非常有内涵的冷笑话大全

tao4you

      1、老婆怀孕的第四个月，本人饥渴难耐。 实在是受不了了，所以就找那个了。然后被警察叔叔给抓了，然后我在局子里面见到了我老丈人。然后就问：爸，您消息咋这么灵通，我刚被抓您就来保我出去啊。 我老丈人笑而不语，刚想再问。警察叔叔就大声的斥责，说：都是嫖客，有必要在派出所里交流心得吗?

　　2、我最讨厌网购了，和卖家聊天，他老是亲我。

　　3、如果三年前我没有拿错我妹妹的包，也许现在我还是那个不良少年。 记得那天，我们红星帮和隔壁班约架，早晨匆匆忙忙拿起妹妹的包就出去了。当到了地点，兄弟们纷纷拿出刀棍，而我却从包里拿出了巴拉拉小魔仙的魔法杖，瞬间觉得我这个老大没脸再当下去了。。。

　　4、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站 着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。。。

　　5、“医生，我觉得我精神不太正常，我每次看钢管舞都会特别兴奋，有遐想。 ” “呵呵，看钢管舞兴奋很正常啊，我也是啊。” “医生你也想操那根钢管啊?!”

　　6、这天在酒店吃饭，旁边坐着几个富二代在那炫富，一个说我爸在市里当官 管好几百人呢，另一个又说我爸是副市长 你爸都归我爸管，这时旁边那个听不过去了，说到我爸是省委书记，你们算什么啊。这时麻痹的一个屌丝说了句，习近平也得听我爸的话，叫他的头往左偏他不敢往右偏，叫他低头他不敢抬头。。顿时一片清净，，，然后他默默的来了一句我爸是理发师。。。

　　7、我:“老板，剃须刀怎么买?”老板:“全国统一价，120元。”我:“便宜点好吗?”老板:“100元，不能再低了。”我:“我是学生，没那么多钱，80好吗?”老板:“好吧。”我拎了一下口袋，我:“出门急，只有65元"老板:算我第一门亏本生意好了。我拿出100元时，老板的脸抽搐……

　　8、去哥家玩，他有一五女儿。长得很萌，中午吃完饭见她坐沙发上看电视，我无聊也坐下跟着看，见里一很壮的男老板吩咐手下去买药，补肾的。我顺口说了句:这老板肾虚?谁知我侄女回了句:撸管撸多了。我顿时怀疑是不是听错了，惊讶的看着她，她看着我眨眨眼说:叔叔来一炮?

　　9、老婆跟人跑了，伤心死了，约了一铁哥们出来喝酒，喝多了大骂：“我老婆跟脑残跑了!”我哥们当场就怒了：“你才脑残!”我是不是说错了什么?

　　10、最烦推销的了，特别是在我睡觉的时候，今天好死不死硬在我放假的这天上门推销，把我从梦中吵醒，开门后，推销的刚把商品拿出来，我就拿进门然后锁住门，戴上耳机玩LOL。剩下咆哮的推销员在门外喊：钱!!!

　　11、一对情侣恋爱快两年了，也快到了结婚的年龄，他们的感情很单纯，一天，男的对女的说：嫁给我吧。女的羞涩的说了一句：日后再说…

　　12、一靓女坐上车后觉得口红图得太重，就用纸巾擦去，随手往车外一丢，一老头走过来说，就说超薄的容易掉嘛。

　　13、我洗澡的时候就说，老婆我新买了一个苹果，放在那抽屉里了，可是让我家的两个淘气鬼听见了，结果洗完澡之后发现不见了，只看见厨房里那个苹果被劈成了两半，我的两个月工资。。。

　　14、昨天心情不好，一个人跑去酒吧喝酒。旁边刚刚坐着一个美女，都无聊中，就聊上了。她问我做什么的。我开玩笑说做鸭的。结果当晚就去开房了。由于太累了，第二天醒来，床头竟然放着一千多块。尼玛的，竟然不留下联系方式。。。

　　15、今天偶独自一人去超市闲逛，结账时碰见一熟人，一阵嘘寒问暖，临别时我拿着刚选购的点心说:“拿回家给孩子吃”。我朋友:“那怎么好意思，这个你拿着”说着他也拿了一盒点心硬塞给我。转身走了之后觉着那点不对~~~~~~我俩都没结账呢!扭头看他时发现他也正扭头，尴尬ing……