网购

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有一次上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”。。。。。。         过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“好！我尽量試試。。。”

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老公很认真的问我说，老婆你发现你最近变漂亮了吗？  我内心一阵窃喜，压制住兴奋感说:没有吧？？
  然后他严肃的说:嗯，对了！
  

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yuyouh 发表于 15-2-2013 09:34 PM
老公很认真的问我说，老婆你发现你最近变漂亮了吗？  我内心一阵窃喜，压制住兴奋感说:没有吧？？
  然后他 ...

快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊”
“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默的把花收回去……

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两个酒鬼一个叫约翰，另一个叫吉姆。这天两人喝醉了开车回家，突然，约翰尖叫道：“吉姆，注意墙，注意墙……”
　　话音未落，只听“砰”的一声，车子撞上了墙。
　　约翰生气地大叫道：“吉姆，你真是没用，我一直叫你注意墙，你为什么没反应呢？”
　　吉姆没好气地回答道：“因为，那是你在开车。”

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朋友跟小刘聊起大学老师点名的招数，说道：“有的老师是课前点，有的是课后点，有的是课间点……真是难以捉摸。”
　　
　　小刘笑笑，说：“我有个老师从来不点名，只是每学期里，他会给来上课的同学随机拍三次集体照。”

       朋友感慨说：“真好啊，拍集体照给你们留念。”
　　
　　小刘接着说：“每学期最后一节课，老师就让所有同学去认照片。如果能在三张照片中都找到自己，那么恭喜，期末考试就通过了；能找到两张的，考试加10分；只找到一张的，恐怕得补考；任何一张里都找不到自己的，就回家等着重修吧。”

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小优参加一个选秀节目，所有参赛选手被指定去一家影楼化妆。
　　
　　这天，小优来得最早，接着又来了一个女孩，她单眼皮，黑皮肤，显得很土。
　　
　　一起选秀的选手小优都很熟悉，可她怎么也想不出眼前这个人是谁。
　　
　　慢慢地，女孩依次被上了粉饼、腮红、眼线、假睫毛……小优这才恍然大悟，忙跟她打招呼：“主持人好！”

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这天，爸爸一脸严肃地问儿子：“儿子，张老师说你一上他的课就逃，这究竟怎么回事？”
　　儿子哆哆嗦嗦地说：“他……他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室。我想呆在教室看书，他都不让。”
　　爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我这就去找他！他教什么？”
　　儿子低下头，小声说：“体育……”

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昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。

       结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。

       刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”回家 - 云竹 - 云竹

       老爸，你听我解释。。。。。。

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        有一个学理工的男生到女友家见家长。一进门外面就下起了大雨。女友妈妈抱怨女友的爸爸出门买菜不带伞。理工男生听了连忙那起门口的伞就往外冲，女友也要和他一起去。
        理工男生拦住女友：“这雨太大，我一个人去接就行了。”女友问：“你又没见过我爸爸，怎么接？”理工男生思索了一下，说：“没问题，通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”









神逻辑啊！！！！！！

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一群猪朋狗友，在饭店吃饭。
    饭后，大家抢着买单。争执的不可开交。
    “今儿，我请！”
    “不行！，这顿算我的！”
    “别介，我来我来！”……
    站在一旁的服务员实在看不下去了。说：“几位，几位，你们一桌人就点一份青椒土豆丝，连饭不到20块。至于吗？”
    “不趁便宜时请，还赶贵的时候请啊？”

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幽默广告语  

在烈火中永生。——火葬场标语
威龙确切无疑地相信，必须从怀疑开始——私家侦探所广告
意料之中的事情往往不会发生，意想不到的事情却经常出现。——保险公司广告
不要担心自己变老，到你终止变老的时候，你就死了。——老年公寓广告
每个成功的男人，都必须备两个；一个家中拥有，一个随身侍候。——电动剃须刀广告
食物的最佳佐料是饥饿。——食堂标语
女人在男人心中的分量，和磅秤上的成反比。——减肥药广告

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　　在一次选美大赛上，主持人问一位候选美女：“请问，当选和落选有什么区别？”
       候选美女思索了一会儿，回答：“当选时，台上假哭，台下真笑，落选时，台上假笑，台下真哭。”

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我的儿子5岁了，那天不好好学习，被我修理了。

       儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”

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高中数学课上，老师突然说要考试！时间只有十分钟，但答得快的话两分钟就可以写完！哪知试卷一发下来......尼玛，三十题计算题！霹哩啪啦！所有人都提笔猛写，十分钟后老师就真的收卷了！然后老师就开始大骂！因为第一行写着：请仔细阅读完考卷后再做答！第三十题是：本卷只做第二十九题。。。

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家里有四岁小侄女一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…

问：“你拿我的药了？”

她：“我真的没拿！”

问：“拿了几盒？”

她：“两盒。”

问：“你扔掉了？”

她：“没有扔！”

问：“扔哪了？”

她：“厕所垃圾桶~~”

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       今天去见女朋友家长，吃过饭他父亲找我私聊，说我和他女儿不合适。。。
       我问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”
       他父亲深吸了一口气：“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

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       几个工友在抱怨：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了，不公平”。

       其中一人笑着说：“看看你的手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼”。

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        今天我姐和我带着小侄子溜达。我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：“怎么摔了？疼不疼啊？”

        我小侄爬起来拍拍身上的土，淡定地说：“走累了，趴地上歇会。”

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       老板请年轻的女秘书帮忙网购，很快，买的东西便送到了老板家。老板不禁大赞网购的快捷便利。女秘书却说：“不，网购也有风险。您不知道，我和您在同一天买了条连衣裙，到现在还没收到呢！”

　　过了两天，女秘书仍没收到连衣裙，便打电话去网站，一问她才发现自己当时留错了地址，如今连衣裙被快递到了老板家。

　　隔天，女秘书硬着头皮去问老板，有没有收到自己的连衣裙。

　　老板沉默了一会儿才说：“网购果然有风险。为了那条裙子，我向老婆解释了一晚上啊。”

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和朋友上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸么？”

       老板一惊，然后看着他说：“可以是可以，不过这是个花盆。”