写给自己的信

俞祺

俞祺：

明明是两个频率不同的人，勉强调整自己的频率配合对方，很辛苦。

住在同一屋檐下的陌生人 是我和他们的关系。也许，这是对我们最好的距离。

[ 本帖最后由 俞祺 于 9-8-2008 02:58 PM 编辑 ]

俞祺

俞祺：

输了。一个害怕在别人面前表现真实自己的人，一个虚伪得连自己都快不认得的人，只是个输家。

明明生气，为什么要勉强自己笑笑，假装不在意
明明难过，为什么要强忍泪水，甩甩头，告诉自己，不哭，我不哭
明明在乎，为什么要摇摇头，欺骗自己，这其实没什么
明明不喜欢，为什么默不吭声，安慰自己，没关系，吃亏就是占便宜

你好假，而我厌恶虚伪的人。。。

[ 本帖最后由 俞祺 于 9-8-2008 02:06 PM 编辑 ]

俞祺

俞祺：

我一直以冷血的外衣包裹自己，以为这样做就不会受伤。。 。可惜，尽管时时裹着那外衣，骨子里的我依然重感情。我想欺骗自己，可惜道行不够深。。。

上一次不过是个相识数月的朋友，我难过了数星期，哭了数次，从此不再相信所谓的朋友。。。 这次呢？一个和我相处了贰拾年的至亲， 需要多久时间疗伤？一年，两年？还是一辈子？听说，当心被伤到最高点，泪水哭尽时，人就会开始痊愈，不会再为那件事难过。。。我一定是还没哭够，还未伤心到最高点。。。 所以才会还是难过。。。

我很固执，我要我的世界黑白分明。 我了解这世界有太多的灰色地带，太多我无法控制的无可奈何。。。 所以我不再要求每一个朋友待我真诚。但是，要求至亲待我真诚、真心，太过分了吗？如果连面对亲人都要小心防范，尔虞我诈，这样的人生真的太可悲了！这样的亲人我要不起。。。我，宁为玉碎，不为瓦全。。。

是非对错真的好复杂，现在的我，好累，好失望；只想逃，逃出那令我伤心作呕的地方。而我，也真的逃走了。。。

刺刺鱼

喜欢你的标题，所以跑进来了
加油，我会常来的

灌水乖孙

鼓励自己,也能鼓励别人,我来看看咯

俞祺

谢谢。。。

pin1012

加油...

俞祺

俞祺：

我终究学不会开口寻求帮助，害怕给人添麻烦，始终保持着距离。
不让自己有任何机会养成依赖。
没有依赖，就不会害怕被抛下。
始终维持着坚强勇敢的面具，只为害怕被抛下。

[ 本帖最后由 俞祺 于 18-3-2009 08:14 PM 编辑 ]

vicky418

原帖由 俞祺 于 18-3-2009 08:11 PM 发表
俞祺：

我终究学不会开口寻求帮助，害怕给人添麻烦，始终保持着距离。
不让自己有任何机会养成依赖。
没有依赖，就不会害怕被抛下。
始终维持着坚强勇敢的面具，只为害怕被抛下。

学不会开口寻求帮忙，好像我哦

俞祺

俞祺：

最近，“对不起”这三个字被人用到一个让我感到很廉价的地步。
不禁让我想起道明寺的口头禅：“道歉要是有用的话那要警察干嘛？”
当然，我并不是要每个人都想道明寺那样不讲理，完全不接受道歉。
我想强调的是，“对不起”并不是让人用来重复错误的武器。
那样子的道歉根本一点意义也没有。
如果真的觉得对不起，不是应该在第一次犯错后就改过吗？
第一次对方说对不起，我可以笑笑说没关系。 第二次重犯，我说不要紧。 可是，在接下来的第三次、第四次、第五次、第无数次呢？我不懂，她的道歉究竟有什么意义，纯粹表现她的礼貌吗？
果真那么有教养，有礼貌，请她别再重犯，别让自己有机会开口说对不起。
说真的，我宁愿她什么也不说，也不想听到那例行公事性质的“对不起”。对我而言，从她口中说的“对不起”三个字真的很刺耳！

俞祺

才发现为什么睡了那么多的我始终疲惫。
永远挂着笑的面具太沉重。
对谁都不发脾气的我太虚伪。
不开心的我都被藏了起来。
想哭却哭不出来的我，好累。

俞祺

有什么是你很想要却还没得到的？

一开始听到这个问题时， 我脑子一片空白，不晓得自己究竟想要什么。

现在我懂了， 我想要有一个人能陪伴我，不一定要是男朋友或什么的。。
我只想要有一个能陪我在图书馆或咖啡馆里静静地待上一整天而不嫌闷的伴。。

不过我晓得这样的想法是种奢求， 可遇而不可求的奢望。

俞祺

“如果將人生一分為二：
     前半段的人生哲學是「不猶豫」，
     後半段的人生哲學是「不後悔」。
        也許你曾經買了一件很喜歡的衣服卻捨不得穿，
鄭重的供奉在衣櫃裡；
許久之後，當你再看見它的時候，卻發現它已經過時了。
所以，你就這樣跟它錯過了。
也許你也曾經買了一塊漂亮的蛋糕卻捨不得吃，
鄭重的把它供奉在冰箱裡；
許久之後，當你再看見的時候，它已經過期了。
所以，你也這樣與它錯過了。
沒有在最喜歡的時候穿上身的衣服；
沒有在最可口的時候品嚐的蛋糕；
就像沒有在最想做的時候去做的事情，都是遺憾。
生命也有保存期限，想做的事該趁早去做。
如果你只是把你的心願鄭重的供奉在心裡，
卻未曾去實行，
那麼唯一的結果就是與它錯過，
一如那件過時的衣服，一如那塊過期的蛋糕。”

第一次在网络上读到时，感触挺深的。
迫切地想要做些什么， 抓住些什么。

俞祺

我很累。
很多悲观的想法在脑子里飞窜。
工作好像永远都做不完，
明明该加班了， 却提不起劲，进度远远落后。

我想回家。

俞祺

对于不喜欢的东西， 我不晓得自己还能坚持多久。。

也许你会觉得我在无病呻吟， 身在福中不知福。

但是我没办法在这份工作中获得满足， 我不快乐是事实。

俞祺

我一直都知道， 没有任何一件事会因为一句“我后悔了”就能被倒带重来。

却又忍不住幻想， 如果人生可以重新洗牌， 我回到当初，在知道结果会如何的情况下，我的选择会不会不一样。

很遗憾的我发现， 在知晓未来会怎样的我，如果回到当初， 反而越发无法自私的选择我所向往的。。

为了我爱和爱我的人， 我会作相同的选择， 继续假装自己很幸运，很快乐。

事实上我也真的很幸运。。。

俞祺

喜欢是这样开始的吗？
一次偶然闲聊中，朋友分析结论，他可能喜欢我。
尽管嘴上说这不可能， 却开始留意他。
猜想真的吗？他喜欢我？
有一阵子，他真的对我蛮好的，也许他对每个人都那么好？
在猜想他是否喜欢我的日子，我忍不住想， 我喜欢他吗？
有吗？

俞祺

我越来越在意他了
我觉得这样不好
我很自私
既然觉得他没有喜欢我
那我也不要喜欢他
很幼稚
很孩子气
那又如何？
尤其是在我不清楚自己究竟真的喜欢他？
又或者那不过是我听了朋友的一番话后的自我催眠？

郑汉良

很想给你写封信告诉你这里的天气
昨夜的那场电影。。。。。忘记歌词了。。。

俞祺

我是笨蛋

自我催眠久了，真的会变成笨蛋