整人的游戲

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老陳、老周與小祥三個出去玩，在街旁的電線杆上看到專治性病的廣告，就想來個，

三人決定猜拳，誰輸了，就抱住電線杆大喊：“天吶，我的病終於有救了！”

第一局，老陳輸，沒辦法，反正途人不多，他就抱住電線杆大聲喊了一句：“天吶，我的病終於有救了！”。

第二局，老周輸，見老陳都喊了，他也只能照辦。

第三局，小祥輸了，不巧一班街坊經過，只見他抱住那電線杆大聲喊道：“天吶，他們的病終於有救了！”

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打高爾夫球

老張：「你為什麼不跟老吳打高爾夫球了呢？」
老李：「你想跟一個趁你不注意時，
用腳撥球的人，打高爾夫球嗎？」
老張：「太沒品了！」
老李：「對啊！所以老吳當然不喜歡跟我打球了。」

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高人高招

老陳為人特實在，今天他老婆生日，他沒有給他老婆送玫瑰花，

而是用百元大鈔編織了一束花送給老婆，老婆甚興！

大家都說他舍得在老婆身上花錢，是如此的愛他老婆，

誰知這老陳深深的抽了一口煙，淡淡的說：

“送花還要花錢買，這鈔票編成花，晚上回家拆開，明天還能當錢花…”

真TM有才！

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老實的鳥

有個人買了一隻會說話的鳥，見人就大肆誇耀。
誇耀語：「這隻鳥很聰明，我想說的話，牠會替我說出來。」
朋友覺得很有趣，於是隔天便登門拜訪。
一進門坐定，鳥便開口說：「請用茶。」
喝了茶，鳥又接著說：「請用點心。」
鳥主人很得意：「牠說的全是我想說的話！」
客人待了一陣，談了半天話，那鳥卻直盯著他說：「該回去了吧！」

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圖書館

有一天小明到了圖書館
小明：我要一碗牛肉麵
管理員：這裡是圖書館
小明：喔~~
小明：(小聲地說)那我要一碗牛肉麵 ...

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老婆出差，晚上打電話過來。
老婆：晚上自己解決啊！
我：用手啊？
老婆：不要想歪，我說是吃飯～

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　　老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什麼好吃的?”
　　老婆溫柔的答道：“非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”
　　老公聽到後，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了!!”
　　老婆接著說道：“這麼多口味的速食麵，你想吃哪種呢?”

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　　酒吧裡，兩個已婚女人正在聊天。
　　一女人說道：“我跟老公無論怎麼吵架，我們都會在睡覺前和好。”
　　另一女人問其：“這樣可真好，每次都能做到嗎?”
　　女人答道：“做到了!記得有一次，我們整整三天都沒睡覺!”

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只有我一人

小明覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父懺悔。

當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說：「神父，我有罪。」

「是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。」

「神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。」

「嗯，這沒關係，你那時還小，不懂事！」

「神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。

昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。」

「孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。」

「神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。」

「這實在是很不好的行為。」

「神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。

但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。」

「神父？神父？」突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。

所以他開始尋找神父。

「神父？你在哪裡？」 他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。

「神父，你為什麼躲在這裡呢？」

「抱歉，孩子，因為我突然發覺這裡只有我一個人.....」

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女朋友

兒子問媽媽：什麼是女朋友？

媽媽說：如果你長大後是個好男孩，你就會得到一個喔！

兒子：那如果我不是好男孩呢？媽媽：你會得到很多個。

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偷補龍蝦

警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子，
準備依法予以罰款懲戒…
男子：「你說啥？我犯什麽法？這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶牠們出來散步！」
警察：「懶的聽你在胡說！」
男子：「真的啦，大人！牠們超愛沖到海里遊泳的，只要我一吹口哨，就會遊回來！」
警察：「這我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪里…
警察：「好，我看你怎麽把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子：
「啊？龍蝦？什麽龍蝦？」

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職業手腕

「我的天哪，大夫，你向我提出的賬單簡直不可思議，」治好的病人反對說。

「我親愛的朋友。」醫生回答，「要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死後對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了。」

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孝順~~~

父 : 不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也不知道孝順

子 : 那有,我可是有保險的

父 : 孝順和保險有何關係,別扯開話題

子 : 當然有關係囉,因為受益人是您啊, 我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢

父 : 嗯 ....,那什麼時候要孝順我啊,我已經等不及了

子 : ........(接不下去了)

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胖妞

有一天.胖妞要去洗澡跟媽說一聲就去浴室
胖妞就看到洗澡水只有一半跟媽說.洗澡水
怎麼只有一半.弟弟說.你一坐下去洗澡水
就滿啦

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真難養

小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…
小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦 …」
小張：「你是幾個小孩啊？」
小瑋：「五個。」
小張：「哇靠，五個的確不好養！」
小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
小張：「 ……」

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同樣年紀

一位老人告訴醫生：「我的左腿疼。」

「這是上了年紀的緣故。」醫生回答說。

「我的右腿也是同樣的年紀，為什麼它就不疼呢？」

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差一點兒

某人右眼球是假的，一天，他去醫院檢查視力，試完左眼，大夫說：「一點零，」讓他試右眼，他說：「不用試了，就比左眼差一點兒。」大夫強制試了右眼，結果視力是零。

「右眼視力明明是零，你怎麼說比左眼差一點兒呢？」

是呀，一點零減去一點，不正是零嗎？」

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死因

護士向初診的病人說：「在家族病歷欄中，關於令尊的死因你只寫著「頸部問題」，能否寫得更具體一點？例如喉頭癌、甲狀腺腫瘤等等」。

病人：「絞刑。」

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他們的病終於有救了！

alvency

yuyouh 发表于 5-2-2014 10:32 PM
　　酒吧裡，兩個已婚女人正在聊天。
　　一女人說道：“我跟老公無論怎麼吵架，我們都會在睡覺前和好。” ...

一年都没有和好怎么办？