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一位婦人嚴重的過胖,她的醫生只好叫她實行絕食.
「這很簡單,我要妳吃兩天正常的飲食,跳過一天,然後再吃兩天,
持續兩個禮拜,妳就會瘦至少三公斤.」
兩個禮拜後,婦人回來覆診,
醫生非常驚訝地看著她,因為她至少瘦了十公斤.
醫生問:「妳有依照我的指示做嗎?」
婦人點頭:「有啊,不過我跟你說實話,
每第三天我都覺得我會隨時倒地而死.」
醫生笑著問:「是因為飢餓嗎?」
婦人搖頭:「不,是因為跳.」
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楼主 |
发表于 15-7-2013 08:41 PM
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乖女兒不知道從哪弄來一支玩具魔法棒.........
乖女兒：把拔，看我魔法變變變....
我：妳要變什麼哩？
乖女兒：看我變變變...把拔變帥哥....
我：哦！？...Ya（帥哥pose)
.
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父女兩對看了三秒..........
...................
...................
...................
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乖女兒:把拔....這魔法棒.....壞了..... |
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楼主 |
发表于 15-7-2013 08:44 PM
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成熟和幼稚的區別！
母親看著不懂事的兒子，語重心長地說：“你知道什麼是幼稚嗎？”
兒子壞笑地答道：“幼稚就是在紙上畫一個小雞雞！”
母親大怒，責問：“小雞雞？？那成熟呢？！”
兒子答道：“成熟就是在畫完之後，再加上一撮毛！” |
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楼主 |
发表于 15-7-2013 08:46 PM
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隱約看見男女擁抱！
一醫生非常敬業！
一天，他在樹蔭下，隱約看見一對男女在擁抱接吻。
醫生連忙跑過去，急促的對男的說：“你真糊塗！施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行！” |
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楼主 |
发表于 15-7-2013 08:46 PM
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我的胸部不大！
結婚前，女方坦承自己的缺點：“我的胸部不大，就象兩個雞蛋。”
男方表示無所謂。
婚後次日，男方站陽臺大喊：“荷包蛋和煮雞蛋怎能一樣啊？” |
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楼主 |
发表于 15-7-2013 08:49 PM
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有一天，有一個養雞的人家，手上抱著一隻雞經過了河邊，
結果他一不小心手滑了
雞就撲通的掉入水中了，他很難過的大哭，結果河神就出現了，
養雞人:萬能的河神阿，我的雞掉進河裡了，你能幫我找嗎。
河神:請問你掉的是這隻金雞嗎?:
養雞人:不是的
河神:那這枝銀雞呢?
也不是。養雞人很堅定的說著
最後河神拿出了一隻很普通的雞，養雞人看到了，就說那隻才是他的，
結果河神因為它的誠實，把三隻雞都給了他。(金雞生金蛋，銀雞可以生銀蛋)
這個過程被依個隔壁壞心的養鴨人聽到了
於是他就抓著他們家的鴨子，也想要如法炮製一番。
當他經過那條河時，他就把手中的鴨子給丟了進去。
結果
呱呱! 鴨子就游走了
留下養鴨人一臉的錯愕 |
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楼主 |
发表于 15-7-2013 08:49 PM
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我在找我老婆！
男子和老婆逛超市，結果老婆走丟了！男子急急忙忙找老婆，卻不幸和另外一個男人撞在了一起。男子說：“讓一下！我在找我老婆！”另一男人說：“這麼巧？我也在找老婆啊！”男子問：“你老婆長啥樣子？”另一男人說：“高高的個子，大大的胸脯，細細的腰身，翹翹的屁股。你的呢？”男子大驚：“我靠！咱們還是先找你老婆吧！”
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发表于 15-7-2013 08:50 PM
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妻子感動了丈夫！
妻子對丈夫說：“親愛的，我買了一塊絲料，準備給你做條領帶。”
丈夫很感動：“你真好！不過幹嘛要買這麼多呀？”
妻子說：“剩下的那部分我想給自己做條連衣裙。” |
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楼主 |
发表于 15-7-2013 08:51 PM
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進門後很尷尬！
一男子去師父家拜訪。
進門後，發現師母正在給小孩餵奶，男子很尷尬。
師母說：“你師父過一會就回來，你先坐一會，吃個蘋果。”
說罷，師母順手拿了一個蘋果給男子吃。
男子略顯緊張，答道：“不，不，不用了，師母，我不吃奶...
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楼主 |
发表于 15-7-2013 08:51 PM
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老婆和陌生男子！
男子提前下班回家，竟發現他老婆和一個陌生的男子躺在床上！
他憤怒的喊道：“你這個渾蛋，我要你為此付出代價！”
陌生男子答：“廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！”
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楼主 |
发表于 15-7-2013 08:55 PM
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有一個男子，心血來潮想做個心理測驗，就上網查詢，找到了一個內容是這樣子的：
Ｑ１. 你上廁所都用幾張衛生紙？
（1）2張 （2） 4張 （3）7張
他選了（3）
Ｑ２. 你上馬桶時都用什麼方式進行？
（１）蹲著 （２）坐著 （３）站著
他選了（1）
3. 你上廁所時門是開著還是關著？
（１） 開著 （２）關著 （３）開一半的門
他選了（1）
結果出來了，結果是……你用衛生紙用的數量粉多，看來是沒有啥麼錢，
一定也沒啥麼女人緣，上馬桶時又用蹲著，愛你的東西必定是青蛙。
門開著一定是個變態，想讓別人注意你！還有一般人看到題目一定會離開，
而你是繼續進行，這表示你一定是一個白痴～～～～ |
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发表于 15-7-2013 08:58 PM
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和模特們瞎搞的兒子！
兩個模特經紀公司的老總聊天！
甲：“我兒子整天不學習，就知道玩兒，每天一到中午就來我這兒跟模特兒們瞎搞。”
乙：“我兒子更過分！你讓他幹的活兒他從來不幹，每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。”
甲：“這不是跟我兒子一樣嘛，有什麼更過分的？”
乙：“你忘了？我這裡只做男裝！” |
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发表于 15-7-2013 08:59 PM
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電視新聞主播正在播報新聞...
這時一張紙條送到他面前,
他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台剛剛收到的消息..."
接著打開紙條讀起來:"夥計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...." |
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楼主 |
发表于 15-7-2013 09:00 PM
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女經理想歪了！
老總到分公司開會，順便把小兒子也帶來玩。
會議結束後，老總找不著孩子了！
情急之下，老總問分公司的女經理：“見過我寶貝沒？”
女經理聽後，羞紅著臉說：“您一直都不肯給人家機會嘛！” |
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楼主 |
发表于 15-7-2013 09:00 PM
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真的，第一次見日本人！
今天一群日本人來我校參觀！
說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人……
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楼主 |
发表于 15-7-2013 09:04 PM
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XXOO喊錯名字了！
甲：“昨晚XXOO太興奮了，把對方名字喊錯了怎麼辦？”
乙：“這也能喊錯？具體什麼情況啊？”
甲：“昨晚不小心喊了我妹的名字，給我媽氣得不行啊！” |
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楼主 |
发表于 15-7-2013 09:04 PM
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女經理誤會了老總！
老總和女經理共同聚餐！
席間高興之余，老總感歎道：“老總一般都幹過經理！”
女經理聽後很尷尬，連忙機靈地說：“是的，老總一般都是經理生（升）的！” |
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楼主 |
发表于 15-7-2013 09:05 PM
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有一年校慶。辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽人去答題，答對了有小獎品。
主持人的題目是 : 歷史上活得最久的皇帝是誰。
選了一個小學生來回答，他淡定的對著麥克風大聲說 : 「玉皇大帝……」，
前面三排的來賓憋到內傷，班主任的臉都綠了。 |
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楼主 |
发表于 15-7-2013 09:08 PM
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甲：“我想買輛坦克。”
乙：“那就買唄。”
甲：“買不起啊，那麼貴。”
乙：“拿信用卡刷呀。”
甲：“刷了信用卡要還的，還不起怎麼辦？”
乙：“怕什麼，你有坦克。 |
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楼主 |
发表于 15-7-2013 09:08 PM
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甲：“我想買輛坦克。”
乙：“那就買唄。”
甲：“買不起啊，那麼貴。”
乙：“拿信用卡刷呀。”
甲：“刷了信用卡要還的，還不起怎麼辦？”
乙：“怕什麼，你有坦克。 |
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