用讚美代替責駡，才是最適合小孩的教育。

yam72

第一次參加家長會，幼兒園的老師說：「你的兒子有多動症，在板凳上連三分鐘都座不了，你最好帶他去醫院看一看。」

回家的路上，兒子問她老師都說了些什麼，她鼻子一酸，差點流下淚來。

因為全班30位小朋友，惟有他表現最差；惟有對他，老師表現出不屑。

然而她還是告訴她的兒子：「老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現在能坐三分鐘了，其他的媽媽都非常羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了。」

那天晚上，她兒子破天荒吃了兩碗米飯，並且沒讓她餵。

兒子上小學了。

家長會上，老師說：「全班50名同學，這次數學考試，你兒子排第40名，我們懷疑他智力上有些障礙，您最好能帶他去醫院查一查。」

回去的路上，她流下了淚。然而，當她回到家裡，卻對坐在桌前的兒子說：「老師對你充滿信心。他說了，你並不是個笨孩子，只要能細心些，會超過你的同桌，這次你的同桌排在21名。」

說這話時，她發現，兒子黯淡的眼神一下子充滿了光，沮喪的臉也一下子舒展開來。

她甚至發現，兒子溫順得讓她吃驚，好像長大了許多。

第二天上學時，去得比平時都要早。

孩子上了初中，又一次家長會。

她坐在兒子的座位上，等著老師點她兒子的名字，因為每次家長會，她兒子的名字在差生的行列中總是被點到。

然而，這次卻出乎她的預料，直到結束，都沒聽到。

她有些不習慣。臨別，去問老師，老師告訴她：「按你兒子現在的成績，考重點高中有點危險。」

她懷著驚喜的心情走出校門，此時她發現兒子在等她。

路上她扶著兒子的肩，心裡有一種說不出的甜蜜，她告訴兒子：「班主任對你非常滿意，他說了，只要你努力，很有希望考上重點高中。」

高中畢業了。

第一批大學錄取通知書下達時，學校打電話讓她兒子到學校去一趟。

她有一種預感，她兒子被清華錄取了，

因為在報考時，她給兒子說過，她相信他能考取這所學校。

他兒子從學校回來，把一封印有清華大學招生辦公室的特快專遞交到她的手，突然轉身跑到自己的房間裡大哭起來。

邊哭邊說：「媽媽，我知道我不是個聰明的孩子，可是，這個世界上只有你能欣賞我……」

這時，她悲喜交加，再也按捺不住十幾年來凝聚在心中的淚水，任它打在手中的信封上。

一句鼓勵的話 可改變一個人的觀念與行為 甚至改變一個人的命運！

一句負面的話 可刺傷一個人的心靈與身體 甚至毀滅一個人的未來！

55s55

， 我赞成
但，有时候也须要软硬兼施。

海市蜃楼

公开场合不宜责骂是对
但是不代表赞美就对每个小孩子有效的
有时一味的赞美对于一些孩子来说会形成骄傲的心态以及在日后成长过程中对于失败和打击的承受力不见得会足够，当然每一种方法不一定适用予每一个人但也不代表是错的
还是必须了解孩子的心性个性和脾性才能做到平衡兼有效

tcs168

赏罚分明才有可能教出成功的人，只赞不罚只会教出自负的人。

skydreamer1978

有一句话，肥婆兰是很赞成的啦，就是千万别骂孩子笨。很伤他们的心的。要解释给他们听，为什么他们做错咯。

雨天雨天

我赞成多赞美孩子，可是也反对一味的赞美孩子。

千万不要在众人面前责骂孩子，孩子有错必须纠正。

父母如果在家完全没有赞美孩子，去到外面，不断地赞美人家的孩子-这会让自家的孩子很受伤。

芒果冰

skydreamer1978 发表于 19-4-2013 09:45 AM
有一句话，肥婆兰是很赞成的啦，就是千万别骂孩子笨。很伤他们的心的。要解释给他们听，为什么他们做错咯。

我是每次笑笑讲她笨，不知道有没有伤到她弱小心灵？

浴血天使

tcs168 发表于 19-4-2013 03:40 AM
赏罚分明才有可能教出成功的人，只赞不罚只会教出自负的人。

不只会教出自负的人，还会教出抗压性极低的人，从小到大都被称赞，将来出到社会，第一份工作，第一天，第一个小时就被老板骂到996的话，都不懂会不会从18楼跳下来。

浴血天使

芒果冰 发表于 19-4-2013 10:14 AM
我是每次笑笑讲她笨，不知道有没有伤到她弱小心灵？

这要看平日里你们的相处，要是你从来没有那样说过她，即使笑得再灿烂的说“哟，你很笨耶”，她可能都会觉得极度受伤。

我是支持赏罚分明的，做错事情，第一次讲道理，第二次劝，第三次骂，第四次处罚（我家是罚面壁思过），第五次藤条来了，可只要她有什么表现，我们家都会很用力的称赞，比如，她帮我妈妈丢了垃圾，我妈妈会称赞她，然后我妈妈告诉我，我会称赞她，我老公会称赞她，之后咧，只要看到我们需要帮忙，她就会很用力的帮忙了，虽然她现在才两岁半，可已经会帮忙照顾妹妹了。

要是她闹别扭不吃粥的话，之后听劝（屈服在我的淫威之下）把粥吃完了，那么除了我，其他人都会大大力称赞她，而我则是等过了十几二十分钟才抱着她一边解释为什么她一定要吃粥，为什么我生气，最后就称赞她肯配合我。

雨天雨天

浴血天使 发表于 19-4-2013 10:49 AM
不只会教出自负的人，还会教出抗压性极低的人，从小到大都被称赞，将来出到社会，第一份工作，第一天，第 ...

看来，在逆境中成长的孩子，最可以自我调侃，坚毅的生存下去。

tcs168

浴血天使 发表于 19-4-2013 10:49 AM
不只会教出自负的人，还会教出抗压性极低的人，从小到大都被称赞，将来出到社会，第一份工作，第一天，第 ...

可能不用等他出来社会做工，在念书时和心仪的人表白被拒绝后就可能爬上屋顶跳下来了。

芒果冰

浴血天使 发表于 19-4-2013 10:58 AM
这要看平日里你们的相处，要是你从来没有那样说过她，即使笑得再灿烂的说“哟，你很笨耶”，她可能都会觉 ...

哈哈~她给我骂惯了的。
我和她好像朋友那样相处的，只有在我觉得必须把一些坏习惯纠正时我才会正色的跟她讲话。

基本上我不会逼她吃饭，不要吃就她自己饿肚子嘛~不关我的事~
带她出门她乱跑，只要在我视线范和安全围内我就不管她。
我带她去跳zumba，基本上我是沉浸在自己舞步和音乐里没有睬她的，她自己会去和其他小朋友玩。
我觉得孩子有时候也需要自己的空间的。

可能在别人眼里我是一个乱来的妈妈（我阿爸阿妈就是这样觉得）。
可是我觉得，如何教育孩子在于自己的想法，不需太刻意去遵循什么方法。
因为别人的方法不一定适合你的孩子。

海市蜃楼

浴血天使 发表于 19-4-2013 10:49 AM
不只会教出自负的人，还会教出抗压性极低的人，从小到大都被称赞，将来出到社会，第一份工作，第一天，第 ...

很认同你的这句话~抗压性极低
曾经有位爸爸和别人提起过一件事，他本身的孩子就是在没有打骂的情形下成长的，结果有一次遇到一件算是小事但他又看不开也解不开的事时竟然跑去自杀，后来他爸爸非常严肃的告诉别人从今往后他再也不做只爱孩子却又不打骂孩子的父母了。。

也听过人家说过的一句话，这令我印象蛮深刻的
那个人曾说过：很多人说别说孩子笨，会伤害到他幼小的心灵，但是一个不曾被人说过笨的人一旦听到笨这个字往自己身上套时，那个打击比你叫他去死还要令他看不开，所以有时不好的字句也要在适当的情形下,语气下,环境下适时的渗入一些在孩子的抗压层面上，这样才能打造出一个在负面词句出现时可以豁达去释怀的孩子
听了那个人上面的这番话之后我都觉得养育和教育孩子真的是一个非常难懂的晋级试

小冲

该称赞的时候称赞，该责骂的时候责骂 ...

kelvintan2013

赏罚分明就对了！

早晨露水WuHa

我也觉得该骂的时候就该骂，该罚的时候就该罚。。我以前就跟老公讲，不要骂女儿，因为他还小（当时才1岁），他不懂的。。。但是老公讲，难道她玩插头时，你不该骂和罚她？

现在女儿已经26个月了，也听得懂我们讲的话。所以每次他闹别扭时，我就会瞪着他，他发现后就不敢看我，爸爸和奶奶或公公抱，他都不给，大概1-2分钟后，我就会坐在他面前，然后跟他解释为什么妈妈生气，并告诉她不可以这么做之类的。。。他就会重复，不可以这样做。。。。（大概会重复2-3次），然后我就给他一个拥抱，他就会很开心的抱回我。。。

gidon

我不赞成！赞美不是教小孩最好的方法，我觉得赏罚分明才是最重要。
赞美 - 会宠坏孩子。
分析问题，深入了解对孩子对父母都会比较好。


孩子長大的過程中，免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什麼想法。而往往問不到幾個問題，事情就已經很清楚並得到解決了。家長不妨可以一試。

第一個問題是：“發生什麼事情了？”
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這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時，會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你。”“一定是你做錯事，老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

第二個問題是：“你的感覺如何？”
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事情經過是客觀事實，當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。

孩子夠冷靜之後，可以問他第三個問題。

第三個問題：“你想要怎樣？”
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這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他。

第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法？”
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在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。

等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他第五個問題。

第五個問題：“這些方法的後果會怎樣？”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼？你可能會很訝異的發現，大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。

然後問他第六個問題：“你決定怎麼做？”
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孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他瞭解後果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎麼決定，然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子，他以後再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

接著問第七個問題：“你希望我做什麼？”並且表示支持。
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等到事情過去之後，問他最後第八個問題。

第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”或是“下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？”
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讓他有機會檢視自己的判斷。如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了……

＜網絡轉載＞

Danley

非常赞同。

cpcari

tcs168 发表于 19-4-2013 03:40 AM
赏罚分明才有可能教出成功的人，只赞不罚只会教出自负的人。

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