這叫最佳服務...

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一天，小明和表哥去趕公車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。

司機大哥只好叫他們在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。
　　　　
於是，司機大哥就和他們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。

小明和表哥心裡納悶：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。

眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，

全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。

這時，司機大哥得意地招呼他們：快上，快上……

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一位老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：
「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機!」

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在一次醫生討論會上，一個內科醫生宣布他發現了一種新藥神奇的新用途。

另一個醫生問：“它是用來醫什么病的？”

“我還沒發現此藥物可醫什麼病。”

又一個醫生問：“那它的神奇之處在什么地方？”

內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。”

參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。

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班長的食指

法蘭克和湯馬斯兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役

但法蘭克曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了

在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個滿身毛髮而且臭味難當的大塊頭插在他們中間

當法蘭克排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒

那名班長要他張開嘴巴，接著用食指在他的牙齦繞了一圈後說道：

「沒錯，你沒牙齒，不用當兵！」

接著輪到大塊頭，士官說：「你有什麼問題嗎？」

大塊頭說道：「我患有嚴重的痣瘡。」

班長要那傢伙脫下褲子彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：

「沒錯，你的情形很嚴重，不合格！」

再來輪到湯馬斯，班長又問：「那你的問題是什麼？」

凝視著班長的食指，湯馬斯答道：

「沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。」

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小明、小華、小麗、小黃四人談起心目中的理想職業。

小明先說：“我要當律師，這樣就可以為我們的同胞辯護。”

小華說：“我要當法官，這樣就可以維護法律，造福同胞。”

小麗說：“我要當醫生，這樣就可以照顧貧窮的同胞。”

小明問：“那你呢，小黃？你想做什麼？”

小黃答：“我要當同胞。”

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老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁；
因為你常發脾氣，經常拿我出出氣；
微薄薪水真小氣，要求業績與壓力；
我是白癡兼奴隸，忍氣吞聲當小弟；
若非生活有壓力，早就離職與唾棄；
竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力；
聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痺；
加班沒有維士比，福利也沒ＫＴＶ；
初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意；
辦公不准吹冷氣，汗流夾背一滿地；
沒有電腦來算計，自己大腦當機器；
文具用品都不必，自掏腰包當救濟；
公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣；
我想泡妞談天地，因為忙碌無體力；
你也不供好藥劑，提神解腦玩床戲；
你常花天與酒地，雖是逢場與作戲；
竟然將我來忘記，令我難嚥這口氣；
老闆偷姦甜蜜蜜，竟被偷拍成日記；
大家爭相來傳遞，老婆演出跳樓記；
我是禍首不規避，寫真底片已丟棄；
你可安心演床戲，今後無人耍詭計；
今後不在寫日記，以免你看又生氣；
同事都是我麻吉，何必相煎何太急；
我在公司令你氣，不如改行展魄力；
辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必；
本月薪水別忘記，我會回來找會計～

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有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，

綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，

如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，

結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉！

他說“happy birthday！！”

老虎就把蠟燭吹滅了．

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一天晚上，小李在爺爺家吃晚飯。吃過飯後爺爺突然戴著老花鏡，問他：＂ML＂是什麼意思？

小李心想：爺爺在看啥呢？難道是成人雜誌之類的刊物？這種問題我怎麼回答！

等他扭頭一看才發現，原來爺爺是拿著啤酒瓶子，終於恍然大悟：爺爺，那是毫升啊！

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小李有一位羅姓朋友欠他錢，這位羅某人一直裝忙想把這事蒙混算了。

小李不知怎麼開口追討，便去求教老周，老周便叫小李放心，他有方法令羅某人盡快還錢。

一星期後羅某人果然將錢還了。

原來老周教他把自己的MSN名字改成“羅某人借了小李的錢”，然後不停地上線和下線。

於是所有好友名單上的人——包括羅某人及其家人——不停地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示

“您的朋友'羅某人借了小李的錢'已經上線…”

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有一個女子新婚隔天因為頭暈去給醫生看。

醫生問：「你怎麼了？」

女子說：「我昨晚吃了七片避孕藥，頭好暈。」

醫生說：「你怎麼不按照說明書用藥呢？」

有呀！每次我都是照說明書上面指示的使用方法吃的呀！」
!
女子說著便拿出說明書並接著說：「你看，上面明明就寫著一次一片！」

醫生：「...」

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夫妻約定把“上床”叫“上課”。

一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”

老公回信：“有應酬，改自習！”

老婆不悅。 次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”

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小明和小華正熱烈的擁吻，小明極端的興奮的將自己的拉鍊打開。
小華：小明你怎麼了?
小明熱情的看著小華：我已經受不了了。
小華：快去吧!廁所在那裡
小明握著它說：唉呀!妳總該不會不知道這東西的功用吧!
小華：所以我才說，那是小便的尺寸啊!

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一個連環殺手殺人案子查了好久仍未破案。

特首憤怒地問警務處長：“現在又有人被殺，你什麼時候才將凶手捉拿歸案？”

處長立即回答：“又一個人死了，說明我們又多了一條線索，

我們已有足夠的證據證明兇手有罪，只要知道兇手是誰必可定他的罪！”

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父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裡不是還有嗎？”爸爸搖搖頭說：“太少了，喝不到。”

幾分鐘後，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裡裝著大半瓶子石子。

兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，書上說烏鴉就是這樣喝到瓶子裡的水。”

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老板發現小辦事員撒謊，訓斥道：

“你應該懂得害羞，小小年紀就說謊，難道不考慮自己的將來？”

辦事員說：“你不是說將來讓我到銷售部做一名推銷員嗎。”

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在北京開完會，老周趁勢去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。  

小姐們問道：“先生，先生您看跳舞嗎？”   

老周好奇的問：“什麼舞呀？”。   

小姐們神秘的說：“民族舞！”

老周不耐煩的揮了揮手：“不看，不看，我在北京民族園什麼民族的舞蹈沒有看過呀！”。   

其中一位小姐拉住了老周，小聲說：“那您看過不穿衣服的嗎？”   

聽罷老周非常生氣的指著小姐道：“不穿衣服？不穿我怎麼知道你是哪個民族的呀！”

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媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。
你看你爸，什麼都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修……”
女兒打斷道：“我明白了”
媽媽：“你明白個屁啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西……”

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1.“ 床前明月光 ” ， 下一句同學填 “ 李白睡的香 ”…
2.“ 三個臭皮匠 ” 下一句他竟然填 “ 味道都一樣 ”…

批卷老師立即暈倒 …


3. 陶淵明的 “ 不為五斗米折腰 ”， 那同學斗膽的寫 “ 給我六斗就可以 ”…
4.“ 窮則獨善其身 ” ，下一句同學填 “ 富則妻妾成群 ” 。
6.“ 天若有情天亦老 ” ，下一句 “ 人若有情死的早 ” ？
7.“ 葡萄美酒夜光杯 ” ，下 ! 一句 “ 金錢美女一大堆 ”…
8 .“ 想當年，金戈鐵馬 ” ，下一句 “ 看今朝，死纏爛打 ”…
9. 這個才過癮
    “ 洛陽親友如相問 ” ，同學對 “ 請你不要告訴他 ”…
10. “ 兩情若是長久時 ” ，同學對 “ 該是兩人同居時 ”
11. “ 書到用時方恨少 ” ，同學對 “ 錢到月底不夠花 ”…
12. “ 清水出芙蓉 ” ，有人寫 “ 亂世出英雄 ”…
13. “ 問君能有幾多愁 ” ， 同學填 “ 恰似一壺二鍋頭 ” 。
14. 這個更絕了 :
     “ 日照香爐生紫煙 ，李白來到洗手間，
        小李飛刀一瞬間 ， 李白頓成小太監。

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父：你去買汽水。

子：是可樂還是雪碧？

父：可樂。

子：鐵罐還是瓶裝？

父：瓶裝。

子：沒糖還是普通的？

父：普通。

子：五百克還是一升裝？

父：你好煩！水可以啦！

子：礦泉水還是過濾水？

父：礦泉。

子：冰的？還是不冰的？

父生氣：你再囉嗦看我拿掃帚打你！

子：是拿塑膠？還是竹子的？

父惱怒：你簡直像畜生一樣！

子：像豬還是像牛？

父氣喘：我...我會被你...你氣得吐血...血！

子：要拿淡壺還是扶你到廁所？

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阿明到泰國，第一件事就是買椰子汁喝，因為台灣的椰子汁太貴了。
店門口招牌【冰涼椰子汁，泰幣25元。】（約合台幣23元）
阿明心想：【太便宜了！】
就買了三個，一口氣喝下去～
這時，導遊經過他身邊，告訴他：【少喝一些，當心椰子越喝，火氣越大……】 

阿明心想：【我聽你胡說八道，椰子越喝應該越退火才對！】
這時他沿著商店街往前走，
第一家店【椰子25元】  
第二家店【20元】
第三家店【15元】
第四家店【10元】
第五家店【開幕大優惠～5元】
果然，火氣越來越大…