懷孕

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張先生因為無法讓妻子懷孕, 所以張氏夫婦決定用另外一個男人作代理父親來幫助他們。
在代理父親約定來的那天早晨, 張先生吻別他的妻子說: 我走了。 那個人應該很快就要到了。
半小時以後, 碰巧的有一位在挨門挨戶推銷的嬰孩攝影師來按門鈴。
攝影師說: 早安, 夫人。 我來是......
張夫人立即切斷他說: 不需要解釋, 我已經在等你了。
攝影師說: 真的? 那很好, 我是專業做嬰孩的。
張夫人說: 這也正是我的丈夫和我所希望的。 請進來座。
等了片刻以後, 張夫人臉紅著問攝影師: 我們現在怎樣開始?
攝影師說: 好! 一切交給我。 我通常在浴缸嘗試兩次, 在長沙發上一次和或許在床上兩次。有時在客廳地板上嘗試一次也是蠻有樂趣的。
張夫人說: 浴缸, 客廳地板? 難怪以前我的丈夫和我做了都沒有效果。
攝影師說: 夫人, 我們不能保證每次都有很好的效果。 但是如果我們嘗試幾個不同的位置並且我從六或七個不同的角度來射(英文shoot或翻譯成拍照), 我肯定您將會喜歡我們的結果。
張夫人喘氣的說: 我的天, 那我們是要做許多許多次!
攝影師說: 夫人, 在這種專業工作上, 我們必須多花些時間。 我倒也願意在五分鐘之內草草了事,但我肯定您對那結果將會失望。
張夫人安靜地回答說: 這我能了解。
攝影師打開了他的公事包拿出一張嬰孩照片給張夫人說: 這個是我在公共汽車車頂上面做的。
張夫人驚嘆的說: 我的天!
攝影師繼續說: 這一對孿生嬰孩結果非常的好, 雖然當時我很難與他們的母親配合。
張夫人問說: 她是很難合作的嗎?
攝影師說: 是的, 最後我必須把她帶到公園去才能完成。 在公園里大約有四或五排深的人群擁擠著看我們做。
張夫人驚心地張大了眼睛問: 有四或五排深的人群在看?
攝影師說: 是的, 並且我們做了超過三個小時。她還經常的喊叫使我幾乎不能集中精神! 然後天快黑了, 我就開始加快速度。 終於當松鼠開始啃我的器具時, 我就完成了然後將我的器具全部裝了進去。
張夫人向前傾身說: 你的意思是真的有”松鼠”啃你的”器具”?
攝影師說: 是的, 夫人。 如果您準備好了我將架設一個三腳架以便讓我們開始做。
張夫人驚嘆的說: 三腳架?
攝影師說: 是的, 我必須使用三腳架架住我的大砲(英文Cannon相機)。 它太大了, 以至於我不能常期舉起它。..... 夫人? 夫人?您怎麼了? 我的天! 她昏倒了!

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布希總統在參觀一所小學。
他要求孩子們給他舉出一個悲劇的例子。
一個小女孩舉起她的手說 : 如果她的最好的朋友走在街上被汽車撞死了, 那會是一個悲劇。
布希說 : 不, 那只是一個意外事件。
一個小男孩舉起他的手說 : 如果他們全班同學乘坐一輛學校公共汽車去野外實地考察的時候被火車撞了, 並且大家都被撞死了, 那會是一個悲劇。
布希說 : 不, 那只是一個巨大的損失。
然後, 另一個坐在教室後面名字叫強尼的小男孩舉手說 : 如果您和布希夫人在乘坐空軍一號總統專機的時候被一個飛彈擊中了, 並且飛機被炸毀了, 那會是一個悲劇。
布希說 : 非常好。現在你能告訴我為什麼那會是一個悲劇呢?
強尼回答說 : 因為, 這不可能是一個意外事件, 並且也肯定不會有什麼巨大的損失!

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yuyouh 发表于 27-4-2013 12:58 PM
布希總統在參觀一所小學。
他要求孩子們給他舉出一個悲劇的例子。
一個小女孩舉起她的手說 : 如果她的最好 ...

一個小女孩與她的老師談論到鯨魚。

老師說鯨魚是不可能吞下一個人, 因為雖然鯨魚是一隻非常大的哺乳動物, 但是它的喉頭很小。

小女孩回答說: 但是聖經有記載先知約拿被鯨魚吞了下去。

老師再一次強調的說: 鯨魚不能吞下人。這是不可能的。

小女孩說: 將來當我到了天堂時, 我會親自問約拿的。

老師反問她說: 若是約拿去了地獄呢?

小女孩回答說: 那麼你一定要幫我問他!

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男人女人向後走


男人女人向後走〔職場篇〕
．不會賺錢的男人追不到女人，

不會拍馬屁的男人更追不到女人。

．把到事業有成的女人，可以讓男人少奮鬥二十年；

把到溫柔婉約的女人，卻可以讓男人多活二十年。

．老闆身邊的女人是秘書，故不可得罪；

秘書照顧的男人是老闆，但不能寵慣。

．女人永遠希望另一半爬得位置比她高，

男人永遠希望找到能幫他登高的女人。

．女人訂了婚，在公司就成了緋聞絕緣體；

男人結了婚，在公司就成了緋聞的開端。

．聰明的女人，會撒嬌喚工程師為她修電腦；

聰明的男人，會在修電腦前先邀她吃晚飯。

．女人會因戀情失敗而無心工作，

男人會因戀情失敗而發奮工作。

．女人會為了幫她男人生小孩，辭職在家待產；

男人會因為老婆在家待產，而在外頭生小孩。

．女人的應酬中出現的男人，多半是各自男友；

男人的應酬中出現的女人，多半是新鮮面孔。

．男人的薪水，帳面上全部用來養家活口；

女人的薪水，帳面下全進了自己的袋口。



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男人女人向後走〔約會篇〕

．女人總是故意遲到五分鐘，以示衿持；

男人總比女人早到一分鐘，以表紳士。

．結婚前的女人喜歡上陽明山看夜景，

結婚前的男人喜歡去MTV看電影。

．結婚後的女人喜歡上陽明山吃土雞，

結婚後的男人喜歡在家守著電視機。

．女人會愛上請她去吃法國料理的男人，

男人會畏懼要他請吃法國料理的女人。

．女人害怕第一次約會就要牽她小手的男人，

沒有男人不在第一次約會時就想牽她小手。

．聰明的女人不會約在肯德基、當他面啃炸雞；

聰明的男人會約在她家吃飯，而且讚不絕口。

．笨女人在約會時研究黃色笑話，

笨男人在約會時大說黃色笑話。

．女人在舞池中，以曲線引誘男人；

男人在燈光下，以眼神俘虜女人。

．送女人鮮花、卡片，不如送句天長地久的誓言；

送男人紙鶴、星星，不如送張裸露香肩的照片。



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上聯：上班喝茶聊天看報
下聯：下班喝酒打牌睡覺
橫批：神仙公務員

上聯：開飛機管他東南西北愛飛就飛
下聯：搞捷運不論前後左右想挖就挖
橫批：也是台灣奇蹟

上聯：食有農藥蔬菜病
下聯：住有輻射鋼筋海砂屋
橫批：寶島台灣

上聯：男人愛鑽漏洞
下聯：女人愛捉把柄
橫批：各取所需

上聯：人腦搞不定電腦
下聯：電腦比不上豬腦
橫批：Y2K

上聯：你拿雪茄對我進進出出，太殘暴
下聯：我張開嘴對你吞吞吐吐，太深情
橫批：白宮書房，太春天

上聯：高山低頭，河川讓路，還我雄風，山河一統
下聯：硬漢高歌，辣妹狂嘯，猛男擺尾，蕩婦搖頭
橫批：威而鋼

上聯：天增歲月人增肥
下聯：春滿乾坤豬滿門
橫批：該減肥了

上聯：麵條和包子都是麵粉作的，爭什麼?
下聯：黑馬和白馬都比不上駙馬，他馬的!
橫批：時代玩弄青年，青年玩弄時代

上聯：小馬哥喜歡跑步跑得滿身汗
下聯：陳水扁喜歡扁人扁得滿頭包
橫批：都是自找的

上聯:愛相愛土愛查某
下聯:重情重義重粉味
橫批:酒國英雄

上聯:上上下下昏天暗地
下聯:左左右右不分東西
橫批:就愛雲霄飛車

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朋友最近養了一條狗，取名『好運』，希望這名

字能減少他在金融風暴下的損失

過了一段日子，他的情況沒多大改善，這才醒原

因所在....

原來他每天離家上班前，都對那條小狗說：

再見啦！好運!

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某一天，四個準爸爸在產房外等新生兒的到來，不一會兒，嬰兒們哇哇墜地....

護士跑出來向第一位張先生說：恭喜你，張太太生
了雙胞胎。

張先生開心的說：我剛好是雙年的經銷商。

接著，護士又出來向第二位林先生說：恭喜你，林太太生了三胞胎。

林先生也開心的說：我是三洋公司的副總。

突然，其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑....

張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑???

李先生哭笑不得的說：我是[百服寧]的總經理.....

王先生則哭著說：我不要當[萬客隆]的老闆!!!!!!!!

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老伯與鸚鵡...

話說一天有個阿伯去逛寵物店

逛著逛著看到了一隻站在橫杆上的鸚鵡


他就對著鸚鵡說：『鸚鵡你會不會說話阿?』


連續對那隻鸚鵡問了很多遍，眼看一點變化也沒有


那老伯很不高興的罵：『哼！說話也不會！$%^%&%)^*%(*』


開始嘰哩呱啦的罵牠


罵著罵著那隻鸚鵡就流下了淚來


過了一會兒，那隻鸚鵡突然從橫杆上飛到天花板盤旋了2.3圈


然後降落到那老伯的頭上














『老猴，哩甘會飛?』(台)

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三條狗關在寵物醫院的鐵籠子裏。甲狗傷心地說：“主人的女兒喜歡踢我，我咬了她的腿，主人就把我送來人道毀滅，嗚嗚嗚。”乙狗也很傷心地說：“主人的兒子老是對著我撒尿，我咬傷了他那小雞雞，主人就將我送到來人道毀滅，嗚嗚嗚。”
　　丙狗接著說起了自己的故事：“我的主人是個單身女人。昨天她洗完澡光著身子走出浴室，突然彎腰去揀什麼東西，我忍不住撲上去趴在她背上……”
“那你肯定是被她送來人道毀滅的。”
不對。”“那是要把你閹了？”
也不是。主人只是讓這裏的醫生幫我修修指甲而已。”

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知道為何赤壁之戰為何曹軍大敗嗎？？

　　　　　 話說大戰之前，兩軍對峙，帶頭的總會互相喊話叫陣一番，蜀軍方面當然是咱頂頂大
名的諸葛孔明上陣，曹軍則是「蔣幹」和「曹操」。

　 　　　　 孔明：「幹，你娘好嗎？」

　　　　　 蔣「幹」只能摸摸鼻子說：「好…好！」

　　　　　 曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將……而主將卻這樣回答，士氣當下去了大半。

曹操一看覺得情況不妙，只好斥退蔣幹，自己上陣。

　　　　 　 結果…

　　　　　 孔明：「操，你全家好嗎？」

　　　　　 曹「操」含恨說道：「好…很好！」

　 曹營士兵一聽，連僅剩的士氣都蕩然無存了。

　　　　　 所以赤壁之戰曹軍大敗…從此天下三分…！

所以「幹」和「操」並不是你們想像中的那樣~

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聖彼得一如往常的看守著天堂之門，
這一天有一長列的人們排隊要進入天堂之門，
這天將近，聖彼得有點累，
看著前方還有一堆人排著隊，於是請耶穌代班。
自己先去休息一下，耶穌答應了。
耶穌也是看到一堆人，
入口看守的天使忙碌著登記人口.....
耶穌索性的朝隊伍逛著，一一與排隊的人聊著，
突然間看到隊伍間內有個熟悉臉孔的老頭，
耶穌走了過去問老頭名字～
耶塞夫 老頭回答，
耶穌當時震了一下、又問： 職業呢？
木匠！
耶穌幾乎不敢相信自己的耳朵，又問：
你是不是有一個兒子？
是的 ，老頭又回答.....
天啊！耶穌心裡想著，趕緊追問：
請問你兒子是不是手腳都被打釘子？
是的.... 老頭回答後
耶穌眼中泛出眼淚，立刻跪在老頭的膝下，
哭喊著： 爸爸、爸爸....
老頭從驚訝到傷心的也抱著耶穌哭喊著：
兒子、真的是你嗎！？.......皮諾丘....
.
.
(皮諾丘：說謊鼻子會變長的小木偶)

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(A)熱戀的時候，男人抱著女人睡。
女人說：「你抱得我太緊了，很熱啊！我快窒息了。」
男人笑著說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著。」
當他們成為夫妻以後，有一天女人投訴：「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別。」
男人說：「抱在一起，大家都睡不好，難道妳不覺得嗎？」

(B)某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段路。
女人笑說：「你瘋了嗎？快把我放下來，讓人看到不好。」
男人說：「怕什麼？我喜歡抱著妳。」
若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌：「抱我！」
男人說：「妳瘋了嗎？」

(C)某天，女人跟男人說：「抱我！」
男人乖乖彎腰，把女人抱上床
若干年以後，女人跟男人說：「抱我上床！」
男人沒好氣的說：「妳腳斷了嗎？」

(D)某天，男人向女人許諾：「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳 ，妳變成老太婆，我也繼續抱著妳」
若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱
男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」

很難相信，當天抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人~~

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法官：「各位被告，對於檢察官指控你們販賣及製造大麻有沒有什麼意見？」

李猶博：「我並沒有販賣，也沒有製造，我祇有種植大麻而已。」

胡瀾：「我並沒有販賣，也沒有製造，也沒有種植，我祇有收成大麻而已。」

孔宰：「我並沒有販賣，也沒有製造，也沒有種植，也沒有收成，我祇有把大麻拿去晾乾而已。」

白查戚：「我什麼都沒做，我祇有澆水而已…」

法官實在聽不下去，對最後一位被告說：「被告駱思龍，你等一下要說的是要和他們一樣嗎？」

阿龍：「報告法官大人，他們都是我的朋友，我祇是常去他們那兒玩罷了，我和他們不一樣，他們說的都是推諉之詞，一聽就知道是在鬼扯，不像我祇是剛好在那放莫扎特的交響樂來聽罷了。」

法官：「哦！？你們毒蟲也知道莫扎特啊！？」

「拜託！法官大人！你嘛幫幫忙！誰不知道莫扎特啊！？我還知道放莫扎特的音樂可以讓乳牛生產的奶汁更多，讓大麻長得又快又高，一暝大一寸呢！」，阿龍得意忘形的說。

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心情和心臟的差別在於??

看到美女, 心情會好 !!

遇見醜女, 心臟要好 !!

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從前有個媒婆非常的厲害，作媒很多成功，


今天她就作了一對帥哥美女，大家講得差不多的時候，已經要講到聘金的時候，就在

這時候．．

那個女的就放了兩個屁．．噗．．噗．．大家都非常的尷尬．．

媒人婆接著就說：「一屁．．二屁．．『雙雙對對』（台語發音）！」

大家都非常的高興，因為化解了這個尷尬！

下來，講到什麼時候結婚，很不巧ㄉ那個女的又不小心，


又放了兩個屁．．．噗．．噗．．．，現場全部非常尷尬，大家全都在想，怎麼辦，

好尷尬．．

這時候媒人婆又說了：「三屁．．．四屁．．『榮華富貴』！（台語發音﹞


大家都非常的高興，到了最後大家講完了，雙方情投意合可以回家了


但是，女的這時候，又放了兩個屁．．噗．．噗．．．，大家就直接看著媒婆，

非常期待她能講出什麼話來化解尷尬。


那個媒婆想了老半天，就說：「五屁．．六屁．．．給你祖母漏氣！（台語發音）」@@a

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一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫著安全帶的鸚鵡。

當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝 吧， 動作快點。」

當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要 的咖啡給忘了。當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而 盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」

自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。

生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。「喂！小姐」他疾言道， 「我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」

幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門 ，把他們扔出飛機。

正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：









「就一個不會飛的傢伙而言.你剛才真他媽的有種.....」

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一天，老婆摟著老公撒嬌。

老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？

老公：我．．．我喜歡妳的幽默感。

隔天，老婆又摟著老公撒嬌。

老婆：老公，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？

老公：不會。

老婆：真的一點都不會？

老公：真～的～不～會，因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。

過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著。

老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！

老公眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地吧．．．」

老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身材有身材，說體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？

老公：是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！

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有天和交往不久的男孩約會
就在山上看夜景
此時此刻
男孩站在女孩的後面
女孩驚覺男孩一定會從後面抱著她
於是女孩小心異異的停止呼吸
並且縮著小腹

過一會兒
男孩果真從後面抱住女孩

並跟女孩說




來，縮小腹看看!
來嘛，縮縮看!

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失敗的老爸~
太搞笑了!!

三十之年得一女，自然如心肝寶貝一般，
不過我對於如何照顧嬰兒實在是一竅不通，
我向老婆長歎，
然後充耳不聞老婆的抱怨和怒氣，
做起了”甩手爸爸”。

一轉眼，女兒四歲了。
這期間，老婆抱著女兒回娘家四次。
最過分的一次是女兒大便，
我正在上網，
老婆在廚房忙做飯，
河東獅吼般讓我替女兒擦屁股，
我就地取材拿了一張打印紙，
結果被老婆”上綱上線”，
說我根本不配當爸爸，
抱著女兒就回了娘家。

過了幾日，
我估計老婆已經消氣，
於是登門道歉，
把娘倆接了回來。
當然日子還是照樣過，
老婆照樣一天到晚怒氣衝天，
無非老生常談，
批判我不做家務不帶孩子。

女兒四歲生日，
很隆重地慶祝了一下，
爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽呼啦啦坐了一桌。
吹滅了生日蠟燭，
小舅媽笑著問：”小壽星長大了當什麼呀？”
女兒小臉一揚，硬生生地答：”當爸爸！”
大家都有些發愣，
爺爺說：”妳是女孩，長大了只能當媽媽呀。”
女兒說：”我才不要當媽媽，當媽媽一天到晚做事。我要當爸爸，當爸爸不做事。”
好傢伙，一桌人的目光齊刷刷地在我身上定格，
老婆更在桌下狠命地擰了我一把，
我急忙招呼：吃菜，吃菜……

後來老婆就常把女兒的這句話掛在嘴邊，
說，你看看，你看看，你給孩子留了什麼印象，
連這麼小的孩子都知道當媽媽辛苦，
你卻一點都不知道體貼我……
老婆說著就要擦淚，我只好陪笑臉。

那日正在家中枯坐，
社區一位老婆婆敲門進來，
說是為某災區募捐來了，
問：”你女兒可有不穿的衣服？不妨捐出來。”
女兒在旁邊看老婆婆和老婆談得熱烈，
不解地問：”媽媽，什麼東西可以捐呀？”
老婆很實際地回答：“就是家裡沒有用的東西。”
沒有用的東西？
女兒環顧著室內，
然後一雙大眼睛看著我眨呀眨：”媽媽，把爸爸捐了吧。”
我驚跳起來——什麼？
女兒躲在老婆身後不服氣地說：”爸爸不燒飯不洗衣服也不陪我玩，爸爸就是沒有用的東西！”

那一刻，我第一次覺得自己34歲的人生真叫失敗啊。
後來，我就開始洗衣服做飯幫老婆分擔家務了，
老婆慢慢地溫柔起來，
女兒也開始粘我了。
只是，只要我一動什麼壞念頭，
晚上就會做夢，
夢見老婆和女兒異口同聲地說：不如把他捐了吧……






會也不行,不會也不行~~~錢真難賺

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話說....

在一個農莊裡有一隻豬,擁有多項技能,

牠會一大早學公雞叫主人起床;

牠會學貓去抓偷吃起士的老鼠;

牠會學牧羊犬去管理羊群....

其他動物問牠幹嘛這麼雞婆,牠說:

你們這些笨蛋!在現在這個社會,沒有多項技能怎麼可以生存!況且我這些技能還有認證哦!

可是有一天,主人還是把豬抓起來,準備宰了牠.

豬不可置信的問:

我會這麼多技能,又幫你做那麼多事,為什麼你還是要殺了我?

主人淡淡地回答: 沒什麼!我只是想吃豬肋排.......

(績效在於老板認為你該做什麼, 而不是你會做什麼)