叫你不學好

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        小偷回到家后，竟然開始暴打自己的兒子！
        小偷老婆看到后，連忙阻止，並問道：“你瘋了嗎？爲什麽打兒子啊！”

        小偷氣的吱吱嗚嗚的說：“這個狗東西，他~他居然說長大了想當警察！”
        老婆聽后，也給了兒子一耳光，罵道：“該打！叫你不學好！！”

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        一男子向一心儀的女子表白。

        男子：你知道嗎？我很喜歡你...

        女子：其實我。 。也。 。 （欲語還羞）

        男子大喜！

        女子接著說道：
       
       
       

        ................

        “其實我也挺喜歡我自己呢~”

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康康經過一家專放小電影，看到廣告寫著：
「本周新片為七個男人和一個女人的故事。當一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林….」
康康興沖沖的買票進去看，
沒想到…
竟然是播「白雪公主」這部卡通片…
過了一周，那家電影院外面的廣告詞改成：
「七個男人和一個女人的故事。絕世美女與七個男人的驚濤駭浪般的銷魂。（註: 絕非”白雪公主”）」
康康於是又買票入場。
結果…
看到「八仙過海」這部民間傳奇劇。

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甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。
白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。
老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！」

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故事的開頭，似乎是大家聽過一千遍，
早就煩了膩了的那種。


有一個男人，原本非常貧困，
不過在機運的幫助，
和老婆的勤儉持家下，
他終於咬牙度過了難關。

男人也成了一家上市公司的董事長。

晉升為有錢人之後，
男人看自己的老婆，
不知道為什麼，
越看越覺得她醜。

男人心裡想的都是，
跟現在這個老婆離婚，
再娶個年輕一點、漂亮一點的。

他的老婆剛開始幾次不同意，
到最後拗不過他，
只說：好吧，給我五十萬，我就答應離婚。

男人很乾脆的給了老婆五十萬塊。
兩人又沒有孩子，
於是也就痛痛快快地分了手。

離婚後的男人，到處玩樂、花天酒地，
瀟灑了好一陣子。
但沒過多久，他就厭倦了這種生活。

有一天，他在雨中開著車，
忽然發現一位面容姣好的女孩，
肌膚白裡透紅，雙眼明亮動人。

女孩也對他點頭微笑。

他心中怦然一跳：好熟悉的目光啊！

後來他們搭訕起來，
接著開始約會，
再後來，他們就結了婚。

婚後，新老婆除了溫柔體貼的照顧他，
平時總是纏著他，
問他前妻的一些事，
每到這時候，
就令他不知說些什麼才好。

女人還保留了一個小小的盒子，
和一把精緻的鑰匙，
總是不讓男人看。

歡樂的日子總是過得很快。

女人的身體狀況越來越差，
直到有一天，她已經臥床不起。
她把鑰匙交到男人手裡，很平靜的說：

「我死後，你可以打開那個盒子啦。」

女人離開了人世。

再次失去妻子的男人，
迫不及待打開了那個讓他牽掛已久的盒子。

盒子裡只有一本厚厚的日記本，
翻開日記本，男人讀了下去…

是什麼內容呢？裡面詳細記述了一個女人，
整容的前後過程……

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小浩撿到了一支手機，想想還是還給失主吧，
於是在他手機裡找了個電話號碼打過去，
電話號碼是失主的妹妹，對方接通後說：「哥，什麼事？」
小浩回說：「對不起，你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥的手機丟了，被我揀到了！」
她聽後說：「哦，你等一下。」然後就把電話給掛了。
大約兩分鐘後。
電話響了，小浩接起來，就聽剛才那個女的說：「哥，你的電話找到了！」

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大英圖書館老館年久失修，在新的地方建了一個新的圖書館，新館建成以後，要把老館的書搬到新館去。

這本來是一個搬家公司的活，沒什麼好策劃的，把書裝上車，拉走，運到新館即可。

問題是按預算需要350萬英鎊，圖書館沒有這麼多錢。眼看雨季就要到了，不馬上搬家，這損失就大了。怎麼辦？館長想了很多方案，但一籌莫展。

正當館長苦惱的時候，一個館員找到館長，說他有一個解決方案，不過仍然需要150萬英鎊。

館長十分高興，因為圖書館有能力支付這筆錢。

「快說出來！」館長很著急。

館員說：「好主意也是商品，我有一個條件。」 「什麼條件？」

「如果150萬全部花完了，那錢當我給圖書館做貢獻了；如果有剩餘，圖書館要把剩餘的錢給我。」

「那有什麼問題？350萬我都認可了，150萬以內剩餘的錢給你，我馬上就能做主！」

館長很堅定的說。

「那我們來簽個合同？」館員意識到發財的機會來了。

合同簽訂了，不久實施了館員的新搬家方案。150萬英磅連零頭都沒有用完。就把圖書館給搬了。

原來，圖書館在報紙上刊登一條驚人消息：「從即日起，大英圖書館免費無限量讓市民借閱圖書，條件是從老館借出，還到新館去。」

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一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪，
於是商人向車廂乘務員叮囑道：“我有個壞毛病，睡覺總是睡得太死，一睡著中間就很難醒來，不管你用什麼方式，凌晨四點千萬千萬記住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我還穿著睡衣，你也得把我和行李一塊兒扔下去！好吧？”
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早被拋在幾百公里以外了。商人十分生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到彈盡糧絕精疲力盡，這才怏怏離去。
“哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了！你不覺得嗎？”一個旁觀者打抱不平道。
“唉，沒關系，這算不了什麼，”乘務員不以為然地說道，“那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，準能比他厲害十倍。”

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妻子將菜肴端到餐桌上，
對先生說：“請你一口一口慢慢地嚼。”
老公問:“為什麼？”
“這樣你可以仔細品嘗一下我做的這道菜的味道，同時細嚼慢
咽能夠幫助消化，
最重要的就是要找出掉到鍋裡的那根小針。”

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孩子：「媽媽什麼叫度蜜月？」

媽媽：「就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。」

孩子：「我去了麼？」

媽媽：「當然去了！」



孩子：「我怎麼不知道？」

媽媽：「你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。」

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一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞，兩人爭吵一陣後竟發現 ，彼此都是個瞎子，便惺惺相惜了起來。
蛇泣道：「我從小就沒了父母， 連水中的倒影也看不見，到現在我還不曉得我是什麼動物。」
「我也是耶！」 兔子也感傷的說：「我也不知道自己長什麼樣子…..」
一陣長談，蛇想出了一個點子 ，它向兔子道：「我想到了， 我門彼此觸摸對方，告訴對方是什麼動物好嗎？」
兔子興奮的大叫 : 「 好啊好啊好啊，我終於可以知道我是什麼動物了！」
蛇說 ：「我先來 ！！」
接著他便把小白兔捲起來….
「嗯！ 你有溫暖的身體， 毛茸茸的身子， 長長大大的耳朵，尖尖的鼻子，健壯的後腿，還有一小條尾巴，末端?還附一個小毛球….」
「我知道了！！」 蛇高興的大喊： 「你是隻小白兔！！」
知道身世的兔子大喜 ：「該我了 ，該我了 ！！」
便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸 …..
「嗯？ 哇 ！！ 你是個冷血動物， 臉皮跟身子皮都很厚，還有黏黏噁心的外表，
嘖嘖！有長長可以到處鑽的身體，但是竟然沒有肩膀…….?…….
哇靠 ！ 頭小小的沒什麼腦袋，嘴巴竟是全身最大的器官 ……
天啊！！嘴巴裡有毒牙！！你老師的！！ 還有分叉的舌頭！！」
兔子突然大怒跳開：「你他媽的竟然是個公司主管 ！！」

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大英圖書館老館年久失修，在新的地方建了一個新的圖書館，新館建成以後，要把老館的書搬到新館去。

這本來是一個搬家公司的活，沒什麼好策劃的，把書裝上車，拉走，運到新館即可。

問題是按預算需要350萬英鎊，圖書館沒有這麼多錢。眼看雨季就要到了，不馬上搬家，這損失就大了。怎麼辦？館長想了很多方案，但一籌莫展。

正當館長苦惱的時候，一個館員找到館長，說他有一個解決方案，不過仍然需要150萬英鎊。

館長十分高興，因為圖書館有能力支付這筆錢。

「快說出來！」館長很著急。

館員說：「好主意也是商品，我有一個條件。」 「什麼條件？」

「如果150萬全部花完了，那錢當我給圖書館做貢獻了；如果有剩餘，圖書館要把剩餘的錢給我。」

「那有什麼問題？350萬我都認可了，150萬以內剩餘的錢給你，我馬上就能做主！」

館長很堅定的說。

「那我們來簽個合同？」館員意識到發財的機會來了。

合同簽訂了，不久實施了館員的新搬家方案。150萬英磅連零頭都沒有用完。就把圖書館給搬了。

原來，圖書館在報紙上刊登一條驚人消息：「從即日起，大英圖書館免費無限量讓市民借閱圖書，條件是從老館借出，還到新館去。」

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有一天小明突然發現，有大姨，二姨，四姨，五姨，

卻沒有三姨。 於是就去問他爸：為什麼我沒有三姨？

心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？

他爸怒道：你三姨就是你媽

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某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，

老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」

狂喜：老公一定覺得我身材不錯。

可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」





老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人.....胸都不能太大的。」

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小明體能狀況很差，

可是他又想要把妹妹

於是問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器？」

教練：「健身房外面的提款機。」

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在一次語文課上，老師給同學出了一道題：
如果世界上女人沒有了男人就不能活了。要同學們在中間加標點符號。
結果所有的女生都是：如果世界上女人沒有了，男人就不能活了。
而男生的一律是：如果世界上女人沒有了男人，就不能活了。

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兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。

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教授問學生某種藥每次口服量是多少?
學生回答:5克。
一分鐘後，學生發現自己答錯了…應該是5毫克，便急忙站起来說：教授，允許我糾正答案嗎？
教授看了一下手錶說：不必了… 由於服用過量的药物，病人已經不幸在30秒之前去世了！

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有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦…就是他常年來都有 ” 偏頭痛 ” 的問題…
於是他去看醫生醫生診斷後告訴他：「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它。」
這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！
當他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了。
於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家店
櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…
男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是買Ｍ號的」
小姐謙虛說：「這是我的專業」
櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口１５號的！」
男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：「妳好厲害，我都買１５號的襯衫！」
小姐謙虛的說：「這是我的專業」
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的！」
男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！」
小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業」
最後沒什麼好推銷了，小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」
男子說：「哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！」
沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛，所以換內褲就好了！」
男子聽後當場放聲大哭…………

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農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。
他說：“我不想去。”
妻子問：“為什麼？”
“去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣地回請他一回。”