爱情散文

悬浮在天空的吻

永远丢失的银戒指


父亲一直希望我能嫁给有钱的男人，我告诉父亲，虽然阿东既没有房子又没钱，但是他能给我幸福。  

　　没有面包的生活会幸福？父亲说。  

　　阿东去了深圳。他说，世上没有现成的面包，但他决不会让他的妻子跟他受苦。临行前，他送给我一只戒指，纯银的。  

　　“你愿意去等一个只买得起银戒指的穷小子吗？”他看着我说，“不赚到盆满钵满我决不回来见你。”  

　　“你一定要回来。”我说，“哪怕你仍然一无所有。”  

　　我把戒指戴在左手的无名指上，它是我心里神圣和无价的爱情。  

　　深圳有很多和阿东一样怀揣梦想的异乡人，我能想像出阿东所受的苦，虽然他在信中说他过得不错。  

　　我找了份兼职，晚上偶尔熬夜写写稿。我不能替他分担什么，但我可以同他一起努力。  

　　中秋节那天，雨下得很大。我给阿东挂了电话，我说我想他。他说工作太忙不能回来过节了。我冒雨骑车回家，在过一个十字路口时，我忽然感到头晕目眩，等到发现正红灯时，一辆横行的汽车已经快速地撞了上来……  

　　银戒指丢了。出院后我去找过很多次，但没有找到。我难过得不能自己，我竟然弄丢了爱情的信物。  

　　这一切，我没有告诉阿东。春节，他没回来。我看着满天的烟花，不禁泪落如雨。烟花再美丽，它的存在也只是刹那，难道爱情也如烟花？  

　　我给阿东寄去一封信，信上只有十三个字：分手吧，我已经没有信心再等下去。  

　　我辞了职，到一个偏远的小镇上工作，开始与世无争的生活。只是有时突然从恶梦中惊醒，会不可遏制地想他，心便如刀割般疼痛。他怎么样了，结婚了吗？在恨我吗，还爱着我吗？  

　　回答我的只有夜的沉寂。  

　　冬天，昆明下了百年罕见的一场大雪。  

　　我坐在桌前，桌上放着一封我辗转收到的信，是阿东写的。  

　　他说他已经买好了房子，新娘却失踪了，他说有很多女人想嫁他，可他想娶的永远只有一个。  

　　我在孤寂的小屋里泪流满面，窗外漫天的雪花飞舞。  

　　我多想告诉他，我是多么地爱他。  

　　我在这个小镇上的民政福利厂工作。  

　　我再也不能戴任何戒指。  

　　因为，在中秋节的那个雨天，在那次车祸中，我失去了双手。

悬浮在天空的吻

再见亦是朋友


　　他和她分手了，正如当初她所料的。

  　　"对不起....."

  　　"不用说对不起，从第一天开始，我就已经做好了准备"她无奈地笑了笑。

  　　"你....？"

  　　"我们还能是朋友，你以前能继续把她当作朋友，现在也能把我当作朋友，对不对？"她鼓起勇气，一口气说了出来，松了一口气，等待他的回答。

  　　"当然"他也笑了笑，有一点点诧异。显然他怎么也想不到分手的气氛是如此的和谐。没有眼泪，更没有冲突，而且还竟然有微笑。

  　　..................

  　　她不想分手变成永别，她相信再见亦是朋友。这大概也是受他的感染。她苦笑。

  　　在几个月前，她早就料到她和他不会长久。是预感也好，是女人的敏感也好。她是明白他的。或许她对他的好感就是起源于他对她那已远离身边的女友的深情。她觉得这个男人好伟大，虽然痛苦着女友的背叛，可却也无怨无悔地仍用心来为她守侯。

  　　她为他解闷，用欢乐来感染他，可同时也在不知不觉中被他感染着。他向她诉说着他和她的过去，她静静地听着，虽然心中有点打抱不平的感觉，但没有妒忌，没有数落她的无情，只是觉得那个女人好幸福。她虽然和另一个人在一起，但是却拥有两份爱。

  　　"如果她又回到你身边，你会不会......"她小心翼翼地问，甚至有点后悔问了这么个蠢问题。

  　　他低头不语。

  　　其实她当时好想对他说，如果他仍喜欢她就不要介意别人的眼光，什么好马不吃回头草，管它呢！只要自己认为值得。

  　　可是他的不语令她没能把这话说出口。她明白男人有男人的尊严，不是她这个不知天高地厚的小女孩所能任意解剖的。何况她在他眼里只是个小妹妹，她只是他茫茫人海中的一个倾诉对象。

  　　在以后的日子里，他重现了快乐，她也感受到久违不见的愉快。也说不清到底是谁使得谁快乐起来。这已经不重要了。在空闲的日子，她总是和他一起度过的。当突然而来的触景生情使得他怔了一下之外，其余的时间，似乎在他心中已没有了她的影子。但是她感受到了，虽然只是一瞬间，但是他每一怔，她就觉得那女人又多了一分幸福。

  　　有时在他情绪低落时，他还是会对她讲起那个她。她仍是微笑地听着，说几句暖洋洋的话安慰他。她为自己的这种行为惊讶，她当时已经察觉自己对他的感觉已经渗入了朋友以外的其它东西，可是为什么自己还能如此平静。她不愿想得太多，她只愿快乐轻松的日子就这么一天天重复下去。

  　　直到有一天，他对她说了那三个字，她毫无准备，呆呆地好似是没了知觉。他笑了笑，说了句"小女孩"，就当她是被动地接受了。其实他也是明白她的，他不需要她的任何言语。

  　　再直到有一天，那个她又回来了。她隐约感觉这样的日子要结束了。她甚至从不想去争。她一直就是不喜欢与别人争夺的人。心在人也会在，心不在了，人在身边也毫无意义。世界上什么东西都可以你争我夺，唯独心，决定权在主人那里。她仍和他继续书写着快乐的日子，直到笔里再也甩不出墨水。她平静地准备接受结局的那一天终于到了。

  　　她尽力地克制住了，她把分手的一天变成了和谐的，湖平如镜的一天。几个月的梦醒了，她是笑着醒的，能回复到几个月前的他和她，一如既往的朋友，就是她最大的幸福了。

  　　枯黄的秋叶在风中凋零，寒冬过后，在春风中又会绿意盎然。

悬浮在天空的吻

握住分手时的痛


   纠缠的十指曾经能握住轨乐的时光，如今却握不住软软的沙，因为它会从细细的指缝中溜走，犹如逝去的感情，渐渐消失。审视手掌，隐约可见的除了掌纹，就只有沙粒留下的浅浅的痕迹。轻轻抚摸它们，想把它们抹去，痒痒的，触动了，触动了回忆。

清是我认识不到三个月的男生。看上去，有其他男生少有的“傻气”。出于一种“物以稀为贵的心态”，我开始留意他。更有意思的是，我发现他也在留意我。当彼此的目光相遇时，常常心照不宣的朝对方笑笑。很快，我们就交换了电话号码。于是，煲电话粥就成了我那段时间闲暇之余唯一的活动。

“上网吗？”在一次电话里他问我。

“上的，怎么？”我以一种奇怪的语气问他。

“那就进聊天室聊聊吧。”

“好的。”

于是，我们转移阵地，开始打网战。这一战一打就是大半年，可谓是场持久战。

再一次回到现实里，是后来的一次网聚。我们算是网友吗？不，因为相逢不在网，何以称网友？所以那次网聚，我们都开了天窗，翘聚去玩DDR ，度过了一个快乐的一天。第二天，我意外的收到了他的E-mail：早想约你出去玩，昨天终于实现了，那是一次与会吗？嗯，我很期待你的答案。只有傻瓜才不懂他话里的意思，也只有傻瓜才会say no，因为他确实不错，最重要的是我动心了。

接着发生的事，就和许许多多的爱情故事一样，我们携手走入了属于我们的感情处女地，这片地带是空白的，等候我们去上色。一个星期过后，它是红色的，因为感情是浓烈的。一个月之后，掺进了灰色，因为有了争吵。二个月之后，加进了蓝色，因为有了了解。三个月之后，混进了绿色，因为爱在加深。四个月之后，揉进了黄色，因为产生了默契。五个月之后，染上了米色，因为感情已趋于平稳。到

了第六个月，却全换成了紫色，成了一片伤心地。我已经见不到来时的路，摆在我眼前的只有离开的路。我可以肯定那不是来时的路，因为路口有了醒目的标语：分手。“有原因吗，有原因吗？”我大声的喊，可是空荡荡的四周只充斥我的回声，没有他的回答。我唯一能做的就是离开。我轻轻取下那块标语，揣着它，踉踉跄跄地离开了。

我常常把玩这块标语，细细品味“分手”二字。“分”：一“刀”

把“人”划开——肯定会痛。总以为爱情就好比左手我右手。找到适合自己的人，应该像左手找到右手一样。世上再也找不出第三只手能和其中的另一只配对。因为没有一只手能像自己的左手和右手一样可以握的那么自然，那么牢，那么贴切。所以分手一词，用来描绘感情的结束，是在贴切不过的了。我也常常问自己，分手有原因吗？只有一个原因，就是男人不喜欢女人了。会从喜欢变成不喜欢吗？会。因

为感情会淡，人也会变。当时的喜欢，只是当时，并不是现在。人说女人善变，其实男人更善变，更易冲动。今天喜欢，明天就不喜欢了。

到头来，苦的，为难的就只有女人了。

当男人向女人提出分手的时候，是绝对没有挽回的余地的。对于男人来说，这两个字是一种解脱，可以解开束缚。对于女人来说，是一把剑，刺破了她们的心房，痛到麻木为止。而且伤口永不会复原，会不断溃烂。倘若这两个字从女人口中说出来，形同空文。因为女人的心肠太软，拗不过男人的诱骗，分手总不会成功，最后把伤害自己的机会拱手让给男人。

这个时候，逃避现实，是大多数人都会选择的方法，用时间来冲淡一切是最切实机的方法。但对于恋旧的人来说，都不管用。于是，人们又开了另一种良方叫以毒攻毒，以新换旧。要忘掉旧伤，找个新伤。要忘掉旧人，找个新人。如此的恶性循环，最终招至的就是伤痕累累。忘怀不了伤痛，放不开它，就只有紧紧的握住它。那并不残忍，因为人时时活在不断发生的小痛大痛中。留住那痛，体味他特有的美丽。别样的美丽，只有别样的人才会懂。

我的爱，我的伤，我的痛，今夜，我只能握住一样。我毫不犹豫，却也无从选择，因为我的手已无法自主地握住了痛，我感觉到了粘乎乎的液体在下滴。

悬浮在天空的吻

飞逝情缘


  　　有人说：“如果我早知道不会轻易地把你忘记，我就会很小心地珍惜每一段相聚的时光！”

  　　有的时候，真的，很想他。

　　但是，所有关联他的消息是那么贫乏，一别之后，他一直拒绝给我来封信，那怕是一封云淡风清，漠漠的来信！我只能在地图黄色的地方，寻找一个熟悉而又陌生的地名。很想打电话给他，却怕一问，会触及我们之间紧绷着的弦，或者弦断，或者根本弦已无！还是让我们隔着一段距离吧，就这样若有若无远远地掂着吧，我在这边，他在那边，在伸手无法企及的两岸，无舟可渡，想念，可以渺百年如弹指！

　　那年，我19岁。

　　x城市黄色的尘土满街飞扬，由于身体的状况，我只身来到了这里—西北的一个城市，在一家很著名的医院接受治疗。

　　很寂寞，但我不怎么想家，x城市对我来说是那么的陌生，让我时时觉得好奇而又新鲜，一直到如今，我还是不能忘记x这个有着淳朴民风和文化氛围颇浓的城市。我很沉默，由于身体和心情的缘故，对病友和医护人员说话很少，但他们对我 很好很照顾，在他们眼里，我是一个背井离乡的女孩子。

　　认识他是因为他是隔壁病房的主治医生，很年轻，也很俊秀。听同病房的人说，病区里有好几个护士都对他有些那个，但他好象不知道似的。不过，那时候，虽是认识，但谈不上很熟！

　　直到有一次，那天他值夜里的班，我在房里看书，他进来例行查房之后，出去的时候，我看他在门口犹疑了一下，转过头来问我，会不会打游戏机？我回答说，会的！一起双打如何？他接着说。

　　以后每逢他值班，他都会来找我打游戏机，一起聊天，天南地北，想到那里，说到那里。很开心，我也逐渐重新开始对生活乐观起来。直到有一天看到他看我的时候，眼里有什么东西在闪烁，我才知道我们之间有什么事情发生了。

　　那些日子，我们很快乐，但因为我们是医生和病人的这层关系，闲言闲语也纷纷扬扬。但在爱情中的我们，似乎什么也听不到。

　　现在想想，他是一个很优秀的男人，体贴，心地善良。也许是我们当时太年轻了，一切在我们眼里都很简单！世俗的东西离我们太远了。我们的关系也只是柏拉图似的精神恋爱，在除了分手的那一天，我们居然没有牵过手！

　　甜美的日子一天一天过去了，我们跑遍了x城市里的每个角落，吃遍了所有著名的小吃。我们也更了解和信任彼此。而我的病也好起来了。有一天，他说，这里的冬天很美，会下好大好大的雪，说完，他转过头温柔地看着我，我心里一紧，我们一起能过完这个冬天吗？

　　很不幸，我的担心终于成为现实！离别的日子终于来了，有一天早上，家里打电话过来，要我回去了！

　　这时，两个人才恍然发现当时我们认为不可逾越的距离，年轻而又脆弱的爱情始终敌不过现实的严峻。我们太年轻了，没有现实的能力来保护我们的感情。

　　他沉默了，于是我们开始吵架。终于在一次大吵之后，我去预定回去的机票。

　　机票很快地就拿到了。

　　x城市的秋天微有凉意，我一个人呆呆地站在民航公司的车站上，心里期盼着，我的眼泪却始终没掉下来。

　　远远地，他终于来了，短暂的沉默后，他从脖子上摘下一个东西，我看见那是他随身带的一个小坠子，里面是一个佛像。挂在我颈上，声音哑哑地说，收下吧，留做纪念，可能以后就见不着了。他握住我的手。冷冷的，却有潮湿的味道。

　　车来了，手一点一点松开，要——分——离——了——

　　他也没再说话，我转身欲上车，他一把拉住我，急促地说：“你，没有话跟我说了吗？”我心里酸酸的，说：“你呢？”

　　他忽然狠狠地说：“我情愿你没来过！这样，我还能好受些。”

　　说完，掉头就走了，我看见他，眼眶红红的！

　　时速80码的速度终于远远地拉开了我们之间的距离，我才渐渐地察觉我要错过的是一段什么样的恋情。

　　当车子到了机场，我一个人走进宽敞明亮的候机大厅，望着窗外蓝蓝的天空，有许多飞机在起起落落，鼻子忽地一酸，泪就下来了。

　　“亲爱的，是谁在说，我们相爱到海枯石烂的？”

　　那一年，我离开了x城市，从此没有再见到他。

悬浮在天空的吻

爱如烟花只开一瞬


   很多很多年以前，我住在天宫里，是鸟后凰的婢女。我有个好听的名字，叫出尘。因为我有一身晶莹通透的羽毛，纤尘不染。那些羽毛又密又长，层次分明，细腻柔软。

　　那时，我很美丽。

  　　天宫的清晨就是人间的春，天宫的正午就是人间的夏，天宫的黄昏就是人间的秋，天宫的夜就是人间的冬。我的职责就是每天的夜晚为鸟后舞蹈，为她的宴会助兴。每当我舞蹈的时候，一些纤细的绒毛就飘落到人间，化为雪花。那时的雪花并不寒冷，如同柳絮一般绵软，仿若蜜糖一般香甜。那时我无忧无虑，快乐非常。

　　我以为我会快乐永远。

  　　我还记得我第一次看见凤的情景。那天夜里，银鸾殿里张灯结彩，金碧辉煌。雕花的石柱，琉璃的酒樽，艳红的蜡烛，各色的水果，所有的雍容和堂皇让我眼花缭乱。可当凤进入大殿的一瞬，这一切都变的黯然失色。

　　他是那么地与众不同。他的眼睛神采飞扬，他的声音雄浑有力，他的每个动作都气势非凡。他是我们的帝王。可他并不象传说里的那么盛气凌人，不可一世。他看见我的时候，甚至对我微笑了。那一刻，我不知所措的低下头去，心儿在胸腔内乱碰碰地跳动，脸儿发烫，连翅膀都不自觉地颤动起来。

　　那个夜晚，我的脚步比原先轻盈，我的动作比以往舒展。我每次抬头，都能迎见凤微笑注视目光。整整一夜，我都精神焕发。

　　那是我舞的最好一夜。也是我舞的最后一夜。

　　后来我听说，那年的冬天，人间的雪下的很大。雪花细腻而甜蜜。

  　　宴会散的时候，凤走到我的身边，停下脚步。“你叫出尘？跳的很不错。要什么奖励？”他的眼睛黝黑黝黑的，清澈而深邃，映出我发红的脸庞。“奴婢不敢。”我慌张答道,“奴婢只求能经常见到陛下就心满意足了。”不知道哪里来的勇气，我说出了连自己都吃惊的话。凤大声的笑了起来。转身离去。我是那么惶恐的幸福着，却没有看见，鸟后赞许的微笑里那转瞬即逝的怨艾。

　在凤离去之后，凰打碎了盛满寒冰的白玉瓮。那些寒冰落入凡尘，化为冰雹。

  　　第二天的清晨，我在雾气氤氲的小溪旁采摘鲜花，凤就出现在我的眼前。我的帝王，您是那么风流倜傥，英俊潇洒。他嘲我微笑。“如你所愿。你又看见我了。”他从身上五彩斑斓的羽翼中拔落一根和眼睛一般黝黑锃亮的羽毛，递给我。“好好收着，见羽毛如见我。有什么愿望，就拿了羽毛来找我。”我小心接过。“陛下！我只有一个请求。我、我只愿能经常见到您。”我抿着嘴，低下头去。 “呵呵，我答应你，我一定会再见你的。”说完，他转身离去。那是怎样的一个清晨啊。空气里溢满了甜蜜和莫名的忐忑。那根锃亮的羽毛里充满了希望和幻想。在多年以后的回望里，那闪动着幽蓝的黑色竟是绝望的开始。

  　　很快地，我被鸟后召去。她剪水一般的眼睛深不可测。我第一次发现她的冷漠高傲的可以让一切热情死亡。她在冷漠里向我微笑。我不寒而栗。“出尘，昨天你跳的很卖力啊！”她的声音冰冷地漂浮在我的头顶，压的我喘不过气来。“你可知道，你的那场美丽的舞蹈，冻死了人间多少的生灵！”她笑容消逝的就如同被抽掉一般迅速。我觉得寒冷异常。“你必须受到惩罚！”我的每一根羽毛都变的僵硬。“可陛下，我并不知道我的那些纤细绒毛会使人间变的寒冷啊。我只是在做好我该做的事情罢了。”我轻声说。“你还不知悔改么？！”我血液的流动逐渐缓慢。“陛下，我知错了。我以后不会再犯了。”我的声音变的更加微弱。“已经太迟了。”她满怀怜惜地看着我。我在她流转的目光里窒息。“你要被罚下人间，变成一只普通的鸟儿。”

  　　我被从天宫推入凡间。流动的空气在我的身边燃烧。我那长而洁白的翎羽在燃烧里碎裂，分解，变成粉末。我的嗓子在燃烧里变的嘶哑。在眩晕里，我恍惚地看见燃烧着的余烬落入了一条流淌的小溪中。灼烧的疼痛在冰凉中异常的明显。我不顾一切的汲取着河里的水。在抬起头的一瞬间，我看见了自己映在溪水中的容貌。那一刹那，我想到了死亡。那种绝望的黑色。如同凤赐给我的那根羽毛。我想起了他那清澈温柔的目光。不，我不能就这样消亡。他答允过还会见我一面的。我要等到那一天。

  　　凡间的鸟儿都远离我。因为那些被烧焦的羽毛是那么难看。我在被厌恶里活着。有时，我路过一些鸟儿的身边，他们会衔起石子向我掷来，甚至用坚硬的喙在我的身体上留下伤痕。我只能在蛮荒苦寒之地生存。我选择了坟墓旁的枯树，至少那里还有袅绕的香火伴随着我的孤单。所有的苦难都没能阻挡我的希望。我的帝王，为了您，我将一刻不停的舞蹈着，直至我们相聚的那一天。我高举着您的那根羽毛对着苍天发誓。清晨，我在晶莹的露珠前舞蹈，夜晚，我在璀璨的星辰下舞蹈，日复一日，日月交替，冬夏变迁，不知过了多少年。

  　　在那个冬日，所有的鸟儿奔走相告鸟王凤要降临人间的消息，虽然他的来临并不是因为我的舞蹈，我却依然欣喜若狂。我终于可以再见到那尊贵的天颜了。您的目光还会温柔如初么？您还会记得我么？

  　　馥郁芬芳的花瓣雨飘落凡间，凤踏着冬日的朝阳出现在万丈霞光里。所有的鸟儿都打扮的娇媚动人，他们簇拥在他的身旁，高声赞颂着他的功德。只有我，高举着那根黑色的羽毛，在焦黑丑陋中沉默着。羽毛在阳光的照耀下闪耀着希望的光芒。他终于注意到了那根羽毛。他用充满疑问的目光注视着我。“这根羽毛，你是从哪里得来的？”他的声音雄浑依然。“陛下，我是出尘啊，您还记得我么？”我热泪盈眶，颤声问到。“出尘，出尘，”他低头冥思片刻，“不，你不是出尘，出尘是洁白高贵的，你却是这么肮脏。”他的眼神变的漠然，目光空洞。“我真的是出尘啊！”我在他的面前舞蹈起来。动作和那夜一样优美动人，甚至更佳。可他看都不看就转身离去了。我在一片嘲弄声中独自起舞。当他的背影消失不见的时候，我看见那根黑色的羽毛在幽暗的月光里化为一缕烟尘。我的灵魂在舞蹈中支离破碎。

  　　许多年过去了，我有了新的名字，叫乌鸦。我已经适应了离群索居的生活。我依旧居住在香火缭绕的坟墓旁，只是我已经忘记了如何去舞蹈。我在天空中飞舞着，发出难听的鸣叫。

　　  我的嗜好是索魂。

悬浮在天空的吻

花开花落


遇到静安的时候我正落魄。
　　
我没有钱没有工作正在失恋，靠着父母养活我。
　　
　　 其实说起来也不是很惨的际遇，每天在家里看看书听听音乐上上网，拿着身体不好心情不好当借口连饭都可以由保姆端进来窝在卧室里吃。我大门不出二门不迈，闷透了就拎个包出去溜达溜达。这种生活相当惬意，偶尔有远方的朋友来拜访，我还可以穿着旗袍披着披肩手拈一根七星烟吞云吐雾斜倚在酒吧的沙发上冒充小资。所以当我很颓废地窝在床上双目无神的惨呼：“我很惨，我真的很惨……”时，我还要防着我一个大学毕业后被炒过无数次鱿鱼的同学瞪着一双极度鄙视的眼睛来踹我一脚。但我还是觉得落魄，那种发自心底的唾弃自己。
　　
　　 静安坐在我对面，点了一支烟，用他那种温和的毫无杀伤力的笑容对我微笑。我手边放着一瓶杰克.丹尼，冰凉的水珠象眼泪一样沿着瓶身曲曲折折流了下来，描出一道道奇怪的纹路。
　　
　　 “我现在很落魄。”在一阵长久的沉闷之后我想似乎该找点话说。面对静安我从来不需掩饰自己。
　　
　　 我听到静安发出几声闷笑，清清嗓子之后接下了我的话：“我知道你很落魄，所以今天晚上我会买单。”
　　
　　 我闷哼一声，不顾形象翻了个白眼：“我知道你会买单。就算我不落魄的时候你也会抢着买单。但……我真的很落魄。”
　　
　　 再一次念叨这句话之后我重归沉默。
　　
　　 其实我真的很落魄。每个人都觉得我应该是快乐的，因为在他们眼里我有快乐的资本，比如说工作稳定衣食无忧，比如说父母宠爱千依百顺，比如说有事业成功风度翩翩的男友。但我其实不快乐。
　　
　　 静安打电话约我出来的时候，我刚从广州回来没几天。在那个陌生的城市生活了将近半年。半年南国生活使我丢了原来的稳定工作。我尝试着象这个城市里大部份女人一样重新开始来证明自己，但后来发现现实远不如我想的那么容易，习惯了安逸生活的我根本无法投入到那种杀人不见血的竞争里去。于是我只好每天无所事事呆在家里吃吃睡睡，平素的气定神闲全无踪影。男友工作繁忙让他分身乏术对我无暇顾及。于是每次在一起时相安无事但逢着他出差时我就心浮气躁涕泪纵横，在电话里作弃妇状每每口角不断。也许是激情过后归于平淡，也许是爱情过后的抽离，总之当我准备回到杭州的时候有一种壮士断腕的决心，而那位被我叫做老公的先生也是一脸无所谓，替我订了回程机票来了一通“你自己一路小心”的电话之后无影无踪我不知道他在世界哪个角落对着哪个红颜知已微笑调情。
　　
　　 于是，我没有男朋友没有工作没有收入每天过着寄生虫的生活。刚到家时看着父母同情哀伤的眼神灰头土脸痛不欲生但我哭不出来。杨是我第一个男朋友我曾经爱他爱得要生要死，放弃了身为女人的自尊换来了一段半年的恋情。我期盼着这段我用心血浇灌的爱情能开花结果，但结果并不象我想的那么单纯。
　　
　　 绝望到极点我苦苦压抑着自己保留残余的自尊。
　　
　　 静安在那个时候回到了我的生活圈子里。
　　
　　 “静安，你有女朋友了没有？”我懒懒的开口。
　　
　　 “没有，我这不正在等你嘛？”依旧是那副痞子的语气。
　　
　　 “静安你个臭流氓！”我妙目横生啐了他一记。
　　
　　 跟静安永远都是那种若有若无的暧昧气息。曾经一度我以为我会成为他的女朋友。我念高中的时候，静安回校参加校庆。我从此认识了这个高我四年的学长，之后保持书信往来不断。照他的话说是他眼睁睁的看着我从一个干瘪瘦小的黄毛丫头长成了珠圆玉润一掐能掐出水来含苞欲放的花骨朵儿。我念大学的时候静安开始工作而且事业一帆风顺。他买了车子闲着没事天天来接我上学放学。大三生病住院的时候身体虚弱寸步难移，是他背着抱着我上下楼梯。我穿着棉质的病号服乖乖伏在他怀里，闻着他身上干净的肥皂气息，暖洋洋的感觉溢了一地。若那个时候静安跟我求婚我没准儿一个感动就答应嫁给他了。那个时候不懂爱情只会憧憬，和静安尤如两只胆小的鸽子互相靠近。静安没有开口跟我求爱，有一天我恍然明白跟他只会象两条平行线永无交叉的一日。后来我们开始淡然他有女友我开始和杨恋爱。
　　
　　 “静安，做我男朋友吧！”我抬头看了看他一脸的平静。静安就是静安，习惯了我语出惊人，唬不到他。“我需要一个男朋友来体贴我关心我，但是，对我又没有什么企图，除非我愿意。”
　　
　　 我真的需要一个男朋友，否则我无法从杨的影子里脱离，他是一个太有魅力的男人。谁说的治疗失恋的最好方法就是找另一份恋情来填补空虚，也许这话有一定道理。静安是最好人选，他知道我和杨的点点滴滴。他也是个聪明的男人知道如何安慰一个受伤的女人。我知道他的过往，我不需要再花时间来了解我身边的男人是如何样一个人。
　　
　　 静安成了我的男朋友。
　　
　　 接下来的日子我去了上海念书。校园有时候也是一个逃避的好地方。静安理所当然的随行，他公司总部就在上海。
　　
　　 我和静安两人住在上海某处的一幢房子里。白天我上课，晚上我和静安在家里。我把我在广州的生活又复制了一遍，重复着对静安做着我曾对杨做过的一切，除了做爱。我买菜做饭，细细研究着静安的口味，我给静安洗衣服熨衬衫，早上起来给他挤好牙膏给他打领带，晚上替他铺床放洗澡水，我替静安买衣服买鞋子买袜子买内衣内裤；我穿着静安的大T恤跪在地上抹地，我跟静安手拉着手五指交叉穿行在夜上海衡山路的酒吧间，他微笑着看我穿着真丝旗袍或中式肚兜用流利的英语矜持又不失身份地接受酒吧里老外的奉承，他替我赶跑跟我走夜路的小混混……跟他生活在一起发现静安的生活习性和杨惊人的相似。比如他们都抽七星，比如他们都爱在早上喝豆浆吃油条，比如他们喜欢用同一个品牌的剃须刀，比如他们都穿固定牌子黑色的内裤，比如他们都不爱穿牛仔裤，比如他们都剪那种有些酷又不失斯文的平顶，比如他们鞋子都是四十二号……
　　
　　 有时候我会有一种错觉以为还是跟杨生活在一起，始终脱离不了杨的世界。
　　
　　 有一天我在厨房里一边煲汤一边跟静安闲聊：“静安，妈妈今天打电话来了。”
　　
　　 “是吗？说什么了吗？”静安在一旁替我择菜。
　　
　　 “没说什么，我妈说给我去算了个命，呵呵，其中居然有一条说叫我嫁比我大一岁或者四岁的男人，这样会比较幸福。静安静安你大我几岁？”我记得那年我二十五，静安二十九，杨三十四。
　　
　　 静安放下手中的菜，抹干手走了出去。过了一会儿我喊静安来端菜。看着乳白色的鱼汤在锅里微微地翻滚，静安在背后环住我的腰，温热的气息呼在脖子上，有些痒。
　　
　　 “嫁给我，我娶你。”我回头看了看静安，他眸子里很平静。
　　
　　 我闻言一怔，垂下颈子，踩了他一脚：“静安，你想老牛吃嫩草啊？我不喜欢老男人！”
　　
　　 静安朗声笑了：“你这个鬼灵精，怎么都整不到你？”饭桌上我和静安神情自若，但我忘不了适才他略带苦涩的笑声。
　　
　　 我在念书之余给杂志社写文章，稿费寄来随手往抽屉里一扔。忽然发现那堆信封里竟然有了不少的人民币，感觉这笔钱象是凭空从天上掉下来的。我拉着静安去买旗袍。上海的秋天并不特别冷。那天我请静安喝酒。回到屋子微醺，打开音箱听音乐，抱着静安的腰在屋子里摇摇摆摆，舞步凌乱。半睁着眼睛听着他的心跳，然后感觉到一个温热的吻在唇角。我迟疑了一下，闭上了双眼，感觉着他的舌尖在唇边挑逗似的轻舔慢转，静安的手在我身上游移着，他的舌灵巧又滑溜，身上有着好闻的淡烟草味，我开始迷乱。
　　
　　 静安的手指很灵活，他毫不费力地解去我旗袍上的小扣子，温热的手探进了我的衣内，轻而易举的把我抱起放在床上，我清楚的感觉到身体的饥渴，跟杨最后一次做爱是在半年前。
　　
　　 “啊~~”低低的呻吟在屋内响起，不知道是从他或是我的口中逸出，指尖划过他光裸的背，我看到静安健康的肤色，有力的臂弯。手无意中抓住床单，那是杨喜欢的天蓝色。顿时性致索然。
　　
　　 静安感觉到我的刹那间的抗拒，他停了下来，眼神里尽是不解。我调整着紊乱的呼吸，很困难地挤出一个微笑：“我不习惯跟一米八几的人做爱，我有恐惧症！而且，你是我的好朋友，我不能非礼你。”杨一米七八米，静安一米八三。
　　
　　 我痛恨自己的卑鄙和拙劣，看到静安铁青的脸和额上的汗。
　　
　　 门关上了，我以为我又失去了一个世界。
　　
　　 听到浴室里哗哗的水声，然后是静安披着浴袍走了进来，微笑着对我张开了双臂。我再也忍不住扑到了他怀里，嚎啕大哭，那是我离开杨后第一次哭了出来。这晚静安睡在我的床上，我窝在他怀里，相安无事。清晨醒来我看到他俊朗又安详的笑脸。
　　
　　 那一天之后我发现杨和静安还是有着很大不同的，比如静安喝的豆浆是咸的而杨喜欢喝甜的；比如静安会帮我下厨而杨不会；比如静安不喜欢在饭后抽烟而杨喜欢，比如静安喜欢咖啡加两块方糖而杨只喝清咖；比如静安头上只有一个旋而杨有两个；比如，静安的声音比较温柔而杨的声音多了一份霸气……
　　
　　 我的学业快要完结，我自觉坚强得可以承受原本属于我的一切，于是静安有一天把一个女人带到了家里来，那是个文静温顺的女人，象只小鸟依在静安的怀里。静安对着她说：“这是我妹妹。”
　　
　　 静安结婚那天我是伴娘。看着他平静熟悉的笑脸我心里有些失落，但随即释然。
　　
　　 那一年我收到了毕业证书，那一年我进了上海一家大公司任职，那一年静安结了婚搬出了我们在上海的窝。我很平静的接受着种种动荡。
　　
　　 再跟杨重逢是在一个秋天。
　　
　　 他打电话来说从美国回来要我去机场接。电话里声音平静若无其事仿佛不过梦一场。
　　
　　 深秋的上海有些微的寒意，梧桐叶子偶尔被风吹落。虹桥机场人潮涌流，我站在门口百无聊赖，在人群中一眼看到了身穿米色风衣的杨。象许多年前的第一次见面。他依然帅气依然沉稳依然出色，我依然看到他会心跳，只不过，又添了一份隐隐的心痛。
　　
　　 互相拥抱，问候，叙旧，我看到他后面跟着几个同事其中有一个女孩寸步不离在他身后好奇地探头探脑，杨笑了：“我介绍一下，这位是我在美国的同事，薇妮。”
　　
　　 我对她点头微笑：“酒店我安排好了，晚上我做东，一起去吃饭。”
　　
　　 晚饭后的酒吧是我和杨曾经来过的一家，时光倒流。三个人围坐在桌边，我穿着旗袍斜倚在沙发里，衡山路上的夜晚人流不息，酒吧里灯光昏黄又闪烁不定。
　　
　　 杨的声音还是那么性感：“我回来了，有想我吗？看来，你过得不错啊。”
　　
　　 我吸了一口烟，微眯着眼睛透过袅袅的雾气，转头看到窗外风卷落叶，笑了：“哪里，我现在很落魄呢……”。
　　
　　 快到冬天了，花开花落又一年。

悬浮在天空的吻

世纪未的爱情故事


我的家是在江南一个优美的小镇里，自小怕冷而又胆小得要命的

我却在白雪飘飘的北国修完了学业后，毅然决然地来到了一个遥远的

南方小岛。到达这个海滨小城的时候，正是火红的凤凰花缀满街头的

季节。

    凭着年轻和那本火红的烫金毕业证，混身于名牌大学生队伍的我

很快就有了一份工作，生活也就安定了下来，我开始了自己梦想中的

白领打工生涯。日子就那样平平淡淡地翻过了一年多。

    认识丹是一个很偶然的偶然。

    半年前，我从一家公认不错的单位跳槽到了另一家私营单位，原

因只是想换个工作，换份心情，希望能以忙碌来麻木自己。那时，我

与伟的矛盾正在日益加剧。与伟一年多的交往，他的夸夸其谈、哗众

取宠似的懒人哲学、暴戾的性格、膨胀的虚荣心，一切的一切，让我

渐渐地麻木了。伟自己是高中毕业，在极力将自己装扮成大学笺同时，

又在积极地否定着所有的大学生。那时他是一家小工厂的小主管，工

作的性质决定了他所打交道的圈子，也决定了他身边永远围着一群爱

顺着他、捧他的人。我们真正地走到了“话不投机半句多”的地步。

    丹是我的新同事，平时话不多，有些内向。但在我们这个以对外

客户服务为主的热闹的小办公室里，他的内敛却更突出了他在工作上

的出色。那时，我因了伟而不乐意回家，不乐意接他的电话，不乐意

见他一面，上班时精神不振，不上班时则整天整天在外闲逛，以消磨

时间。我的失意、我的落寞几乎是完完全全地写在了脸上，烙在了心

头。丹几乎是看透了我所有的心伤，默默地帮着我应付一些工作上的

琐事。丹的细心、沉稳、处变不惊的从容以及极广的专业知识、儒雅

的风度，更突出了伟的肤浅与粗俗。

    终于，在一阵风雨过后，我和伟之间总算是趋于平淡了，或说是

结束了，真真正正地结束了。我也决定离开这个小城，留下所有的心

伤，一个人回家。

    临走的前一天，丹给我打传呼，我们一起去了咖啡厅。那时我已

辞职，我们不再是同事。虽然我记得所有他对我的好，记得我们相交

以来的点点滴滴，可是毕竟我已经决定要走了，我掩饰着自己所有的

落寞与消沉。而丹是那样的细心，几乎只是一眼便看穿了我所有的伪

装。我们谁都没有开口，不忍心打破那一份美好的平静。分别时丹拦

了辆的士说要送我，我无言。玻璃把车内的冷气和车外的燥热完全地

隔开了。许久，丹说话了：“琦儿！全世界所有的人都可以放弃你，

惟有你自己不可以放弃自己！”回到了江南小镇，我常把自己锁在屋

子里，一个人默默地反省自己的过去，审视所有的得与失。日子一天

天地过着，转眼就三个月了。丹执著地每天一个电话地往我家打，每

到晚上九点，我床头的电话铃便准时响起。通话时间从每天的半个小

时，增加到每天的一个小时、两个小时，甚至更多，两地相隔一千多

公里，丹是在用他的所有工作所得在牵着那条电缆！丹每天给我说教，

从人生、哲学、文学到工作、处世，他几乎无所不谈，我则每天告诉

他在家发生的小趣事。渐渐地，与他的通话成了我每天必不可少的习

惯。没有那个电话，我则坐卧不宁、寝食难安。一天晚上，丹在听完

了我的笑话后，沉默了好一会，说道：“琦儿！回来吧！三个月了，

我真的很想你，每一天、每一时、每一刻！忘掉以前所有的不愉快，

就当那是我们上辈子做错了事，老天要罚我们，所以才让我们这么晚

相逢！回来，让我们一起牵手去走以后的路！有什么罪让我们一起去

赎，所有的喜怒哀乐你都分我一半！”那一刻，我不禁热泪盈眶。丹

的点点滴滴都浮现在我的眼前：从第一次的相见，到他主动帮我做案

子；从他热心地教我用Flash 作动画，到帮我设计情人信笺；从我打

游戏输了主动帮我报仇，到加班的日子天天打车送我……所有的这一

切，我不是不感动，而是不敢感动，怕只怕感动也是一种伤害！而当

他不顾一切地只身一人来到我的家乡时，我真的没有任何理由再拒绝！

要知道他在家是独子，打小就没离开过家。爱情是个深坑，但是丹却

让我相信，跳下去会有他接着我！

    终于，在圣诞节前三天，我如约来到了这个海滨小城。在千禧年

的种声敲响之前，我们携手走进他的家门，与他的家人一同守候种敲

响的那一刻，因为那是一个新世纪的开始！

    丹笑着说，他总算是在世纪末将我“扛”回了家！

悬浮在天空的吻

因为爱所以爱


我，浮躁。
　　每天的工作之余就是摆弄我的架子鼓和贝司（我管它们叫“宝贝”）。每个无聊的夜晚，我都会不停地重重敲打它们，也是宣泄自己，也是为静夜平添一份感染。可惜，好象总是没有人肯赞同我，每每我敲得起劲，我家的房门也会跟着敲打，随后是一阵阵的喊打声，周围，邻居四起，发出强烈地反抗，那气势是一浪高过一浪。唉！没辙！我只有把我的宝贝们迁到朋友家。我考虑到的因素主要是：他比较富有，买的房位居一个不错的地段，重要的是，四周邻居多为年轻白领，素质比较高，我的人身安全得以保障。
　　于是，每天下班后，我都是绕道去他家，抚慰一下我的宝贝们，顺带着蹭顿他女朋友烧的菜（虽然水平臭得那叫一个“绝”，但我还是将就着吃了，好歹不用自己动手）。
　　单位让我出去拍外景，我提着包就走了。三个星期之后，我回来的第一件事就是去看望我的宝贝，可怜的是，它们早已是面目全非，惨不忍睹。鼓面全破了，贝司的琴弦扒得只剩两根。天啊！我只有高呼：“交友不慎！”
　　　　　　　　　　　
　　上帝保佑！那小子的良心只被狗叼去了一半，为了补偿我的损失，他把他的电脑搬到了我家，以此来打发我的无聊时间。诶！反正音乐、电脑都是手上工作，我也就只能赞叹自己良好的“适应能力”和“综合素质”了（换作别人，早该抽他了）。
　　无聊的时候，我溜达于各个音乐网站与体育网站之间，日子过得也算滋润。一天半夜，误闯一个聊天室，对于聊天并无太大兴趣的我准备转身就跑，一个名为“厕所和床”的自建聊天室扯了我的后腿，胡乱取了个名字一头撞了进去。
　　诶哟！发现里面的人还真不少。我起码在那站了5分钟，愣是没一人理我，看着那些人聊得火热，我都难受死了。“你好！我是这里的主人，欢迎！”一个叫“晴云”的姑娘在给我打招呼，说完还发了张笑脸给我。哈哈！总算有人理我了！于是我疯狂地在键盘上敲开了：
　　“张楚的这歌不错！歌名尽管难听，但很实用。”我首先就对《厕所和床》这首歌进行表扬。
　　“你知道这歌？？？”她很惊讶。
　　“当然，我还能唱呢。”
　　“知音！来这的人，首先都是问我怎么给聊天室取了个这名？你是第一个知道它的人！”
　　“一定还有人知道，只是你没遇上而已。”我保持一定的自谦。
　　“这歌市场上已经不多见了，我找了很久，依旧没找着。”投来一张哭泣的脸。
　　“这首歌收录在《孤独的人是可耻的》专集里。不过发行了好几年了。”
　　“我很想听听。”
　　“得！我这有。下次给你听吧。”查了她的IP，得知我俩在同一个城市，于是对她施以慷慨。
　　“真的？？？谢谢！”她很开心。
　　“打算用什么谢呢？”我盘算着好好地调侃一下这个易悲易喜的姑娘。
　　“棒棒糖吧？我现在就在吃！”她乐着说。
　　“哈哈......”我笑声朗朗。
　　......我们很谈得来。
　　“你是学生？”我继续敲打。HOLD ON！怎么搞的？屏幕上怎么不出字了？我又使劲地敲了几个字，还是没有任何反应。愣了三秒钟才猛然发现-----停电！“搞错！MD！”我重重地锤了一下键盘......躺在床上，想着，其实网上聊天也还成嘛。老听人家说网友见面，不知道这位姑娘长得是什么样？beautiful？OR ugly？我不敢往下想了，心脏不好，受不了多大的刺激。迷迷糊糊中，来电了。That 's cool！bingo！重新启动、拨号、登陆，等我进入聊天室后，“厕所和床”这个聊天室已经注销了，里面没有一个人。唉！失望！我都懒得去断开连接、正常关机，直接把电源一拔，就趴在床上约会周公。
　　接下来，我一连几天上网，都没有看见她。有点失落！
　　　　　　　　　　　
　　她不是不是改了聊天室的名字了？我突然醒悟。如果这样的话，我们就很难碰上。于是，我注册了一个名为“晴云”的聊天室，这样的话，如果有一天她看见以她的名字命名的聊天室，一定会进来瞧瞧的。接下来，就是我的狂等滥等。一连四天，别说是“晴云”，就是“乌云”、“白云”的都没等来一个，倒是来了些什么“小魔女”呀，“孤独者”啊的等等不知名人士，都被我的一句“我在等人！”给送了出去。
　　礼拜六，休息。我早早地就拨号上了网，依旧是进入我那空无一人的“晴云”聊天室，然后把我的名字挂在里面，就跑到其它的网站四处溜达了。不知是过了多长时间，服务器上显示“有客来访”，激动得我连忙关闭了其它窗口。可是，让我失望到极点，啊！一个男的。管他呢！我采取不理会方针，他也在那沉默，我们的僵持大约6至8分钟，终于他忍受不了我这聊天室的冷淡和不友好，走人了！我又接着到处游荡。服务器时不时的会显示“有客来访”，我知道不会是她，所以也懒得去理会聊天室里的人。网页浏览的差不多了，抽空打开我的聊天室看看。天！里面的人真不少。哈哈！我看见“晴云”了，她正在那发呆。
　　“厕所和床？？”我赶紧发话。
　　“棒棒糖？”她冒出这么一句。
　　“哈哈！没错！暗号对上了，我就找你！”我乐至高潮。
　　“你干吗用我的名字给聊天室取名嘛！？”
　　“呵呵！找不着你啊，我只有出此一招了。”边说我还边把聊天室里的其余闲杂人等踢出门外。
　　“噢！我平时得上课，所以只有周末才能上网，实在抱歉，让你等了。不过，你那天也是不辞而别的哦。我后来看你没来，我就下了。”她解释着，然后又把罪过抛到我身上了。
　　“那天是突然停电。对了，你是学生？？”
　　“不，我是教学生的。小学老师。”
　　“哇！好职业哟！你一定很温柔。”其实在我心中，老师没一个不凶的，可是我还是得昧着良心说话。
　　“你呢？”
　　“我，23，未婚，身高182厘米，体重79公斤，帅，处女座，摄影师兼乐手，爱好篮球、摇滚，个人财产除了月收入以外就是我的宝贝们了。”我征婚似的说着我的个人简介。
　　“呵！条件不错嘛。你的宝贝们指什么？”
　　......
　　过了一会（其实是过了很久，只是我觉得时间太快），她说她得走了，要赶着去给一个学生访，没辙！我只好放人，不过给了她我的手机号，虽然我不能保证她会给我打。
　　　　　　　　　　　
　　她走了。我还在网上继续玩着我的泥巴。这时手机响了，接到一个陌生的声音，但很好听。“喂？”......那边没声音，我又继续“喂？”......还是没声音，我急了，喊着：“找谁啊？”那边总算有声了：“我就找你。我叫晴云。”我摔！！！真是激动过度：“哈哈？你怎么就来电话了？我还以为又我哪个无聊的朋友没事浪费我的手机费呢。”“我想看看你给的这号儿是不是真的，还想知道你是不是男的。其它就没事了。”她在话筒的那端乐着。“现在可以证实了，我是个男的！”“那好，就这样吧，我还得去家访呢。噢！我每个周末的这个时候都会上网。”（这算是约会时间吗？）“好的。我等你！”“拜拜！”挂了电话后，我特兴奋。也不知道是为什么？唉！真有点莫名其妙。
　　　　　　　　　　　
　　以后，我们每周的固定时间都会在网上碰面。时间长了，我知道她和我同年，但大我3个半月，网龄年轻得可怜，是我们这一个很出名的小学一年级的班主任，失恋了一次。我也把我的所有嗜好，恋爱经验都告诉她。她老说我欠她的东西，我就说：“你什么时候给我把棒棒糖买来了，我就把《孤独的人是可耻的》送给你！”“哈哈......一米八多的人吃棒棒糖，笑掉门牙！”......不上网的日子里，我们也会电话联系。她会说，上了一天的课很累，不过班里的小朋友都很可爱；我也会承诺，我发现了一个地方风景不错，改天带着她去拍照。因为她的原因，所以我们通电话居多，一个月下来，双方的电话单也是一笔巨额，她调侃着说：“我们对电信事业的巨大贡献是不可磨灭的。”我告诉她，我这人一向很主动，想让她当我的女朋友（我对她的感觉总是很特别，不像对其他网友纯属哥们），她说想想......15个小时又23分她给我挂电话，说她同意了，但希望我对她的感情是真的，不要欺骗她，因为她害怕伤害，我说如果我那样就不得好死。我告诉她，摄影师的工作不稳定，而且有时一个月也挣不到几个破钱，她说没事，教师待遇不错而且奖金挺高，大不了她破费点......就这样，一场网恋轰动性的来了。尽管我们没见过面，尽管我们彼此都不知道对方是什么样，尽管身边的朋友不住的提醒我“毕竟网上的东西不能全信。”我的回答都是，“对！我也觉得网上的东西不能全信，但我就信网上的爱情拿我怎么招？”他们都说，我是中邪了，怕是没的治了。
　　一天我接到单位的通知。赶紧给她的办公室挂了个电话，好在她这节没课。“没时间了，我长话短说。刚接到通知，我要去庐山拍外景，这次得去半个月，一会的飞机就走。”“那你得当心点，别冻着，那地方凉。这星期我就不上网了，等你回来给我电话，好吗？”她的话总能让我感到温柔。“我保证！你要什么？”“庐山是好地方，就拍张好的风景照吧，我把它表在家里。”她的要求不高，而且很信任我的专业水平。“成！我一准给你带回张独一无二的！然后和你的照片合成。成吧？”于是，她答应在我回来的时候，我的邮箱里一定会躺着她的照片，我乐疯了，回来以后就能知道她的真面目。电话在一个长长的“telephone kissing”中挂断。
　　　　　　　　　　　
　　庐山的风景真的不错。我一直没忘她接待给我的任务，于是就趁着一个假日爬到“五老峰”采景。人说五老峰上看日出不错，为了拍下这一幕，天不亮我就往山顶爬，一路上很多露水还有雾，缥缈的云烟十分的美，但我始终没有停下脚步去小息片刻，我只想赶紧到山顶......
　　回来之后，一直没和她联系。家里的电话因为没缴费电信局给停了，手机也丢了，每天都是听着自己敲着那不成音调的架子鼓，只是会拜托朋友去看看我的邮箱，因为那里有很重要的东西在等我。朋友从网吧回来，告诉我说那姑娘长得不错，很秀气，绝对是美女，并且说我们俩不般配，因为她太安静了，而我则显得放荡不羁。诶哟！真是刺激我！有这样损我的朋友吗？又过了几天，他告诉我，那女孩发了封mail给我，他“顺便”的“帮”我看了一下，都是些关心的话，问我怎么这么久了也没个电话，不知道回来了没有，还叫我多注意身体......
　　接过朋友的手机，我拨了那个熟悉的号码，通了，一个熟悉的声音......“你在哪？”一得知是我，她迫不及待地问。“放心！我很好。不过我现在不在北京，在温哥华。临时被单位调过来学习的，所以前段日子也没给你打电话。”（我祈祷她的话机是没有来电显示的）话筒的那端没声音，我又继续说：“我收到你的照片了，很漂亮，可惜我大概不能见你了，因为我打算在这边定居，不回北京了。”“真的吗？”她的声音很小。“出国一直就是我的心愿，你是知道，我这人没定点的，停不住。”我小心翼翼地说话，不想伤害她（其实我已经给了她很大的伤害）。“那很好啊，恭喜你达成心愿！国际长途话费很贵吧？不多说了，就这样吧，希望你不要忘了我这个网友。”听得出来，她很难过，声音在梗塞。“小丫头！不会忘了你的。祝你幸福！”我故作轻松。
　　挂了电话之后，我哭了，其实我已经很多年不落泪了，但这次是为了她。
　　其实，我没有走，我依旧是待在北京，只是我住的不再是以前的房子，而换成了医院。那次在庐山，为了找一个好的角度拍照，我攀到了岩壁，因为露水太滑加上云雾朦胧，不慎摔下了山崖，幸好被人救起。接着就是长时间的昏迷，等我醒来的时候，我已经不再看见这个世界，由于头部受到撞击压迫神经，我失明了。这件事我不想让她知道，也不想让她等我，所以编了个谎言（我最终还是欺骗了她），但我没有后悔。因为爱她。所以离开她。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　因为爱所以爱
　　　　　　　　　　　
　　因为爱，所以爱，命运经不起安排。愉快太短暂，分别来得太快，因为不想让你受伤害。真爱是过程，而不是目的。一个未完成或无法完成的故事，也许是一个缺憾，但也可以光华美丽。晴云，希望你能原谅我，祝你幸福！

悬浮在天空的吻

如果那时我们相爱


你……现在还好吗？

  这几天的雨一直没有停过。雨水浇在我头上，顺着发丝流淌了下来，我坚持不用伞，因为害怕雨滴落在伞面上发出令人心痛的破碎的声音。

  你像以前一样爱她吗，你那个相濡以沫、同甘共苦的妻子？那时，当她从楼梯上滑下来掉了孩子，我看到你跪在她面前乞求她的原谅，像个孩子似地把头埋在她的怀里痛哭，我就开始恨自己了。我知道，在你心里，她和属于你们的这个家才是最重要的，所以，我放你走。

  但是，你知道吗？你走后，我的天空就像这连绵的雨天，也一直没有晴过。

  世纪末的最后一个情人节，我情愿那一天消失。我们在南下的火车上相遇，你准确而迅速地叫出我的小名，我依稀记得你那张灿烂的脸，迷人得让我嫉妒。你说，十几年前，在我十岁的时候，你曾是我的邻家大哥。我不冷不热地应付着你，却提不起兴致来与你叙旧。因为那天我“失恋”了。

  你问我去哪儿，我说，我也不知道，只是想自己一个人坐一次火车，原本想坐飞机的但是没钱！你笑了，有些夸张，我不加理会，自顾自地说下去。我说，那个男人说我二十二岁了还像个孩子。他说，我都不知道怎么去坐火车，然后，就因为这个，他拒绝和我恋爱。这次你没笑，用一种奇怪的眼神看着我：“二十二岁的女孩，你懂爱情吗？”就是从那时开始的，我告诉自己一定要征服你！

  三个月后，在西湖边的长椅上，我们接吻了。你说，是我的浪漫、固执和任性打动了你。那时，你和你太太刚过完结婚两周年纪念日不久。我见到过她，很美，美得让人心疼，你很少在我面前提她。你说，以前爱她，现在也爱她，但是和我一起时就全然忘了她。和她一起时，眼前出现的却总是我。但是我知道你很痛苦，你不是那种男人，所以你没有办法心安理得。有种爱就是这样，而这样的爱，注定是没有结果的。

  你常说，十多年前，我长得像只小猫，整天坐在小板凳上唱“妈妈的吻”。你说：如果那时我们就相爱……

  我现在很少再去放风筝，也戒掉了给张学友写情书的习惯。只是偶尔孩子气地掉几滴眼泪，我会在每天临睡前祈愿自己做个好梦。也祈愿你和你的妻子和你们将来的小孩幸福。

  下次再遭遇爱情，我知道该如何去珍惜它。因为我懂了，这次是真的懂了。

悬浮在天空的吻

一生只爱你


    男孩女孩刚刚恋爱不到一年，一天，女孩突然问男孩说：“你能帮我一个忙吗？”
男孩很奇怪，问：“什么事？”女孩没有说，只是让男孩答应她。男孩答应了。
    一个月后，女孩病倒了，查出来是白血病。女孩是学医的，明白自己的日子不多  了，于是在那段日子里，尽量地和男孩厮守在一起。男孩并不知道女孩的病情有多严  重，只是很奇怪女孩的行为，心中有一丝隐隐的、不详的预感。直到那天，在女孩的弥  留之际，男孩才知道女孩的病情如此严重。在女孩的病榻前，男孩紧紧握住女孩的手，  泪流满面。女孩用微弱的声音对男孩说：“还记得你答应过我帮我一个忙吗？”“记  得。”“我想在我死后，你能将我的骨灰撒在世界屋脊之上，最好能是珠穆朗玛峰上。
你能答应我吗？”“能！”男孩没有犹豫。女孩含笑闭上了眼睛。男孩恳求女孩的父母  不要将女孩的骨灰埋葬，至少等一个月。女孩的父母很奇怪（他们并不知道两人之间的  约定），但是他们答应等一个月。男孩走了。三十天后，就在女孩父母准备将女孩的骨  灰安葬的时候，男孩回来了。几乎没有人认得出他。男孩瘦了、黑了，但也结实了。男  孩再一次恳求女孩的父母，让他带走女孩的骨灰以完成女孩最后的心愿。女孩的父母看  到男孩眼中的真诚，答应了。于是男孩带着女孩的骨灰踏上了世界屋脊。  
三个月后，一支中日登山队成功的登上了珠峰。令人惊奇的是，在珠峰之巅发现了男孩的尸体。男孩的手中抱着一只骨灰盒。据说男孩的脸上挂着微笑，一付幸福的样子。而在他的登山包里，有足够他一人12天的食物！在男孩的身上找到了一本日记和一封遗书。日记是男孩的，而遗书却是女孩的。
男孩日记的一部分：
*月*日      晴
今天的天气很好，但对我来说，却如同阴霭密布。我最心爱的女孩离开了我，永远的走了，再也不会回来。而她最后的愿望又是如此的难以实现。我究竟该怎么办呢？
*月*日      多云
我爱她吗？无可否认的答案：是的！那么为了她我愿意做一切吗？答案还是：是的！！那么她最后的愿望你能帮她实现吗？答案仍然是：是的！！！我知道自己该怎么做了。
*月*日      阴
我没有想到登山训练这么难。每天16个小时的强化训练我真有点吃不消了。有人问我这么做值得吗，我只是一笑，不可置否。我知道我不能跨，否则，我无法实现她的愿望了。
*月*日      晴
今天是一个月的最后一天，我必须赶到她的家，我要带她走，我要实现她的愿望。
*月*日     多云
她妈妈交给我一封信，说是在她刚病倒就写好的，由于上次我走得匆忙而没来得及交给我，让我务必打开看。看完后再考虑怎么做。我很平静地看完了，但我的决定并没有因此而改变。我要带她走！我一定要！他的父母叹了口气，他们也许认为我不应该这么做，但是他们最终还是答应了我的恳求。
*月*日     晴
今天我们到达了拉萨，我带着她游览了布达拉宫。她应该很高兴，这里曾是她梦中来过的地方。我们准备在这里休息两天，准备好登山的用具。高山反应已经使我两天不能吃好饭、睡好觉了，但我必须坚持下去。
*月*日     雪
我们现在在5700米的登山大本营里。按照正常的路线，我们应该在四天后登上8848米的顶峰。上帝，保佑我们吧！
*月*日     大雪
风雪很大，我们偏离了路线，但幸运的事很快我们又找到正确的路线。明天就可以向顶峰冲刺了。我们都很激动。我们会成功的！
*月*日     晴
今天中午12：33分，我们终于登上了海拔8848米的世界第一高峰！我们兴奋地抱在一起！我的行囊里还有足够12天的食物，可我知道，她是不愿意走的。于是我决定留下来陪她。如果有人发现了我们，请将我和她就埋葬在这世界屋脊之上，谢谢！

女孩的遗书：
    上大学时认识了你，我知道自己找到了这一生的至爱。我害怕失去你，想永远和你在一起。虽然我也知道你同样爱着我，但是既多心又小心地我还是不太相信你的真诚。我不止一次地想如何才能让你永远的不离开我呢？一次在宿舍中和舍友们开玩笑时说如何才能在自己死后让自己的老公陪葬。有人突发奇想，说不如让老公把自己的骨灰撒到珠穆朗玛峰顶，如果他真的这么做的话，那么他也不会活着回来！好损的主意！有人说这个办法太缺德了，把一个大活人往死路上推。但我却想：如果你真的爱我的话，你会答应我的。那样我们就可以永远在一起了！于是请你帮我一个忙了，但我当时只是抱着一种玩笑的心理。
    当我得知自己的病情时，我就决定瞒着你，不想你为我太难过，同时也害怕你因此而离开我。我知道我会在我不行的时候告诉你请你帮什么忙，但是，我也舍不得你就这样为我，为一个死去的人完成一个需要用自己生命来换取的愿望。可是我多么想我们生不能在一起，能死在一起该多好呀！这样做未免太自私了吧？可我真的很想，很想知道你是不是真的爱我。你是个很守信用的人，这一次你会吗？
    我很自私，自私到要你来为我陪葬。你可以不做，没有人会责怪你，因为那是要用你的生命来换取的。其实只要在我活着的时候你对我好一点，不要离开我，呵护着我，我就很满足了。
    我爱你，我希望在以后的岁月里你能常常记起我。如果我有来生的话，你任是我的唯一选择！

悬浮在天空的吻

一分钟爱情


    他生长在京城，是个生活没有什么要求的男孩子，他按部就班地上完
了高中，又糊利糊涂地考到了这所离家很近的大学。他并不用功所以成绩
很不好，但是他并不在乎，什么事都架不住不在乎，所以他活得很幸福。

　　他有一个女朋友，长得很漂亮，在东边的一所文科大学，两个人在紧
张的高三生活中忍不住爱了起来，就这样，他也不怎么学习，整天腻在东
边。真的很幸福，他老想。

　　在大二的一个午后，他正百无聊赖地徜徉在校道上，下午的课他不想
上了，可和女友又没联系上，所以他不知道该去哪里，就这么瞎溜达。

　　一个红色的影子被他不经意地发现了，那是一个女学生，穿着一件红
色的衣服，他是很不喜欢红色的，偏偏他的女友又很喜欢穿红，为了这个
他没少和女友吵，但是最后都是他投降，因为他太爱女友了，也就顺着她
了。

　　那个女孩很适合穿红色嘛。他想，一边用挑剔的目光向她行注目礼。

　　他成长在京都的中学里，所以很小就学会了在马路上盯着女孩看，哎？！

　　她怎么长得那么象那谁呀？他突然觉得是他的女友过来了，只是那个
女孩更健康，更。。。丰满。他揉了揉眼睛，真象。

　　那个女孩大概发现了他，而且好象被他的放浪的眼神激怒了，狠狠地
瞪了他一眼。嘿！小妞还挺辣！他满足地笑了，还冲她吹了声口哨，以示
他的为此而骄傲。

　　他很快就忘了她。但是却总是在学校里这里或那里地遇见她。他想，
真是有缘，可惜我已经很幸福了。想完他啧啧嘴，踩上破车去东边了。没
去看她是否看见了他。

　　日子就这么过去，他也就这么混，除了期末嗑书忙点、学期初补考烦
点。还行，挺好。他想，并把烟圈努力地吐地很圆。

　　转眼到了大四，大家都忙着找工作，他却一点也不急，他的成绩虽然
不好，但是，找个糊口的事干却相对的容易的多。等毕业就和女友结婚。

　　他总是为他的如意算盘感到得意，他觉得他的人生也很不错嘛。

　　可是有一天，女友和他吵架了。开始他一点也没当回事，老夫老妻了，
吵吵更熟么。可是说到第四句的时候，他懵了。女友说：你总是这样混的
话，我们也就没有什么可再说的了，分手吧。他没有说话，静静地看着女
友，不，前女友远去。他依稀地想起了最近女友老是用幽怨的眼神看他，
后来那眼神渐渐地变成了鄙视和怜悯。原来如此，他后来去小店买了一包
香烟，一个打火机和一瓶二锅头，平装的那种。那天晚上他醉倒在寒风里，
就那么睡了一夜。

　　他在家里躺了一星期，他反反复复地想：我是在混吗？不是呀，我只
是不愿意去追求那些虚无的物质生活罢了，人生本来就不长，何必那么累，
只要有一个能遮风避雨的小窝，有一张软和的床，有一柜子好书不就行了
么？这样过一生比在豪华的别墅里担心股票的涨落不是快乐多了么？这世
界到底是怎么了？

　　回到学校后，他天天看书，课本、闲书都看，他想从书里找到关于生
活的答案。

　　一天，他从图书馆里出来，夹着两大本书，他想找个教室赶快看看。

　　在校道上，他又看到了那个已经在他记忆里尘封很久的红色身影。一
袭红色的大衣，仍然挡不住那种冷峻和理性。他霍然停伫脚步，然后匆匆
走开，他感觉到她的眼神犀利地射到他的背上，他不想让她看见，他的眼
睛里蕴染着一点泪光。

　　他动心了。

　　后来的日子里，他有事没事地老去校道上逛荡，每每遇见她，他总是
用一种很真诚的目光迎接她、注视她、远送她。而她只是默默地瞟他一眼，
就走自己的路。

　　他打听到了那个女孩的名字和班级，竟然是他下一届的，那个提供信
息的哥们一边汇报一边对他说：别打人家主意了，她的追求者能塞满半个
科学会堂，可是她却一点都不动心，她正考G呢，看来是要往新@!#$蹦。

　　他静静地听着好友的唠叨，他并没有想要去塞科学会堂，他只是想：

　　她曾经看了我好几眼呢。知足了。

　　后来有一次他向她行注目礼的时候，她忽然有点不自然，等她走过去
后，他才突然想起，她的脸刚才红了一下。他乐得差点没掉进校道边挖开
的沟里。

　　不知是从谁那里听说，她是上BBS的，于是他狂买机票，或者蹭别人的
机器上BBS，面对一堆使用者，他老纳闷：会是谁呢？于是他老是泡在网上，
但是也不乱打听她的消息，他自我解嘲地想：如果上天有这段因缘的话，
她会出现的。

　　日子好快，马上就要毕业了，他向往地想要走上社会，他太想去见一
见外面的世界了。他决定在网上留点什么，可是写点什么呢？他想到了她，
又想到了将要到来的离别。于是他在BBS上发表了一篇文章，文章的名字叫
《如云女孩》，他把想说的话都写了进去，然后就静静地等待毕业。

　　离开的那天下午，他在主楼的高台阶上和她不期而遇，他们都停住了
自己的脚步，就那么互相凝望着对方的眼。他在她的眼睛里看到了一点羞
涩，一点幽怨，还有。。。。一点落寞，他想，她一定从自己的眼睛里看
到了泪光。

　　两个人就这么互相望了很久，他觉得整个世界都褪色了，人的形体慢
慢地融化在阳光里，只有两双深深的眼睛和两颗慢慢跳动的心。

　　僵局由他打破。他转身离开，头也不回地走进阳光里，身后没有声音，
没有，一切都没有，只剩下一个已经褪了色的红尘还在等他去逃避。他只
记得，那消魂的时刻，持续了整整一分钟。

　　那天晚上，他喝得烂醉，在回去的路上，他大声地喊：我，今天，爱
了整整一分钟！他到了已经熄了灯的13楼前，大喊：哎！你！我们今天终
于相爱了，我们爱了整整一分钟呢！

　　然后，他迈着踉跄的脚步，永远地离开了那所学校，没有回头。

　　没有人在意这个撒酒疯的毕业生，全学校只有一个人，在那天夜里，
无声地哭湿了枕巾。

悬浮在天空的吻

我的爱情没有结尾


    和孟尧认识时，钟丽刚满20岁。那是春天。春雨过后，校园西苑紫藤枝上刚爆出的嫩芽像塑料制成的假叶。年轻的钟丽穿件短袖高领紧身红毛衣，白牛仔裤，明亮而创任性的眼眸在弯曲的睫毛下闪动着青春的光芒。是因为一个眼神还是一句问候，回忆里已不重要，反正在紫藤花下，钟丽和孟尧认识了。钟丽一直觉得她和孟尧的认识是必然的，仿佛命中注定一般。
因为，当高高的、头发微长微卷的孟尧背着摄影器材在春风中朝钟丽走来时，钟丽便有一种好熟悉的感觉。仿佛多年养成的在紫藤花下晨读的习惯就为了等待孟尧的出现。她不由得迎着他走上前去，而他也极自然地冲她笑了笑说我想拍几张春天的照片。
这便是故事的开头。很多年后钟丽想。那时钟丽是大三学生，孟尧是报社实习记者。他们相恋了。一年后，钟丽毕业进了一个机关做档案工作。尽管荒废了德语专业，但对朝九晚五的生活钟丽是满意的，因为她的工作是孟及其家人为她争取的。她的家在一个偏僻的小县城。
人们都以为这对年轻人不久就会结为伉俪了。
钟丽也这么想。
孟尧租了一间房。报社单身宿舍不够住，于是让没有宿舍的青年职工在外面租房，房租单服60％的帐。孟尧把房间给钟丽住。虽然只有12平米，但比钟丽一直住的4人间条件好多了。钟丽立刻布置了一番，温馨得像新房一样。
钟丽从心里把小屋当成了家。她甚至悄悄准备结婚用品。孟尧下了班都要来小屋，等钟丽回来了便带她也去吃饭。附近的馆子都吃了个遍，钟丽说以后别费钱了我做饭吧。
钟丽真的开伙了。买了电炒锅、电饭煲、液化气灶具及碗筷，围上围裙，蛮像个家庭主妇的。孟尧连声夸她是贤妻。后来孟尧便干脆在小屋住了下来。
关于同居，一开始钟丽总怕被同事朋友知道。后来看周围人们普遍如此，也就自然了。何况人们都夸钟丽眼光好，孟尧年轻有为，帅气潇洒，是个会享受生活的人。
然而，钟丽去常发孟尧的脾气。也许是因为她的女伴们纷纷披上婚纱的缘故吧。很多次从婚纱相馆门口走过，钟丽会忍不住驻步观望。毕竟，她和孟尧已相恋五年了。特别是有了那次经历后，慕名其妙地，钟丽常常想到结婚。
那是一次痛苦的经历。躺在人流手术台上，听到机器操作的声响，肉体虽然已因麻醉而无知觉，但思想中却分明听到小孩的哭声。后业好几天，钟丽都不理睬孟尧。
孟尧看出了她的心思，正色说：“我才26、27岁，事业才起步------结婚，以后吧……你不能等几年？”
这问话让钟丽忍无可忍：“姓孟的我不是嫁不出去，你也不是我唯一的归宿。因为你根本有配结婚，去做你的大众情人吧！”
吵完架，钟丽一个人跑到校园西苑的紫藤花下痛哭了一场。然后，她搬出了孟尧的小屋。
贺谦像一道大菜在最恰当的时候端上桌呈献给钟丽色香诱人的光彩。贺谦也属狗，比钟丽大一轮。和孟尧相比，他更成熟稳重，在某机关要害部门负责。钟丽决定嫁给贺谦。
结婚那天孟尧不请自到，钟丽好紧张。孟尧只是笑咪咪说了些祝福的话便走了。望着孟尧的背影消失在人群里，钟丽感到心被什么扯了一下，噼噼噗噗无数念头在心底炸响。
婚后的日子平静极了。贺谦是个好丈夫，踏踏实实过日子。钟丽像个孩子似被宠着。明明被疼爱着却常常怀念恋爱的感觉，怀念玫瑰花和香槟酒。好多慵懒的午后坐在沙发上织毛衣，会恍惚觉得是坐在紫藤下耀眼的阳光就要从头顶泻下来……过去的日子并没走远，它们都活在钟丽记忆深处。望着贺谦温的面容，钟丽会在心底轻轻叹口气。
这时钟丽突然厌食、消瘦、恶心。贺谦说定是有喜了。喜讯传遍贺家上下，婆婆开始纳虎头鞋，贺谦更是承揽了所有家务。但医生的结论不是怀孕而是急性肝炎。钟丽看到贺谦失望的样子心中很内疚。同时也有些失落。想自己是不是贺家传宗接代的工具呢？
钟丽开始厌倦这种生活了。
一年后，他们平静发离了婚。
钟丽辞去机关工作，离开了昆明去了丽江。
丽江，美丽的地方。钟丽帮朋友照料一个艺术画廊。此时。一个名叫岳飞的洋人走进了钟丽的视线。
岳飞是新西兰人，有一双很蓝的眼睛，汉语讲得很流畅。钟丽的妩媚，钟丽的沉默以及像玉龙雪山女神般神秘的忧郁，改变了岳飞的行程。做为北大留学生，丽江只是他了解中国民俗的的一个驿站，但手捧盛着酥油小茶盅端坐着钟丽的小画廊却成了岳飞旅行的绺站。看画、品茶，成了岳飞的必修课。
“你不快乐，为什么？”岳飞认真地问。
“是吗？”钟丽问。“那又怎样？”
“我可以帮你。”岳飞真诚地说。
钟丽仍笑笑，点燃香烟，丝丝缕缕的烟涌在她清朗的脸庞。“怎么帮呢？”钟丽问，神情严肃起来。
“跟我走吧。”岳飞握住钟丽的手。“出去读书，旅行，或者，嫁给我。”
“别开玩笑，你是向我求婚吗？”钟丽忍不住笑了。“我们认识不到一个礼拜呢，为什么提到婚姻呢？”
“你说过你才22岁，在我们这里可领不到结婚证哟！”喧嚣远了，烦恼远了，夜来香的气息弥漫在空气中。这是软坟温香的夜晚。也许这样一个东方岳飞多年后仍细啜慢饮，但钟丽，只当是一个插曲。
当岳飞在四方街疯狂寻找钟丽时，她已和何总飞往深圳了。异国风情固然让人神往，可钟丽不愿也不敢把下半生押赌注般投在所谓爱情上。在率直的岳飞和猎色的何总之间，她选择了后者。
何总是个大老板。钟丽从来没有想到自己有一天会“傍大款”。
其实自己错了，是因为以前没有看透生活。钟丽后来想。生活是什么？年轻时以为是“宽衣长剑浪迹天涯，寻大漠孤烟长河落日”，年老时又瞬息万变认为是“坐看风清月白云轻天蓝。”
其实生活就是生活，一个个不期而至的章节。
两年后钟丽回到昆明。巧的是，才出机场便遇到孟尧。他仍穿他爱穿的茄克拉链衫，头发有些散乱，在晚风中微微拂动着。
“我说呢，今一早这眼皮就跳个不停，原来是要遇见你？”孟尧微翘的嘴唇和飞扬的眉显露出他特有的傲气秘朝气。
他没有问钟丽从哪来到哪去，自然而然地接过钟丽的箱子搂着钟丽并肩走到大街上。
“我饿了。”钟丽说。
初秋的风凉凉的，在耳际飘逸成一种温柔。坐在露天风味餐厅里，望着孟尧的眼睛，那眼睛浸泡在高脚酒杯里滋生出些许情绪，不是激动，是伤感。这沮丧的眼神定格在酒时在，更增加了红酒的浓烈。钟丽什么也不说，只是吃菜，偶尔看一眼孟尧。
“慢慢的有你来到我身边，点一盏油灯……”好象又听见那首歌，那首孟尧爱唱的歌。往事像泛滥的春潮似的一个劲往上涌。终于，汇成了串晶亮的泪从钟丽脸颊落下。
孟尧，我们是同一类人啊，聪明有余温厚不足，竭力想彼此接近但我们尖锐的触角会抵碰。
钟丽伸出手，轻轻抚摸孟尧的脸颊。
她明白，这10年以来，她爱的一直是他。
我要一个你，一个小小的你。钟丽心里说。我要一个可以把所有今天、明天都给我的你。
钟丽住在孟尧家。
孟尧正准备结婚，未婚妻是妻是他同事，那天孟尧是送她到外地出差的。
孟尧的家------他的准新房在布置得富丽、雅致，婚纱照上的新娘明眸皓齿，有几分像钟丽。
“钟丽，过去的事……”孟尧看见钟丽凝视他的结婚照似乎想讲点什么。钟丽摇摇头笑了：“不要讲过去，也不讲将来。我只是借宿几天，你知道这儿我没有亲人，好吗？我不会影响你的生活的。”
几天后钟丽找到住房离开了孟尧家。孟尧说：“钟丽，你变了很多。你准备做什么？”
钟丽只是淡淡一笑：“我不影响你的生活，你也不要关心我的生活。如果有缘再相遇，我们仍是朋友。”
钟丽真的从孟尧生活中消失了。以致孟尧有些怀疑和钟丽相处的那几天是不是做梦。
钟丽在城西开了家茶道馆，生意不错。她和一个只媒面一次的男人办了结婚证，五天后又换成离婚证。代价是付给那个男人两万元钱。目的是为腹中胎儿领取生育证及围产保键卡。
生活，其实是多么简单啊。钟丽终于拥有自己想要的生活了， 一个可以养活自己及孩子的自由职业；一份可观的收入；一辆小车。还有一个孩子。孩子有着和自己爱过的那个人一样的微翘的唇、飞扬的眉。尖世奔波，江湖险恶，因为有孩子，世俗也是天堂。
钟丽开始织小孩的毛衣毛裤，这个孩子将在新世纪的春天来访这个世界。或者正是紫藤花开的时候呢……

悬浮在天空的吻

今夜 我静静的想你


今夜，我怅坐一隅静静地想你，想知道你在做什么，
想知道你有没有在想我，想知道当你凝视远方的时候，
你的眼前是否划过我的身影。想知道当你走进甜美的梦乡，
是否看到我在梦的路等你。
我喜欢静静地坐在这里想你。
虽然，我不知道这样静静想一个人，
对方是否能真切地感受到，如果你常常有一种莫名的心动，
你是否知道，这是因为我在远方静静的想你。

就这么静静的想你，静静地在心底呼唤着你。
我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。
尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传呼。
但我觉得，无论多远，你一定能够听到。

就这么静静的想你，在这个平淡的夜晚，
因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁。
我想你，想为你点亮一盏橙色的灯，静静守侯着你疲倦归来，
想为你递上一杯温热的香茗，缓缓躯散你脸上的倦容，
想用我轻柔温情的蝻呢，抚慰你驿动不安的心灵。
然后静静的看着你...
我祈祷，祈祷这一刻的安静，永恒。我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。
不经意间，我会静静地想你的名字，想你的身影，
想你爽朗的笑声，想与你相拥在雨中漫步，
想与你在幽幽月华下携手相依，然后一起慢慢老去。

如果可以，我情愿是一只鸟儿，
可以飞越万水千山，停在你窗前的树梢。
你窗前独立的小树是寂静的，夜空中沉默的那轮皎月也是寂寞的，
因为我离那么近。
我喜欢你窗前散发的淡淡灯光，温馨而祥和。
我可以真实的感受你的气息，但我不会鸣叫，不会打扰你的清静。
我只轻轻地梳理自己被风吹乱的羽翼，整理自己疲惫的心，
然后默默的站在你的窗前，静静的想你。

也许，我在等待，等待你给我一个奇迹。
但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。
我知道，我不能苛求太多，
我只希望我能够一直这样-------静静的想你。
很多时候，就这样静静的想一个人，
其实也是一种幸福，一种期望。
佛说：前世500次回眸，才换来今生的擦肩而过。
我会用一万次回眸换取你的一次相遇，
再用我的莲心，在某个遥远的角落静静的想你。

窗外，月光如水。
我的小屋里，早已心事堆积。
品一口香茗，让淡淡的夜曲如流苏般弥漫，放飞心蓄。
今夜，让我静静地想你...

悬浮在天空的吻

虚拟爱情一场梦

  
心怡和雅痞在网上结婚了。他们挣来虚拟的货币去买房子，在虚拟的集市里为对方买浪漫的礼物……

　　　 在他们的虚拟小家里，他们共同维持着一本爱情日记……

　　心怡很喜欢去一个叫红茶馆的聊天室，她在那认识了她后来的“丈夫”雅痞。心怡是那种崇尚古典的女孩子，她不会象一些“新新人类”的女孩们一样在聊天室里很招摇的和大家打招呼，她始终坚持着自己恬静自然的表述风格，在这充斥着浮华气息的红茶馆里更让人觉得她好似一朵独自绽放的莲花。

　　雅痞是那种很幽默很机灵的男孩，第一次和心怡聊天就把她逗的对着屏幕呵呵的笑了半天。不过真正打动心怡的是雅痞在红茶馆BBS上几篇很有文采的帖子，这让她感觉到他是一个很有内涵的痞子，无愧于那个“雅”字。

　　从此心怡上网后第一眼就是看QQ里雅痞在不在线，当她看到那个彩色卡通头像的时候就会不由的生出一份找到依赖的感觉，这种感觉和她的那个从不上网的男友在现实中带给她的感觉完全不同。

　　有一天雅痞对心怡说我们结婚吧，心怡当时被惊的张大嘴巴怀疑雅痞正在发高烧的时候，雅痞紧接着又发过来一个写着网址的MESSAGE。心怡输入了那个地址，那是一个可以让网民们在里面发帖结婚结盟买房子挣钱喂宠物养花聊天的虚拟部落。

　　心怡很新奇于这种虚拟的网上生活方式，她很快就和雅痞在部落里接上头，之后就是赚取了足够的等级和金钱，然后在部落婚礼殿堂里成了雅痞的网络新娘。

　　当心怡每天回到她在网路上的虚拟小家的时候都会感到一种很温馨的感觉，雅痞经常会从部落的市集上给她买来一些礼物，也许是一枚钻戒，也许是一朵玫瑰。虽然这一切都是虚拟的，但是她分明感受到了雅痞的那份细心的关怀呵护和真挚的深情。她也会精心的伺弄着花园里的花草，然后把一朵美丽的郁金香采摘下来放在雅痞的桌子上。

　　当他们在一个小区住长了的时候，就去忙着挣一些虚拟货币买房子，把家从丘陵搬到森林又从森林搬到海滨。在这个家里，没有柴米油盐酱醋茶的琐事烦扰，只充盈着琴棋书画诗酒花的浪漫情调；没有现实中和男友经常的争吵，只充溢着与雅痞的关心和欢笑。

　　虽然雅痞远比她的男友更了解她的内心，她的情感，她的思想，但心怡的心里很清楚，和雅痞只可能是在网路上去共同营造这份虚幻的感情所以心怡时刻的提醒着自己不要太用心，不要真的沉下去，仅仅把雅痞当作一种意象出现在自己的精神世界中。

　　当她发现事实上人的感情常常会不由自主的时候，心怡干脆把自己想象成是在很投入的玩一个角色扮演游戏。

　　在一个傍晚，心怡习惯地坐在电脑前，她看到了雅痞发给她的一封短信。他要离开这个城市去南方寻求发展，作为一个编程人员在这个城市里没什么太大的前途。同时雅痞说此去前途未定，他未必能象以前一样经常回他们的小家了，落款是爱你的雅痞。当心怡看到这封信的时候，雅痞已经在南下的火车上了。

　　心怡依然坚持着天天回家里看看，在两个人共同书写的爱情日记上信手写上一些自己都感到莫名其妙的话。她盼望着有一天，再一次看到雅痞在日记上写下那些让她感到开心和温暖的话。他们之间有个约定，无论谁每次回家的时候都要在爱情日记上写下几笔。

　　“有的时候觉得自己像个傻瓜，一个人在这里敲敲打打，抬头看看窗外月光遍地洒，只是为谁在牵牵挂挂，总是习惯了嘻嘻哈哈，无意中会想起你说过的话，红尘十丈里坐想天涯，奔波生活中忙碌挣扎，大概人生就是这样的吧，总得把自己的蓝图描画，选择过了就要一路走下，不能再回头再左顾而言他。还不知道你能不能再记得这里，就算自言自语好啦。”

　　在爱情日记上写完了这些，心怡关闭了电脑，她在想，明天雅痞会不会回家。

悬浮在天空的吻

不想让你知道，在我心里你多重要。。。


不想让你知道，你的爱我已戒不掉，终于明白，世界上有一种人．你不必走近他，却可以去爱他．你可以去爱他．却未必一定要拥有她，不想让你知道，在你选择放手的时刻，在我内心深处那份依依不舍，不由自主想起了从前的甜蜜，曾那样深刻的温暖着我的心...

    已经不想让你知道，只因怕那些回忆会打乱你的思绪，扰乱你未来的生活，所以我只能掩藏着悲伤，任由悲剧蔓延 ...我的等待，我的思念，不再会有春天....消失了，泪水模糊了双眼....

    不想让你知道，那些密密麻麻的痛正腐蚀着我的心....或许只有麻木才可以忘记，不是不明白，只是不想懂...世界上的很多事情没有如果，如果不是心痛，就是心死，那我宁愿心痛，至少我还可以用破碎的心去思念你....有些事情只是一个人的事情，一个人的坚持，一个人的苦楚，一个人的天荒，一个人的痛....

    或许你永远不会明白这是怎样的一种痛，就像从十几层的楼梯上跌落，明知是痛，却一直下落，无能为力..一点点的刺入，一点点的撕裂，却没有后悔，原来事事都是有代价的．一分的甜蜜，十分的痛苦，我又怎会不懂?

    真的不想让你知道，你小小的残忍已经让我遍体鳞伤.....或许时间会冲淡这些苦痛，但愿你永远不会知道这是怎样的一种痛，至少我不想让你知道...

    岁月退色的是痛，而我铭记的是那些甜蜜的痕迹...或许有一天，你会想起曾经那样真实的让我拥有过快乐，那些幸福，你曾经给过.....

    真的不想让你知道，也祈祷你永远不要了解这种痛．．．只想你的笑容能在这个秋日里灿烂依旧.

悬浮在天空的吻

女人，别让你的蓝颜知己上了你的床


时下的女人们流行拥有一种爱，叫知己之爱，也叫第三类情感。说是在情人之下，朋友之上的纯洁的没有肉体关系，却又胜于拥有肉体关系的感情。 　



     知己，可以是统称，无论同性异性皆可以。 　

     然而，女人的蓝颜知己却是带着暧昧色彩的。 　说是纯洁的，其实绝对不会纯洁到没有半点身体接触的。 　可以是没有发生过性关系的，但是绝对不会是没有碰触过手指的。 　

    因为有了身体初步的接触，才会在两个人之间产生暧昧的情绪，就算是从来未曾见面的人，也必然是在电话里电脑里彼此掏心挖肺的讲述彼此的故事了的。 　

    知己的含义就是让对方彻底的了解自己。 　

    蓝颜知己，就是在老公与男朋友之下，在其他男性朋友之上的男人。 　女人可以对这个男人讲述不能跟老公或者男朋友讲的任何话题，也可以哭诉自己男人给自己所受的委屈，因为是知己，所以他会怜惜你，会站在你的角度为你说话，会在你被伤害的时候给你一个温暖的怀抱，给你以为是不带任何一点情欲的拥抱。

     蓝颜知己，是真正了解女人心理，了解女人感情的男人，不会时刻为女人的每一个喜怒哀乐而牵挂，却会在见面的时候为她的每一滴眼泪而心疼，会为她每一次笑容而悦然，是在女人受伤委屈的时候第一时间想起的那个人。 　 　女人总有许多话不能告诉自己身边的男人也不能告诉最亲近的女朋友，于是，寻觅着一个可以关心她爱护她却又不会让她痛苦折磨自己去想去爱去恨的男人。 　

     蓝颜知己，可以掩饰的说，是兄弟，是姐妹。是对方没有把自己当成女人，自己也没有把对方当成男人的关系，其实越是这样不断的重申，就越是担心自己会走出那一步。 　知己是和很危险的关系，稍微向前一步，就会失足出轨。 　男人对女人好的唯一目的，不是得到这个女人的心，便是得到这个女人的身体。仅此而已。 　而女人对男人好的目的也不外乎如此，只是得到身体的欲望不及得到心的欲望来的真切。女人更在乎的是心，得到一个男人的心比得到他的身体更让女人骄傲自豪，而男人在乎的却是身体，得到更多女人的身体比得到更多女人的心更要值得炫耀，得到太多的心，只会给男人带来负担。 　

     女人要是想拴住蓝颜知己的心一辈子，只有做到一辈子不让对方得到自己的身体，还要做到让自己在他心里的地位一直都不变，只有付出才会有回报，你的关心自然也会得到对方的关心。如果没有细心无微的关怀，又怎么会得到男人甘心做你一生知己的可能呢？ 　要别人无微不至的关心你疼爱你，只有你自己先告诉别人你自己心里的秘密与委屈。 　

    人与人之间都是相互的，爱情不会是付出就会有回报，但是友谊却一定是会有回报的。我们都拥有或多或少的朋友，但是一定会有一个永远贴己的男性朋友陪在身边或者活在心里。 　

    谁也不要逃避，也不要以为自己是爱上对方了，那不是爱，那只是依赖而已。 　当你开始依赖一个人的时候，自然他有着让你诚服的魅力，你要小心，不要将自己陷进去了，’

    蓝颜知己，就是最容易让女人出轨的对象，真正能清清白白做一生最亲密的男女知己的，是少之又少的，这就要看男人女人怎样把持自己了。 　说到把持，关于知己之间相处的度，需要衡量清楚。 　女人应该明白知己与爱人之间的差别。 　知己可以说心里话，却不能相互取暖，知己之间唯一的取暖方式只能是心灵的取暖，万不能变成身体取暖，一旦成身体取暖，知己就会面临两个结果，要么失去，要么升级成为情人。 　可是拥有一个对你了解十分透彻的情人是件多么危险的事情！ 　可是一旦失去知己，你会比失去爱人还要痛苦。 　

     女人，一定要考虑清楚，是让他做你的蓝颜知己还是做你的情人，一旦定位，就要把持自己的度了。 　不要相信任何男人说的“我告诉你一切都是因为你是我的知己”。 　男人对女人说她是他的知己，其实企图很明显。女人的心最容易被“知己”这个词语所感动，她小小的虚荣会觉得自己居然能在一个男人心里占那么大一个位置，他居然那么相信她，因为感动，便会双倍回报，也许一不小心会把整个人都搭进去。

     面对男人主动说自己是他的知己，记住一定要仔细观察，千万不要被虚荣冲昏了头脑，不要载进了男人玩了千百次仍然乐此不疲的游戏。 　一个稳重的男人，一个真正把你当知己的男人，不会轻易说出她把你当初知己的，只会在偶尔的时候偷偷告诉你他的一些想法，也会在幸福的时候给你一个小小的祝福，不会每天都打电话，也不会每天什么事情都汇报，他当你是知己，只会告诉你重点，不会向你倾诉烦恼，却会在决定某件事情之前询问你的意见。 　

    男人的知己，应该是对自己事业与生活情感都能出谋划策的女人，不是每天都在一起吃饭玩耍什么苦恼都向你倾诉的那种，什么都向你倾诉还要把自己说的百般可怜的男人，女人们尤其要小心，因为这样的男人很狡猾，他们在利用女人天生的善良与同情心。当你相信他了，也为他的遭遇而心疼不已的时候，你就会更加去关心他，更加的照顾他，甚至会想要一辈子都不要他再受到这样的伤害，于是就会把自己给载进男人设立的苦肉陷井里。对于这样挂着“知己”旗帜却说了暧昧话语的男人，女人一定要避而远之，那是十分危险的男人。因为不够心诚，带着欺骗性质的感情便不是爱情也不是友情。 　女人对男人说“你是我的知己。”那是带着感恩的态度说的。 　

     一般情况下，说这话的时候，女人都是感情很脆弱的时候，女人喜欢把内心真实的感觉说出来，就算是城府很深的女人也不会利用知己这个身份来接近男人啊，因为女人们应该明白，男人是不会对自己的知己动非份之想的，因为他们一般只想一辈子疼惜对方感受那种暧昧而已，如果真的得到了知己的心与身体，反而没有了起初那种悸动了。

    男人的红颜知己是可以一辈子尊重的女人，不会有任何非份之想。 　

    女人的蓝颜知己却是可以一辈子倾诉烦恼发泄痛苦的地方，他无偿的付出与关爱，只能因为他对你心中有爱，如果你要他永远那样疼你珍惜你，就永远不要让你的蓝颜知己上你的床!

悬浮在天空的吻

守~`


    守~`

    那天晚上和老大他们一起吃消夜的时候~大家一起聊着...工作..生活..人情世故~~~当开玩笑说到我这么差劲在桂林这么久都没找到一个"拐"的时候~~我笑了..笑的那么虚伪~~老大很认真的问了我一句"徐，你是不是在守个人?"
     
    呵呵~~守个人..我想也是吧 ..从来不去想结果会如何~~一辈子就只是这一次~~守着他~~在心里守着他..哪怕走到最后陪着我的那个人不是他~~

    老公记得以前我问你有多爱我的时候..你是怎么回答我的吗?
    你说"已经没有那种很强烈的感觉了.有的仅仅只是像自己的双手一样..很自然但却没办法割舍.."

    如果你问我有多爱你的时候我会这样回答你~~~
    "就像流水爱着鱼儿一样...很自然...即使鱼儿的离开会给流水带去伤痛...流水哭了也不会有人看见~~它会自己疗伤~`...慢慢的好起来..."

悬浮在天空的吻

害怕~~


想你~``
   
    把手机紧紧的撰在手中，如果它有知觉，它一定会感觉的到痛...

    夜很深了，却没有一点睡意...脑中一片空白，很轻松~`很累~`傻傻的坐了起来~ 看着窗外，心怔了一下```眼眶湿了...静静的夜让我感觉到害怕~~~

    害怕陪我一直走下去的那个人不是你..

    害怕右手无名指上的戒子不会有属于你的温度..

    害怕不是你站在我的面前对我说"我愿意

    害怕在"压马路"的时候不在是牵着你的手..

    害怕不会在有人用那种特殊的方法帮我治感冒了..

    害怕在天亮的那一刻..所有的梦都会腥..

    害怕那种冰冷的思念..那种窒息的痛

    单单的只是害怕..

悬浮在天空的吻

一封永远不会让你看到的信


    还记得那天也是9月20号，我们坐在公寓楼下的路边上，你没有多说一句话，只是看着我，然后是一声叹息，我知道从那时起我就已经失去你了，只是我自己一直在欺骗自己，还在编织一个永远都不可能实现的梦，因为我始终不愿面对一个事实------你不爱我!

我一直都很不甘心.我以为只要自己努力去争取就一定会有结果，可是我们之间好像有一根弹簧，我越想靠近你，你就会离我越远，我一次次对你的好只会成为你的负担，所以你逃开我，不愿看见我， 可是尽管这样，我还是喜欢你，甚至知道在你的心里也有了一个她，我还是无法忘记你.我知道在你的心里，她是那么完美，所以你爱的执着，也爱的辛苦，可是你却忘记在你身后还有一个人在和你做着同样傻的事，又或许你不是真的忘记，只是宁愿忘记罢了.

虽然每天见面，却好久没有打过招呼了，搬了寝室后，也再没去过你那了，不知你那是什么样了，我送你的毛衣和打火机是不是都已经塞在柜子的角落里了呢?在庐山我们一起刻的印章还在吗?还有我们一起的合影，你会偶尔也打开看看，祭奠我们那无法挽回的友情吗?还是这些记忆对你来说早就已经无所谓了，那我呢，也一样吗?

我们现在真的连朋友都做不成了吗?我也试着打破这种僵局，可是每次想走近你一点，想和你说:我们还是朋友吧!结果却只会让我又一次陷在那个梦里，不愿醒来. 所以我宁愿从你的圈子里退出来，就这样远远的，静静的看着你，不再去打扰你.也许你会说我小气，可是在感情上又有谁会真的大方呢?你也不要总说我会因爱生恨，你知不知道你这么说我，我的心里有多难过， ，我没有恨你， 我只是遗憾，遗憾自己始终无法成为那个让你心动的女孩，也许真的像别人说的那样，人和人的缘分是上天早就安排好的，大概我和你今生的缘分就只限于此吧!

可是我还是想告诉你，尽管这样我还是不后悔，不后悔那天在你面前说出自己真实的感情，就算这场告白有点凄凉，就算换来的是你的一句:我对你只有哥哥对妹妹那样的感情!我依然不后悔.

不知你是否记得今天，也许不会在意吧.你剪短了头发，很精神，不像以前头发长时那么颓废了，我看得出来，你在开始努力学习了，不知是谁让你改变了，可我知道那个人不是我!

整整一年了，感觉一切都变了，却又似乎什么都没变!

悬浮在天空的吻

爱与不爱，一字之差，感觉却相差万里


  什么是爱？什么又是不爱？只在于一字之差，却在感觉上是相差十万八千里。

在这个物欲横流、充满诱惑的年代，人们面对着纷繁复杂、纸醉金迷的世界，很难再还内心一片清澈明净。面对感情，更是无法分辨清楚什么是爱？什么又是不爱？

也许曾经弱水三千，只愿取一瓢。最后，还是会弃之不顾。

任何一种有生命的爱，都是神圣的。

每一个人从呱呱坠地到呀呀学语、蹒跚学步，再到后来的寒窗苦读、成家立室，我们都能感受到来自各方面最真实，最温暖的爱。

亲情、友情爱情。有很多人在遭遇着各种感情的变故之后，便很难再对此抱以一颗真诚的心去对待。尤其是爱情，这种难以捉摸，无法撑控的感情，更让人欲罢不能。

有一个很好的朋友，她说，爱过、伤过、恨过然后离去，如今事过境迁，再谈起爱情，有的只是心如止水。

在刚迈入青春门槛的时候，便尝试着爱情。也许那个时候还根本不懂爱，但是与后来，在所谓懂爱的年龄谈爱的时候，却多了一份心动、一份神秘，更多了一份激情。这些会随着年龄而走远的东西，在记忆深处越发显得珍贵起来。

其实，不管在哪一个年龄阶层，都自有对待爱情的一种看法与想法，不能直观地说，什么时候懂爱，什么时候就不懂爱。任何一种曾经轰轰烈烈的爱情，在离开最基本的吃饭、穿衣、睡觉这些生活中不可或缺的东西时，都不会长久。

爱情，很多时候需要金钱做陪衬。

浪漫，也需要金钱做铺垫。

空谈爱情，只会越来越发白，直至枯萎。

爱，无法只用一种的定义来概括，当你慢慢成长，生命中所经历的事情越来越多时，或许对爱情的体会又会与曾有的体会不一样，曾经向往惊天动地，此刻只羡慕平淡如水，这也是一种无声无息，却同样幸福着的爱。

在现在这个飞速发展的社会，还是会有很多人的婚姻是通过最老套的方式：相亲，走在一起，彼此之间，没有望穿秋水，更没有生死相许，但也可以携手白头，这种感情也让人感动，让人珍惜。心怀一份感激之情，人与人之间便更能融洽一起，更能相互走向默契。

爱了就是爱了，哪怕最后伤痕累累，也不后悔。毕竟，在历经的时候，你尝试到了那种幸福的滋味，就算短暂，也是幸福。

简单着，平凡着，快乐着，充实着。不去刻意强求太多，你会发现，幸福原来就在自己身边。你已经徜徉在了爱的怀抱。