餐馆老板请客

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话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了。  餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡。
  然后说道：“这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。”
  

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        这天，小丽出门办公差。事提前办好了，她就趁机在外头逛到快下班，才回公司跟老板交差。

        谁知老板一见她，就训斥道：“你办私事不让我发现也就算了。没想到你竟敢如此明目张胆！这次想不扣你奖金都不行。”

        小丽正纳闷，难不成老板有追踪器？这时，一边的同事提醒她说：“我说你哪怕是趁机买个衣服也就算啦，干嘛非要把直发烫卷了呢？”

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       有个老师上课特别没劲，可他自己感觉却特别地良好。

       一天，他正上着课，发现下头的同学都目光呆滞地坐在那里。这老师便想来个互动，活跃气氛。于是他开始提问，可竟然没有一个同学愿意举手回答问题。这老师终于怒了，吼道：“你们给点反应好不，我在上面长独角戏，你们在下面干什么呢？”

       此时，只听教师后排传来一个幽幽的声音说：“我们在看戏。”

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       我有一同学，他有封情书，开头称呼是：嗨～ （接下来是表白内容，就不复述了），情书结尾是这么写的：如果你不喜欢我，请把它还给我……

        结果，那情书用了六年……

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      这天一大早，儿子刚起床，爸爸就赶紧端上早饭，讨好地说：“乖儿子，今天爸爸做早饭，味道是差了点，你就凑合凑合吃了吧！”

        儿子听了，揉揉眼睛，好奇地问：“今天怎么轮到你做早饭了呢？妈妈生病了吗？”

        爸爸解释说：“今天是母亲节呀！咱们就让你妈妈休息一天吧。”

        儿子似懂非懂地点点头，说：“今天母亲节，那其他日子呢？都是父亲节吗？

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儿子问老公：张飞他妈姓什么？
老公：不知道。
儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。
儿子再问：张飞他爸姓什么？
老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！
儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

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       这天，老王正跟朋友下棋，他儿子来了，说：“爸爸，我把车开过来了，明天您用吧。”说完，留下钥匙就走了。

       朋友见了，连连羡慕说：“我说老王，你可真有福气呀，还能常用上儿子的车啊。”

       老王听了淡淡一笑，说道：“他倒是隔三岔五把车开来给我用，可惜就是每次油箱里剩下的汽油少了点。”

       朋友问：“那每次能给你剩多少？”

       老王摇着头说：“也就够跑到最近的加油站吧。”

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     爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”

        儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”

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        有个酒鬼，没有一天离得开酒，他二十年如一日，每天都要光顾一家小酒铺。

        这天，他又来到那家小酒铺，紧紧握住店主的手，感激地说道：“今天，我是特地来跟你说声谢谢的。”

        店主笑笑说：“你买酒的时候付了钱，我卖酒的时候收了钱，你有什么好感谢我的？”

        酒鬼严肃地说：“当然要谢！这些年，要不是你循序渐进往酒里掺水，今天我怎么可能戒酒啊？现在，我喝口水就可以过瘾了！”

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结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”
我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”
老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”
我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”
老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”

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    主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。

    “其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。”

    主持人：“那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。”

    “也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。。”

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       佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。

        当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年......

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白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”
许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？”

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       前几天下班回家，因为开会比往常回来晚了点，想着往家赶，脚步越来越快。

        不曾想踩到路边一根软乎乎的东西上面，随着一声惨叫，站起来一条大狗。

        那条大狗大约原本在那打盹，一下就跳起来，我吓了一跳，连忙冲它说“对不起”，后来又感觉不太对，鬼使神差地脱口而出“sorry！”

        这时，坐在旁边闭目养神的老者说话了：“它没咬你，就说明它已经原谅你啦！”

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去三亚旅游，进酒店吃海鲜，站在鱼池边准备选鱼，不想伙计迅速捞出百来条敲晕，我们大惊失色，颤声问：不是用手指了的才算吗？

伙计正色道：那是去年的规定，今年是以眼光接触为准！

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“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”
乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！！”

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杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”
李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”

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“老板，给我加薪吧，有三家公司正在追我呢。”

“哪三家？”

“电力、燃气还有电话公司。”

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　　话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋甚么啊！”
　　黛玉呜噎的说：“花、花……。”
　　宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”
　　黛玉松了口气心想不小心的破的古董“花瓶”，埋起来应该没人看到吧！

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       一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
       旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。
       该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。