超级笑话，包你笑掉假牙

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没空回家

一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”
医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”
中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”

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不一样

某人的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。
医生责备说：“为什么不早来？这样会很危险。”
某人说：“我很忙，没有时间。”
“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”
“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”

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thensiawjang 发表于 21-3-2013 11:11 AM
不一样

某人的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。

某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有，不过，我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱打开！！”

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一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，使终无法享受。一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握的说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙。。。次日太太怒气冲冲的去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！” 太太：“太有效了!!! 害我先生。。。到现在棺材还盖不上去！！！”

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“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

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有个女孩去看妇产科。
医生: 小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！
小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友。。。
医生: 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了！

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有位男子去找他的家庭医师。
他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?”
医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。”
两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何?”
男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

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四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。
“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”
“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”
第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”
最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”

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一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地
走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾
病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

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医学院某班进行口试

教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:5克.一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

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护士:你的朋友寄慰问信给你了
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.

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一天，小惠因背痛到医院去看医生。 她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会 ...小惠说：“对呀！” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”

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有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他決定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他決定去找中医，那中医生看了他的情況之后只开了个药方给他， 叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？” 只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”

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有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯，很正常。 医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了，怎幺会看不到咧？患者回答：因为眼镜会掉下来。

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牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

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有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

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外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

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一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。” “不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

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有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。

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焦某去医院看病。医生问：什么病?焦某指了指下身：这疼。医生：肚子疼?焦某：不是，是下边，医生：哦，是睾丸疼，焦某：不是的，不搞疼，搞也疼，搞完更疼。医生：那以后不要性交了。焦某：你什么医生啊?我们家祖祖辈辈都姓焦，你还不让我姓焦了。