审查

悲伤日子

当我心情非常低落的时候，我总是在垂死挣扎，因为从来没有人真实的安慰着我。如今，基督的宝血，真的全然击打了我的肉体和【虚无的灵魂】。。。。在这个过程之中，我真的好想【被迫】喝着耶稣的血和肉，直到现在我想起来，我的鼻子都酸酸的，在欲哭无泪之中仍然心里酸酸，眼睛酸酸。。。。我真的很讨厌这样的【卡住】——活得真够窝囊的


后来，当希伯来书的信心讲章，那第十一章，带领我【去默想】信心的奥秘的时候，我就意识到那是一个【全然不同的世界】。因为在基督的宝血之中，我晓得自己的肉体或者灵魂，都是神所要的——经上说：血肉之体不能承受神的国，必朽坏的，不能承受不朽坏的。


结果，当希伯来书提到——因着信，就晓得诸世界是借着神的话语创造的，当我阅读到这段话的时候。。。。。。我渴望借着信心的眼睛，透过对世界的【直观】，而【看到】经上所说的：诸世界是借着神的话语造的。


可是，唯一的悲剧乃是——原来我的肉体和心灵，从来就是一个【书呆子】，因为。。。。就连在【普遍启

示】上的【基本信心】，我都没有



原来我的信心，从来就是在垂死挣扎之中【挤出来】的——虚无


我的信心就是【书呆子】的信心。就好象一天没有知识，那一天就没有精神那样的【虚妄】



想到这里，我很低落，非常的低落——因为向来没有人【引导】我，光照我。。。。。可是帮助我的神，

却“建造有时，拆毁有时”。。。。。神在基督里，一面光照我，赐予我【极大的荣耀亮光】——可以一方面，

却如同神所预言般的，预定般的所说的【我要灭绝智慧人的智慧，废弃聪明人的聪明】，神不断地灭绝我的智

慧，。。。。。如今：基督的宝血，那个神大能的明证，唯一的确据，果然【毫无留情地】灭绝了我所有靠着

智慧而建立起来的【信心领悟】。



就在这种——趴在地上哀怨加上哭泣的【双重复杂纠缠】，我读了一篇关于《弗洛姆》的书本，是别人对他的

描述与阐释


其中，我看到了——弗洛姆小时候的家庭背景（母亲郁郁寡欢，父亲暴躁，很像我的北京），造就了一个心灵

受伤又是敏感的【工价】。




后来弗洛姆就带着这种【疑惑】邂逅了马克思主义，和弗洛伊德主义



我就回想起我的【类似经历】——



我在中学时代，就喜欢“亲近”大自然，可是由于父母的藐视和打压，说什么喜欢【清静无为】的人，都是大有

学问的人。。。。。结果我就开始阅读各种各样的【大块头的书】。。。。。。除了因为我有很强的好奇心之

外，也是由于我想借着这些伟大的思想，来满足自己无法满足的【寂寞心灵】。我是带着怨恨，疯狂般地去阅

读各种各样的伟大思想



初一，就阅读细胞分子生物学——不过我已经忘记了，哈哈

初二，就阅读植物荷尔蒙——不过我也是同样忘记了，哈哈

初二我也同时接触到老子的思想，以及各种与原始道家有关的五行八卦阴阳学说

初三，我专研了《河图洛书》这本书，还曾经在运动场上用八卦来【测量】天气的变化

高一，我开始默想各种哲理的东西，并有一本我独有的《思想笔记》

高二，我读心理学的书

高三，我的微积分是全班最高分的




后来进入了学院，选择了中文系



不过从中学到学院毕业，我的唯一一个特点就是——正业不做，反而喜欢【课外读物】。。。。。结果我的成

绩，常常起起伏伏，在应付考试上【好像神经质般的】憔悴非常




那时候我的心智，似乎一直在告诉自己：不想为了读书而读书，只为了思想而思想，寻找而寻找



不过我现在想起来，我就觉得自己很悲哀


因为我领悟到为什么我的信心旅程一直【颠沛流离，起起伏伏】——我是带着寂寞的心灵，一面逃避虚空，一

面却又“专研”虚空的奥秘。



所以，一个寂寞的压抑心灵，加上一个【天性的好奇心】，就成为了我不断地寻求各种判断形式的价值观，以

及哲理。


在整个【思想探寻】之中——我非常悲哀自己的信仰，从来不曾【占据着】任何重要的位置

我的寂寞让我成为有批判思想，反思形式

我的好奇心就让我成为有智慧，想要寻找各种奥秘的动力




不过——思想与艺术的双重性格，就常常让我【神经质又疯狂】



再加上我的遭遇，使到——我的怨恨与我的判断，以及我的艺术性格，【异化】（演绎成）成为【潜伏性的精

神病】，趋于精神分裂的征兆




而在整个过程的【试探与凶恶】之中，我的确看到神【不断地】恩待我，怜恤我，一直让我在各种“边缘”之中

渡过各种试探与凶恶

可是即使是这样，我还是【觉悟到】——基督的信仰，在我的生命旅程之中，从来就不是最重要的位

置。。。。反而倒像个【陪衬品】



我哭了，我真的哭了，哭得很叹息，很哀嚎，很无奈



我的虚无，就是因为这种【今生的权势】，是一种人生的悲剧，没人安慰，又没有爱情，没有婚姻，反而常常

被人欺哄，活在【人虚浮话语的荣耀】之中




一切的恩典都是神亲自【引导】的



可是在这样的带领之下，却一直抱怨神——也无能【有勇敢的信心】脱离这一切肉体的试探与环境捆绑的凶恶



所以，我的心就非常的复杂，非常的复杂




原来，一直【捆绑着我的击打】，捆绑着我的哀怨或者起起伏伏——都是来自于【恒久的世上之灵的权势】

难怪我一直在恩典之中堕落——因为我从来就【无意识地】被世界的神弄瞎了心眼，常常将道挤住了

我真的很悲哀，是一个悲剧人物

因为在神大能的引导之下，我既然还是活在这个权势之中——真的是非常凶恶又是恶毒的【经历网罗，环境网

罗】。。。。。



我哭了

因为我已经【被辖制了】很久

现在即使要靠着神的大能活着——我也懦弱了，退缩了，无能力



因为我生来就没有爱。。。。结果无法安息享受着【爱里没有恐惧】的恩典及其大能。。。。。我一直在亏欠

神的荣耀



我该怎么办呢？我哭了。。。。。郁闷地哭着，无能地哭着