老师的暗示

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最近考试周。昨天去上自习，后面坐两个大二的男生，对话内容如下
A：其实每次考试老师们都会给咱们说暗语，你知道不？
B：不知道
A：如果老师说，不要左顾右盼！意思就是，你可以往后转。
B：哦？
A：如果老师说，不要看别人的！意思就是，你可以自己看小抄，看自己的。
B：……
A：如果老师说，小抄不要让他看到！意思就是，你可以把小抄放到袖子里。
B：……
A：如果老师说，这次巡考很严！意思就是，抄的时候注意点巡考。
B：……
我：………………………………

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　　贝蒂小姐被某大公司录用了。由一位该公司资格很老的主任带她到各部门去和同事们见面。之后，贝蒂对主任说，她觉得公司里人与人之间关系十分融洽，给她留下了美好的印象。

　　在电梯里，他俩遇到了公司的董事长和总经理。为了加深贝蒂小姐那“关系融洽”的美好印象，主任特地把她介绍给公司的两位首脑。

　　出了电梯，贝蒂听见董事长轻声地在问总经理：“我们今天有幸认识了美丽的贝蒂小姐，不过跟她在一起的那个男人是干什么的呢？”

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香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

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我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

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坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。

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为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
　　没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
　　我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
　　老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”

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妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。

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自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

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我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

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不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

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你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。

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你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

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北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处-女-馍吧…雷的我外焦里嫩…

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爱喝啤酒的男人，有一堆朋友。爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人，没有女朋友或有两个以上的女朋友。

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有个女孩看完演唱会回来，男朋友问她：“演唱会不错吧？”

女孩说：“听听还行，看着别扭！”

男朋友说：“你遇到假唱了？”

女孩说：“光假唱就算了，口型总该对上吧？口型对不上也算了，表情总要到位吧？表情不到位也算了，话筒不要拿反了啊！”

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儿子放学回家，拿着试卷找到爸爸说：“爸，老师要你在上面签名。”

爸爸一看上面的分数就火了，生气地说：“这个名我不能签，丢不起这张脸！”

儿子没办法，只好拿着卷子去找妈妈，妈妈火气更大，冲着儿子吼道：“我不签！要签找你爸签去！”

儿子只好又捧着卷子来找爸爸，小声对爸爸说：“爸，你签我妈的名字吧，这样就不丢你的脸了。”

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世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

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哎，该说的说，不该说的小声说。

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别紧张，我不是什么好人……

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再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！