现在拍照喊什么

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        阿毛是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，话题扯到了摄影上，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”阿毛说早不喊了，朋友好奇地问：“那喊什么呢？”
          阿毛说：“那要看谁照相了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
          朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”
          阿毛连连摇头：“女生多的学院喊的更不同，有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

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我同事告诉我，现在相亲女方不再直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？

我一听震精了。这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！

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       某经济学家问一位语言学家：“你知道为什么现在都不说‘加油’，开始说‘给力’了吗？”

       语言学家思考良久，摇摇头：“这个还真不太好回答。”

       经济学家深沉一笑，说：“因为‘加油’越来越贵，而‘给力’不用花钱。”

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      一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
       一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”
       老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

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　　用户：我买了你们那个手机，不是说轻松玩3G吗？
　　客服：难道您不轻松吗？
　　用户：废话。不但不轻松，而且很沉重！
　　客服：请您讲讲。
　　用户：我给我女朋友打视频电话，她接电话后我发现她身后走过一个裸男。我女朋友竟然说那是他表哥，你说是吗？
　　客服：我觉得不是。
　　用户：那你觉得是什么？
　　客服：很可能是情人。
　　用户：你怎么可以这样啊？你以为我不知道是情人吗？你为什么要说出来啊，你知道我心里的感受吗？你知道吗……
　　客服：先生，先生，您别哭，您别哭哇。

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       局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老A一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。

       于是，他问老A：“怎么，老A，我讲的笑话不好笑吗？”

       老A看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”

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车次：T253 地点：天津站
事件：1.一秃头大叔拼命挤上车，当他看到车厢满满的人后，眼中的希冀忽的消失了。他将装电脑机箱的纸箱放在过道，然后坐上去。
2.德州站上来一抱小孩的少妇，车身的颠簸使小孩哭起来。大叔对少妇说“让孩子坐机箱上吧”，然后把孩子接了过来，一时间车厢内十分温馨。
3.少妇在邢台下车，再次对大叔表达了谢意。车再次启动，这时候大叔突然大叫起来“我嚓，这孙子什么时候尿的，我的电脑啊！”…

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       风雪大作，温度骤降，能见度极差，这一队人马困在风雪之中，困顿不堪。

       随队的玄学大师袖占一课，喜道：“以吾神算卜之，往南走不吉利，其他三个方向皆是生门。”

       话音未落，被队长一脚踹翻：“这次来北极点就不该带你！！”

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        小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。

        我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找……寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

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鬼子进村了，抓了大牛他爹，问他：说！谁是共产党员！

大牛他爹义正言辞地说：我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！

就这样，英雄诞生了~

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牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”

一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”

另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”

第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

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    在一个偏远农村，一主妇生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
    早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

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        某公司的考勤制度极其严格，规定旷工一天即扣除当月奖金，请事假必须提前三天提出申请。大伙儿都认为这样的规定没有人情味，可偏偏公司的考勤员不这么认为，而且他执行制度一丝不苟，经常有人因没有提前请假而作旷工处理。

        忽然有一天，这个考勤员家有急事未到，旷工一天，大家都瞪大了眼睛，看他怎么处理自己。没想到第二天，考勤员在自己的考勤表上写了这样几个字：迟到8小时。

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        中美建交，总理向美国特使赠送两幅卷轴，上书：“但愿人长久，千里共婵娟”、“海内存知己，天涯若比邻”，以表敦睦之谊。

        智库解读后，向尼克松汇报：“中国人希望与我们共享月球的治权和利益，并威胁说他们已有了海外基地，导弹可以像打到邻居家后院一样打到美国本土。”

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　　丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。
　　妻子：“老公，这车要是没油了该怎么办啊？”
　　丈夫：“没油了？那去加油站加油呗。”
　　妻子：“可是，我不知道还能不能开到加油站了。”
　　丈夫：“那你怎么也不注意着点！现在还有多少油啊？”
　　妻子：“我也不知道，反正油表指针都到了最下面的那格的下面了。”
　　丈夫：“啊？那你早干嘛去了？油表灯亮了你也没看见啊？”
　　妻子：“灯？没什么灯亮过啊！”
　　丈夫：“不可能，指针都到那了警告灯肯定早都亮了！”
　　妻子：“那谁知道呀！我一看没油了，连钥匙都没插就走了。”
　　丈夫：“不插钥匙？那油表指针根本就不动！”

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　　有个饱经风霜的海盗一只腿上装着是一个木棍，一只胳膊上装着一个铁钩，而一只眼上是一块黑布，也就是独眼龙。有一天他去酒馆，酒保问他：“先生你的腿是怎么受伤的。”
　　海盗说：“这是我掉到海里给鲨鱼咬断的。”
　　酒保又问：“你的胳膊又是怎么断的？”
　　海盗说：“这是我和别人博斗时候被砍断的，所以就装上了铁钩。”
　　酒保又说：“那你的眼睛是怎么瞎的？”
　　海盗说：“是一只可恶的鸟！当我正仰望天空的时候他拉下了一团鸟粪。我只是用手去摸摸就成这样了。”
　　酒保说：“鸟粪可以让人失明吗？”
　　海盗说：“不，失明是因为我用带铁钩的手去摸的！那是我第一次用铁钩，没想到它那么锋利！”　

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       一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”
       ……然后，船上的载重量就只有一百二十斤了……

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        昨天公司开会，老总正在上面说的起劲，忽然看到我在下面打手机。

        老板顿时不悦大声道：“我在给你们开会，你在下面打手机，这是对我的不尊重”

        话毕，老板自己的手机铃声响起，只见他先是一愣，然后瞪了我一下轻蔑的道：“我让你也尝尝不被尊重的感觉。”

        我随之崩溃。。。。。。。

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　　一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。

　　此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。

　　先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

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幼儿园想上小学，因为听说小学不用午睡。

小学想上初中，因为听说不用把手背在后面坐了。

初中想上高中，因为听说高中的老师不会管东管西。

高中想上大学，因为听说大学里面有很多空余时间。

大学想工作，因为听说工作不用再去上课。

工作了，发现还是想上幼儿园了……