踩我脚不道歉

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超市排队交款，前面女士后退踩我到脚却不道歉，

于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

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我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。

　　她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！

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有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

　　终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

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同学甲把同班的同学乙给打了。

　　老师问他：“为什么打人？

　　甲回答说是丙叫他打的。

　　老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”

　　甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
　　过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

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小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

　　我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

　　结果证明老师说得没错！

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有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」

　　忽然关公冲了出来，

　　把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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一大早，女同事A：“读条短信给你们，‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路”

　　男同事B：“发给我，拿去整人，省得我自己写了！”

　　少顷，B：“你发了没有啊？”

　　A：“发了啊！”

　　B：“怎么没响？”

　　“靠！手机落在床头柜上没拿！”

　　话说B的老婆在家休息！

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赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就***了。

　　赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。

　　猪听了，委屈地说：我只不过是在看笑話，我着谁惹谁了？

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一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

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一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

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駕車陪朋友打去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩说：
　　“看到那个女的了吗？” 　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
    ……

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某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

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男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

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然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

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父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

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一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

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小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

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有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

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有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告……

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月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。