心有千千结

这几天又发现自己的日记被许多人，在他们自己的部落上发表，有感之于，转贴了自己写于今年六月二号的一篇日记。

     日记如下：

     很喜欢在网络日记本上，书写自己的心情。

     很喜欢把自己的心情文字，交付于自己的笔端。

     快乐忧伤，自豪悲凉，想写什么就写什么，是那么的随意酣畅。

     曾经一度耿耿于怀，于别人对自己文章的抄袭和复制，现在也释然了。

     生活本就是一个万花筒，形形色色的角色诠释不同的人生风景。

     如果你对一切在意太多，那活着就会苦不堪言。

     每天我都在书写着自己的心情，每天我都会有喜怒哀乐。

     如果你认为，你的一切都跟我的一样。

     你愿意复制着我的生活，那你就复制吧！

     直到哪一天，你厌倦了为止！



[ 本帖最后由 ときたれいこ 于 20-11-2007 11:17 PM 编辑 ]

一直以来都很喜欢俄罗斯文学家高尔基的一句话：“ 要知道，‘ 给 ’永远比‘ 拿 ’更使人愉快。”

一个人能做到施惠予人，本来是件好事，但如果总是想得到别人的回报，那么，不仅原来成人之美的好意俱灰飞烟灭，同时也表现了自己人格的低下。一个发自内心的真诚帮助，不就应该只是为了自己得到实惠，而是真诚相助，那么自然也不会产生有求于对方回报的念头。

曾经听过一个故事：三国的时候，东吴人董仙卜居庐山，以行医为业，给人家治病，他不向患者索要金钱报酬，也不记患者的名字，只求患者回去后栽种杏树。治好轻病的栽树一棵，治好重病的栽树五棵，若干年后，共栽得杏树十万棵，绿阴成林，造福子孙后代。所以人们称这些杏树为“ 董仙杏树 ”。

故事中的董仙为别人做了好事，不要受惠的人给自己以恩谢，只要求受惠的人为他人、为社会做好事。这种精神是可贵的，是值得后人推崇的。

这是一种无私奉献的精神，是一种高尚的人生境界。 如果我们都能做到“ 舍己毋处其疑，施人毋责其报 ”作为待人处事的座右铭，那么我们的社会就会更美好。

一个人，回到了冰冷的房间，不知道该做点什么？总该找点事来充足下本就无趣的生活，那就洗衣服吧，把外套、睡衣给洗了，明天继续洗枕头跟被套。

周末，本应该是个欢喜的日子，可我却略显几分忧郁。周末意味着领导不上班，领导不来办公室，也就意味着我们可以轻松的度过。比如说，网站可以随意开，MSN 可以光明正大的挂着，可以尽情的聊天，没压力，无负担，很尽兴，那都是因为没人监督。

可惜这个周末的我显得无比反常，没有聊天的欲望，没有看小说的性情。只知道，望着若干个头像发呆，沉思。
   

打开网站玩算命，想要测试自己到底是个怎样的女人？还想看看自己到底适合谈怎样的恋情？输入名字，出生年月日，也输入了血型等内容。网络显示我的名字取得不错，86 分。网上显示名字配对，我输入华的名字，资料显示知心朋友，我忍不住输入大叔的名字，居然显示适合你的人，我输入刚的名字显示暗恋你的人，我再输入陈的名字，显示克星，最后输入张的名字，显示出来的几个字让我跌破眼镜男女关系不正常。其他几个还是蛮准的，惟独这个，让人发毛，怎么就不正常呢？我们可是一直保持朋友关系。算是十几年的老友。

测试了许久，感觉自己像白痴。无聊中，想找人聊天，却又发现没人可倾诉，而目前的我也不愿意找人倾诉。不知道这不是成熟的表现？还是目前有太多人喜欢找我倾诉，因此理会到当垃圾桶是件极为痛苦的事？天不知，地不知，你不知，我也不知，那么只有鬼知道！
   

太子用鼓励的口吻说，你不能因为这一次考试失败就选择放弃，你应该再接再厉，趁现在还年轻，时间也比较充足，多花点功夫，争取下次取得好成绩。我点头说好，会努力！

其实不是没信心，只是因为我真的挺懒惰。都懒了这么些年，要用功实在有点难。如果能把写日记的这份坚持拿来读书，相信我早是 ....

望着无人在线的好友栏，突然就觉得很孤独。就在此时，大叔登陆了 MSN，我有点不敢相信，真的！因为我已经不知道有多久没他的消息？也不知道他离开我多久了？只知道，这次他是真的离开我了。我揉了揉眼睛，再次望着屏幕，他依然在线。心再次死而复然，那颗跌进谷底的心，因为他的出现而变得活跃无比。

我忍不住将他出现的事告知我的好友，因为太开心，因为太兴奋，我必须找个人来分享，我必须让他们来见证，今晚，我没做梦。
   

以前的他，只懂得用 IRC，从来不用 MSN。是因为我用 MSN，他才开始学着用 MSN。还记得，那时候我们都还没买电脑，那天也是周末，那天我们都休息，他正掏米做饭，而我正闲着无聊，我发了简讯要他来上网。他立即放下手边的活赶到了网吧。一个大男人，不懂得用 MSN，也没有所谓的 MSN 号码，于是大男人的他虚心请教网管 MSN 该怎么申请，申请之后又该怎么使用？

那时的我，被他感动过。虽没有眼泪鼻涕淅沥哗啦流，但心里对他的好感又增添了好几分。因为他能包容任性的我。
   

以前，除非我叫他上 MSN，否则他从不登 MSN 的，更不主动与我打招呼，因为他来没来得及开口，我就已经发给他了信息。

此刻，望着他的头像，确实很激动，可却没有主动的意思。是成熟了，还是害怕了？不知道，只想在沉默中变得更沉默。他发来简短的问候，我给予他相同的问候。可我知道，我的小鹿再次为他跳动，我尽量让谈话的内容变得较为轻松，我极力地掩饰着对他的那份思念及爱慕。
   

此刻感受着他的存在，是那么的真实。那么的近，又那么的远！于是，心又开始失控，忍不住给他更多的关怀，他说天冷了。我说要好好照顾自己。我想，我始终没有办法把他给忘记。即使，我那么的努力的遗忘着。可他轻声的问候就已经将我之前所做的努力化为乌有。
   

我开始出言提醒自己，别聊得太起劲，别让自己再次陷入可怕的漩涡中。
   

可是，我小心再小心，仍然没有躲过邂逅的相遇，我依然沉醉在其中。他的出现本就是个意外，而他还给我发来信息，那更是意外中的意外。我无法不在意外中幻想，他还爱我吗？

不解，他那日渐苍老的容颜，何以能吸引我的目光？不明，他的简短问候，也能让我感觉温暖及窝心？也许吸引我的是他的那份体贴，又或者是他的那份成熟拔动了我的心弦吧。

他说要下了，看了一天的屏幕，眼睛不舒服。我说 8。我有着很多很多的话想对他说，可我拼命的压抑着自己。我不能，不能让自己陷入其中。我们是两条没有交集的地平线，我找到让自己再任性的理由，因为我不再是个孩子。不是孩子，就意味着没有资格！

最终理智战胜了冲动，这是离开他之后修炼出来的成果。我想，我真的成熟了吧。

也许，此生我都没办法忘记大叔，因为他是我的初恋，他是第一个牵我手的男人；他是第一个与我拥抱的男人；他是第一个让我将头靠在他肩膀小憩的男人；他是第一个让我爱得那么深，爱得那么真的男人 …
   

今晚，起风了，听说有冷空气将袭击而来。我取出存放在柜子里的棉被，我铺上了厚厚的垫被。我想，今晚不冷。即使丢掉我怀里的枕头，我依然不会觉得冷！

粉蓝色世界

我认同你所说的~

我想 如果每个人都能做到这种境界世界会更美好~