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★【2月5日更新】~希望得精华~::の超搞笑及无厘头辩论の::来轻松轻松下★
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发表于 19-1-2007 11:58 AM
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只有一个帖子的帖是不能升精华的。
而且这个是比较属于笑话的...不过要是您能继续贴许多这类型的无里头辩论的帖子...将会给予考虑升精华。
前提是不只这一帖! |
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发表于 19-1-2007 01:52 PM
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原帖由 蠢恶男 于 19-1-2007 09:26 AM 发表
如果写的好的话，希望版主能升精华
无厘头辩论
谢谢
一位女孩迟到后与老师的精彩辩论.
教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。
“站住！你看看几点了你才来上课！”
“对不起老 ...
加油,支持你 |
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楼主 |
发表于 19-1-2007 05:49 PM
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母猪可不可以上树?
主持人：各位观众，400年一度的“天上人间辩论大赛”的总决赛就要开始了。经过历时399年的8万6千7百2十3场预选预赛，预选赛，预赛，半决半赛，准半决赛，准决赛，最终的决胜出的两队即将在今晚展开一场别开生面的决赛。首先我来宣读一下本次决赛的辩论题目，正方《母猪可以上树》，反方《母猪不可以上树》。接下来我来介绍辩论双方，反方是才高八斗学冠五车名垂青史万古流芳的人称江南四大才子的唐伯虎，祝枝山，文徽明，周文宾四位闲人组成的“四大才子代表队”。
（唐祝文周四人站起来手持折扇向观众抱拳行礼，台下一片骚动，几个身穿迷你短裙少女打出横幅“四大才子我爱你”）。
祝枝山：主持人小姐，我们不是闲人，我们是文人。
主持人（把话筒扭向一边）：Shut up！我说你是闲人你就是闲人，夸你两句就不知自己吃几碗干饭了，还想不想拿冠军了？我老人家的话也敢来挑三拣四！一点幽默感都没有！Sit down！
（四人脸色大变，吐舌坐下；主持人把话筒扶正）。
主持人：本次决赛的正方就是神通广大本领高强斗志昂扬老少皆宜的唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧四位仙人组成的“取经归来代表队”。
（唐孙猪沙四人站起来怪模怪样向观众行礼，台下也是一片骚动，几个扎着头巾的小朋友打出横幅“神仙必胜”）。
主持人：今天的评委是：首席评委诸葛亮，评委朱熹，评委朱元璋，评委祝英台——下面给选手3分钟准备时间，不要走开，广告之后，马上回来！
（屏幕上出现猪饲料广告，一只猪边吃边哼哼：吃了秋香牌猪饲料，想上树也难）。
主持人：欢迎回到节目现场，有的观众可能刚刚打开电梯（口误），我再把本次比赛情况略作介绍。您正在收看的是“天上人间辩论大赛”的总决赛的现场直播，本次辩论的题目是《母猪是否可以上树》，下面先由正方一辨唐僧师傅发言，时间是4分钟。
唐僧：众所周知，家猪是一种杂食动物，好吃嗜睡，体态臃肿，行动不便，别说上树，就连上炕也难！但是这里说的猪并不一定是家猪，也包括其他的猪，大家面前就有一个活生生的例子，那就是我的二徒弟八戒（八戒的面色有些难看）——八戒神通广大，能言善变，上天入地，吃喝嫖赌，无所不能，别说一棵小小的树木，就是云霄上的天庭，他驾起云彩不出一个时辰，也能到达——当然，八戒是公猪，但是公猪能上，保不定母猪就不能上。俗语不是讲嘛：不论公猪还是母猪，只要能上树就是好猪！综上所述：对于一棵小树，母猪想要上它绝对不成问题。
主持人：多谢唐僧师傅，下面由反方一辨唐伯虎先生发言，时间是4分钟。
唐伯虎：多谢唐僧师傅肯定了家猪不能上树再先，小生这里多谢了。关于令徒八戒的本领，在下略有耳闻，然而，您刚才提到“公猪能上，保不定母猪就不能上”，这种推理在逻辑上是绝对不成立的，就像我们不能说“女人能生孩子，保不定男人就不能生”一样。况且谈到猪，我们首先必然联想到正常的猪，而令徒八戒，已经不能称之为猪，他们只能说是猪的变种，或者说是超猪，超猪神通广大，并不能说明凡猪也是神通广大。还有在我们人间，猪的不能上树已经被广泛用来比喻不可能发生的事物，历史的沉淀在不停的告诉我们：母猪是上不了树的。
主持人：多谢唐伯虎先生，下面由正方二辨孙悟空师傅发言，时间是4分钟。
孙悟空：我请问唐伯虎先生，您刚才所说的八戒不是猪，那他应该属于什么？你看八戒那副猪头猪脑的样子（八戒有些愤愤的盯着悟空），您会把他误认为是驴吗？你刚才说到“猪的不能上树已经被广泛用来比喻不可能发生的事物”，但是你知道当年唐先生追秋香时，许多人也曾经说“唐伯虎要是成功了，母猪也会上树”，但是最后怎样？不还是成功了吗？母猪是否也上树了呢？
主持人：多谢孙悟空师傅，下面由反方二辨祝枝山发言。
祝枝山：既然唐伯虎点秋香成功，那么只能说比喻是错的，只能说明讲那句话的人是小人之见，并不能说明俗语是错的。八戒有猪样不假，但是他已经有了一颗人的心，猪有了人的心就不能再叫猪，而应该叫做猪妖（台上台下一片哗然，八戒眼珠几欲瞪出），他已经失去了猪的普通功能，而具有了超能力，这种动物还能跟猪相提并论嘛？尊敬的八戒师傅，您现在已经贵为净坛使者，还能认同自己是猪这样一个事实吗？
主持人：多谢祝枝山先生，下面由正方三辨猪八戒发言。
猪八戒（眼泪汪汪的）：不错，我是猪，我从来都是猪，我从出生到现在一直都是猪。我们猪的家族一直都是跟好吃，懒做，贪睡等词语联系起来，好像我们猪从来都应该是任人宰割，受人唾骂的，但是现在我要说从我这里开始，所有的猪都可以站起来了。别说是一棵小树，就是参天大树我们也可以上去。列位请看：（八戒说着把手一挥，厅内变出一棵老树来，又一挥，变出一头肥大的母猪出来，只见母猪歪歪扭扭的踱到树下，毫不犹豫的噌噌噌几下便爬上树去，灵敏的如猿猴一般。台下一片惊呼）。
主持人：多谢猪八戒师傅，下面由反方三辨文徽明发言。
文徽明：各位，首先我代表观众像八戒师傅表示谢意，感谢他给我们带来如此欢快的节目。然而，魔术毕竟是魔术，他代表不了现实的存在。同样，我们也可以在文学中把黑说成白，把白说成蓝，把蓝说成兔子，把兔子说成方便面，然而事实胜于雄辩，一个农妇真正养的猪是不会有这种出息的。若是母猪都能够上树跳墙，那么还要狗干什么？猪圈还有什么用？
主持人：多谢文徽明先生，下面由正方四辨沙僧发言。
沙僧：我搞不懂观众亲眼所见的东西，为什么会被诬蔑为魔术，阁下刚才“兔子说成方便面”已经用事实证明了。你既然愿意把猪狗相提并论，那我就告诉你，现代科技研究表明，猪的智力其实要远远胜过狗的智力，所以既然狗急可跳墙，猪急便能上树。而且，我们这里说的是“可以”上树，并没有说“必然”“一定”“绝对”能上树，如此即便有一两头猪上不了树，那也是自己不努力的结果。面对我们举出的上树的活生生的例子，对方还怎么敢言个“不”字！
主持人：多谢沙僧师傅，下面由反方三辨周文宾发言。
周文宾：眼睛毫无疑问是最容易被蒙骗的东西，电影还是亲眼所见呢，里面的东西就都是真的吗？猪从来都是被圈养的东西，并不是努力就可以实现梦想的；况且猪的先天条件不足，没有锋利的爪子，狗能跳墙因为其后腿发达，当着急时潜能爆发出来，跳墙绝对可能发生，猪连爪子都没有，树干都抓不住，树要如何去上？对于你们的所谓的活生生的例子，不过是玩弄妖术的结果，妖术自古以来都是骗人的东西，作为一个正直的人，一个诚实的人，一个有责任感的人，是无论如何也不能接受的。对于“母猪可以上树”一说，我们一定要说“不”，而且要将说“不”进行到底！
主持人：多谢双方四位辨手的发言，下面是自由辩论的时间，双方各四分钟。
唐僧：你刚才说“作为一个正直的人，一个诚实的人，一个有责任感的人，是无论如何也不能接受的”，如果观众接受了，是否他们就是不正直，不诚实，没有责任感呢？
唐伯虎：对方辩手不要转换话题，我们否定的只是你们例子，你们的妖法不足以作为例子证明“母猪可以上树”。
孙悟空：母猪上树只是一种现象，上不上的去取决于树的相对大小，和树的状态，如果树很小，或者是一棵坎倒的树，别说是母猪，就是母河马，也上的去。
祝枝山：这里不是脑筋急转弯，我们这里讨论的是正常的猪，和正常的树，你们偷换概念，走入极端，歪曲事实，简直不可理喻。
猪八戒：你说的正常的猪，请问猪有多重？你说正常的树，树有多高？题目中有吗？
文徽明：题目中虽然没有，但是任何一个人都可以看的出来，否则这一古语也不可能流传至今，也不可能被用来作为不可能发生的事物的比喻。
（钟声响了一下，反方因为语速太慢，时间到。周文宾遗憾的看了文徽明一眼。）。
沙僧：孔子有云“树而时上之，不亦乐乎”，母猪上树其实是一种锻炼身体，求得生存的本能。
唐僧：马克吐温也说过“树有什么难上的，我家的母猪就上过好多次”。
孙悟空：做为一只母猪，应该通过不断的上树来证明自己的存在！
猪八戒：曾经有一棵树立在我的面前，可是我没有上它，等到被人砍了的时候，我才追悔莫及，如果上天能够再给我一次机会的话，我会对那棵树说：我要上你！如果非要让我说一个次数的话，我希望是：一万次！
（钟声敲响，正方时间到）。
主持人：下面由双方做总结性的发言。
沙僧：我方从一开始便列举了各种实例来证明母猪上树其实是一种很正常的事情，除了当场举例说明问题外，而且还从相对论的角度作了更为深刻的阐述，并且又举了好多名人的语录，所以这里我想说：母猪上树不仅是可以的，而且是历史发展的一种必然！
周文宾：对于反方的歪理，歪证，我方这里简直不屑一驳，完全跟事实脱钩事例根本站不住脚的；例证都是错误的，得出的结论还能成立吗？如果说历史的必然，那么千百年来流传的俗语不是必然，倒是今天这几个胡说八道的人总结出的东西倒是必然了吗？
主持人：下面请评委退席，商讨今天的获胜方。电视机前观众不要走开，广告之后，马上回来！
（屏幕上出现一直正在吃药的母猪，一眨眼，马上身体变得极为苗条，跑到一棵树前，一下爬了上去，母猪悠然自得的坐在树叉上，举着一盒东西念到：吃了八戒牌瘦身丸，想上树就上树！）。
主持人：下面请今天的首席评委诸葛亮先生宣读结果。
诸葛亮：从辩论技巧上讲，双方可谓不分胜负。但是从一开始，正方便果断的举出了例证为自己辩护，可能是这些例证对他们十分有例，所以使他们论点更具说服力，所以经讨论我们一直认定今天的获胜方是正方取经归来代表队！
（正方一片欢呼雀跃，四大才子惊呼：母猪真的上树了！）。
诸葛亮：对于今天的最佳辨手我们做了慎重考虑，我现在用几个词来形容这位辨手，他大智若愚，指东说西，老谋深算，方向明确，善于挖掘新人新例，敢于牺牲局部保存整体，有大将风度。他就是正方的一辨唐僧师傅！
（唐僧跑上台去领奖，孙猪沙三人惊呼：母猪果然真的上树了！）。 |
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发表于 19-1-2007 05:57 PM
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辩论时间：2003年2月25日星期二
布莱尔：欢迎收看布什和萨达姆之间的第一次电视辩论，我们是在纽约联合国总部进行现场直播。先请二位每人发表一个简短开场白。
布什：我只想说，欢迎我邪恶的朋友来到联合国。
萨达姆：谢谢你，大撒旦(《圣经》中引诱亚当和夏娃品尝禁果的毒蛇，被认为是“邪恶”的象征)。我希望在今天的辩论中，我们能够在伊拉克人民对和平以及人类进步的追求，与美国摧毁中东地区的欲望之间，找到一些共同点。
布什：我是不是得回答他的话？
布莱尔：不用。第一个问题是这样的：你和“基地”组织有没有联系？
布什：没有。
布莱尔：这个问题是给萨达姆总统的。
萨达姆：我可以明确而又简洁地告诉你，假如我与“基地”组织有联系，而且这种联系给我带来快乐的话，我将毫不感到羞愧地向全世界公开事实。但事实是我在谈到这个问题时是感到惭愧的，那么结论自然是，我与“基地”组织肯定没有联系了。
布什：我也没有联系。
布莱尔：第二个问题是给布什先生的。布什先生，若美国和伊拉克明天开战，谁赢？
布什：这问题简单，美国，对吗？
萨达姆：连我都能回答得上来。
布莱尔：我们谈下个问题吧，萨达姆，你愿意销毁你的萨默德II型导弹吗？
萨达姆：这么跟你说吧，要是伊拉克拥有这种所谓的武器，我们将不会销毁它们；但既然我们没有这种武器，我们很高兴遵守命令，即使这种并不存在的武器的射程肯定没有超过规定的150公里的限度，我都亲自测试过了，我们没有这种武器。
布莱尔：最后一个问题是给布什的。总统先生，萨达姆·侯赛因先生有没有任何选择可以阻止、避免战争？要和平解决问题他现在需要采取什么措施呢？
布什：听我说。这很简单。首先，萨达姆必须200%地与联合国核查人员合作，我的意思是说必须主动配合，而不是被动地配合。其次，他必须根据联合国安理会第1441号决议和即将通过的1441B号决议，更全面地解除武装。第三，他必须在没有要求的条件下，销毁全部萨默德II型导弹以及所有伊拉克已经被发现和未被发现的大规模杀伤性武器。最后，他还有一个任务要完成，但这一点我不便在这里说出来。就这些还不够。
布莱尔：我想翻译得把你的答案带回家，在周末加班才能把它们翻译出来。
布什：没问题。其实，我们最起码的要求是要全面“卸掉手臂”(disarmature)(编者注：此处原本应为“解除武装”〈disarm〉，《卫报》暗讽布什常自造单词或者用错词)。
萨达姆：行。
布莱尔：对不起，我想好像没有这个词。不妨听听来自联合国的理查德·斯迪尔戈先生的意见，他有词典。
斯迪尔戈：这个词倒是有。《牛津英语词典》说，它的意思是“卸掉手臂”。
布什：就是这个意思。他必须把手臂砍下来。
萨达姆：如果这样做能带来和平，我愿意。
布什：太晚了。 |
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发表于 19-1-2007 06:05 PM
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６月１９日，日本共同社记者小泽一朗到北大进行突击采访。在南阁（国际合作部）门口，小泽一郎采访了一小个子男生（后证实该男生为国际关系学院学生纳海？）以下是现场原版真实问答记录：
问:你支持抵制日货的这种观点或行动吗?
答:每一个人都是一个个体,每个个体都是自由的。我无法左右别人的思想，也无权控制别人的行动。
问：你如何定位中日关系？
答：客观定位，平等互利关系。
问：从学生的角度看，你认为两国关系中最大的障碍是什么？
答：显然，日方在很多方面做出了错误的言论和举动，而这是我们不能接受和容忍的！一句话，改善中日关系需要日方正视历史，拿出善意和诚意。
问：你个人使用日货吗？
答：有，马桶。（在场学生大笑）
问：那你告诉我，为什么日本的马桶会比中国的好？
答：在中国，这种话题是不登大雅之堂的，在公共场合提论这种话题是很变态的。（笑声）当然，我不知道是你有这样的嗜好，还是贵国有这种习惯。（笑声）
问：关于历史问题，中日两国是否有途径可以卸下这个沉重的"包袱？"
答：请注意你的用词！我不同意你的这种说法。你的这个问题本身就在诬陷中国。自古至今，中国从不存在什么"沉重包袱"。中华民族是心胸开荡，豁达前瞻的优秀民族，宽厚待人，睦邻周边是中国的美德。因此我们正视历史，但绝不以怨抱怨。我们容忍和解，包括对待日本。请问，中国和中华民族的历史包袱是什么？中国人民做过对不起日本的事吗？问题恰恰是侵略中国、犯下滔天罪行的日本不正视历史，在中国烧杀掠夺，疯狂地要灭绝中华民族。犯罪的日本不向中国和中国人民认罪赔偿损失，还要叫嚣海外出兵扩疆，分裂中国，霸占中国国土，激怒中国人民。这样的史实太多。请问，这是中国背历史包袱吗？ （在场学生鼓掌）
问：我也经常看新闻，最近一段时间，中国生产事故频发，死亡率想必不会低吧？
答：同你们国家一样，每人死一次。 （笑声、掌声）
问：在中国大学校园里，学生自杀频繁发生、屡禁不止，这是为什么？
答：事实上，学生自杀最多的是在你们国家。许多稀奇古怪的自杀方式就是你们国家的自杀一族发明的。在联合国公布的相关资料中，日本的自杀率排名世界第一。我不知道你手上有什么足够的证据来证明我国的校园自杀事件。 主席有一句名言"没有调查就没有发言权"。希望你做客观真实的报道。对你刚才提问中使用的词语我有必要纠正，在中国汉语语法中，"频繁发生"和"屡禁不止 "是重复累赘，用词错误。而且，你的说法不符合事实！（掌声）
问：在日本留学的中国学生非法窃取日本的机密情报，你知道吗？
答：我无法核实你的消息的准确性和真实性。这种荒唐说法就跟布什打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅一样可笑。 |
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发表于 19-1-2007 06:07 PM
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搞笑的辩论，关于极品女人最孤独？
我坦白，我是一个知识贫乏的人，所以我会像吸血鬼那样去吸取知识，为了生活，也为了乐趣。
但获得知识起码要有三个基本条件，一是要相信，我不相信特异功能，所以一切有关特异功能的信息都不能变成我的知识；二是真实，凡体肉身却能刀枪不入这样的事情也无法归为知识的范畴；三是真实能被检验，不能被检验的东西，即使我相信，也无法成为知识。比如我很愿意相信我明天能中大奖，成为亿万富翁，而且这不完全是虚假的，毕竟我买了彩票，明天也有可能中奖，但“西安中大奖”能否成为一个被人接受的知识，还得开奖来验证。
《极品女人最孤独》是林奇同志一篇文字，题目起的很大，大到要让我对身边所有的女士，别管是高是矮，是胖是瘦，是美是丑，是中国人还是外国人，都要有一个全新的评估，这样一来，此知识对我就非常的重要。只可惜，我不是个女人，也不是心理学家，更不个极品的人，于是我陷入一种焦躁的情绪之中，绞尽脑汁而不得其解。
昏昏中遇见一位自称是极品女人的可人儿，令人为之振奋的那种，忙上前请教，就有了如下的对话。请原谅我用“极品”来代表这位丽人，没别的意思，略表尊敬而已。
西安：“极品老师，为了向您讨教一二，学生这厢有礼了。”
极品：“西安快快请起，有什么问题你就尽管问吧。”
西安：“您是一位极品女人，这样说来，您一定是最最孤独的了。”
极品：“是呀，能看到我极品一面的人，到哪里找呢？所以我是最孤独的人。”
西安：“那老师您集古钱吗？”
极品：“不集，为什么问这样的问题？”
西安：“噢，是这样的，古钱讲究的是品相。极品古钱是指那些发行量很小，或在动荡年间发行，而且品相及好，几乎没有什么瑕疵的古币。依此说来，极品的东西是稀有的，并且没有什么瑕疵才对。老师说是吗？”
极品：“没有错，有瑕疵的东西就不能称为极品。”
西安：“老师，我这里有一部电脑，既没有显示器，又没有打印机，也就是说，它没有任何输出的设备。你说我能不能坐在这里，全凭脑子里的想象，来控制这部电脑，从而能够玩我喜欢玩得游戏呢？”
极品：“西安你发疯了！哪里能这样用电脑？”
西安：“这样说来，您要是不说，我是不是就无法知道您是不是孤独了？也就是说，没有您的输出，没有人知道您是不是孤独，对不对？”
极品：“那是当然得了。我孤独的痛苦不堪，因为没人能够理解我，理解我得内心。一般人根本无法和我进行深层次的交流。”
西安：“真替您感到难过。我是不是可以这样理解，别人没办法和您交流，所以您觉得孤独了。”
极品：“可以这么理解。”
西安：“老师，您见过患有自闭症的病人吗？”
极品：“见过几个。”
西安：“这些可怜的病人非常害怕和人接触，他们通通生活在自己的世界里，拒绝和别人交流。按照您的说法，没有交流就会令人孤独，老师，自闭症的病人是不是最孤独的？”
极品：“是呀，他们应该是最孤独的了。”
西安：“那么自闭症算不算是人生中的一大瑕疵呢？”
极品：“这个当然！”
西安：“既然如此，极品女人最孤独是不是暗示着极品女人有自闭症的瑕疵呢？如果是，那有了瑕疵的是不是就不能算极品的女人了？”
极品：“我可没有这样说。”
西安：“那好，让我再问您一个问题，如果张三是最好的学生，我们可不可以说，最好的学生就是张三呢？”
极品：“这个没有错。”
西安：“那也就是说，如果极品女人最孤独，那么最孤独的女人是极品，没错吧？”
极品：“嗯，也可以这样说。”
西安：“您刚刚也承认自闭症的病人是最孤独的，所以自闭症的女病人也是极品，对吗？”
极品：“西安你不能这样比较，极品女人是不能和自闭症的女病人相提并论的，极品女人有思想，我们都是正常的人，我们缺乏的只是与人交流！”
西安：“你的意思是说，患自闭症的女病人没有思想？那为什么常有患自闭症的女大学生跳楼自杀呢？她们的都没有思想吗？”
极品：“我不管，反正极品女人和自闭症的病人不同！”
西安：“好吧，那你们是不是人呢？”
极品：“西安你说什么？”
西安：“对不起老师，我的意思是，既然极品女人是人类的一部分，那么她们的内心世界应该也属于人类精神世界，对吗？”
极品：“这话说的没错。”
西安：“那么在这茫茫人海里，一定能够找到这么一些人，他们能够理解极品女人，能够和她们交流，对吗？”
极品：“那是当然的了！”
西安：“如此说来，一旦极品女人找到了这样一个人，她就能够把自己的感情抒发出来，能够交流内心，这样她也就不再孤独了，就像装上了显示器的电脑，是这个理吧？”
极品：“对。”
西安：“刚才我们说了，如果极品女人最孤独，那么最孤独的女人是极品。可是一旦极品女人找到了知音，她的孤独不复存在。既然不是最孤独的人，那也就不是极品的女人了，对不对？”
极品：“西安你把我绕糊涂了。”
西安：“也就是说，极品女人不能有知音，有了知音就不是极品女人了。所以极品女人这一生最怕找到知音，不是找不到，而是不愿意找。这种行为是掩耳盗铃，别管有多少智商情商高于她的人在身边，极品女人就是有意视而不见，以保持所谓的极品形象，把自己的那点小心思弄得天一样大。掩耳盗铃的人能被称为极品的人吗？”
极品：“这，这，这。。。”
西安：“说来说去，你也不是什么极品女人，不过一个无病呻吟的主儿罢了！”
极品：“西安，看我不打死你！”
极品女人说罢一个爆栗，“咚”的一声，痛得我呲牙咧嘴，遂清醒过来。 |
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发表于 19-1-2007 06:09 PM
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谷一之家：一场买汽车还是买毛驴的辩论{搞笑}
最近，随着谷一之家事业的蒸蒸日上，花溪水、玄关两位最高领导决定购买代步工具。可，在到底是买汽车还是买毛驴的事情上，两人发生了一场辩论。
花溪水：汽车是人身体、生活和意识的延伸，汽车文化是整个人类现代文明史的一部分，我建议买汽车。
玄关：不尽然吧？汽车污染，毛驴环保。汽车有欧I、欧II、欧III，国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？我建议买毛驴。
花溪水：汽车逐渐变成现代人生活中不可或缺的一部分，我们要干事业，没有汽车行吗？
玄关：买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？
花溪水：汽车办事、交友、旅游、打牌，说到就到，来去飘忽有如神助。
玄关：可毛驴跋山涉水如履平地，而汽车——即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙……你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？
花溪水：如今，汽车往往是属于年轻人的，属于那种活泼的、思维非常活跃的、自我意识非常强烈的一代人。
玄关：但毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？
花溪水：好车还是荣耀，是名片，是自尊心的升华剂，亮铮铮的车门一开，你想谦虚都不行。
玄关：毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？
花溪水：当然，骑毛驴危险不大，顶多摔下来碰掉一颗门牙，或者啃了人家的麦苗得让主人抱拳道歉。古人骑马、骑毛驴、老子出函韶关都是用了代步的工具。毛驴，没有虚荣，只有实用。
玄关：那到是，一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗？它能吃吗？
花溪水：汽车是现代人的代步工具，也是生活质量的重要标志。
玄关：汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？
花溪水：加入WTO 后，中国全方位地与国际接轨已经成为产业发展的必经之路，汽车是现代人生活的追求。当然，我们也面临挑战。
玄关：但是，中国的毛驴可以骄傲地说：“咱不怕美国毛驴，加入WTO也不怕！”中国汽车敢说吗……
花溪水：总之，我要买汽车……
玄关：不行，我要买毛驴…… |
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发表于 19-1-2007 06:11 PM
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猫和狐狸的激烈辩论
狐狸与猫一起出发去旅行。这是两个十足的伪君子，阴险的家伙，真正的骗子。一路上它俩争先恐后地吃家禽，骗奶酪，用这办法补偿旅行费用。旅途漫长，不免困乏，它们就用争论来消磨时间，争辩对赶走瞌睡虫大有好处。两位把嗓子都喊哑了，在争吵了一通之后，它们又评论起对方来。最后，狐狸对猫说：“你自以为机灵，你有我懂得多吗？我的锦囊里有一百条诡计。”
“没有那么多，”另一个答道，“我的褡裢里只有一条妙计。不过我相信，这一条妙计胜过千条诡计。”就这样，它们重新开始了激烈的辩论，一个说是，一个说不，它俩就这样争论不休，直到一群猎狗使吵闹声平静下来。
猫对狐狸说：“搜搜你的锦囊吧，我的朋友，用你狡猾的头脑找出一条万全之策吧！至于我，瞧我的！”话音刚落，猫便干净利索地爬上了树。而狐狸想了一百条没用的妙计，在上百个洞穴里钻进钻出，上百次地几乎骗过了狗。每到一处，它都想把自己藏起来，却都没有成功。到处是烟熏，到处有了猎犬。最后，当狐狸正要离开一个地洞时，两条腿脚麻利的猎狗一跃而起，把它扼死了。
办法太多也会坏事。人们往往什么都想干，什么都想尝试，在选择的时候也失去了时机。倒还不如只有一计，但那必须是条妙计。 |
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发表于 19-1-2007 06:17 PM
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发表于 19-1-2007 06:29 PM
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当黑客遇见电脑白痴
黑客：我控制了你的电脑。
小白：怎么控制的？
黑客：用木马。
小白：在哪里？我没看不见。
黑客：打开你的任务管理器。
小白：任务管理器在哪？
黑客：……你的电脑下面！
小白：“我的电脑”里面没有啊？
黑客：算了，当我什么也没说过。
* 黑客：我已经控制了你的电脑。
小白：哦？
黑客：害怕了吧？嘿嘿！
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多。
黑客：……。
* 黑客：你死哪去了？
小白：出去玩了几天啊，找我干吗？
黑客：我要找点东西。
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！
* 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出？
黑客：你可以装防火墙。
小白：装防火墙你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴。
* 黑客：我有来了！
小白：你天天进来，不觉得很烦？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。
小白：不是吧，这可是名牌。
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只是病毒了。
小白：哦！那你看到我的“连连看”了吗？不记得装在哪里了，找了好久也没找到。
黑客：……再见！！ |
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发表于 19-1-2007 06:33 PM
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让警察无可奈何的嫖客－－律师辩论必学 *nfh%f{0K 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
昨天中午，我们接到通知在午夜协助派出所扫黄，没多久"黄色潜水艇”（我给联合扫黄小组起的外号）又在市场内拉回一车嫖客和野鸡。这本来是极其稀松平常的事。但不平常的是据说有一个嫖客拒不交罚款。 o. Wi 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
vw( n7~dr 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
嫖客和野鸡的罚款可是我国地方治安机构的经济命脉，拒交罚款的危害性是极其严重的，如果所有嫖客和野鸡都群起而效尤，那我们的片所还怎么转，本市的治安又有谁来维持呢。 h!jX.HWR 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
P &{=.~yd 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
他是谁啊，那么吊，还有八大金刚搞不定得主吗？我问。XX大学的博士生，你说吊不吊？，吊个……我忽然想到前一段时间孙志刚的事情，也不禁感到嗓子发干。是啊，毕竟XX大学在中国还是很牛逼的。这激发了我的兴趣，正好，所长正急招我参加凌汛，毕竟咱的脑袋还是蛮灵活的。那家伙还不大像博士，皮肤白白的，细细的，身体薄薄的，咋看上去像王磊， 但比王磊帅。 h5Y*o>#z4 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
EuD)v bA 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
“你和隔壁的女人再长江旅馆302号房间里干什么呢？（主审故意把重音放在 “干”上）” }eehd$(@e 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“没什么” “没什么？ 4N "i,(% 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。” vm0j=iq 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“您认为我们在做什么？” i'n('71I 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“你们――（主审探身作逼视状）进行非法性交易！”
“那么说你承认有合法性交易喽。” SZ.JPM 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“直说吧，你在嫖娼。”（主审声音陡然增高，搞得我耳鸣） ZP7[ksj> 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“你怎么知道我在嫖娼？” i>d(_K G 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“捉奸捉双，你们都被堵在被窝里了，还嘴硬埃” Q d/cR7#l2 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“你刚才不是说我们在进行非法性交易吗，你看到“性”了吗？” 3q j~MboN 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“你们光着身子躺在一起还能有什么好事。” eYKUxJN(w 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
“这就算你所说的嫖娼吗？” f/*WIX7Nh 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“那还能是什么。” )G">OnN0` 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“一个人走错了浴室，让异性看见了光着身子，是不是说她把浴室里的所有人 都嫖了，或者说她被所有人嫖了。” X~)lixX~D 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“这不是一回事。” *jG^'>X. 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“可是在光着身子这一点上没什么不同埃” ^O7sv 'Rz 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“你就没干那事？” nA[qzx6\ 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
“那是我的私事，我没有必要告诉你。” r0nJO['m 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“你跟那个女人以前认识吗？” OS6?t 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“不认识。” ]49a 3{I 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“你和一个不认识的女人一丝不挂躺在一个被窝里，警察冲进来的时候，你在 >她上面，当时你在干什么？” !shuJ@Wb 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“我不需要为裸睡寻找理由，我在她上面也只是一个方位问题，我现在做的椅子很低，你们的座位很高，你们在我上面，这――能说明什么呢。” S$- "fE 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
T&jl'g?Vt 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
不见棺材不落泪，主审照往常早就开始全武行了，但今天迫于所长的严厉叮嘱，同时我在旁边看着，他怕我小看他的聆汛技能，也不好发作。他朝身后的书记员嘀咕了几句。短暂的沉默中，那个博士颓废地坐在那里，眼神里的冰冷丝毫没有 >融化。一会儿，主审从化验员送来的样品中拿起一根玻璃管。 ,0/CK?\jO 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
这里面的东西你认得吗？”
“太远了，看不清楚。” qjUC[\{ 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“那就给你凑近点。” n zt6S]fs 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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助手接过管子在他眼前晃了晃。 O)ri;#IO? 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“好像是精液。”他淡淡地说。 8} ZOq' 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
“知识还真丰富埃那你知道这是谁的吗？” uY;uq%~T! 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“没有仪器，大家的都一样。” ^|wRa `NPK 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“你是装傻，还是记性不好，你刚才排在哪里这么快就忘了。” ![wVN_; 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“你想知道什么？” 6BZ=bvGXz 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“这东西可是从她阴道里采到的，你可别告诉我你是站在阳台上自慰，正巧她 >在楼下晒太阳浴，不小心淋到的。”
“我从来没否认我和她发生过性行为唉” ::n8W#xf; 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“这不就结了吗？要的就是你这句话，你早坦白，我就给你从宽了。” 3WW%M]V&! 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“这就结了？你的结论就是性行为就等于嫖娼？” s7 d ol 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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一时间审讯室里的气氛及其古怪。他坐在那里，表情始终都没什么变化。可是 >我们都觉得主审的这个结论是很可笑的。 @fSV_Lj}9 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com .
“那她凭什么上了你的床？” .~8Bp/u4G 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“这你该问她？” 7-mt.]i 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“她说你在公园里答应给她150块钱的。” x9“那时她说的，你当时在场吗？” UMTJo 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“她可是在这里记录在案的惯犯，因为卖淫已经被抓获过多次。” Wof s 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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“所以她只要发生性行为就是卖淫？那她手淫的时候，你们抓不抓她？” A+}TD'@1 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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"你严肃点！” H7` a`fG 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
主审终于向我使了使眼色，终于轮到我出手了。不鸣则已，我问了一个技惊四座的问题：你是学什么的？ cHOPd4 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
#Dj82 i+ 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
忽然间，他冰封的眼神里终于放出惊异的光来，“哲学”。 我不再问了，因为我知道一切都是徒劳的，后来他果然无罪开释。 我决定从此放弃了协警这项光荣的职业，改学哲学，并且一定要考到哲学博士学位，TMD，学哲学嫖娼都可以免罪！！！ |x<1'BE 精彩来自超级搞笑http://www.52joy.com
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发表于 20-1-2007 06:22 PM
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好有趣的帖哦,支持你吧! |
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发表于 21-1-2007 11:02 AM
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此帖已经设置高亮，不过要到精华还有一段距离，毕竟是转贴的。
继续努力吧！ |
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发表于 23-1-2007 08:41 PM
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发表于 23-1-2007 08:46 PM
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最可怕的看病经历
有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子，“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
有一次我喉咙很疼去医院看病，医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。
有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球”。
我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧!”我当时疼得死的心都有了!手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊!”最后他拍拍我说：“你可以走了!”当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。
小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。
有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台：“有心宝吗？”卖药的MM的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”
有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？”
牙疼了，去看医生，专家医生老太太又是钻，又是敲，还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀，这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去，又敲又堵，好几次了。最后一次，她钻了钻，敲了敲，我忍着，隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦，我也不太清楚……” |
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发表于 24-1-2007 05:57 PM
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最近要 FINAL EXAM 了，等我考完了。再为大家带来更多资料哦 |
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发表于 24-1-2007 06:03 PM
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最近要 FINAL EXAM 了，等我考完了。再为大家带来更多资料哦 |
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发表于 28-1-2007 02:57 PM
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好贴子 |
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发表于 3-2-2007 06:29 PM
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吴宗宪的经典台词(18禁)
吴宗宪是个非常有带动性的综艺主持人，我个人很喜欢他的主持风格，撇开他的风流花边新闻，单看他在主持中的话题、趣事儿，一起来欣赏一下吧!
1. 问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西!!
(被问女艺人尴尬的笑ing)
自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。
2. 我的一个朋友是混帮会的，为了不怕砍在背上纹了一个龟壳。。。所以我每次见到他，都会忍不住摸摸他的头。。。
3. 跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇!!好大两颗图钉阿!!”
4. 某期关于公车性骚扰的话题，一女嘉宾说自己遇到过被人摸，但是没有喊。宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来(阿雅点头ing。。)：“好爽啊，好爽啊。。。”
5. 经典台词：男人不醉，女人怎么有小费？
女人不醉，男人怎么有机会？
女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？
6. 一个女嘉宾身材好mimi大，吴叫她站起来：“啊哟~~~好像有谁在瞪着我这种感觉”
7. 吴：内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
吴：你不受影响，还没有下垂的问题
8. 问：你最喜欢你身体的哪个部分
答：眼睛
问：哦，为什么呢？
答：因为~~因为我眼睛很圆~
惊讶地问：啊，你有见过方形的眼睛吗？
9. 吴和小S表演，(悠扬的BGM想起)
吴(对小S)：XXX，你看今夜月色皎好……(小S一幅陶醉的样子……)
吴：《本草纲目》有记载，“羊奶性甘淳，多喝易泻肚……”
周围人倒……
10. 有一次采访一MM，MM说曾经在泰国看过一个表演，就是用女人最隐秘的地方开瓶盖，吴立刻就说“这有什么，我上次看的一个，一颗钉子订在地上，那女的一劈腿就去拔...........就是后来没拔起来
如果我撒谎，阿康出门被车撞死!
11. 吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊!”
吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩~~~~~~~”
吴宗宪：“哦!原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩(小S附和)~~~~不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦!~~~~(装作小声的对旁边主持的ASOS说)说她没什么胸部还出写真集~~~~”
林心如(抓狂的苦笑)：“你讲太大声拉!!!!”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
吴宗宪(大声对大S呵斥)：“你还真的讲出来啊!我早知道你想出写真集了!”
大S(笑)：“我没有~~”
12. jackyshoe里面搞笑的就是来宾说到keyword，几个就开唱：
1.)‘我听说’我听得人家说，桃花江是美人窝
2.)‘嫂子’ 嫂子卖饺子，皮薄馅多滋味好，汉子吃饺子，嘴里面吃的是饺子，心里面想的是嫂子
3.)‘老外’，天天3餐在外，人人叫我老外，老外老外老外，吃到落塞落塞
13. AV女：“男人脱有看头么？”
宪：“有阿，有看到头阿”
女孩为什么穿超短裙
屈原：女孩为什么穿短裙？ 吾将上下而求索!
李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。
白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。
李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。
苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。
秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。
辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。
李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。
柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。 今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。
陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
岳飞： 女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切!
罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。
施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。
徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。
顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。
鲁迅： 女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。
茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧……
老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。
莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。
苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？
张贤亮： 女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。
贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是 O O O O O O O O O O。如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。
卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。
金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。
古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。 |
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