文章出轨了，人生真是寂寞如雪啊

tao4you

        1、个人认为，文章微博全文着力点在于“愿日后不再负人”。尤其“日后”，用词精妙，春秋笔法用得出神入化。文章同学把什么无情的形象跃然纸上。

        2、那是很久以前的一个夜晚， 一个少~年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治性病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少~年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。

        3、牛b的人，一见面就能感觉是牛b。装b的一开始觉得牛b，时间长了就会发觉是装b。真正牛b的，只有相处久了才能感觉出来。

        4、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”

        孙子解释说：“这些是在线的好友。”

        奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”

        孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”

        奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”

        孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”

        不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

        5、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”

        我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

        6、哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。”——贴在贴在我家马桶前的标语

        7、我本来计划九点睡觉，洗了个澡，刷了个牙，看了会儿电视，玩了会儿游戏，聊了会儿微信，点了些赞，听了会儿酒店隔壁房间的动静，把各种电器充上电……

        还在犹豫要不要出去吃个宵夜，每天只要决定睡觉，就感觉好忙。

        8、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去四个多小时了，失主还没来，难道路上出事了？他还不来领的话，那一副麻将少一个怎么打啊！真为他着急！

        9、 身为一个成功人士必须与大家分享，经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。

        如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼：嗨！老板……啤酒瓶收不？

        10、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。。。 我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。

        11、一个孩子，今天又被爸爸训斥：“你出世到现在从没听过我的话。”

        孩子：“肯定有过。”

        爸爸：“哪一次？”

        孩子：“昨天上公共汽车，你叫我把身子缩矮一些，我照做了，你少买一张票。”


        12、 我和女友是大学同学，女友特怕黑，晚自习上厕所，总要我在女厕门口守着，而且为了证明我一直在，还有暗号，就是学青蛙叫，结果每次女厕出来其他人，我都很尴尬，但更郁闷的是，刚刚看到一扣扣好友发说说：＂今天上厕所，一NB在女厕门口装青蛙王子…＂      

        13、谈了两年的男朋友结婚啦！新娘却不是我！结婚了还不放过我，刚提条件竟然让我做他一辈子的情人，还说他能处理好我们的事情，保证不会让别人知道我的存在！果断在脖子上咬掉一块肉，现在陪他在医院包扎，呵，我看你怎么给你准新娘解释，我看你怎么当新郎！

        14、早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，

        我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”

        阿姨说：“这倒有。”

        我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”

        阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”