會疼的愛

感覺心還會疼痛
我決定把這份會疼的愛分擔出來
讓每個看過的朋友
把它們慢慢稀釋
再把它們帶走

希望分擔完畢的那一刻
我的痛能夠消失得無影無蹤

如果你不相信愛會讓人沖昏頭腦
我能夠證明給你看
即使多聰明的女生
即使多大方得體的女生
都會做出讓人愕然的事情

生日前2天的那個晚上突然想到你。
凌晨12點多給你傳了一封簡訊﹐
"在忙嗎﹖睡了嗎﹖"

沒多久你回我說﹐
"有人主動聯絡我也。我在收拾房間。哈哈"
沒多久﹐就接到了你的電話。。。。

你還是一樣﹐只要我深夜傳簡訊過去﹐你就會撥電話給我。

我們有接近半年沒有碰面了。
自從我畢業開始﹐我們一年可能才碰面一兩次。

在電話裡說有的沒的﹐這裡扯一些﹐那裡扯一些。
我們的溝通方式就是這樣的吧﹗
畢竟很多東西不能回到從前。
有些東西不一樣﹐就是不一樣了。
我們的話題少了﹐我們的默契沒了﹐我們的共同生活消失了。
我們之間﹐還存在著一份尷尬。
不知道是因為你﹐還是因為我。。。

問了你的近況﹐聊了許多不關痛癢的東西﹐甚至說到她。
每次聊到這個人﹐氣氛裡總會飄過一陣尷尬。
即使我們都刻意裝成無所謂。
這是我們3人的尷尬吧﹗
有些東西即使過去了﹐那根刺仍然存在。
我可以說﹐這是一生一世的。

從你口中聽到一個關于我﹐很不堪入目的往事。
她告訴你我曾經寫過一封信聲稱自己已經有男朋友﹐希望她不要因為我而影響你們之間的發展。
你覺得很好笑﹐她覺得很好笑﹐甚至當時我也在笑。
我笑﹐是因為這個舉動真的很滑稽﹐也很白痴。
我笑﹐是因為覺得自己真的很糗。

笑了之後﹐我的臉是一陣苦澀。
你可否知道﹐除了這些﹐我還為你做過多少不堪入目﹐不知所謂﹐莫名其妙的事嗎﹖
我為你做的種種﹐聽在你耳朵裡﹐到底是什麼心情﹖就真的只有好笑而已嗎﹖

你說以前所收到的信﹐都在你搬家的時候丟光了。包括我那麼多年給你的﹐包括你畢業那年﹐我在臨離開柔佛前偷偷塞在你書包裡的。
你說你很記得我完全沒有在信裡表白過﹐你說一封也沒有。
是的﹐我真的沒有。我不希望那會成為日後的笑話。
我堅持﹐我一直堅持不對你說。
它會成為你的遺憾嗎﹖
還是﹐那只是我的遺憾﹖

這個夜晚我睡不好。
冰封的記憶重新侵入了我的思緒。

[ 本帖最后由 不睡覺的小E 于 14-8-2006 10:06 PM 编辑 ]

终于开楼了。。
恭喜恭喜！！！

Amyteng

原帖由 不睡覺的小E 于 14-8-2006 07:24 PM 发表
即使多聰明的女生
即使多大方得體的女生
都會做出讓人愕然的事情

满赞同这句....

楼主...加油哦!!

生日前一天﹐你主動和我慶祝我的21歲生日。
你讓我選擇中餐還是西餐。你問我會如何打扮。
我感覺到你的誠意﹐心裡暖了一下。
你把我載到某個山上去吃西餐﹐雖然不好吃﹐雖然很多飛蟲﹐但是﹐
這是我們兩人認識那麼久以來﹐第一次一起吃西餐。

看見你減肥減得很瘦。
或許你聽見我一直喊你瘦﹐你會很爽。
但是你知道每一句﹐都是我的擔心嗎﹖
從你高三那年就一直為你的減肥方法而擔心。

從前害怕你會撐不了一天﹐早上去學校時會買一瓶豆花+豆水給你﹐
在家裡帶大大顆的蘋果給你下課吃﹐放學特地要你陪我去吃午餐。
你畢業之後的第一年﹐有人還刻意要求我勸你不要再減肥﹐
你知道我有多擔心嗎﹖
那個時候見你的機會不多﹐似乎也沒有立場要求你什麼。
只能通過寫信要求你﹐拜託你一定要吃東西。

吃晚餐的時候我們說得天南地北﹐偶爾夾著一分鐘的冷場。
我看看山下的景色﹐我看看飲料﹐看看客人﹐看看店員﹐就是沒辦法好好的正視你。
我這才發現﹐雖然已經過了很多年﹐我始終沒有辦法正視你。
吃晚餐後你問我要去哪裡﹐我一直沒有給你答案。
最後我們在我家附近的油站停下來。
你留我一個人在車上等待你去處理一些事情。

手裡握著你的眼鏡和錢包﹐一直沒有放下來。
我坐在車裡看著駕座﹐看看車外。
心裡突然難過了起來﹐眼睛被矇上了一層霧。
你說我一直握著你的錢包和眼鏡很奇怪。
我支吾亂回應你﹐只是不想讓你知道﹐
我很想念以前握著你錢包﹐抱著你書包的感覺。

在車裡隨便聊了一陣﹐你很不好意思的把我送回家。
一路上我的心是很難過。
為什麼我沒有辦法讓我們回到從前﹖
為什麼我們就沒有辦法真正跨過從前﹖
其實我一直不提議要去什麼地方﹐只是希望你把我送回家。
我。。。沒有辦法面對你。

回到家沒多久﹐你傳了簡訊給我﹐
"不好意思﹐好像沒有安排好好醬~"
我突然很想放聲大哭。
心裡滿滿的是感激﹐畢竟﹐每次屬於我的重要日子﹐你都會和我共同分享。

歪飯說﹐
你就好像我的守護天使﹐一直都在我身邊守護著我。

我知道。。。
這讓我帶著心疼踏入我的21歲。

[ 本帖最后由 不睡覺的小E 于 14-8-2006 10:02 PM 编辑 ]

黄苹果

先来恭喜你开楼。。。
再忙着，下次才回复。。

小e

看了你写的故事，很感动
没猜错的话，你们应该是中学同学吧
看了你写的文章发现你的文笔真的很好
也发现你是个很含蓄的人

暗恋是非常辛苦的事，
不过我想他应该知道你对他的感觉吧

没什么要说的了
期待下一篇

神隐

心酸的感觉
心痛的感觉
也许就是这样的

无论如何
放下也许会比较好受
祝福你。

要開始把從前的點點滴滴挖出來﹐
需要的是勇氣還有精神。

或許這樣對我來說是好的。
如果當下我還沒辦法走出充滿他的空間﹐
為什麼我要勉強自己﹐欺騙自己﹐催眠自己﹖

很多人沒辦法體會我為什麼要故意抓我的瘡疤。
我不懂得解釋﹐也不知道什麼原因。
我只知道﹐每當我把所有的事情都很清晰的整理出來後﹐
我的難過能夠減少多一點。

或許大家會看得一頭霧水﹐莫名其妙。
接下來大家將會看見更多不可理喻﹐神經失常的事情。

我常說
"愛情能夠讓人變得愚笨"
"愛情讓人痛不欲生﹐卻又讓人越陷越深"

因為愛一個人而莫名其妙的生氣﹐變得不可理喻。
多理智與聰明的女生﹐都會經歷這一些。

因為在乎﹐所以才懂得吃醋。
因為在乎﹐所以才懂得大吼大叫。
因為在乎﹐所以才懂得無理取鬧。

你﹐也見識過我的無理取鬧吧﹖

14082006  星期一

今天回家的路上﹐決定要在這裡開一個樓。
記載這一段讓我痛不欲生的單向感情。

今天的午餐時間和歪飯談了很多事情。
她說﹐
"你是等人"
為什麼是等人﹖
因為我為了一個人﹐差不多等了7年。
而今天我告訴歪飯﹐我似乎還沒有跨出這個不屬於我的世界。

我應用了小Q她們說的﹐
"小E是born to wait"
對﹐我的出世﹐好像就為了等待。
等待時間流失﹐等待沒有結果的愛情。

說到這裡﹐我的心一陣揪痛。

人是犯賤的。
尤其是得不到愛的女人。

在決定放棄的那一年開始﹐我時常有意無意的去挑剔他﹐
把他的缺點放大又放大。
為的是什麼﹖只為了說服自己不要再喜歡他。

可是﹐今天我卻和歪飯說了一句我從來沒有說過的話﹐
"雖然嘴巴一直在挑剔﹐一直在嫌棄。可是﹐如果他接受我﹐一切都不重要。"
歪飯用力的點頭。而我﹐驚訝自己在今時今日﹐會說出這樣的一番話。

我那天問小路﹐我是否還很在乎。
小路說我還沒放得下。
旁觀者清。所以我選擇相信旁觀者。

今天開始﹐我要一點一點的挖。
雖然會很痛﹐但我不在乎。
至少﹐我知道自己還活著。

沒辦法忍受自我摧殘這種自虐行為的朋友﹐
請做好心理準備再過來。

剛認識的時候﹐已經是我踏入中學半年以後的事。
那時的我們是多麼的單純。

文靜﹐是我給你的印象吧﹗
口花花﹐是你給我的印象。

第一次交談﹐是在巴士車站的那一次。
你問我認不認得你。
笨蛋﹐我當然認得﹗你和我同社團的﹗

就這樣﹐以後我們常會在車站那裡一起等車。
你常毛遂自荐要陪我直到我的巴士來。
甚至偶爾還會陪我走過去等我爸爸放工。

這些都是讓我對你刮目相看的點滴﹐慢慢累積。。。

一個要忙碌于籌備校外比賽的假期﹐每個早上你都特地提早來學校。
目的就只是要陪我等到集合時間。
那一天你看見我一個人坐在走廊那裡﹐你問我為什麼那麼早就到學校。
無他﹐因為我是跟爸爸出門的。
你說了一句讓我感激的話﹐
"那我明天早點來陪你。"

那個假期﹐每個早上你都特地早來學校陪我。
每天晚上你都會撥電話和我聊一下﹐然後約時間。
就這樣﹐我開始了對你的依賴。

我們常約在車站等。
其實我8點前就已經到了。但是每次看見你時﹐我都會告訴你﹐我剛到而已。
有一次你睡遲了﹐我一個人在車站等了2個小時﹐一向討厭人家遲到的我﹐竟然沒有生氣。

這樣過了一個有你陪伴的假期。。。
我們感情越來越好﹐走得越來越靠近。
大家都在傳我們﹐我們卻可以一笑置之。
因為我們真的是很單純。

神隐

我又来看了

小E 从你的字句里面
感觉到你的细腻
却带着无尽的忧伤

加油。。

继续写下去。。

神隐过后，就到我来踏楼了

小e,
我支持你，
你真的要放弃吗？
还是要尝试主动？

不管怎样，都会支持你

加油！！！

愛笑的眼睛

小e
我来了
继续写，加油！
很开心你把他写出来
因为我一直都很想知道

你們這群人。。。把你們的快樂建立在我的痛苦上﹖
哈哈~

謝謝。。。^^

神隱﹐
雖然是痛﹐但是這是成長的過程。

羊羊﹐
謝謝你。。。
要知道更多﹐請繼續守住這裡^^

小Q﹐
好的。我會繼續寫。

Amyteng,
謝謝你來坐。

kevynnyam888

楼主的忧伤我感觉到。。。。毕竟暗恋人是如此的痛苦。。。看到
暗恋的人跟别的女／男生在一起心里像被万尖穿心

如果你写了心里会舒服点那你就快快写吧～

和你時常hanging around﹐
你差不多每天都會陪我等巴士﹐陪我等爸爸。

到底是什麼原因讓你願意為我做這著些﹖
是因為你覺得我很弱不禁風嗎﹖
還是你不想那麼早回家﹐想隨便找些事情做﹖

一個星期會有幾個晚上接到你的電話﹐
說些有的沒的。
不知道什麼時候﹐我們竟然已經開始聊電話。
而聊電話﹐也是我們放長假時﹐經常做的事情。

這一年結束前﹐我沒有想過我們之間會有什麼變化。
卻在差不多到尾聲的時候﹐在大家都沒有防範的情況下﹐
出現了她。

我記得在某營裡面﹐看著你們坦蕩蕩的牽著手。
雖然你們之間還沒有發展任何的感情﹐但是﹐我知道﹐她對于你來說﹐不只是朋友那麼簡單。
當時的我只不過是個還沒確認感情的小女生。
對于這一幕﹐我竟然感覺到了不安﹐甚至臉上露出一份苦澀。

她的出現﹐破壞了我們的可能。

[ 本帖最后由 不睡覺的小E 于 15-8-2006 07:45 PM 编辑 ]

她的出現讓我第一次感覺不悅。
她的出現讓我發現自己的虛偽。
她的出現讓我覺得自己不知所謂。

或許那時候對你的感情還可以割捨﹐
我竟然還可以陪你一起去赴約。
如果是後來﹐我想我絕對辦不到﹗

看見她走進來﹐看見我的存在﹐臉上閃過一陣不悅﹐甚至話中有話。
我頓時也覺得自己的存在很莫名其妙。
幾次之後﹐我已經懂得去拒絕你的要求﹐我不再做這些不應該做的事。
我只是不希望讓自己難堪﹐也不希望為你帶來困擾。

你們的進展很快﹐而我也從旁協助。
為自己喜歡的人去追求他喜歡的人﹐不是很偉大嗎﹖
或許我就是那麼偉大。
甚至在她面前說你的好話﹐去了解她為什麼遲遲不接受你的原因。

有一次﹐我們社團的BBQ﹐你竟然邀請她出席。
聽見這個消息﹐我是很不爽。
可是﹐我是一個很"偉大大方"的女生。
我還陪她聊天﹐和她一起到附近逛。
那時還趁機說服她﹐要她接受你。
她說了一句話讓我不知所措﹐
"你不是喜歡他嗎﹖"
我這樣按著良心說﹐
"是﹐不過那是以前的事。現在已經沒有了。真的。"
然後就是霹靂趴啦的說他一堆優點﹐希望能夠影響她。

你看見我們兩個回來的時候﹐用奇異的眼神加驚訝的口吻說到﹐
"你們去哪裡﹖聊些什麼﹖"
女人的談話﹐怎麼會讓你這個男人知道﹖
何況是兩個喜歡你的女人。

這個晚上我很異常﹐因為這一天的你不屬於我。
我已經開始為這被分薄的關心吃醋了。

隔幾天收到你寫的信﹐
"有很多開心的東西很想和你說﹐也有很多不開心的事不想和你說。。。"
我沒有去問你發生了什麼事﹐因為我不想知道。
而你﹐也不想讓我知道。

那天之後﹐我告訴自己﹐你不再是屬於我的。
而我﹐也應該放手。

[ 本帖最后由 不睡覺的小E 于 15-8-2006 08:58 PM 编辑 ]

為了不困在你們的關係裡﹐
我選擇成全與祝福。

因為我知道﹐你喜歡她。

你們一直處于曖昧關係﹐偶爾會聽見你困擾的向我發牢騷。
偶爾會聽見別人說你表白什麼之類的。
我沒有刻意去探聽﹐因為我選擇不要知道。

不知道什麼時候開始﹐我開始討厭這個女人。
她對你的折磨﹐對我來說是一種傷害。
她對你的傷害﹐對我來說是一種心疼。

一直維持在曖昧的關係﹐忽冷忽熱﹐這不是最痛苦的階段嗎﹖

過了好一段漫長的日子﹐你們終於在一起了。
我為你感到高興﹐因為你終於得到她的愛。
而我﹐雖然祝福裡面多了一份無奈﹐但是﹐我真的真心祝福你們。

自有她的出現以後﹐我一直把你當成最信任的人。
而你也是一直以來最照顧我的人。
我常對著你哭﹐讓你不知所措﹐無言以對。
我想﹐你一定很討厭我時常和你說有點沒的。

可是﹐只要是對你說﹐只要是在你的身邊﹐我就能夠感覺好一點。
而就只有你﹐會在我哭得很傷心的時候讓我一個人好好的哭。

對不起﹐謝謝你。

黄苹果

看了那么多篇，可是却不懂得如何回复。。
很多话都好像写不出来。。
愿你写完了以后真的可以好好的放下一切。。
祝福你。。