了，答应尝试交往，若发现不合，随时恢复朋友
的关系。我想，这样，男人会对你多珍惜一点。

再来的是，你可以野蛮，但不能说狠话伤害男人的心，野蛮带点撒娇让男人逗你。
明明是你错，你也一定要耍野蛮让男人认错，然后在对方认错后，立即送上一吻然后玩闹一番。
男人会很珍惜跟你有过的野蛮回忆，因为那并不带有伤害的成份。要用这个方式，前提是，
认错的事情是无伤大雅的，就是不会感到心痛、难过甚至流泪的。

接着，女人也要入得厨房，出得厅堂。你认为这太土了吧？就是因为越来越少人可以做到，
才显得这个优点很珍贵。男人会因为你做出美味的一餐，四处炫耀；也会因为你跟他参与聚会
时的大房体贴，喜欢带着你四处去。

不管怎样，要说完也难。还要经历过才会明白个中的方式及技巧。最重要的，还是，
爱情关系要开开心心，简简单单，不要经常有泪水包袱的，如果有泪水包袱的，
很多问题的，不管你耍什么技巧，两个人都很难开开心心在一起。

所以，你除了技巧没有用到，或许，还是因为这段关系太多泪水了。

当然，相爱的人是可以患难与共的，但问题时，你一开始已经表现是你去爱，他被爱了，
所以，这么多困难，要怎么可以两个人度过呢？很难很难。

放手了，也是好事。既然他爱你不多，与其拖拉下去，继续多多泪水下去，两个人都痛苦，
不如期待他日，能够找个患难与共，携手走过所有困难，不离不弃的人。

koonlim

还有的是，我想说，如果我是你，
在需要我先认错，他不认错了，
他开始静静回避所有问题的时候，
我就会提出分手了。

我是个不喜欢拖泥带水的人，
即使很爱，当对方表现无心了，
我就把这段关系结束。

何必呢，拖下去两个人都痛苦。
过去我的感情，都是我亲手结束的。
我很庆幸自己的决定，
否则，我会为一些不应该我去费神的关系，
浪费很多时间，错过更好的人。

constant

我什么都说不出口，只知道是时候让自己休息了吧。

庆幸的是在我有难的时候还有人来提醒我，不管是朋友，一个没有血缘关系,但在我发生事情的时候第一时间赶到我面前给我拥抱，陪我一起熬夜到天亮，载我到处奔波的姐姐，还有前老板，还有这里的网友。这么多人依然留在我身边，陪着我度过最难挨的时候，真的是幸福的了。
跌到了不站起来依然赖在地上哭是最笨的事情。我想我不会去做那个傻瓜赖在地上哭泣不爬起来。。

最后的答案我想都不重要了。不敢爱我也好，不想爱我也罢。
四年，换来的是不能和我一起面对。一切都很清楚了吧..是时候让自己对自己好一些，别再委曲求全的去期望能用付出来感动一个没有勇气和我一起面对未来的男人。

也许今天说完，明天依然会忍不住为他哭泣。但是那颗心...会先提醒自己要更爱自己。
眼里没有珍惜的爱情..又怎么会期望有什么美好结局..

[ 本帖最后由 constant 于 25-12-2007 01:34 AM 编辑 ]

baoyu

如果以天真的遇到自己喜欢的人,那么就要放胆地去真取,不要等到以后失去了才痛心,爱一个认识不须有理由,当跟自己心爱的人在一起了,就要懂得去珍惜这段不容易得来的缘......要好好的珍惜.
不要等到失去了才来要珍惜那么真的很难.
有那种缘跟自己心爱的人在一起必尽是前世修来的福!!
今世能与自己现在爱的的人在一起不代表下一世能再在一起哦.....所以大家现在就应该好好的珍惜眼前自己所爱的人........

constant

现在是谁不懂得珍惜谁啊。。

constant

你去欧洲的这几天,每一个小时,做每一件事情,时不时脑海里还是会印上你的样子，是那么的清晰。

我想了很多，也听了很多关心我的人给我的意见。

其实我懂，其实从事情发生开始，我就再也没有被珍惜过。

天真的我以为爱可以改变一切，所以我傻傻的跟随着你，不管你怎么对我，我都没关系。

可是那天晚上的事情之后，像是重重的跌个头破血流，然后痛得只懂得哭，什么都不能做。

我真的看开了，也明白了。

如果爱变成了一种负担，到被你厌倦的话，那是件很可悲的事。

所以在一切还没被丑化的时候，我想跟你说..是时候停下来，让你继续走。

这一次，我不会再紧紧跟随你的脚步，我会看着你走。

这几年，我很努力，也很用心的去学习怎么爱你，我真的很用心去对你。

全心全意，没有后悔过。

老天安排我们相遇，到实现了我想爱你的梦。这已经是种宽容..本来就不属于我应该有的幸运，已经够了不是吗？

你没有错，错的是我。

错的是我爱你到忘了我自己，我忘了自己也会痛，我忘了我也应该有属于我的东西。

原本的我，是个开朗的女孩吧。可是事情发生之后，我多了一样东西。

我多了勇敢，我多了坚强。

我为了爱，信仰着我们的爱情，哭完了我依然继续保护着我们的爱情。

可是现在都不一样了。

你消失在我的爱情里，就像一间房子，少了住着它的主人，那还要来做什么..?

你是一个我用生命来爱的男人，第一个，我可以用生命来爱的男人。

曾经我的未来蓝图里面有你，但是现在..好像变成了你的压力来源，对不起。

谁能忍受看见自己爱的人承受着痛苦？我不能也不愿意..所以爱你，最后能给你的就是放手。

原谅我总是做了让你很头痛的事，对不起。

我和你之间，只有一个转身的距离，而你却迟迟不回头..

如果可以，我想我会用“我爱你”来取代那一句“分手”。

[ 本帖最后由 constant 于 28-12-2007 08:34 PM 编辑 ]

constant

最近..你好吗?
那一晚之后,我就再也没去联络你,而你,也如我预料的没来找我.

从别人的口中,知道你不好,我的心是乱得不知道怎么解开.
你的老板打电话给我,想要确定你的问题是不是因为我而引起的.
我苦笑着安慰她,"放心吧..我对他而言,没有到可以影响他有忧郁症.."
从她的口中,我听见了很多她的猜测..猜测是什么原因让最近的你失去了控制,失去了原来的你.

你能了解我的担心吗?
我什么都不能做,只能静静的听着别人口中诉说你最近是多么的失常.
我恨自己完全没有可以帮到你的地方..
要勉强说有,我想也是什么都不做,放任你一个人去选择你要的决定.

现在...我的心情,我的生活,不再抱有一丝丝和你在一起的希望.
不再渴望还有什么转折可以留给我们的爱情一丝的希望.

我想..爱情只有在歌曲里,戏剧里,才可以变得那么美丽.

我的朋友说,
我和你的故事,就像是一场戏.

你的老板娘对我说,
我是你的起点,也是你的句点.

你的前辈对老板娘说,
老板娘跑来对我说,
你不想再跟我走下去,你真的不想再和我有任何关系.

你能明白我要把我的难过压抑下去,然后拿着电话和老板娘继续讨论到底你发生了什么事情会让你如此痛苦.
是啊...我真的没关系..
这一点伤害其实跟离开你来比较,真的不算什么.
在他们面前,我像是不可能为你伤心难过的女生.所以,她们毫不迟疑的把你说的话传到我耳里,我静静的听着,
简直像撞墙死了算了.

现在的我,
还是忍不住的会想着你的烦恼解决了吗..你的问题有人能帮你吗...你会很快好起来对吧..
即使不能陪在你身边了,即使发生了那么多事情...我还是忍不住的为你难过,为你掉眼泪,为你伤心.
所以...我什么都不能做,现在的我..时时刻刻祈祷上天把你的忧郁都赶走,我只要你快乐.

还能说什么....我其实连担心你的资格都没有了吧..

可以的话,我只想..把你的不愉快都让我为你拿走...你快乐的生活,快乐的去实现你的理想,好好做你喜欢的工作,找你爱的人.吃你爱的东西...这样的过生活好吗...

这样的爱情...并不伟大...
如果这世界上有一生只能爱一个人的人..那我想我会是那种人.
对不起..我还是很珍惜..珍惜心里住着的你.

什么我都可以承受..唯独我不能忍受你过得一点都不好.
但是...我还能做什么...

87rabbit

我觉得  你的他  和  我的他  好像。

远距离（新加坡+吉隆坡），我主动打电话，有事我道歉，很担心我安全，忧郁。。。

还有，差不多每一次都是由我上KL找他的，一个人去了很多次，就只为了和他见面，刚开始的时候就和你一样自己乱闯的。

其实，你仔细想想，他是爱你的，只是那天一时冲动说错话了；而你，也是爱他的，只是被他那晚冲动的那句“分手”而被伤害了。

撇开父亲反对的因素，你们都爱对方。我真不明白为什么结局会是这样。。。你和他四年了，你心里应该很清楚他是否有意伤害你的啊。。。真的很希望有个大团圆结局。。。

constant

就是因为太了解了..所以对方对自己做什么事情...他的目的..好像都被自己看穿一样.
太了解他了,也是件痛苦的事情不是吗...
了解他其实是无心伤害..了解彼此都很痛苦..了解即使有爱,又或者他曾经有爱...
越是了解无心伤害...就越痛...但是最好的方式就是谁都别联络谁...
谁也不找谁....因为都太了解对方了吧...

从来没去在意感情里背负太多的泪水...我可以选择要去爱谁..但是他也可以选择不去接受谁的爱...
这样的伤害很恐惧...哭得颤抖了,也全是为了他而担心..上辈子欠他的吧...到了最后..我得到的始终是伤害.还有一个恶梦..

[ 本帖最后由 constant 于 12-2-2008 02:05 PM 编辑 ]

constant

发现原来还有很多事情是你没对我坦白的时候,再也没有愤怒可言.
可以撑到了今天,再发生什么大事我想都不足以打击我了吧.


那些照片,那些录音,
也许再也不是爱情,不是回忆..而是煎熬.
那个城市,我怕..莫名其妙的对那里感到害怕.恐惧.
好像一接近那里,就会不小心的皱起眉头.
我们都不想住在属于自己的城市吧...因为那里总是有很多不开心的故事发生过.所以我们都希望可以逃离那里.你是聪明的..选择留在那里.而我...我想也会有离开的一天.
太痛了.真的太痛了.
其实我都知道.其实我都清楚..最后...我可以这样安慰自己吗..?
"如果你爱我,你会来找我."
让我相信这句话吧..
让我自己也让你真正的好好休息吧...在未来里,我期待老天会再可怜我让我们再相遇.
如果真的这样...我们真的可以白头到老..


不敢再去计算多久没有你的消息..那样我会觉得和你越来越遥远..
我记得你曾经说过,我是你永远都不会忘记的人.

其实...这样对我来说已经足够.
至少....很久很久以后...我还存在你的记忆里.

我的记忆有你,
你的记忆里也有我.

真的不可以....我把话写在这里。
我们下辈子才好好在一起，可以吧...?
下辈子...真的让你像这辈子一样，我爱你那么多。

给我用生命来爱的人，我真的爱你。

[ 本帖最后由 constant 于 12-2-2008 02:19 PM 编辑 ]

constant

我...真的快被你搞疯了.
事情发生了一个多月后,你才发第一封信息来说你几乎患上了忧郁症.
然后说什么"我们到底是怎样?我不想再让你因为我而受到伤害.不管怎样都不能让我受伤."
先生...当我看到你说的这些话的时候真的好想甩你一个耳光让你清醒一点.
搞清楚状况了没有!!!现在让我支离破碎的从KL回来的是你!!你现在告诉我不管怎样都不能再让我受到伤害!!还告诉我你真的快有忧郁症了!!
为什么当我看到这样的信息的时候我想都没想过我自己,就只一味的着急回你信息,叫你不要那么压抑自己的情绪,好好找个信任的人来把心事说出来都好!!忧郁根本就不应该属于你的.

我快疯了.
为什么每当我决定收拾起心情好好的走下去的时候,你就会在那时间出现.
一封信息,就简简单单的打乱我的思绪.
我很彷徨.也求你不要让你自己那么的无助.因为我看到你这样真的很难受.我难受死了你知不知道!!!!!

我可以承受所有的伤害都不在意.但是我就是忍受不了看到你这样.现在有谁能帮得了你我真的不知道...

我快被你逼疯了.