年龄悬殊的姐妹

yuyouh

         一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”
         “哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”

yuyouh

       小明回家的时候，在院门口捡到十块钱。

       于是，他兴高采烈地跑去跟邻居小王说。

       不料，小王却信誓旦旦地说：“这钱是我昨天不小心掉在院子门口的。”

       小王怀疑地说：“确定是你掉的么？可我捡到的是两张五块钱的啊！”

       小王说：“那一定掉的时候摔成两半了........两半了.....”

yuyouh

        火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”

        幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城……

yuyouh

下辇子要做筷子，就不孤单了！

yuyouh

         1．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

yuyouh

         2．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

yuyouh

         3．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”

yuyouh

         4．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”

yuyouh

         5．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”

yuyouh

         6．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

yuyouh

       7．唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

yuyouh

        8．唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”

yuyouh

        9．八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”

yuyouh

         10．唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

yuyouh

        11．一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

yuyouh

       12．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”

yuyouh

1.刘梅：孔子的老师是谁？

刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢?

2.刘星：我郑重的承诺!
小雨：我隆重的不信!

3.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？
夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！

4.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个 弟弟长得多么的帅了！

5.小雪同学：我找夏雪！
刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？

6.妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的
刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？

7.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟?
刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。

8.刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？

9.在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！”

10.小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！
刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！

11.刘梅：我可以进来吗？
刘星：不可以
夏雨：你怎么不让妈妈进来
刘星：不让她进来她呆会还会进来
门开了——

12.刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。”
爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.”
……
刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’”
爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊？”

13.刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！

14.小雪：我叫夏雪
小雨：我叫夏雨
刘星：我叫下冰雹

15.刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？
夏东海：谁要找我们谈谈啊？
刘梅：病人？
刘星：不是，是……我们班主任…

16.刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”

17.刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的.

18.(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？
妈妈：干吗？
刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。
妈妈：你敢——
刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?!
妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!

19.夏东海：你说怎么办？
刘星：还能怎么办呀！
夏东海：你想怎么办哪？
刘星：这么办呗！
夏东海：你到底是打算怎么办？
刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！
夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！

20.小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃，吃了饿，饿了吃，吃了还得饿
　 刘星：不对不对，你还唱少了一个环节
　小雨：哪个环节呀?
　 刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿
吃了拉，拉了饿，饿了还得吃

21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。
　 刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。
　 刘星：我昨晚上没睡好。
刘梅：又玩游戏机了吧？
刘星：没有。
刘梅：那就是上网玩了吧？？
刘星：没有。我想关于考试的事呢。
刘梅：考试的事？你考试又没及格？
刘星：还没考呢！
刘梅：那就是想想怎么作弊？
刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！
刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！

22.姥姥：吃得苦中苦，方为人上人
夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？

yuyouh

阿强出了酒店大门，踉跄着刚走到街角的拐弯处，就被两个小年轻逼住了。

    两个小年轻一高一矮，一胖一瘦，动作非常迅猛。一个从背后勒住了他的脖子，一个从前面堵住了他的嘴。

    阿强喝多了酒，还以为酒友拿他开心，就用力扯开捂在嘴上的手，说：“别闹。”

    高个说：“谁跟你闹了。”

    阿强仍然不清醒，说：“不闹，你勒我的脖子干什么？”

    矮个说：“少废话！把钱交出来！”

    阿强说：“没有。”

    高个说：“你不交，老子就把你放倒！”

    阿强嘻嘻笑：“那就放倒吧，我现在头重脚轻，正想躺一会。”

    矮个从口袋里掏出一把刀，在阿强的眼前晃了晃，吓唬他说：“你看这是什么？”

    阿强说：“你有打火机吗？”

    矮个一头雾水，低声喝道：“打火机？什么打火机？！”

    阿强说：“天太黑，我看不清楚。”

    矮个很生气，把刀子贴在阿强的脸上，低吼说：“刀子，老子拿的是刀子！”

    阿强扑哧乐了，说：“拿刀子干什么，切西瓜？别切了，再也吃不下了。”

    高个很不耐烦，对矮个说：“别给他废话，搜身。”

    矮个就开始搜阿强大衣的口袋，搜来搜去，除了一包烟和一个打火机，什么也没有。他又把刀举起来，逼着阿强的脸，气急败坏地说：“快说，哪里还有口袋？”

    阿强说：“没有了。”

    矮个说：“你很不老实。不老实是要吃大苦头的！”

    阿强很委屈，说：“真的没有了。就是有，也被老婆缝起来了。”

    矮个不相信，说：“那内裤呢？肯定藏在内裤里。”

    阿强吭哧着说：“内裤就更藏不住了，一上床，准会露馅。”

    高个说：“看看他鞋里有没有。”

    矮个就去脱阿强的鞋。

    阿强挣扎说：“有也不能藏鞋里，老婆天天翻我的鞋垫。”

    矮个两只鞋翻了一个遍，果然没有。

    阿强就得意地笑，幸灾乐祸地说：“找不到吧？我没有钱。一出门，老婆就掏空了口袋。”

    矮个说：“那就手机，手机呢？”

    阿强说：“手机？手机也没有。一出门，老婆就把手机收走了。”

    高个骂了一句脏话，说：“我靠，真要命，碰上个妻管严。”

    阿强说：“怎么？你老婆管你也管得那么紧？出门不让带手机，就怕和别的女人有联系？”

    高个彻底不耐烦了，说：“你丫的能不能少说点，别惹老子发飙！”

    阿强说：“发吧，我不怕，我早就习惯了。”

    矮个踢了阿强一脚，嘟囔说：“真他妈倒霉，碰上个穷鬼。”

    阿强说：“谁说我穷了？我有的是钱，就是不告诉你。”

    高个立刻来了精神，说：“快说，钱在哪儿？”

    阿强说：“在老婆的金库里。”

    矮个说：“给你老婆打电话，让她赶紧送钱来，否则，老子要你的小命！”

    阿强说：“我没有手机。哥们，你的能借给我用用吗？”

    矮个犹豫了一下，开始掏手机。

    高个捅了他一拳说：“你脑袋被驴踢了？一打电话，我们就暴露了。”

    阿强说：“就是，千万别打。一打，我老婆就知道我在哪儿了。看见我喝成这样，一准要发飙，问我钱从哪里来的，我不说，她就飙得我整晚睡不着觉。”

    高个说：“我受不了了，真他妈腻歪，比唐僧还能唠叨。”

    矮个说：“那怎么办？搞不到钱，就没法上网了。”

    高个说：“算了，放了这个穷光蛋吧！”

    说完，高个就松了手。

    阿强突然失去了支撑，站立不稳，噗通就摔坐在地上。但他一点也感觉不到疼，嘴里嘀咕说：“哥们，别走呀，陪咱聊一会。聊一会酒就醒了，醒了就能回家了。”

    高个对矮个说：“快撤，碰上个神经病！”

    阿强摇摇晃晃站起来，开始脱大衣。

    高个见状，撒腿就跑。

    矮个说：“你跑什么？”

    高个说：“快跑，快跑，他想拼命。”

    话音刚落，两个人已经窜出去很远。

    阿强大着舌头喊道：“哥们，别跑啊！我告诉你们，钱藏到哪里老婆找不到，藏在大衣的夹层里。”

yuyouh

        老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”
　　老公：“有多贵。”
　　老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

yuyouh

上联：假名假姓假地址
下联：骗吃骗喝骗感情
横批：愿者上钩
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子
横批：发错人了
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由
上联：看背影急煞千军万马
下联：转过头吓退百万雄师
横批：我的妈呀!
上联：说你行你就行不行也行
下联：说不行就不行行也不行
横批：不服不行
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮
横批：与时俱进
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙
横批：为爱疯狂
上联：爱与被爱都艰难
下联：有情有缘要时间
横批：情义无价
上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板
下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线
横批：赶紧补仓
上联：男生，女生，穷书生，生生不息
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋
上联：我爱的人名花有主
下联：爱我的人惨不忍睹
横批：命苦
上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区
下联：思无应答想也占线感情不能再充电
横批：心若移动如何联通