小朋友採水果

yuyouh

有一個幼稚園的老師帶小朋友去採水果

老師：「小朋友，現在各自去採水果，一個小時後回來

        回來以後要洗然後給我吃喔。」


================================《一個小時後....》==============================


老師：小白，你在洗什麼呢 ?

小白：老師  我在洗草莓，因為我剛剛採草莓


老師：小華，你在洗什麼呢 ?

小白：老師  我在洗草莓，因為我剛剛採草莓


老師：小華，你在洗什麼呢 ?

小華：老師  我在洗榴蓮，因為我剛剛採榴蓮


老師：小明，你在洗什麼呢 ?









明：痾...老師    我在洗腳，因為我剛剛踩到大便.....

yuyouh

德國法蘭克福發行的一份報紙(FrankfurtAllegemeine)上，
刊登了一篇真實事件，汽車小偷跟失竊車主之間有趣的通信。

我們可以發覺，在德國擁有汽車的成本主要不在於車輛本身，
而是使用時所需的維修、稅金及保險費。

可敬的Brauen先生：
您一定已經發覺，您那輛停在Goethe街的藍色小轎車被人偷走了！
我就是那個偷車的人，為了表示對失主的情誼，
我想向您提出一個友好的建議：
我在您的車裡發現一個裝有許多信件和卷夾的皮包。
這些對我而言是毫無意義，但是對於您呢，我看是相當重要的。
如果您肯將您這部汽車的各種證件交給我，
我也將會把這些東西放在Goethe街4號的住宅後面給您。
您要給我的東西也可以放在那個地方。
致上親切的問候
您的汽車小偷於03/04/2001法蘭克福
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可敬的小偷先生：
我接受您的建議，因為我確實迫切需要那些資料。至於我的(亦即是您的)
那輛藍色四人小轎車的各種必須證件包含保養資料卡，都將在今晚24點
之後放在您所指定的Goethe街4號住宅後面。
順致崇高的敬意
MarkusBrauen於05/04/2001法蘭克福
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兩個月後 車子已過戶...........

可敬的Brauen先生：
本週我得支付高達246馬克97芬尼的下一期汽車稅，是嗎？
致上親切的問候
您的汽車小偷於07/04/2001法蘭克福
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可敬的小偷先生：
我不得不十分抱歉地通知您，下一期的汽車稅您一定得在本周內到稅務所
繳納，拖延
只會使罰款加重。
順致崇高的敬意
MarkusBrauen於09/04/2001法蘭克福
附記：順便再提醒您，不要忘記到Niekulistars保險公司去繳納汽車保險
費。
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可敬的Brauen先生：
對不起，我又要寫信打擾您了，不過這輛小汽車竟然每公里消耗12-14升
的無鉛汽油，另外左邊後輪也漏氣了!
順致崇高的敬意
您的汽車小偷於10/04/2001法蘭克福
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可敬的小偷先生：
上封信中我忘記告訴您，我的(亦即是您的)那輛藍色四人小轎車
極需要更換新輪胎，至於耗油量確實是您所提的那麼多，
您想必已經知道那部汽車其實遠比她的外觀老舊許多，
她也許常常會使您的工作半途而廢。
為了您的利益起見，我想勸您儘快安裝新的汽閥。
致上親切的問候
MarkusBrauen於12/04/2001法蘭克福
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可敬的Brauen先生：
稅務所寄通知給我，要我在十天之內繳交698馬克57芬尼的汽車稅連帶罰
款。
此外，坐墊都壞了，右轉方向燈也無法正常運作。
另外，您可以介紹我一間比較便宜的車庫嗎？
當然要有暖氣配備的，因為現在也已經不容易發動引擎了。
我目前的車庫一個月要支付50馬克呀！
順致崇高的敬意
您的汽車小偷於18/04/2001法蘭克福
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可敬的小偷先生：
我想您除了確實繳納汽車稅之外，別無他法。
昨晚我想起一件事，那就是煞車幫浦也都失效了，
或許您也已經發覺了，不過還是建議您檢查一下。
此外，您必須在天氣不好的時候(現在天氣就不太好)，
把車蓬修理一下。至於車庫，我恐怕提不出什麼好建議，
因為我總是把車停在外面的。
致上親切的問候
MarkusBrauen於23/04/2001法蘭克福
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可敬的Brauen先生：
自從偷了您的汽車之後，我吃盡了苦頭。更不幸的是，昨天差速器也壞
了。
我是個誠實的小偷，您叫我怎麼能承擔得起這些費用呢？我想請求您把這
輛汽車收回，我願意支付一筆賠償費好了。但願您同意我的這個建議。
順致崇高的敬意
您的汽車小偷於25/04/2001法蘭克福
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可敬的小偷先生：
十分遺憾，我們之間的友好通信因為您的殘酷決定而結束了。
由於您偷走了我的(亦即是您的)汽車，
才使我真正了解到上帝為什麼要給我兩條腿。
我又開始漫長的徒步旅行，而我多餘的脂肪已經減少了好幾公斤，
我的心臟也開始恢復正常，我完全忘記我的心血管疾病，
我剛剛做完的健康報告也比起以前進步許多。
另外，我的經濟狀況亦大大好轉。把汽車收回來！？
我想也沒想過！我堅決拒絕您的提議，即使您向我提出控告也可以。
再者，我是從來不要任何偷來的東西的。
致上親切的問候
MarkusBrauen於28/04/2001法蘭克福

yuyouh

朋友在某寶看到有豐胸精油
一二貨朋友在某寶看到有豐胸精油，這是背景。。。。。她對正在玩擼啊擼的二貨男友說，老公，我買豐胸精油來了你幫我按摩吧。那二貨抬起頭疑惑的問，幫你按摩，我的手會不會變大啊。

yuyouh

某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到，
侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊？”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女驚訝的說：“啊？那你打針沒有，會得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！”
秒懂的有木有？

yuyouh

物價上漲對卡通世界的影響

阿龍：「近來各類原物料價格飛漲，已經對卡通世界造成空前的浩劫。」

小邱：「阿龍，物價上漲和卡通有什麼關係呀？」

阿龍：「像『頭文字B』裡的【疼猿唾海】就要罷演啦！」

小邱：「為什麼？」

阿龍：「因為汽油油價沒幾天就漲呀！【唾海】又沒啥錢，哪有錢養他爸不要給他的【叭6】？」

小邱：「還有沒有？」

阿龍：「還有『鬼影忍者』、『烘呸王』、『忍者RUN太郎』也都要提前下檔啦！」

小邱：「又怎麼了？」

阿龍：「因為麵粉價格大漲，『鬼影忍者』裡的【一垃拉麵】貴到不像話，最熱門的第6代鬼影【炫倭名人】拒演啦；麵粉貴成那樣，連『烘呸王』裡的【冬河馬】再怎麼天才也無法讓窮人吃得起麵包，他的【攀塔急呀】南東京分店也就倒店，沒戲看啦；至於『忍者RUN太郎』啊，因為營養午餐每個忍蛋祇能吃25元，主角【RUN太郎】、【戊丸】，尤其是【猩冰胃】堵爛連軍中的阿兵哥和監所裡的人犯的伙食費都比他們多得多，煽動所有的忍蛋罷課囉！」

阿龍又說：「連『汙籠派出所』的【阿魎】也都演不下去了！」

小邱：「蝦米！？我的偶像【阿魎】怎麼了！？阿龍！」

阿龍：「【魎筋堪擊】平常貪小便宜，在商店街騙吃騙喝到處賒帳的日子本來就過得很勉強了，現在整條商店街都因為原物料價格狂飆，全都倒店，生存能力強如蟑螂的【阿魎】也快活活餓死了，哪有活力再去搞笑呢！？還有還有『名偵探苛男』、『嗨賊王』、『光速朦面蝦21』、『劫界屍』、『磨髮少年‧假羞』、『網球亡子』、『NE NE』、『犬YEH插』、『游汐王』、『偶們這一家』、『BAGAYARO軍曹』、『肛之鍊金術』、『屎丸筆記本』、『殖木的法則』、『磨冰傳奇』、『屎神』、『真豬美人愚』、『遜鑿滿月』、『脫‧光之美少女』、『魔法沒了沒了』、『躍泳』、『升旗寶貝』、『YoYo白書』、『辣筆小心』、『鷹逃小丸子』、『小釘襠』、『忍者哈特粒』、『亂嘛21』、『蠟人』、『灌腸高手』、『麒麟王』、『欺龍誅』、『中花一番』…，沒有卡通的日子要怎麼活下去呀！？嗚~~！」

yuyouh

這是很久之前我朋友跟我說的 發生在她身上的一件事

那時她還是個剛轉校進來的大學生
也就是新生
老師正準備要上課
架好單槍投影機和NB後 一直沒有螢幕出現
此時我朋友在和周圍的同學聊天

老師:"這位同學,麻煩起來按一下陰部!"
朋友:"啥??我嗎??" (嚇!!)

老師:"對呀!就是妳!麻煩起身按一下陰部"
朋友: (手足無措的站起來)
朋友:"我沒有呀!!"

老師:"什麼沒有?按一下陰部有這麼難嗎?"
朋友:"我不會...." (快哭了~老師怎麼會做這種要求?)

老師:"就在旁邊而已也不會~請隔壁同學教一下"
朋友看了旁邊同學一眼想求救)
隔壁同學:"妳就按一下阿!!有這麼困難嗎?就在前面而已"
此時我朋友已經快崩潰~~為什麼連她同學都這麼的心平氣和
難道這間學校的氣息都是這樣?

老師:"算了~隔壁同學幫忙按一下"
於是我朋友 就看著她隔壁的同學
起身 走到投影機前 按了input
前面開始有畫面 老師開始要講課了

隔壁同學:"妳在幹麻阿?全班同學都在等妳~幹麻不按阿?"
朋友:".......我下課再跟妳說....."

yuyouh

大便比賽
話說 有一天 美國正在比賽大便....

主持人一一介紹完規矩後...已經分出 前三名

當第三名把他的作品端出時...全場喝采.歡聲四起.

他竟然拿出一個有如卡通般螺旋大便..

主持人便問他如何做到的..

他說..這個必須要考慮到圓週率以及速度的問題.

再大便時必須用屁股旋轉以及力量速度要恰到好處

中途不能斷....再最後時必須甩尾才能產生勾欠...

話一說完.全場又一陣掌聲

接下來是 第二名...

當他端出作品時 已經有人哭出來了 掌聲不斷..天啊

他竟然端出一串香腸...

只持人當然也問如何辦到的..

論他說:這必須考慮到飲食均衡 才能有這樣的顏色

還有必須計算速度 以等時間 輕輕的夾

而且不能夾斷 ....話一說完..全場當然又掌聲四起...

台主持人:接下來讓我們歡迎冠軍出場~~~~

當冠軍端出作品時...全場尖叫不斷..還有人已經暈倒

救護車不斷來回奔跑...

天阿~~他竟然端出..無敵鐵金剛!!!

主持人也哭著問說:你..你到底是如何辦到的.....






他說:用手捏的阿.不然怎辦到@@"

yuyouh

◎同學會上，大夥懷念起同年往事~~

我：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。   

小明：「那麼你一定很受困擾吧！」

我：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，還讓我坐在女生那一排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」

小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」

我：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」

yuyouh

盲人作愛的暗號


一對盲人夫婦做愛時定了個暗號：男人說「打牌？」女人說「開始」，

二人便開始做愛。

隔壁小青年經常聽見兩人打牌，暗中考慮：他們倆是盲人，

怎麼打牌呢？便乘他們兩人「打牌」時偷看，一看——「原來如此！」

有一天，小青年看男盲人出去了，便溜到盲人家裡，

對女盲人說：「打牌？」女盲人說「開始」，便開始作愛。

小青年能力很強，到高潮處，女盲人連誇「好牌」。

到了晚上，男盲人想與女盲人作愛，說「打牌？」

女盲人說：「你不是白天打了一次了嗎？」

男盲人一聽大驚，急呼：「不好，有人偷牌」

yuyouh

有點A 的戲院廣告

一天一家小影院放映一片子。
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》………
眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。
廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現《八仙過海》………
過一星期後，這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先悚?的買票入場
，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………
當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。
隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴
角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著：
「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將
在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」
眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入
場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》……
眾人全部昏倒。
又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促
使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與
促銷方案。
這時一些純真善良女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看
還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑
布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又
長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心……
本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過
這次再等一百年！不看可惜！」
於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的
速度買票後衝進電影院。
等電影放映時，結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》………

yuyouh

先生你在做啥?

有個男人，他想做愛，於是他就打電話給一家妓院。

「喂？妓院嗎？我想做愛…我不要知道那女的是誰…不要聊天…我只要做愛！」

「ＯＫ！我們三分鐘…馬上到！」叮咚叮咚！果然…三分鐘……

「呃…先生…你可不可以讓我先去洗個澡？」

「好吧！要快唷…我很急」

可是一小時過去，還沒出來，兩個小時過去，還沒出來，三個小時過去，她怎麼還
不出來？？那男人非常生氣，打開門，發現她竟是個男人，他把那個假妓女趕走後...

打電話到妓院罵，又說「這次我要真正的女人」

「ＯＫ！三分鐘！馬上到！一定是女人！」叮咚叮咚！果然…三分鐘就到了…

「呃…先生…我可不可以去洗澡？」

「嗯…但是不要給我耍花樣ㄚ！」

可是呢，一小時過去，還沒出來，兩個小時過去，也還是沒出來，三個小時過去，
她怎麼還不出來？？，該不會又是個男人吧！那個男人生氣的打開門，看到那個女
的蹲在馬桶〔蹲式的〕上〔背面〕可是中間多了一根，那男人衝過去，抓住那根，

「該死的！又是男人！」

那女人說「先生，你幹嘛抓我的大便？」

yuyouh

烏鴉就是這樣喝水

父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：「瓶子裡不是還有些酒嗎？」爸爸搖搖頭說：「太少了。」
    幾分鐘後，兒子提著瓶子回來，爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裡裝著大半瓶子石子。兒子得意洋洋地說：「爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。」

tommynht

或说，榴莲怎样洗？

wee8892

老師要吃大便嗎~

joyfulthames

◎同學會上，大夥懷念起同年往事~~

我：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。   

小明：「那麼你一定很受困擾吧！」

我：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，還讓我坐在女生那一排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」

小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」

我：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」

（原来侬非女儿身，确实男儿郎呀？）

cseng89

那偷车的很搞笑

红冰

很多笑话，不错不错，谢谢分享！

Vakoko

哇，好多，感谢楼主分享！

和尚

感谢大大的分享~

mike6

謝謝，真是笑了餐飽，哈哈