沒在鳥先生的三堂課(中)-擺脫自我中心

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第二堂課-擺脫自我中心

網友：請務必把「沒在鳥哲學」整套分享！讓我們瞭解一哥的思想！

一哥：沒問題。

網友：為什麼太在乎別人的標籤，反而是自我中心？

一哥：請你先定義一下「自我中心」的意思。

網友：就是認為世界以自己為主......大概就是這樣吧！

一哥：沒錯，由於「我」存在，所以「我」才會感覺到所有的事情。一切的發展都從「我」開始，而「我」就像是世界的核心。「我」的感覺永遠是最重要的，「我」的需要永

遠是最重要的。這就是「自我中心」。

「自我中心」和「自私」的差異，僅僅在於自私的人能夠察覺到自己的行為是自私的，但是為了個人利益，他們仍然會做出有損他人權益的事；而自我中心的人則不是那麼容易

就能察覺到自己行為的後果。即使如此，自我中心者依舊認為自己的感覺最重要的。

網友：所以完全不鳥別人評價的人，應該是非常的自我中心的。因為他們只在乎自己，不在乎別人的意見。呵呵，好像有罵到一哥的樣子，罪過罪過。

一哥：正好相反。雖然「完全」不在乎別人評價，只在意自己的感覺是自我中心。

但是過度在乎別人評價的人，其實也是自我中心的表現。

網友：為甚麼？

一哥：因為他們真正重視的是他人給予「自己」評價所帶來的「感受」。

換句話說，就是過度重視自己的感覺、重視別人怎麼看「我」，而非真的關心別人。

別人究竟給了「我」什麼樣的評價？

他們私下是如何敘述「我」的？

其他人是如何標籤「我」的？

「我」是否有得到他人的認同？

別人到底是以什麼樣的目光在看待「我」？

他們怎麼可以這麼說「我」？

不管這些人有無察覺，他們的表現確實顯示出「世界是以我為中心的」，所以總是會把關注力放在別人對他們的評價，專注於自己的個人需求，專注於其他人到底該配合、認同

自己到什麼程度，「我」得聽到怎樣的評價才能得到滿足感。

反之，一個認清自己價值的人，根本不需要透過別人的認同來幫自己增值。

因此，他們不會從別人給予自己的評價中獲得滿足感或失落感，對他們而言根本「沒在鳥」。

他們知道自己在做什麼，而不是從別人的言語中來得知自己在做什麼。

他們在乎的是自己貢獻了甚麼，而非別人如何定義他們。

他們甚至不需要去「忍耐」對方的言語，只是單純的「沒在鳥」而已。

注意這裡，「沒在鳥」意味著「不會放在心上」，而非「忍氣吞聲」，這在心境狀態上有很大的差別。

還需要忍耐，表示有一部分的自己實際上是認同對方的言論，只是選擇不做回應。

然而，這種壓抑式的做法，即使沒有表現出來，我們依舊降低了自己的頻率去跟對方的言語共振。

負能量憋久了，總有爆發的一天，也就是很多突然暴怒的人實際發生的事。

就算一直憋著負能量，沒有爆發出來，我們自己的身體也會因此出毛病。

所以我並不提倡「忍氣吞聲」的修行，而是用「沒在鳥哲學」取代。

別人要說什麼，那是他們的自由，但如何被影響，決定權在我們。

因此我才會常說那句話：我的人生只會遇到兩件事：不是「重要的事」，就是「干我鳥事」。

這句話的涵義並非鼓勵大家活得屌而啷噹的，而是看透真相，習得對與自身不相干的評價一笑置之的能力。

我們能把握的，不是別人說了什麼，而是我們看事情的角度。

網友：我需要思考一下......

大概就是說，過度在乎別人對自己評價的人，實際上才是自我中心者？

一哥：一點都沒錯。

再來，我們可以進一步了解的是，擁有「自我中心」的人還有一種共同特質。

網友：那是什麼？

一哥：控制他人的慾望。

網友：甚麼？！ 聽到一哥的講法，我覺得自己也有一點自我中心，但我這人沒什麼控制慾耶。

一哥：凡是有自我中心傾向的人，多少都會有控制他人的慾望，只是程度上的不同。

包括喜歡限制對方自由的情人、喜歡命令小孩讀書的家長、希望每個人都可以認同自己的青少年。

需要別人的認同才能感覺到自己的價值，那種價值感是假的。

一旦換了環境，把周遭的人都換掉，那種依賴性的價值感很快就會消失，必須「砍掉重練」。

網友：情人和青少年的例子我懂，不過家長命令小孩讀書是很正常的吧？ 小孩通常都不喜歡讀書，要是沒有人強迫，他們根本不會自己感興趣。

一哥：為什麼小孩必須要對讀書感興趣？

網友：難道要小孩變得前途一片黑暗？

一哥：孩子不讀書就注定會前途黑暗嗎？ 這是絕對的，還是大人自己的邏輯？ 這世上有太多不讀書也照樣出人頭地的活例子，他們都因「做自己」而成功，結果卻被其他人解

讀為是「特例」或「少數」。

網友：確實......

一哥：「命令」本身含有強迫性的控制欲望，希望孩子能照著自己心中的版本生活，這其實是很扭曲的想法。因為每個人都有自己的人生，你有你的人生，孩子有孩子的人生，

任何介入他人人生的行為都是不適當的。

我們可以提供孩子一個讀書的選項，告知其好處，並且在他需要幫忙的時候提共協助(僅僅是提供協助，而非幫他讀)。至於要選什麼，決定權在孩子，因為那是他的人生。

很多家長連孩子自由玩樂的時間都要「幫忙」規劃，說穿了不是「為了孩子」，而是「為了自己」。

網友：為了自己？

一哥：沒錯。不管是為了滿足自己的虛榮心、控制欲、期待感還是安全感，總之就是為了自己。

有時候，甚至可以透過一些簡單的語言回應看出所以然。

當孩子表現的好，家長馬上跳出來說：這是「我的」孩子！

當自己的孩子闖禍了，同一批家長又會大聲斥責：你不是「我的」孩子！

你覺得給予別人自由意志去過他們選擇的人生，和去限制、控制別人照著自己心中的版本過日子，哪一個比較像是自我中心的表現？

網友：確實......我媽就是這種類型的...... = =

一哥：我知道有些人會把「控制」的行為稱作「我在幫他規畫人生」，希望大家不要再欺騙自己了。

我們可以提供孩子一個藍圖，但他們要不要照做，那不是我們可以幫忙決定的。

網友：話是這麼說沒錯......不過，我還是覺得家長有義務管教自己的小孩。

總不能鼓勵小孩不要讀書吧？

一哥：你不用鼓勵小孩做任何事，你只要成為榜樣，並且提供選項讓他們自由的選擇。

你要知道，「我這樣做是為了你好」這句話其實含有非常強大的控制成份，以及「我高你低」的意味。

然而，大人並沒有真的知道的比小孩多，大家一定要明白這個道理，靈魂在投生到現在這個軀殼之前，他並不是個孩子，他知道自己在做什麼。

家長如果不花時間去了解孩子的興趣，只是愚昧的希望孩子照著自己想像中的方向前進，其實要毀掉一個天才兒童的前途也是十分容易的。

扣掉本來就熱愛讀書的孩子，有些小孩讀書是為了討好家長，他們的興趣根本不在那裏。

以顯化法則來看，顯化實相的唯一時間是當下，如果花太多當下在做自己不願意做的事，只會吸引到更多無法跟真正的自己共振的實相。

而另一些小孩，他們也許在現階段根本就不愛讀書、也不想讀書，家長越是強迫他們，只會造成他們更多的反感和反彈。

家長需要明白的道理有兩個：

1. 現在不愛讀書，不表示永遠就不愛讀書。

2. 讀書可以是拓展人生的工具之一，但不是拓展人生的唯一方法。

拿我自己舉例，我小時候不愛讀書，卻被家人逼著要讀書，結果怎麼讀都讀不進去。

面對考試，還要每天跟同學競爭，讓我覺得自己很笨、很想去死。

後來當我"自發性"的渴望吸收知識的時候，我一下就衝到班上前幾名。

以成績來看，我是個輸在起跑點，卻贏在終點的人。

然而，我的人生開始起飛也不是因為那些成績和考卷，而是意識上的擴展和領悟「沒在鳥哲學」。

我現在過得輕鬆自在，一邊度假一邊執行任務，分享成為豐盛的鑰匙，快樂得不得了。

能讓我變成現在這個樣子，跟那些微積分和考卷答案一點關係也沒有。

不是說讀書「一定」沒用，請不要誤會我的意思。

我想說的是，讀書並非拓展人生的唯一出路。

網友：明白了！ 我也大概懂一哥的「沒在鳥哲學」了！

一哥：「認清自我價值」和「擺脫自我中心(對不實的評價一笑置之 & 放下多餘的控制慾)」都是「沒在鳥哲學」很重要的一環。

只要滿足以上兩點，就能達到此哲學的核心目標，也就是這個哲學的重點。

網友：那是什麼？

一哥：「知道自己在做甚麼」......

转发自：丰盛一哥&嘟嘟公主

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