I 与我无关的东西。

伍颜六色

开一楼，方便我有心事的时候有个地方写字发泄。


[ 本帖最后由 伍颜六色 于 6-5-2006 09:22 PM 编辑 ]

abubu_570

原帖由 伍颜六色 于 2-5-2006 10:45 PM 发表
开一楼，方便我有心事的时候有个地方写字发泄。

够力。。。。

那么今天会写没有？？

烏鴉

今天。。没事吗？？
酱。。开贴来干嘛！！

kit2006

原帖由 伍颜六色 于 2-5-2006 10:45 PM 发表
开一楼，方便我有心事的时候有个地方写字发泄。

哈哈哈说得好丫我跟你是同一类型的

bryon

标题
其实是最后的防线

...
你打算去那里？

cat power其實也很不錯.

如果可以坐在床上,吹著風扇,
抱著雙腳,
像一個怕受傷的小女孩靜靜聆聽,
是另一樣不同的滋味.

伍颜六色

星期六，很無聊。
上網、聽歌，很多單身上班族的日子都是這樣地過。

但我不是單身。
我有一個我認為很愛我的男人。

此時此刻，他在工作。
我坐在他電腦前搜尋他的瀏覽歷史，
沒有發現任何的色情網站鏈接（很不正常）；沒有發現任何可疑的網友。

我上網讀夏夏的詩，重複聽著一首歌，讀台灣的報紙。
我下載了手機影片，打算晚上和他一起觀賞。
同時，我也下載了昨天他在電臺聽了很喜歡的歌曲，
并放在他的playlist里。
有點不安，但還是上網訂了票今晚去電影院看占士邦量子危機。

一切很安靜，除了滴滴答答的聲音。

方格

我總有一天會出現在你面前.
喝一口酒. 嘆一口氣.
卻仍無從訴說我的未來.

伍颜六色

肯肯
我比較實際
我偶爾和一伙人喝酒都聊著未來
聊什麽時候買屋、什麽時候嫁
可睡醒依舊還是沒有任何的想法

伍颜六色

我打開了一封寄了1年多但從未打開過的電子郵件。
對方迫切地想知道我朋友P的下落。

心底有種隱隱地抽痛。
我一直覺得P是個獵人，到處留情泄欲是唯一的目標。
我回覆了這1年前的電郵，在電話中，女孩開朗的聲調，
讓我欣慰。

今早，在心情頗低落的時刻，收到一封來自于她溫馨的簡訊。
她說，反正事情已結束了，雖然結局會不一樣，但屬於她的，
始終還是屬於她的。

伍颜六色

星期日，一樣無聊。
上網、聽歌，一般單身上班族的生活。

星期六的晚上，我們并沒有去看占士邦量子危機。
我們和他的父母一起吃晚飯。
一路上，他們用客家話交談。我略懂一二。
談經濟不好，爲什麽某人可以這么有錢、猜測別人的財產、
今晚的萬字中了多少錢，好像三百萬，仿佛一千萬。
一切都是與我、與他、與他們無關的東西。

客家人說話非得像爭吵般，沉默的我形成了強烈的對比。
我感覺，我在折磨著我自己。
但全程微笑的我，卻好像如此享受這樣的感覺。

伍颜六色

我不想愛巨蟹座的男生。
巨蟹座的男生，當家人最好，
可以肆無忌憚地要求他為你做任何關於責任的事。

巨蟹座的男生，當朋友也好，
他會忘記情人的生日，但總會記得你的生日。

親愛的巨蟹座，
他欠我一場占士邦量子危機，和一個周末的美麗時光。

方格

伍
我是巨蟹. 我彷彿也瞭解巨蟹的不安與羞懦.
喜歡和愛儘管迥異, 仍不一定就非要擁有.
習慣自處於是能自立, 孤獨該被品嘗而非遭受.
仍然不覺得喜歡就要天天相對, 尤其是人.
無論如何, 我依然還是個人, 不是蟹, 心底還是會被傷害而難過,
可經過這些年的傷人與被傷,療傷能力已漸漸升級.
犧牲或許是巨蟹的本能, 於是寧可再受傷,也不願見到誰的黯然神傷.

伍
感情的事終究不是因為兩人之間的問題,
而是自己或對方個體上的問題.
人怎麼要責怪對方為何不愛自己. 自己為何會愛上對方.
這些是可笑又可憐的.
妳看我可憐麼. 我卻自覺自己的快樂仍有無限的擴張.

(我仍覺得我該和妳見一見. 回首這些年這些月)

wei1986

肯肯，什麽時候我也不是很清楚。
唯一能確定的，
不論我一個人或是兩個人，
我的快樂依然可以自由地存在。
所以我不明白，我是否真的值得去談愛情。

wei1986

結婚，到底是怎么一回事。
這么多年，我還寧願選擇當一個小偷。
我竊讀他的電子郵件，他們的愛情結晶照片不停地轉發予親友；
或偶爾夫妻倆用電子郵件傳情。
他們的婚姻，一如當初他承諾我般，就算結婚后，每日都會是情人節。

每年總在自己生日過後查讀他的郵件。
我也不明白為什麽會這樣。
我曉得他總會記得我的生日，而他又不曾轉換他的密碼。
他還記得我吧？我也深深深深地記住了他。

結婚，到底是怎么一回事。
洪先生美好的婚姻、美好的家庭總是帶給我對於婚姻巨大的恐懼。

可以不可以不要怎樣？
我和我的情人很幸福很美好，是吧。

wei1986

上網，也都是在看電視。
我發覺已經漸漸邁進一種歐巴桑式生活的層次。

看電視節目，竟是唯一一種帶給我精神上最滿足的運動。
而這種運動竟然能夠讓我淡化了身邊的一切。
譬如對於事業的衝勁、愛情的粘膩和對於性愛的渴望。

我盡可能不去想爲什麽。
但我總是想改變卻改變不了。
每次H打電話給我問我在幹嘛，我總是告訴H我在看電視。

總之，我中了電視的毒。
誰也不要阻止我墮落，就這樣。

十分女孩

有些事情是沒辦法好好隱藏的。
比如一時的憤怒和一時的糊涂。

我發覺這兩件事情常常讓我陷入一種不能自己的狀態。
它們讓我坐立不安，甚至讓我下錯了決定。
我把學生的作文批改得一塌糊涂。
最後不得已，我只好撒謊說：
老師好像沒收到你的作文，你是不是忘記交啊？

這樣一種憤怒和糊涂的狀態，常常讓我化身邪惡的魔鬼。
關於所謂的【成長】，難道我一直誤解自己擁有了嗎？
還是我一如每位青少年必經的過程，重新踏入了錯誤的叛逆時期？

wei1986

我知道我不能這樣繼續縱容我自己。

在我沒有辦法依靠自己睡覺的晚上，
我不能給任何一個誰打電話，也不能傳簡訊，
我不能讓自己習慣一些事情一些人，我絕對不容許。

在喝下第2杯三合一的咖啡之後，
我終於像一個怨婦煲完sex and the city的第一個季節。

這已經是昨晚的事情。
身體好像老了，只是一個晚上不睡覺，
整個人總是昏昏沉沉的，洗澡的時候差點暈倒。

我到底是怎么了？
我真的沒有辦法適應這么空閒的日子嗎？

wei1986

在我很青少年的時候，
我記得有一陣子我的生活是這樣的：

徹夜不眠地上網，等待天亮
然後固定出門買一份最喜歡的早餐
吃飽、洗澡，然後睡覺。

今早我誤會我自己
我以為我依然可以這樣地任性
在曙光初現的那一刻，太陽穴炸開般強烈的疼痛之後
我明白了
我終於明白了。

wei1986

對於他偶有地搜索我書寫的文字
我的確是有所恐懼的。
（僅是一年一次吧）
我并不害怕他了解，
我害怕的是因他的不了解，他必然所受到的傷害。

睡在他旁邊，已經是再也熟悉不過的事情。
這一張床的距離，隱形得可怕。
我沉迷的音樂、文學，他不會懂；我沉迷的感動，比起他的，
是多么多么地膚淺。

這一道鴻溝
是他從來都不知道的一種存在
然而這一段不被了解的愛，
我卻一直想細細維繫。