倒數分離 禁忌的戀人

kwa

戀人關系總是最快摸透對方的捷徑 最危險的遊戲最容易gameover的遊戲
我卻忍不住一直接近你接近關系結束的日子
特別的是認識你第一天我就在倒數分離的日子了
剛開始 無聊的我用了第二人生的人格開始跟你玩遊戲
他很忙 忙到我對他絕望 被他拒絕的次數讓我對自己信心大受打擊
我開始下定決心找目標看看自己魅力到哪裏
第一眼看到你覺得你很可愛正是我喜歡的可愛類型 有吸煙就提高了你是玩家的可能性 有經驗的沒有手尾
雖然沒有主動過缺乏經驗讓我出糗很多很多次 但是真的給我上到
第一次我有種：終於遊戲到達終點的完結感
那個床上功夫也不是蓋的 以為跟男生第一次他一定會很興奮十分鐘完事 還覺得他是很討厭我吧要重重的懲罰我很久很久然後沒有射
只覺得自己像交不出功課的小孩 But I'm in so deep.You knowI'msuch a foolfor you.  
過後的每一天 我在修行靜心都凈不下都想起跟你纏綿的moment
人 都是那樣貪心的吧

每天都很想你 看到什麽都忍不住想跟你分享 拍照吸引你註意我也不知道自己在做什麽傻B事情緒很復雜每天想著以後不要見你可是又忍不住思念你
像魔力的歌詞寫的 ：
明知道我不該想你 為什麽好像有聯系
我也曾決意想忘記 一轉眼卻又想起你
只是兩個星期卻是好漫長的兩個星期
我見你 我忍不住好想見你知道你只是隨便問我要不要去zxxx我為了可以見你就說好
穿了那件為了你而買的裙子
對啊 為了玩這個遊戲我用了兩個月買了幾件貼身的衣服誘惑你


你第一次來我家載我 我很開心 很多人肯來載我但你不一樣 我有車可是想你來載我多一點
穿著那件新買的緊身套裙 很性感 想起自己肚子可能會變大 心情很復雜 我知道自己懷孕了 看到你我任性的 隨心所欲
相處的時光 好像電影預告一般 每天在我腦海重播
我知道自己中毒很深 你每天說自己是一個很悶的人
*其實我也知道我跟你的不同世界 只是我控制不了自己上輩子欠你的情緒 不停的想你 做什麽都想起你

很想你追我但我知道這是害了你 你跟我沒結果你越陷越深 夜晚你怎麽過 我不想你寂寞不想你跟我一樣痛苦
經過很多個夜晚我才發現原來這種遊戲我玩不起 第一次就很失敗很失敗  ...

他很愛我 曾經很愛很愛我 比我愛你還愛一百倍 為了我的一句話去工作賺錢 供我讀大學 我要什麽他都會買都會給 他哭著說要離開他就要把他的心還給他 我還不起所以用一輩子分期付款

kwa

pml_318 发表于 3-4-2014 01:38 PM人除了要会活在当下 也要为未来打算
一般人为了后者而忽略当前
而你给我的感觉是只在乎现在
我嫁了 嫁了一戶好人家
他年輕有為 經濟有基礎 也很疼惜我 我很感激

街燈晚餐有一句
人活著沒靠感覺才可悲

遊戲規則界限
我們還分得清楚 所以這個標題是這樣由來的.
場戲唱不久 感覺靠不住 終會有曲終人散的時候
這註定悲劇的愛情 幸好還有給我隨著感覺走的自由 我很感激

事事的我就那樣跟你糾纏了幾個月 到了肚子大了
我接受了失戀的傷心情緒繼續想你

kwa

今天 你說一個故事給我聽
你說你朋友有一對親戚 六十多歲了 男女都有自己的家庭了 但是他們平時就好像情侶一樣在一起 還很恩愛
然後你抱抱我 說好像跟我一樣 到六十歲 這是我們的future..
想起我們昨天逛街經過一間shop:memory lane
你說裏面賣的是每個人的回憶
我說我進去應該會哭
我問你我們一起快兩年了應該趕篇日記出來
晚上我們都心有靈犀說我們可以去memory lane 找我們的回憶...
你說我們這樣有默契是分不開的
其實一段關系越親密 往往就最脆弱

你華語不好 我知道你一定不會看
但是我知道 很多東西 我不寫 我是會慢慢忘記的
你知道的 生過 記性很差

kwa

我在理發店突然看到一個英國統計 男生平均十個性伴侶 女生七個才可以找到真愛
我把一夜情三個的全部算進去在床上那樣告訴你 我差一個
你說你可以換個名字從新認識我
我很感動
我是一個別人帶我去看夜景設計求婚都不會哭的人..
我記了這個對話三天了

早晨旭阳

另类的帖子和故事
支持支持~~~

kwa

今天我們很忙 但還是抽了一個半小事...
第二次去你家吃晚餐 很想吃的一份晚餐
我們都吃得很開心 ...

danny82

感觉比较适合在爱情纪事版。。。

摩羯

雖然感覺很複雜的關係
但是還是期待你的故事

pml_318

有多少个他? 我傻傻看不懂, 孩子打掉了还是自己养?

kwa

昨某天你突然說放工想見面 其實我們已經天天見
你突然寫i miss you 我就為了這個http://s3.postimg.org/lsfuzzelv/ ... _mh1396455870348.jp去meet你
結果我們只是在我家附近走走逛逛到...吃一頓KFC
然後我們發誓不再吃KFC了
謝謝你
你解釋說  跟私事沒關系 你想私事的見
你就提到隔壁工作的男生跟你拿我的號碼想認識我 ...
你說我已經結婚了..

前一天你說我們要努力工作 第二天我去上班你說你女友要出差你要跟她看戲
我沒有生氣因為我沒有生氣的權利 只是不知為什麽語無倫次 後來才聽的出原來我不想讓你跟她出去 其實我自己也不了解自己 還是掩蓋心情自我催眠的太好？
我竟然不懂自己吃醋得那麽嚴重.
今天你第二次帶我見你媽媽
跟你交往過一年的女友好像沒見過你媽
嗯 我覺得她不是很喜歡我 當然我也承認自己表現很差
帶一個孩子去別人家 每次都是尋求幫助 是誰都會覺得奇怪吧
我只好安慰自己 ：安迪你見到的絕對不是你兒子的未來老婆 別擔心 he deserves better..

kwa

連續兩天去你家吃 感覺很好
你女友出差了 我第三次去你跟女友住的地方
我不想去想房間每一個角落每一樣東西的故事 我怕
比較心很重 我不能擺脫想跟她比較的心情
當然 我沒有跟她搶的意思

我認識你的時候 你還單身
好像我之前提過 我玩出火 你很難過原來我沒有想過拋下一切跟你開始 我一直叫你交女友 忘了我 我們不能再見面
你很乖 也交了女友 那你就不會寂寞 我不能陪你時節日你還有女友陪伴

那天 你看得出我不想你去跟女友拍拖 最後你沒有去 沒有陪到她
我開心你肯這樣犧牲 也擔憂難過我竟然流露出那麽強的占有欲給你發現我的難過..還有不讓你們感情進展
雖然你說她不是你要的 你有跟她說過分手

我知道我真的很壞 真的很惡心 我卻很想任性的 隨心所欲 還有 放縱我很想你 的心情
我們只是朋友

pml_318

人除了要会活在当下 也要为未来打算
一般人为了后者而忽略当前
而你给我的感觉是只在乎现在

pml_318

如果有一天 他遇到一个爱他的人 决定和你离婚 你会转向你爱的人吗

kwa

上個星期 你出席一個活動 你說如果我要一起出席就要扮你太太
我缺席了

我很自私吧 我現在生活很好 我很害怕改變

你喜歡獨立堅強的女人
我嘗試獨立堅強 不過我是小女人 我要呵護 我很粗心 我知道你討厭女人那樣 笨女人 我本性如此 何必勉強你接受我
我們一起不會幸福快樂 因為我超任性 難馴服 不聽話 你不是溫和的人

對不起 我需要那麽現實的分析一百個為什麽我不能和你在一起的理由也拿不出一個°勇氣°跟你在一起
對不起 我欠你太多對不起了 這兩年 對不起已成為我的口頭禪 我連做夢都會說對不起

我出軌 我控制不了自己 我一直說對不起

最近算到紫薇命盤
算到你以後會有一個年輕貌美的太太 你們會很恩愛
我的確有死心的感覺
我很怕陪你等那個未來的她 我怕我會恨自己不夠完美
我很想逃跑

今天 我算到自己的 看到了這句 我的情路

未来，自古多情空馀恨！你这一生中，很可能会遇到一段刻骨铭心的多角恋情。但只能奉劝一句：勉强得来的幸福又怎算是幸福呢？珍惜眼前的缘份吧！毕竟破坏别人幸福来换取自己的快乐，终不会长久。

我自認我投懷送抱一定不會沒人要 甚至有三個男性朋友主動說帶我去哪裏哪裏玩之類的..
可是我從來不覺得你喜歡我這種女生
你這麽冷酷對我沒感覺你還是每次隨傳隨到 做完贊我誇我 只是因為你的朋友都覺得我不錯吧..
為何我又偏偏喜歡你.
我不懂

以前我每次跟你做完 我會對自己說 這是最後一次
想到這裏 我就會在沒有燈的地方哭
為了杜絕自己再見你 我對你說了一次又一次 不要見面了
再見你的第二次 我就深深的感覺到這可能是我前世欠你的

前世的你是不是 也是這樣
在草原被我無意調戲後
我就音訊全無讓你飽受單思之苦
每晚想我 卻不敢寫信給我 痛苦的入眠
做什麽事都想起我卻找不到我
過了一年又一年 就被配婚 嫁了 這個只能成為你心底的秘密

今世我來還債了 姑娘 對不起 前世我調戲了你 今生你可以盡管玩弄我吧

今天我不知怎麽的很想找你屌
飛車去到你家 你要出門了 我也只好跟
你今天有很多工作 我今天的工作是勾引你
沒有得逞 反而被你的客人摸
我有點怕 有點生氣 你說這個客人也有摸你 多疑了 .
你明明看得出那客人想吃我的眼神 你不在乎.

每次寫到我跟你的故事
You know I'm such a fool for you.
這首歌就出來了

我說 我心裏說 我吶喊
明天開始 不要去你家了好嗎
別人根本沒有邀請我 怎麽我一直送上門
你只是抱著服務業的精神 至少我對你還是年輕可口的食物
我每次都覺得自己很cheap
我愛得好卑微 我哭著寫：試問追我的男生有哪一個不是把我當公主看待 我老公都把最好的留給我
在你面前 我時常覺得自己是妓女.
我哭 我還是很想你

平凡牧羊

妳有丈夫了为什么还放不下＂那个人＂

丈夫对妳好吗？ 为什么去＂那个人＂家找帮助？

孩子是＂那个人＂的,丈夫知道吗？

vincenthe

你第一次來我家載我 我很開心 很多人肯來載我但你不一樣 我有車可是想你來載我多一點。

kwa

今天我忍住沒有見你
：每個早上 都是我愛你的新開始
這是我想對你說的話 雖然昨晚又殘忍的告訴你我們以後最好不要見面 因為我愛上你了

我多想幫你做facial幫你清理按摩輕撫你的臉
嗯你沒有明確拒絕我只是告訴我你有事情做..

中午我再忍住打給你的沖動..
到了5點你打給我 以前的我一定心跳加速
如果變了miss call 還會覺得遺憾
現在我覺得自己很殘忍不要接你電話 每一秒都是煎熬
聽到thinking of. You 我想唱給你聽
我忍不住隨便去wechat找了一個人當作是你
跟他說我想對你說的話 唱的歌 跟你分享的自拍
把別人當是你吧 我在虛擬世界跟你分享就好了
我的親愛的路人

Accord83

天啊。。。。。。。。。。傻女孩

kwa

星期日回到了你perfectlover的位置
我知道如果你事業穩定了你一定會聯絡我 或者永遠不聯絡我
給我做回我的公主吧
我的情史 對方都是對我過分的呵護當我是公主 所以我已經不能接受平民化平等式的交往 我沒感覺到給你捧著在手心
所以我覺得跟你溝通不到 是兩個世界的人
當然我也不是值得讓你捧在手心的女人吧
今天 你找我吃午餐 你的早餐 你來我家載我 我很開心 還騙媽媽說你是賣保險的
我媽罵我說我每次跟不同男人出去
我帶著孩子 你好喜歡它雖然它越來越不像我也不像你
你跟我一起照顧它
剛開始我把它帶出來見你 我還以為你不能接受
我也明白有那個人可以接受這麽復雜畸形的關系
如果我是看故事的人我也會冷笑
有時我會看著你沈思為什麽我會那麽sick喜歡這麽sick的你

我用了21天對你的思念培養了習慣 卻要用一輩子去忘記

我還用了人生另外一個21天培養了一有空閑時間就立刻想找你 心裏念頭也只有找你的可悲習慣
除非這個世界上有孟婆湯 或者抹掉記憶的機器
暫時的解藥 是讓自己變得很忙很忙 忙得不再忙裏偷閑找你見你

下午跟你午餐回來後 我就信息你說我可以找你吃晚餐
天啊 明明你剛有說星期日是你家庭日
我今天想了又想 我突然開竅領悟到

*我只是你生活的一個小部分但我時常越位
每一天我都把見你當作我生活的目的

我想你 我從來沒想過憑什麽你也會想我 所以你沒有傳過任何一句你想我了
我每次想了你超過半個小時我會忍不住
sent you: I miss u. I'm thinking of you. 收到的回應常常是沒有回應.

事業 家庭 才到愛情 而你的愛情我也不是全部 所以你配給我的時間少之又少

我認識你的時候 醫生都說我患上憂郁癥
我不肯承認 我覺得自己沒病 我每一天睡到下午自然醒我晚上失眠到七點
我每天駕車漫無目的的在路上駕駛我不想回家 找朋友多遠我都去
我很不怕死 我每天都覺得如果今天意外死或者明天被車撞死 我也不會怎樣

然後你倒楣了那輕輕禮貌性的一抱讓我對你有了企圖我設立了目標 我的人生有了目標

我害怕你拒絕我的次數越來越多 所以我好像病毒一樣入侵你的世界

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我把我找你晚餐的信息推翻掉 同時你也說familyday.
我跟你想法一樣 我又自作多情了
我不可以再這樣故意縮短跟別人相處時間來抽時間想你了 至少其實今天我約了四個人包括你 只有你是男的.

當我見到第三個人的時候
我跟她吃不完一碟一個人份量的面 （我叫一人份而已所以是幾乎沒動過）還有我喝不完有300ml的果汁
我想起你 想起第四個女人沒有車我要去載她

就是不能浪費食物這種爛想法讓我第一個想到你 打給你
我知道很犯賤 21天培養的吸管害了我不少
我打給你 8點了 盡管你跟我下午都認為你會回家吃.
結果驚喜的是是你沒有吃晚餐 結果是你來我家附近不到十分鐘地方找我 距離你家沒塞車要半小時吧..
驚喜的是今天我果然有公主待遇 沒有用錢的一天
我放了那位朋友今晚會見她的飛機.

我看到你跟我孩子玩耍 它很喜歡你 我很開心
可能它沒有媽媽那麽嚴重的習慣性喜歡
看到你們相處融洽 我很開心
也是短暫的回憶

謝謝你今天打給我又再三重復說我沒必要去那麽遠上班
聽到你擔心我如果在新店工作治安很差我很欣慰
對不起我脫口而出說的 就算你怎麽說不會改變我都做了決定

好像遊魂的日子我很怕過 我逃避見你
硬要見你是妨礙你工作
被你拒絕我又傷心需要上wechat搖搞到自己很desperate.
給我好好的做一個正常人不好嗎
我真的很怕寂寞 就給我一個寄托吧

lim6392

玩火烧到的是自己不是别人。